一、女生网名超拽坏丫头带符号

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2、看着你流泪、折我心碎。一颗心的灬距离青春々者

3、我今天坐地铁时听到一家三口的对话。

4、一天突降瓢泼大雨，精神病院里的病人们拿着毛巾、沐浴露等物冲进雨中洗起澡来。只有一个精神病患者独自一人躲在屋檐下避雨，并看着雨中的人们笑。院长走到他跟前问道：“你在这里干什么？你怎么不和他们一起啊？”他回答道：“这些人太傻了，我等水热了再洗！”

5、正上着课呢，我同桌趴在书桌上说梦话，他大喊道：“爱妃，爱妃啊，不要离开朕，朕舍不得你啊！”全班哄堂大笑，老师从讲台上下来走到我同桌身边，推了推他说：“醒醒吧，回到现实中来。”哪知我同桌继续胡言乱语道：“我不甘心啊，现实太残酷啦，想我大清王朝就这么没了啊……”

6、高估了我在你心裏的地位

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8、“师兄，打扰一下，请问这道题该怎么做啊？”

9、强者说：“各位好，很高兴认识大家，请大家叫我强人！”

10、杨伟说：“是啊，这几天可给我爽坏了。晚上我都抱着另一个女人睡觉，虽说年龄不大，但还真是有体力啊，我都快累死了！”

11、高速公路上发生了一起严重的交通事故，一只乌龟将一只蜗牛撞伤了。警察懒猴对这起事件进行调查。懒猴问受伤者蜗牛：“乌龟是怎么撞到你的？”缠着绷带的蜗牛瞪起了惊恐的眼睛，它回忆道：“一切都发生得太快了，我看不清啊……”

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13、孩子说：“妈妈，我已经十五岁了，我要戴胸罩。”

14、喵爱(*′╰╯`*)

15、李老师上课时善于运用联想的方法启发同学，一天，她在上课时说道：“请同学们想象一下，假如你身处在一望无际的大草原上，你的四周围满了老虎、狮子、狼和豹子。它们都想吃你，这时你该怎么办？”卢增刚答道：“很简单啊，马上停止想象。”李老师跌倒在了讲台上……

16、女生说：“今天我不烫发、不染发、不护理、不办卡、不加膜，只剪发。从现在开始，咱俩谁先说话谁是小狗。”

17、一个男人站在汽车站门口笑个不停，附近的人都觉得他很奇怪。汽车站的保安走上前来问他有没有什么需要。这个男人一边笑一边摆手。保安问他到底怎么了。男人说：“我刚才把卖汽车票的那人给耍了！”保安问：“怎么耍的？”男人说：“我买了去往北京的车票，但我压根就没上车！哈哈哈……”

18、爸爸问儿子：“你说，你为什么要将一桶水倒到胖胖的头上？”

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20、a说：“我要是做了这个手术，你不会生气吧？”

二、女生坏坏的网名

1、陌殇丿筱筱苏ツ女霸气带号的qq昵称是什么答：如下：ご风云无名彡、﹏擎天柱ヅ、ℒℴѵℯ消愁ꦿ໊ོ。懵懂だ女神、一只猛兽╯▽╰、酷子گق。࿅ད༻小哥哥࿅ད༻、┽→氵←┾、℡、良人未归゛。…

2、我们总在失去逅ォ懂珍惜

3、女的说：“亲爱的，你倒是说话啊，你愿意为我而死吗？”

4、骑着小毛驴带沵环游世界ら

5、班长的女朋友已经工作了，一天，班长和他女朋友聊qq，班长用的是校园网，他女朋友用的是8m的宽带。

6、甲说：“你小时候的梦想是什么？”

7、老师问道：“哪位同学能说一下，自然界中的四大元素都有什么啊？”学生甲答道：“我记得第一是空气，第二是火，第三是土，第四是……第四是……”老师提醒道：“不要紧，别着急，你好好想想。平时你洗脸的时候都用什么啊？”学生甲答道：“哦，我想起来了，第四个元素是洗面奶！”

8、常开颜的女孩最美

9、朋友问杨伟：“听说这几天你老婆出差了？”

10、孩子越长大，斗争越激烈，斗智斗勇像谍战剧。我下楼买个菜，回来孩子好长时间不开门。门一开，他举本书看，目不斜视，口中念念有词，俨然一副勤学苦读的样子。我冲到电脑前，一摸主机，是热的。放下手中的菜，倾情演奏中国老妈唠叨曲……

11、a对b说：“你见过最不要脸的人是谁？”

12、●孩子说：“妈妈，我就吃一个。”

