一、女生从来不换头像网名说明什么

1、沙和尚说：“二师兄说得对啊！”

2、理科生骂文科生：“你真是x＋2＞4的解集啊！”

3、大多数情况下，长时间不改微信头像的女人，暴露了这三条“信息”，遇到了就要懂得珍惜。那么，长期不发朋友圈的女人，都在想什么呢？又暴露了哪些信息呢？

4、男生说：“我刚刚说了什么，我怎么忘了。”

5、(2012春晚段子)

6、我也经常换，但这管你毛事，哈哈哈。。。

7、猪哥亮一看，这么大的便宜谁赶上了能不占啊！猪哥亮瞬间就冲进了店里。服务员热情地对猪哥亮说：“先生，请问您要洗什么啊？”

8、除了必要的工作上的事情，和亲人朋友交流，我都是直接打电话，要不然就是发短信。

9、c：“我爱华仔，不管到什么时候都爱他！他的坚持，他的信念，他所有的一切我都爱，希望大家一起支持华仔！”

10、b说：“那太厉害了！”

11、老爸是个标准的麻友，最终因脑溢血死在了麻将桌上。儿子给他写的悼词内容是这样的：“亲爱的爸爸，您的两只眼睛平时像二饼一样炯炯有神，可今天却变成了二条。您的追悼会非常隆重，清一色全是您奋战在麻坛上的战友，他们排成了一条龙与您告别。您一生都想来个杠上开花，但结果却是白板。到了火葬场后，终于了您所愿，您终于糊了！”

12、广州一城中村的出租屋里，厕所是公用的。二哥有一次上厕所忘了将门关好，一小妹子尿急直接将二哥所在的小间门给拽开了。两人默默对视了数秒钟后，小妹子大声地问了一句：“你是哑巴吗？为什么不尖叫啊？”

13、保卫处的人推开我们宿舍门时，蚊帐里的一个哥们儿被电磁炉的余温给烫了一下，发出了瘆人的惨叫声，另一个哥们儿被吓得将装牛奶的小盆打翻了。保卫处的人赶忙将厚厚的蚊帐撩了起来，他们看到了这样的情景——两个半裸着的男生紧靠在一起，床单上一片黏稠的白……

14、13手机开着没有响常常独自沉默到天亮年少之伤。

15、我一哥们儿突然屎来袭，急匆匆地进了厕所。只听隔壁有一兄弟说道：“来了？”我哥们儿回道：“嗯，来了。”那兄弟又说：“什么时候完事儿？”我哥们儿边用劲儿边答道：“等会儿就差不多了。”隔壁兄弟接着说：“等会儿上我这儿来啊，咱们玩会儿。”我哥们儿听后骂道：“你个死变态，老子不吃你这套，我喜欢女人。”隔壁兄弟过了一会儿说：“好的，先挂了啊，隔壁有个傻b，总接我话……”

16、妈妈说：“等你长大了，娶了老婆还能跟妈妈睡啊？”

17、这也从另一个方面说明她们的内心是不存在心计的，往往和“绿茶婊”有着本质的区别，她们在生活中会展现最真实的自己，而不是人前楚楚可怜，素面朝天，人后精于心计。

18、无论如何，都要做最真实的自己，用最好的心态面对未来的一切。

19、县太爷说：“嗯，如此看来，这人一定是死了！”

20、王校长看到这则广告很高兴，他召集了手下的三位老师说：“今天咱们去吃自助烧烤，四个人一共一百块钱。今天幼儿园停课一天，把你们各个班级的学生都带上，这些孩子吃免费……”

二、女生从来不换头像网名说明什么原因

1、在一个婚配节目里，男嘉宾说：“各位女嘉宾好，我今天想找到我的另一半。我整天和土地打交道，没有房，但我很勤奋……”话未说完，女嘉宾的灯灭得差不多了。主持人忙说：“看不起农民是不理性的……”男嘉宾打断了主持人的话：“我不是农民，我是房地产开发商……”

2、应聘者甲说：“我叫范剑。”

3、班长的女朋友已经工作了，一天，班长和他女朋友聊qq，班长用的是校园网，他女朋友用的是8m的宽带。

4、在情感交往的过程中，往往女人更加注重细节，而在“网络爱情”中，我们可以很轻易地通过女生更换微信头像的频率判断她的性格。

5、朋友圈是自己的，喜欢的人就留着不喜欢的就删了～你的地盘你说了算。

6、爸爸摸着儿子的头说道：“好儿子啊！”

7、衙役说：“不好了！县太爷，镇上发现了一具被砍去四肢的尸体！”

