一、笑到岔气的网名

1、该剧主要讲述了梦想成为电影导演的倒霉鬼东久、机智满分的生计型演员俊基，以及半个无业游民的自由编剧斗植，三个年轻人在面临人生危机之际，在民宿威基基中所发生的故事。

2、一次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。

3、我爹娘说，我小的时候和他们一起住宾馆，早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙，问题是宾馆的洗手池比我人还高，他们就问我怎么装到水，我带他们走进厕所，指着马桶……

4、我对他喊：“把头缩进去。”

5、这里有个杯子成精了！它竟然和我穿一样衣服，毛衣花纹都一样！

6、《为国奉献，不辞劳苦，记“学习唐三藏同志取经精神”专题报告会》

7、朋友说你那算啥，我买了一辆自行车，只看了一眼就丢了：

8、中午放学了，女儿打电话给媳妇：“妈妈，我不回去吃饭了！我爸今天早上让一个美女夸她帅，我白了他一眼，他就生气了，不准我回家吃饭了！”

9、那天我正好有个比较得意的事情给大家讲，结果我就抽的慢

10、《我杀人，我打架，我抢劫，我绑票，但我知道我是好汉，真正的贱人，他们知书达理，他们遵纪守法，他们手握大权，但是他们才是真正的婊子！》

11、还有人反映:三天前晚上，在七里堤大堤上好像看到谈民洋和一女子在大堤散步。

12、这样，第一种可能性较小。要想大白天在堤上杀死一人并捆绑抛尸，而不被人发现，几乎不可能，因为白天有许多渔船靠在大堤边。那么，第二种可能成了当务之急。首当其冲的是谈民洋寝室。市公安局向省厅提出技术支援，再次对谈民洋寝室进行二次勘探。这次有了重大发现。床头墙壁上发现隐形血迹，隐藏在墙面污垢后。很显然，此污垢是凃上去的。经检验，血型与死者吻合。

13、随后我用了两年时间，一边代课一边自修了个本科，顺利考上了编制内老师，又奋斗了几年，现在已经是我们县里小有名气的初中老师了。

14、同桌又站起:“老师，我不会……..”

15、一天，小王同学打电话到10楼人事部门找他："小王在么?"，接电话的同事说："小王已经不在人事了。"

16、相亲之前一定要说自己长得丑，如果你是美女帅哥，大家对会感觉你很谦虚。如果你真的很丑，至少还能发现你另外一个优点，那就是诚实。

17、龟妈说 ：“老伴……可以先吃吗? 我饿了……”

18、我妈说：十一你咋不出去玩啊。

19、有一邻居，男的挺老实，老婆是个女汉子。某天晚上过来串门，刚好我有一朋友在，就三个人聚在一起斗地主。十点多他老婆过来说：老公，我想孩子了。他挺纳闷的说：我们没孩子啊。过了半个小时女的又说想孩子了，男的又说我们没孩子啊。女的发飙了：知道没孩子还在这斗地主！

20、屈夫子闻讯非常绝望，遂投江而去。

二、笑到岔气的网名四个

1、那些年，我愿化身隔离墩，守护这条斑马线的安全~

2、下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了

3、老师见到，“睡觉的那个同学，

4、然后那家酒店就被我举报了。

5、“男厕边上。”数学办公室确实在男厕边上，不过是左边。

6、说个真事，我舅邻居想生儿，计划生育，你懂，妇躲入红薯窑，与抓她的工作人员擦肩而过，腹中小孩得保全。后果得子，取名希花儿，儿化音，川北方言，差一点的意思！

7、班主任怒了：你给我说话

8、你是那只嗜血的蚂蚁你被周董所吸引，周董是腐肉...

