《琪琪句子迷》汇总搞笑段子大全爆笑共52句精选好句子，如果您对这些搞笑段子大全爆笑比较喜欢的还，可以分享到朋友圈给更多句子迷!这52精选好句内容分别是：

搞笑段子大全爆笑

1、太太说：“至少称呼改一改，不要叫‘老婆’，要叫三个字的，这才显得亲昵一些。”

2、甲：我们俩给大家表演。

3、生活中你应该处处让着老公，让他做饭，让他刷碗，让他洗衣服，让他挣钱。

4、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

5、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”

6、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

7、客户：“老厨师的手艺我吃不出来，但我总是能吃出白头发来！ ”

8、世界上最短的时间就是长假。

9、老公对我说：“老婆，520那天，我可能要出差，所以不能陪你了。”

10、小时候家里面种了几颗花。到了秋天叶子都掉了，光秃秃的。春天来了，有一天到阳台上玩。眼尖的发现，有颗花上长了一个小嫩芽。好奇心下伸手去碰了一下，居然还是软软的，然后就跑去和哥哥说。哥哥来看了一下，叶子居然跑在了另一棵花上。哥哥嘲笑我原来是个“猪儿虫”。

11、人生很多事，终究会随着时间好起来，像很多人原本只是胖，时间久了就变好胖。

12、预祝2014520节日快乐！价格出的起私聊，本人喜欢者可以倒贴。

13、得了晚睡的病，却没有晚起的命。

14、老板抱歉地说：“没有。”

15、人生如梦，我总失眠；人生如戏，我总穿帮；人生如歌，我总跑调。

16、“穿什么裤子显得人年轻？”，“纸尿裤！”。

17、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你会发现你一个朋友都没有了！

18、老婆趁我午睡，偷偷的到我钱包里拿钱，于是我质问她：“我每月就只有这么点零花钱，你还拿我的，有没有考虑过我的感受？”老婆：“考虑过啊，所以我到你那拿钱的时候才会轻手轻脚的，怕吵醒你了。”一时间我竟然有些感动……

19、《搞笑段子大全爆笑》乙：我帮着小孩抱大嫂，我抱的动吗。

20、小时候每次考完试，老师都会在我的试卷上画一个龙珠，集齐七颗龙珠，我就能召唤老爸来学校一次。

21、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”

22、甲：说相声，首先得会说话。

23、工作上也别 老(总是) 突鲁反仗(乱七八糟)， 半拉咔叽(一半一半……不完整的意思)的，有点敬业精神。虽说这年头挣点钱都不容易，但也别 老(总)买那便宜 娄搜(修饰词，无意义)的 破玩意儿(破东西)，对自己好点儿。

24、儿子问我结婚是什么感觉，我拿过他的iPod删光所有歌只留下了一首，设成无限循环播放，直到电池用完。

25、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

26、下午肚子饿，看见同事桌上有瓶酸奶~ 想都没想就喝了，一会同事来了大叫到：“我的洗面奶怎么不见了!108块啊!” 哥没说话，只是默默的走向厕所，一顿抠嗓子，老难受了，把东西拼命的吐，直到吐出酸水.... 好不容易吐的差不多了，眼泪叭嚓滴回到座位上时，同事抱着一个瓶子说：“吓死我了，洗面奶滚到桌子下了，我的酸奶怎么又不见了呢。” 哥心里直骂：你奶奶个熊滴，喝你点酸奶，把人往死里整。

27、王大爷去商店买食品，他拿起一个面包，可是怎么也找不到生产日期，于是问售货员：“这面包怎么没有生产日期啊？”

28、镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

29、老板，给我来份不麻不辣的麻辣烫。

30、有人说，“笔者”这称呼不符合时代潮流，现在网上发言都用键盘了。“那以后自称什么?”“键人。”“那使用触摸屏的呢?”“叫触生!”

31、盖伯皱起了眉头，说：“我也是偶尔发现的。昨天晚上，我坐在餐厅喝汤，可一连喝了两个小时，那碗汤都没有喝完！”

32、你快回来，我一个人忽悠不来。

33、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

34、小时候最怕的梦是梦到自己在找厕所，最最可怕的是，人还没有醒过来，而厕所找到了。

35、要想进步,就只有吸取教训,成功的经验都是歪曲的,成功了,想怎么说都可以,失败者没有发言权,可是,你可以通过他的事例反思,总结。教训,...

36、一日跟女朋友约会，趁着等女朋友的空档，在桥底下买了张黄盘，跟那中年男子砍价，成交，揣在大衣兜里。晚上去女朋友家吃饭，初次见未来的岳父母，一直不敢抬头，女朋友调笑：“怎么啦?平时也没见你这么腼腆啊。”我小声嘟囔：“我也没想到你爸爸卖光盘的啊!”

37、小时候穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

38、开会时，老总的裤子拉链没拉上，女秘书提醒了几次后老总仍无动于衷!女秘书忍不住又提醒了老总，老总却发火了，怒问女秘书：“你看见什么了?”女秘书害羞的答道：“我看见了北京的区号……”

39、跟人说地球绕太一陽一运转的速度是8公里／秒，有的人肯定直接就信了嘟嘟的搞笑聊天记录：今天在公司上大号，扯了点卫生纸，但是扯得比较多。所以拉完的时候纸没用完，还剩了不少，就拿在手里。出了卫生间，一同事看到我手里的纸说，里面没位置了？我故作惊恐状：“忘擦了。”结果第二天上班全公司的人都用一种异样加嫌弃的眼光看着我

40、晚饭后，我在房间玩游戏，小侄呼呼跑来：姑姑，我爸我妈他们在房间里打架了，你赶紧去看看。我：小孩子不能骗人哟！小侄子硬拉着我去，他果然没骗我，屋里动静有点大……

41、32你都好意思撒谎了，我哪好意思不信呐。

42、结果那根说：“对不起，我是冰棒。”

43、给个关注欧！获取更多开心

44、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”

45、美院正在上人体课。一女生画着画着，突然把笔扔在地上!女生对男模怒斥道：“一会大一会小的，还TM让不让人画了!”

46、一项针对名荷兰男性的研究发现，性高潮太快来临的男人，可能和一种控制荷尔蒙血清素的基因有关。科学家还表示，这种“早泄男”通常反应速度都很快，在DOTA或者射击游戏的战场，他们往往是个高手。现在，请告诉我，谁DOTALOLCSCF，打得好?

47、我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。

48、甲：我向在座的各位学习。

49、我：“是啊，经验丰富，做的菜是一流的，味道与众不同，您也吃得出这个是老厨师的手艺？”

50、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

51、一个朋友说他前段时间容易盗汗，一睡觉就出汗，不放心就去医院。一位老中医给开十几副中药天天熬着喝，隔三差五还要去做针灸。我问他：“后来怎么样了？”看见这哥们嘴角明显抽搐下说：“后来我换了一床薄被子。”

52、说起我男朋友的优点，总结起来就是五个字：会挑女朋友。