8、爸爸说：“乖儿子，没事的，你将蜻蜓埋在院子里，然后我们再给它举行个葬礼。等葬礼结束后，爸爸带着你去吃肯德基，然后给你买变形金刚……”爸爸的话还没有说完，只见蜻蜓在桌上动了一下，爸爸说：“儿子你看，蜻蜓没死！”儿子说：“爸爸，我可以把蜻蜓弄死吗？”

9、半夜起来上厕所，我不想打扰同宿舍的兄弟们休息，于是摸黑去，摸黑回来。宿舍特别安静，我蹑手蹑脚地走到床附近的时候，听到下铺兄弟说：“鬼！”我直接从地上跳到上铺去，可能乔丹的弹跳纪录都没有我当时跳的高。

10、第17章令人疯癫到极点的课堂

11、06我想我已经能够放下你好好爱我现在的这个她。

12、没钱的想赶快结婚，有钱的想赶快离婚。

13、问：“我坐地铁，突然发现坐在我身边的人看了我一眼之后吐了，我该怎么办？”

14、b说：“我在和一个脑残加弱智的人用qq聊天呢！”

15、结果班长的女朋友和他分手了，原来，班长答的都是他女朋友问的上一句。校园网害死人啊！

16、老公和老婆吵架，吵得很凶，数天两人无话。一天，老公逗家里的狗玩。老婆喊道：“你跟那头蠢驴在一起干吗？”老公不解地说：“这是只狗，不是驴。”老婆说：“我跟狗说话呢，你插什么嘴！”

17、学校保卫处突然来检查宿舍，我们宿舍的两个哥们儿都吓坏了，一个赶忙将电磁炉收进蚊帐中，另一个端着电磁炉上的牛奶也钻了进去。

18、我小声地告诉他：“h——2——o。”

19、一位大龄剩女问她的好友：“为什么男人都不喜欢我呢？我哪里做得不好啊？”好友对她说：“放下你的高傲，多夸男人，让男人们更容易接近你就好了。”

20、老师问道：“哪位同学能说一下，自然界中的四大元素都有什么啊？”学生甲答道：“我记得第一是空气，第二是火，第三是土，第四是……第四是……”老师提醒道：“不要紧，别着急，你好好想想。平时你洗脸的时候都用什么啊？”学生甲答道：“哦，我想起来了，第四个元素是洗面奶！”

三、长期不换头像和昵称的女生

1、我的一个朋友回老家举行婚礼。等他回来的时候，朋友在一起聚餐，我问他：“婚礼进行得怎么样，顺利吗？”他说：“别提了，吹了！”我们都很诧异，问他原因。他说：“人家要‘五斤’啊！”我说：“‘五金’很正常啊，什么金戒指、金耳环、金项链之类的，现在流行这个！”他说：“如果要是这样就好了，我说的‘斤’是‘缺斤短两’的‘斤’。人家要一百块钱的人民币，一共五斤！”

2、佐罗说：“不用担心。如果你丈夫真回来了，我就从窗户跳出去。”

3、朱大波想了想说：“我长得太矮了，就连乳沟都跳不过去呀。”

4、女儿发高烧，我领着女儿到医院打退烧针。女儿问我：“爸爸，为什么阿姨要在打针前用棉球擦我的屁股呢？”我说：“阿姨给你擦的是酒精，这样就能把屁股弄醉了，打针就不疼了。”女儿说：“可我还是很疼啊！”我说：“那证明你屁股的酒量很好，下次打针的时候爸爸告诉阿姨叫她多给你的屁股来点酒精……”

5、甲说：“什么叫实现了一半呢？”

6、在我读小学的时候，有一晚起来上厕所，偶然听到了爸妈之间的一次经典对话。

7、孩子从幼儿园回到家，眉飞色舞地对我说：“妈妈，今天我们新学了一个字。”她在纸上写了个“人”字给我看。

8、老师提问：“同学们，如果你发现家中的煤气泄漏了，该怎么办？”

9、应悟空邀请回答，分手了，情侣网名头像没有换，但是打电话不接，问还能挽回吗？

10、我认为，人生就像是打麻将：一见钟情是天和，自由恋爱是屁和，找个小三是暗杠，没有情人叫相公，单身一个人叫自摸！

11、小狮子看到了一只小兔子，于是小狮子走到小兔子的跟前很腼腆地对它说：“请问，我可以吃了你吗？”小兔子第一次看到这样的狮子，于是小兔子说：“你是第一次出来吃猎物吗？”小狮子点了点头。小兔子问：“那你以前都是吃什么的呢？”小狮子小声地说道：“我吃奶！”

12、e的问题是，她的男朋友还有个男朋友……

13、乙说：“你这哪是谜语啊，漂亮女明星的名字都可以成为谜底。”

14、现在这世道，未婚的像已婚的一样同居，已婚的像未婚的一样分居；猪像人一样穿着衣服，人像猪一样露着肉；女人比男人还像男人，男人比女人还像女人；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像元配一样招摇，元配像情人一样简出……