9、由于该片太成功了，接着又拍了《大话西游2：大圣娶妻》(2014年上映)。这部片子让一些《西游记》迷们看的时候很有意见，表示对古典名著和西游文化不能这么戏说，不是很赞同。其实，喜剧艺术就是要夸张甚至恶搞，甚至超越一些文艺上的清规戒律，才好看。允许孙悟空到天宫闹翻天，就不允许周星驰在喜剧界闹一闹？

10、我们跑得更快了，确切地说是连滚带爬，生怕被他抓住。等我们下了坡地，来到栅栏前，正想穿过栅栏，却发现那人已经来到了我们身边，只不过好像他是滚下来的。原来他一脚踩空，摔倒之后滚下来了。

11、我妈在灶台上一盘一盘的炒菜，我来回穿梭着一盘一盘的上菜，不是我夸我妈，这菜炒的真是色香味俱全，一桌子人吃的直咂嘴。

12、文中品乐趣，眉间愁情少。

13、小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了，

14、我喜欢抽烟，你喜欢抽风；我喜欢花钱，你喜欢赚钱；我喜欢看笑话，你喜欢闹笑话；别管咱俩啥关系，短信就发给有缘的。

15、后来，还是一起去了医院，给孩子输上液，两个老太太腾出功夫来，正式开战。

16、老板：“不用了，就算我去敲打也没有什么用？”

17、姑娘当时就急了，啪的一下给了一大嘴巴大骂道：“臭流氓。。。”

18、谈民洋就这样白白地丢了性命！

19、女明星之所以喜欢去走红毯，是因为走红毯不仅可以展示自己姣好的面容和傲人的身材，还可以增加自己的知名度。但并非所有的女明星走红毯都是光彩照人风光无限的，反而在走红毯时遇到了尴尬事，下面我为大家盘点哪些明星在走红毯时的尴尬事令你捧腹大笑！梁镜珂摔倒掉出挤nai器

20、儿子在上幼儿园，每天都是老公在接送。因为我闺蜜们的老公从来都不带孩子，所以我感觉这是我最幸福最值得炫耀的一件事情。这天，老公公司里很忙要加班，于是我去接儿子放学，刚到学校门口见一老师蹲下去一边给我儿子理衣服一边在嘱咐着什么，我过去谢过之后准备带儿子回家，那老师懵逼的拨了个电话问道：骗子，你不是说你没老婆的吗？

三、带笑叹的网名

1、让我们跟随镜头走进四大名著的变态世界……

2、床上草席重叠编织缝隙中，发现残留血迹，与死者血型吻合。

3、我想了想又提议：“那咱们猜硬币吧！”说罢，我从口袋里掏出一枚硬币。

4、有一个叫做熊广林，结果他写名字不注意，总是把广和林写的特别近，同学一看这不是熊麻子吗！

5、从那天以后，我们再也不敢去偷桔子了，甚至有时我们都会故意绕远路以此避开那片桔林。只是我内心深处总有一个声音在回响：

6、晚上陪女儿睡觉，床边放着白雪公主的故事书。顺手拿起准备给女儿讲故事：“宝贝，以后你也是白雪公主哦！”接着翻开第一页开始念：“白雪公主从小失去了母亲。”陡然看见老婆黑着脸，面露凶像。老婆，我真没有那个想法，别打，别打！

7、葡萄先生爱上了核桃姑娘，向她表白，却被拒绝。

8、周末了，我郑重向你转告：困了要睡觉，累了往沙发上靠，快乐了要微笑，烦恼要忘掉，抑郁找我开导，想我了请我吃甜糕，如果不回短信，出门被蚂蚁绊倒！

9、某日中午，午饭时间，卖场几乎没人，我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机，正好那节柜台的MM还没吃饭，有气无力的，看着那大叔也不像买手机的主儿，就没起来用手臂放在柜台上支着头，因为此MM胸(河蟹)部比较大，该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟，眼都看直了，我媳妇发现了，想提醒一下那个MM，结果MM毫无反应，几分钟后，MM开口：大哥，看够了吗？看够了就买个手……

10、食堂大妈说“您要的这个肉末豆角是荤菜”，我爸望了一眼盘子里屈指可数的肉末说了一句“照你这意思虾米皮炒韭菜还是海鲜了？”

11、我是一名,**上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧!

