《琪琪句子迷》汇总搞笑段子大全共63句精选好句子，如果您对这些搞笑段子大全比较喜欢的还，可以分享到朋友圈给更多句子迷!这63精选好句内容分别是：

搞笑段子大全

1、社会的确很残酷，但也不要小瞧了自己的适应力，毕竟你都苟延残喘这么多年了。

2、微型汽车精品，中国柳州五菱。五菱汽车一步到位，步步到时位。中国重汽斯太尔轻轻一抓就起来!东风装载机

3、衣柜衣服千千万，只有新的最好看。

4、男人喜欢漂亮脸蛋，女人喜欢甜言蜜语。所以女人化妆，男人撒谎。

5、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！

6、生活中你应该处处让着老公，让他做饭，让他刷碗，让他洗衣服，让他挣钱。

7、女人要么美一点，要么努力一点，如果又美又努力，那就可以拽一点。

8、老公忘了忘窗外，道：“不是我不给你摘，问题是月亮它老在夜里出来，而你晚上又不让我外出。”

9、切洋葱的时候我总是闭着眼睛，以为这样就不会流眼泪了，但当我切到手的那一瞬，我还是哭了。

10、班主任对他偏科的学生张三说，学习就要像谈恋爱一样，专心，用心，痴情，你才能拿下它，搞好成绩。

11、“考上清华的那一刻，你的感觉是怎样的？”“闹钟千万别响！”

12、搞笑段子：骑手是一种怎样的体验朋友表哥做送外卖工作，有次和朋友吃饭，他表哥也在。我好奇问：“骑手是一种怎样的体验？”他表哥感叹说不好我说：“不好做你也做了好几年了？是什么动力让你一直做下去？”“动力？估计有一天能像电视里那样的水管工或者送快递的遭遇吧。”

13、张三泪汪汪地说，那个人也是我啊!

14、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还得了！

15、甲：我们俩啊，上了台啊是搭档。

16、但愿每天叫醒你的不是闹铃而是梦想，可是，我的梦想是不用起床。

17、你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。

18、老头又开始收晾衣杆子上的床单被罩，小明又冲屋里喊：妈妈，有人拿我们家床单，被罩，这时老头已经走了，妈妈问：谁呀？小明说逗你玩，妈妈气呼呼的跑出来准备打小明，看见晒的衣服没有见了，问小明谁拿了？

19、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

20、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

21、《搞笑段子大全》跟你在一起之前，我觉得世界上没有一个好男人。跟你在一起之后，才突然发现，原来满世界都是好男人。

22、乙：我爸爸是先有了我后结婚。

23、先生问她爱听什么，叫她提醒一下。

24、压倒骆驼的最后一根稻草，我看后感悟了一小会儿。@小夜的喵

25、甲：我爸爸是先结婚后有了我。

26、朋友李四惊问，哥们你这是在干什么?

27、张三和李四几个人，在一块儿打扑克，输了十块钱。

28、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

29、少你一个不少，多你一个好吵。

30、甲：说相声，首先得会说话。

31、甲：可不是吗？联欢会刚开始，主持人就出来报幕了(一扭一扭地)：“迎新春庆元旦联欢晚会到此结束！”

32、当代青年主要运动项目：取快递、取外卖！

33、做人还是平常点好，争这个争那个，争来争去赔了自己的命。像我这样，说起来是越混越没出息，可寿命长，我认识的人一个挨着一个死去。我还活着。

34、甲：别乱说了，我说的是元旦节呀！

35、妈妈说不能交不三不四的朋友，所以我的朋友都很二。

36、冲冠一怒为红颜，红颜一笑为了钱。

37、张三每次和媳妇吵架，媳妇为了发泄心中的不快，都会去超市购买一大堆生活用品回来。

38、我能想到最浪漫的事，就是你一天天变老，而我依旧青春年少，花容月貌。

39、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

40、我瞅了一眼老公的“自来卷”，嘲笑他：“你的倒不像刷子，但也很像一种厨房用具。”

41、甲：我们俩给大家表演。

42、只要你非常努力，总有一天你会发现，你永远无法拉近你跟有钱人的差距。

43、一次，媳妇难受地对张三说，这生活没法过了。

44、我最喜欢什么颜色?酸辣粉！

45、太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”

46、甲：他就是我同桌的你，(唱)谁娶了多愁善感的你，

47、在路边摊吃了10块钱的早餐，老板很忙，我就把钱放在老板的钱筐里，想到老板可能没看见，我又把钱拿出来了，这时候老板看见了。

48、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

49、昨天母亲节，我在群里发了一条信息:祝群里的女生们母亲节快乐，如果没生娃的，我可以圆她一个母亲梦。然后，所有女生都@我，然后，开口就是——儿子，早上好

50、 那天，我正想去动物园看猩猩，你来了。我礼貌地告诉了你我的安排，没想到你一下子翻脸了，大叫道：没看到我就在你面前么，你竟然还要去动物园看。

51、不要说我土，我这叫复古。

52、老公：都不明白为什么你们女人总是追求这些不实用的东西，这不跟花露水一样吗?

53、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。

54、我好像对纸过敏，每次写作业都很难受。

55、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

56、有个女孩，眼泪汪汪地拿起一把水果刀，对向自己的脖子，说：我跟你那么多年了，对你那么真心，你今天竟然如此对我，要我做这样的事，我真的受不了了!

57、乙：下了台呢，是同桌。

58、老公：你怎么拿张照片忽悠我。

59、女孩接过戒指，一把扔向了面前的海水里，说，你要是真的爱我，就去把戒指捞出来，让我看到你的诚心吧。

60、在同学聚会上，大家相互介绍这几年的人生成绩。

61、经常被打击，从未被打倒。

62、老婆说我疑心病太重，我当时就脸色一沉：是哪个男人教你这么说的?!

63、甲：我不明白，你长着嘴能说明什么问题？