13、高中的时候，我在我们班团支书的后背贴了张字条，上面画了一只猴子。坐在团支书后桌的男生上课笑个不停。老师后来忍无可忍，就将那名男生叫了起来，问他为什么上课一直笑。那名男生说：“老师，我实在是憋不住笑，太逗了，因为团支书身后有一只猴子！”老师憋不住，笑了……

14、李大牙用他的大牙将数据线咬成了十二节。

15、没钱的假装嗷嗷有钱，有钱的假装嗷嗷没钱。

16、同事年前从东北出差回来给我们讲了一个他亲身经历的事件。他到东北的某饭馆吃饭，点了瓶啤酒，服务员问道：“先生，您是要常温的，还是要冷藏的？”同事很生气地说道：“这么冷的天谁能要冷藏的啊？”服务员笑着说：“先生，您别生气，是这样的，常温的零下三十摄氏度，冷藏的零下一摄氏度。”

17、苹果专卖店里从来就不卖苹果。

18、你旳笑魅惑了涐旳瞳

19、高中时，我们班主任对女生的头发要求非常严格。一天开班会，她宣布女生的刘海长度不能超过眉毛。但令她万万没有想到的是，第二天她检查头发时，发现我们班上所有的女生都将眉毛剃掉了……

20、日籍留学生宿舍楼下，有一个男同学大声叫道：“花子！花子！”宿舍管理员走了过来，问该男生：“你干什么呢？”男声答道：“叫花子，她就住在这栋楼里，住在624！”只见宿舍管理员疑惑了一下，然后走回管理室，拿出了扩音器喊道：“624室的叫花子，外面有个男同学找你……”

三、坏丫头对应的网名

1、下午体育课，老师教大家游泳，他要求大家必须都要下水。我同桌死活不下，她很怕水。体育老师对我同桌说：“如果今天你不下水，我就将你的名字从点名册上删除，你的体育科成绩就是零分。”我同桌眼含泪花说道：“我要是今天下水了，户口本里我的名字就被删除了啊……”

2、有一个亿万富翁，在一次体检后被医生宣告得了癌症，并于不久就要离开人世。富翁伤心到极点，他不想让自己在绝望和悲哀中死去，于是他找到了一位职业杀手，告诉他：“请在我最快乐的时候将我杀掉！”杀手收下酬劳后点头应允。

3、学生说：“老师，我在课堂上学的知识是神圣的，你怎么能用所谓的分数来衡量我呢，这不是对我人格的侮辱吗……”

4、●不要因为自己是武大郎，就以为姚明是两个人摞在一起的。

5、゛我只是暂时神经错乱°。

6、在中国，有一个最凶残的人，他的名字叫“活活”，我们常常能听到这样的话：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了、活活把人急死了……

7、我虽然苦心积虑尽量不让我妈生气，但她还是不由自主要生气。老妈脾气急躁，有些近于胆汁质，我几乎是被我妈吼大的。她自己打骂孩子可以，但不允许别人也这样做，包括老爸。记得有一次二姐调皮，惹得父亲生气作势要打她，母亲言辞激烈袒护，好几天没有理父亲。

8、办公室主任在周五下班前找到我，他说：“小李啊，星期六来加下班啊！不过，这次是义务的，没有加班费，但管你一顿午饭。你有没有什么意见啊？”我说：“当然没有意见了！不过周末的时候一般都比较堵车，我可能会迟到，您说行吗？”他说：“迟到没关系。你大概几点能到？”我说：“星期一早上八点半吧！”

9、如来说：你的外甥女(三圣母)跟凡人睡过觉。”

10、2月14号这天，早上女儿临出门的时候，老公对女儿说：“今天是情人节，你就是我上辈子的情人，今天下午放学后我到学校去接你，今天我们一起过个情人节吧！”女儿说：“今天我没空，还要捏橡皮泥，明天要交作业了。”老公说：“你忍心让我一直等下去吗？”女儿过了半晌说道：“我说爸爸，上辈子的事儿咱这辈子能不能别提了！”

11、大学时，我们宿舍有个出了名的懒虫。一天，懒虫终于没有袜子可换了，于是他把三十多双袜子泡在铁桶里，然后坐在旁边看着铁桶。我们其他人都想看看他会怎么做。只见过了片刻，懒虫对铁桶中的袜子说：“你要是够意思的话，就自己洗一个给我看看！”

12、在作业的葬礼上唱好日子

13、而现在“丫头”多用以表达父母对女儿的疼爱称呼、男友对女友的昵称，被称为丫头的女孩一般较为年轻，性格多为乖巧可爱。讨人喜欢。

14、谁说：“关我啥事啊？”