12、高中的时候喜欢踢球，GF经常看我踢，有次我在练习射门柱，她跑过说：“我站那你能踢倒我么？”(大概15米左右)我说试试吧！

13、她察觉出我的窘态，赶紧又补充道：“你别误会，我不是嫌你的月饼，我挺喜欢吃五仁的。”

14、**在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏,抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察,于是偷偷的想帮她抹掉,刚把手伸上去,旁边的女现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人啊!!??”

15、上菜中间，我大伯问我，你当那老师是正式的还是临时的？没等我回答，我表姐抢着说，一个私立幼儿园幼教，去哪正式？大伯就叹了口气，说要是搁往年，找找关系还能帮我安排安排，现在都是公开考，靠真本事，走不了后门了。表姐夫插了一句，考编制内老师那可不容易，多少本科生研究生都考不上，一个大专生，连报名的资格都没有！言外之意我懂，不就是说我没那个本事吗？

16、我去的时候，听见两个人正在争论谁会带孩子。

17、老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”

18、男孩说：如果以后我们没有在一起，那我不是亏大了？

19、为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。

20、我一直说没事，没事...再后来，老板走出办公室，宣布了我涨工资的事...

四、笑到最后的网名

1、气氛凝重中，谁知道经理轻咳了下说：今天是大暑，大家下班后到采购部一人领一个西瓜，天气热，大伙外出跑业务的注意避暑！

2、众人都感到很诧异，后来另一个同事亲自和那同事过了一次八月十五才发现：他吃月饼的时候喜欢把月饼切开，然后把随月饼附带的脱氧剂、干燥剂撕开，撒在上面……

3、我仿佛看到了少年闰土拿着至尊宝的金箍棒，哼着周杰伦的双截棍在弯弯的月亮下...打野。全军出击。

4、今晚是我人生颠峰时刻，与五个女人在屋里睡觉！

5、他火大..就叫甲到黑板前面解题目…..

6、于是他又相信了，吃完后觉得不对劲，打电话问我是不是又是去年的月饼？

7、老公疑惑的问道：“老婆，你什么时候开始喜欢这两种颜色的...这个款式一看就不能有...”

8、我看到我爸笑容可掬地端着菜盘子，在给大家上菜，我看到我妈满头大汗在厨房里一个人劳作，我还看到餐桌旁的大大小小，相互吹捧谈笑风生，理所当然地享受着我爸妈的付出，这也叫亲人们聚餐吗？这餐桌上哪里有亲情可言？看着一桌子的美味佳肴，我突然有一种想吐的感觉。

9、十一放假，同事问我打算去哪玩？

10、2010年12月，江映蓉和张杰出席婚纱秀的现场，江映蓉身穿一身蓝色摸胸群和红色的高跟鞋出席，装扮很是性感。而在走台阶的时候就出现了意外，由于裙子太紧了，走上台阶时不慎摔倒了，好身材暴露无遗，身旁的张杰急忙的扶起江映蓉，场面十分的尴尬！

11、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！

12、你待会还有不会的再问我

13、有一天，他终于鼓起勇气问他妈妈 : “妈妈，我的头真的很像砖头吗？”

14、今天上午考几何，我旁边的同学忘带尺子就用饭卡代替了，监考老师看到后就说：“你是不是没钱？啊？你是不是没钱？”

15、朋友在山上呆了一夜，天亮时才装模作样慢慢踱回家。而他的几个发小在村口等他，一见面众人笑得马仰人翻……原来他们早就猜到了。

16、苦爬十年，终于到了，它们卸下装备席地而坐，准备吃东西。却发现忘记带开罐器了。

17、古装剧最爱穿帮，当然，古装剧的道具准备难度也比现代剧大很多。

18、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”

19、小蜗牛觉得很奇怪，就问：“妈妈，怎么汽车没我们快啊？”

20、小时候吃饭浪费，妈妈说：以前穷啊，别说吃饭了，挖出来的鼻屎都舍不得扔。

五、笑岔气的名字

1、于是，我们三人把书包背紧了，弯着腰从围着桔林的栅栏缝隙中穿了过去。没过多久，我们就溜到了我们梦寐以求的金黄灿烂的桔子树下。我们三人象森林里饿急了的老虎，双手都用上了，连拉带扯，摘下桔子马上就剥了皮往嘴里送。

2、小学运动会跑第站在领奖台上接过一盒文具，我发现里面有一支唇膏，于是乎我扭开用来抹嘴了。当时还在颁奖，突然全场静默了，然后爆发出惊天地泣鬼神的笑声。颁奖老师幽幽地来了句，同学啊，这是固体胶啊……我大惊，站在领奖台上想费力张开嘴，却发出了bo的一声脆响！

3、想着想着，男孩就来到了她身边，对她说我喜欢你，做我女朋友吧。

4、老师晕，“坐下，那么由×××同学来回答！”

5、有**我在厕所(学校宿舍的厕所，蹲位)便便，蹲的时间太久了腿有点麻，于是就把手撑着门平衡，然后感觉又一条便便要出来了，于是就开始用力，不知不觉手上也用了力，结果。。。。。我X，门锁破了，我就滚了出去。笑到肚子痛的100个笑话短你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗？！一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来，同时还伴随着一条便便从他PP里而出，**震撼！！！而且大家一个楼层的，基本上都认识，我X！！这辈子在这帮同学面前抬不起头了…

6、在73届威尼斯电影节开幕式上，女星梁镜珂身穿一身亮绿色长裙出席开幕式，走了几步没想到就不小心摔倒了，而在她摔倒瞬间，场外的记者纷纷拿起相机拍照，由于高跟鞋太高，自己没办法起来，跪在地上甚是尴尬，之后工作人员便来搀扶她更尴尬的是这一摔把随身携带的挤nai器给摔了出来。

7、以前在一个小公司，才15个人。但是气氛很融洽，老板和员工都像朋友，经常K歌吃饭什么的。一天因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家说要散伙了。结果前台MM不高兴了，说这是自己呆着最开心的地方。然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司买下来了……

8、结果，她一个星期没理我。

9、我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。

10、我彻底无语了……囧RZ

11、河南 本土方言爆笑喜剧，《不是闹着玩的》真心不错！ 如果你是河南人的话，听着用家乡话拍的电影，那心里甭提有多带劲了！

12、女：“亲，在干什么？我在想你。”

13、**半夜四点多一朋友打来说了:”那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事.”

14、不过我国的历史博大精深，我国的语言文字也有许多的含义，有很多的时候我们名字的含义明明的很好很高尚的，但是经过莫名的解读，突然就没有原来的含义了，甚至还有一点好笑，现在就来小小的调侃一下古人的名字，看看他们的名字有哪些比较有趣。

15、家里没盐了，给儿子五块钱，说：去楼下新开的小商店看看有没有盐。

16、我的心情这才恢复了平静一一卧槽！上班玩手机的事差点被老板诈出来。

17、一组网友的回答，简直是脑洞大开！

18、《回到东汉当皇帝》《美猴王之我欲封神》《霸道公子爱上我之贾府情缘》《山东黑道往事二十年》

19、想看精彩的歌舞、戏剧和文化培训？

20、上大二的时候，隔壁大三学姐寝室的一件小事，每次想起来都逗得要死。早操时候，学姐A和我们讲述昨晚见鬼。一个女鬼一袭长发遮面，一身白衣，僵尸跳一样挨个床寻觅，最后停留在学姐A的床头，扑向她，学姐A晕厥。午饭时就听说了学姐B的版本。学姐B下床去洗手间，因为没开灯，拖鞋只找到一只，到处单腿跳找鞋，最后看见学姐A还没睡，正看着她，想问问她借下拖鞋，结果学姐A秒睡了。

1、晚上老公抱着老婆，正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短。”