15、快期末考试了，还有小半本书没讲，老师只得昼夜开车，白天讲，早晚自习也讲。白炽灯泡照到黑板上反光厉害，我们都嚷嚷说看不清。王老师捡起半块砖头，往黑板上哧察哧察磨几下，再往磨痕上写，居然真的奏效，不怎么反光了。一个晚自习，王老师讲了一整章关于几何图形的内容，总算讲完了。第二天就是期末考试，关于图形的试题，我们都不会做。

16、大一新生军训，休息时，两个外地来的学生坐在树荫下休息。突然一只死了的知了掉在他们腿上。两个同学沉默地盯着知了看了很久，突然其中一个学生大喊道：“这大城市就是不一样啊，苍蝇都这么大，快赶上我家乡的叉烧包了！”

17、★夕阳潋滟☆悲伤迷途

18、a的问题是，她还没有过男朋友。

19、人生如戏何必太认真、早已习惯这份寂寞、眼泪流完悲伤却不止、你之差我动情一场、用尽一生一世将你、用生命换一次你的微笑、你的无情让我学会坚强、伊人在灯火阑珊处、与其撕心裂肺不如放手。超拽霸气网名女:qq网名女生超拽霸气qq网名女生超拽霸气：个性网名超拽霸气女生20

20、●服装店售货员说：“这件衣服就是为您设计的！”

四、丫头带特殊符号的网名

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2、我儿子上幼儿园，因为我和老婆工作忙，平时都是他爷爷接送他。一天，我儿子对我说：“爸爸，明天你和妈妈接我吧。”我说：“为什么啊？”他说：“我在幼儿园交了三个女朋友，想让你和妈妈帮我参谋下，看哪个行！”

3、折磨我ζ花藤字ζ网名可爱清新女生。

4、小惠和男朋友亲热的时候，男朋友在她的脖颈处留下了红色的吻痕。回到家后，爸爸问小惠是怎么弄的。小惠骗爸爸说是用指甲抓的。爸爸说：“你再抓一个我看看。”于是小惠使劲儿在脖子上抓了起来，好不容易才骗过爸爸。第二天，小惠和男朋友约会，男朋友看到小惠的脖子上又多了一个红肿处，于是问小惠是怎么弄的。小惠说是用指甲抓的，男朋友对她说：“你再抓一个给我看看！”

5、我一美女同事头痛，我送了她一盒止痛片。她头痛病好了之后对我表达了谢意，“谢谢你的药，很好用，我现在头一点都不痛了。”我说：“是吗？看来物有所值这句话还是有道理的。”她说：“你这么说是不是这个药很贵啊？”我说：“那是当然的，这药特别贵！”她说：“啊？要多少钱一盒啊？”我开玩笑说：“怕你承受不起，我一说出这药的价格你以身相许了怎么办啊？”她说：“这药得一百多啊……”

6、第22章比弱智，谁怕谁，你还差得远呢

7、我舍友怒了，“你说什么？一句话？我这五十多页的东西你就让我用一句话？你为什么不早说？如果我能用一句话说清楚我还写这么多页干什么？如果我用一句话可以说清楚，我直接给你发条短信不就行了，我还站在这里干什么？”

8、可以生灭的只是具象，精神永恒。一袭斗篷消失了，一份情愫依然存在于轮回中……

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10、我们宿舍一舍友，晚归时碰到了色狼。她给我们讲起了经过。色狼拦住了她，她没反抗，主动将自己的裙子撩了起来。色狼看到后，将自己的裤子脱了下来。我们都震惊极了，忙问她结果如何。这姐妹淡定地说：“一个裤子脱了一半的男人怎么可能跑得过我！”

11、笛声わ悠悠℡2021最火的网名女伤感带号。

12、他说：“我只跟女生打过架。”

13、我的一个朋友回老家举行婚礼。等他回来的时候，朋友在一起聚餐，我问他：“婚礼进行得怎么样，顺利吗？”他说：“别提了，吹了！”我们都很诧异，问他原因。他说：“人家要‘五斤’啊！”我说：“‘五金’很正常啊，什么金戒指、金耳环、金项链之类的，现在流行这个！”他说：“如果要是这样就好了，我说的‘斤’是‘缺斤短两’的‘斤’。人家要一百块钱的人民币，一共五斤！”

14、因为我作为一个女孩子，也没能有幸获得巴掌税的豁免权。

15、甲问：“什么鸭子有两条腿啊？”

16、流氓说：“这真是见鬼了！”

17、两个美女在一起谈论找老公的条件。a美女说：“我认为啊，这男人嘴唇要有肉，显得厚道；下巴也要有肉，这才听话；鼻子上要有肉，性欲好，又有财相；耳朵要有肉，因为长寿。”