2、话说，我女友打暑期工，在某移动手机广场卖手机

3、就这样，三人组共同梦想着把民宿经营得风生水起，再拿着这笔钱拍一部属于自己的电影，去戛纳电影节转一圈。但梦想实现的过程，总是不会那么容易，在现实中，民宿却遭遇了无人入住的危机。

4、昨天老婆回家，递给我一双新拖鞋，我试了试，质地很好，很轻。

5、笑点点评：“我要当宇航员，爷爷奶奶可高兴了，给了我爱吃的喜之郎果冻。”这是爷爷奶奶在训练孩子吃流制食品，上太空都要吃这玩意。

6、我石化……“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”一秒笑到岔气的笑话。

7、兄弟，你爸妈给你起的名字估计是坑你啊，不打算让你找媳妇啊，光是看你这个名字，就能把美女们都吓跑。

8、我不懂，就问原因，他说，他是用手指头数的。

9、某甲在上课睡觉…被老师发现

10、上课的时候就看到那家伙祟祟的写纸条，然后揉了一个大团，给我扔了过来

11、曾有网友表示：“《三生三世十里桃花》名字不能“倒着念”的角色，曾由黄梦莹曾饰演的“素锦”如果倒过来念就变成了“锦素”似乎并没有什么意思和笑点啊。”

12、我看他背到W的时候，手指跟着声音就是“达、不、溜”。。。

13、一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜是没用的

14、昨天我又抱怨，刚说了半句：你根本不爱我。。。

15、女朋友回家后发现家里用啥啥坏，嫌我太穷，现在非要和我分手。。。

16、他一听不干了啊，自己的面子往哪放，一直要要我观战，说上一把没用尽力气，这一次一定让我目瞪口呆。完事，可能遇到了大神，反正就是打脸来的太快，像是龙卷风，唉，男人啊。我又急赤白脸的嘲笑了他一顿，以后我就叫你渣渣吧，你好棒棒啊。这货听到我这贬低他，感觉在我心中形象不保，就拽着我继续看他表演，请开始你的表演，渣渣，速战速决，我还要看我的小片片呢！

17、................................................................

18、回家开始朗诵，语速越来越快，突然醒悟了：

19、有时候我就想，要想让别人看得起你，你必须要让自己变得强大，强大到他们不敢小看你！这也是当年我姑家那顿饭带给我的感悟！那是我这一辈子吃过的，最让我恶心的一顿饭了！

20、那时买块手表很不容易，工人们″来会"买的，所谓"来会″，就是12个人接规定数每月湊钱给一个人，每月轮推，一年推完。可怜的谈民洋，因为恋爱而买块新表，没想到被凶残贪婪的徒弟邹雪阳盯上。邹利用他请探亲假的机会，将熟睡的谈民洋用绳子悄悄捆绑，然后用被子包头，甩起榔头将其活活打死。打死后，起下手表，将尸体移至床下，把草席和薄被子、床单等拿回父母家清洗，次日凌晨两点再次溜至寝室，扛起尸体到一楼，用塑料布包裹捆绑，用自行车运至厂区附近的大堤抛弃。

1、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门，亲戚给了一张厦门e卡通，上公车，此人给司机看了一下e卡通，就想去找位置了，司机叫住他，说：”读卡啊”，他就拿起e卡通，大声念到：”厦门e卡通～～”，司机说：”到那边读”，这人居然直接走到司机指的地方，用尽全力念道：”厦门e卡通”，……车子当场失控

2、过了一会儿，担心他会饿，悄悄的推开房门，发现他竟然蹲在垃圾桶前面津津有味的吃上了！

3、事过境迁，丈母娘也对当年的事情装聋作哑、从不提及。只是村中的好闲之徒常常向朋友的儿子讲述这盛传不衰的笑话往事。

4、朋友托别人买自行车，中午十二点多点，他正在厨房炒菜，只听楼下有人喊：“X科长，车子买回来了！”

5、我：这不下雨吗？而且满城都是外地游客，尽给我们添堵。