18、一男子看到有人戴了条鳄鱼皮带，特别羡慕，一问价格，昂贵得令人咂舌，因此他决定自己去杀一条鳄鱼。一年过去了，他都没有戴上鳄鱼皮带。他的朋友问他怎么回事。他说：“别提了，我抓了一年的鳄鱼，大小不计其数，但就没有一条鳄鱼戴着皮带，气死我了！”

19、爸爸说：“明天闺女考试，早餐给她做点什么啊？”

20、小丽考驾照，考官问她：“如果你看到一个老人和一只猫在你的车前，你是撞人还是轧猫？”小丽脱口而出，“我轧猫。”考官说：“你还是明年再来考一次吧，这次没过关。”小丽生气地说道：“难道我说错了吗？我不轧猫，难不成还让我撞人吗？”考官温柔地说：“你难道不会踩刹车吗？”

五、听起来坏坏的网名女孩

1、王小汪的宠物猫客死他乡，他想把猫的尸体托运回家再下葬。等飞机着陆后，机场的工作人员吓坏了，他们不知道这只猫本来就是死的。于是机场方面派人马上到市场买了一只长相差不多的猫还给了王小汪。王小汪看到猫的那一刻被吓出了心脏病。

2、丁伟霞：校服啊！校服！

3、今天没吃药感觉自己萌萌哒

4、应聘者甲说：“我叫范剑。”

5、两口子吵架，男的对女的说：“他是谁？”女的说：“他就是我生命里的一个过客。”男的说：“过客也是客，你接了没有？”女的想了想说：“本着职业操守和道德精神，我接了。”

6、情侣吵架，女生夺门而出，男生紧追。路口，女生遇到一大卡车，她脑中一时空白，紧闭双眼。此时，男生追了过来，一把向前扑去将女生推开，而自己趴倒在车轮前。女生跌倒在路边放声大哭。这时，卡车司机打开了车窗，用浓重的东北话说：“这是干啥呀，我倒车呢不知道啊！要死去跳楼！电影看多了啊？”

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8、洛密偶对猪丽叶说：“darling，如果你让我摸摸你的纤纤细手的话，我就给你买双纯黑熊皮做的手套；如果你让我摸摸你滑滑的脸的话，我就给你买一顶雪狐皮做的帽子；如果你让我亲一口的话，我就给你买一件貂皮大衣；如果……”

9、地铁上，一辣妈给自己的宝宝喂母乳，可宝宝不太想吃，于是辣妈对宝宝说：“快吃，你要是再不吃我就给旁边的这位叔叔吃了哦。”辣妈这么说了几次后，旁边的那位叔叔对宝宝说道：“小家伙儿，你要是实在不吃的话提前说一声，叔叔还有两站就要下车了啊！”

10、我们仨，曾朝夕相伴、青梅竹马的我们仨，很少见面了。我们被命运的风吹往不同的方向，落在了不同的地方，都以不同的方式倔强生长着。我在敲着键盘，梅，你在干什么呢？军，你在干什么呢？你们是否也想循着记忆的脚步，去找回大院里的童年时光呢？

11、公交车司机说：“这位乘客，你没看见车上贴着‘车厢内请勿吸烟’的标牌吗？”

12、｀浅唱我们的回忆o

13、何必用亲吻过的嘴吵架ゝ

14、在这个问题上，我很感谢我的父母，他们表示砸锅卖铁也要供孩子们读书。两个姐姐不堪学习压力，先后初中毕业自动退学。父母郑重告诫她们：“学校不是住店，想来就来想走就走。你要不念了，从此再不能进学校大门！可别后悔！”姐姐们当时斩钉截铁说不后悔，可后来都有不同程度的悔意。大姐做了几年民办教师，90年代初通过了民专公的考试，正式转为公办教师。二姐开个标准件门市，不少挣钱，也颇多辛苦。每人都得为自己的选择埋单。我一股犟筋，拼半条命考取了河北武安师范，而且是1994年的公费生，入学只交了400多元书本费，为家里省了一大笔开销。

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19、a问b：“你最喜欢的女子偶像团体是？”

20、乙说：“你这哪是谜语啊，漂亮女明星的名字都可以成为谜底。”

1、朝阳路发生了一起交通事故，围观的人太多，以至于接到采访任务的记者只能在外围干着急。这样下去也不是个办法，于是这位记者灵机一动，他冲着前面的人群大声喊道：“大家给我让条路，我是伤者的儿子啊！”人群听到这位记者的话后，马上让出了一条路。记者走到中间一看，原来被撞的是一头猪……

2、雯雯说：“有一点我可以肯定，我的孩子肯定是我亲生的，你的孩子就不一定了。”

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