15、甲问：“什么样的马有两条腿？”

16、小a从菜市场回家，手里提着今天卖剩下的十个鸡蛋。在路上，小a碰到了他的邻居小b。于是小a走上前去对他说：“你来猜猜我这袋子里装的是什么。如果猜对了，我就给你五个鸡蛋。如果你连我袋子里剩几个鸡蛋都猜对的话，那么这十个鸡蛋我就都给你。”小b说：“你这不是跟我开玩笑吗？问题这么难，不能给我几个提示吗？”

17、网名还有一大作用就是表露自己的情绪状态。积极的、消极的、调皮搞怪的不同网名，都从侧面反映着它的主人最近在想些什么。频繁更换网名的女生情感更丰富一些，往往性格也很大大咧咧。

18、所以，这类的女生，说好也好，关键还是要遇到对的那个人，就会很幸福的生活。跟她在一起会很踏实，有足够的安全感，会很真诚地对待你。

19、01失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。

20、在我采访的很多女人中，这六个女人的回答让我印象深刻。

四、一个女人几年不换头像和网名

1、我前桌答道：“老子！”重点是他将“子”字念成了轻音……

2、a说：“厉害什么啊，后来我才知道，他是开马路清洁车的……”

3、老师说：“同学，请你用一句话介绍一下你的论文。”

4、妈妈问道：“那你的老婆怎么办？”

5、妈妈又问：“那如果妈妈去冰岛，爸爸去富士山呢，你去哪儿？”

6、我问她：“这个字念什么啊？”

7、我家养了一只大丹，这只狗的护家意识特别强，看见陌生人就狂吠。我妈和我二姨长得特别像。一天，我二姨到我家串门，大丹看了我二姨一眼就继续趴着睡觉了。过了一会儿，我妈回来了，大丹看了看我妈，又看了看我二姨，它知道自己认错人了，觉得非常不好意思，于是对着我二姨疯狂地吠了起来！

8、c的问题是，她的男朋友还有不少女朋友。

9、大二的一个女生到理发店剪头发，坐在椅子上。理发师对她说：“美女，今天有什么要求啊？”

10、那一抹不掉的伤是你给的

11、一堆名人在一起比谁最牛。黄健翔先说：“我在北京买了一座桥，并以我的名字命名。”李霄云说：“那算什么，我在北京买了一条路，以我的名字命名了。”汪东城说：“北京的一个区让我买下来了，冠上我的名字。”张朝阳笑着说：“我的区比你的大多了。”潘长江在旁边笑了，蒋方舟也跟着笑了，这时李银河缓慢地走了过来……

12、拿女生的微信头像来说，当她经历了一些对于人生有重大意义的事件之后，除了要发朋友圈之外，便是换一个头像表达自己的心情。

13、富翁病入膏肓，临走前，他的妻女们围在他的床前问他还有什么要交代的。富翁颤抖地从被下抽出一张纸，上写两行数字。妻女们心里甚喜。富翁说：“这是我的账号和密码，等我走了，你们别忘了帮我收菜……”

14、朱大波委屈地说：“老师，我想不出来了，我的乳头都快想爆了。”

15、小的时候我喜欢用豆腐蘸着酱吃。一次，邻居家的孩子看我吃东西馋坏了，他扭捏地问我吃的是什么。我说是屎。然后他回家了。第二天，邻居家的女主人脸色极其难看地来到我家，她看到我就问我昨天跟她儿子说了什么，为什么她儿子像变了个人似的，天天吵着要吃屎。

16、李大胆说：“拿啥买啊，那么贵！”

17、生活说到底还是自己的，有什么问题要靠自己去解决，要想变得更好，就要更加独立，有自己成熟的思想，不用依附任何人生活，也不用靠谁来成长。

18、一学生期末考试作弊被抓，老师将其带到教师办公室里对其说教。学生实在被说得受不了了，吼道：“这么多年我容易吗，每次考试我都担惊受怕地抄别人的，一来防止老师抓住我，二来还得忍受同学们鄙夷的目光，我这都是为了什么啊？你以为我是为了我自己吗？我之所以这么做还不是为了班级的平均分能上去，老师的评级能成功，学校的升学率能达成任务吗？”

19、我不愿意更换头像，不是因为我懒，也不是我不阳光。因为我认为我长期不更换微信头像，主要是我自己喜欢天山雪莲这个植物的美好寓意！

20、一天，我感冒了，戴着口罩坐地铁上班，一个小萝莉手拿小木棒坐在我的对面，她一边对我挥舞着小木棒，一边说：“变成老巫婆，变成老巫婆！”

五、永远不换头像的女生

1、人们往往用“字如其人”来形容一个人的习惯、性格、品行等问题，这其中人们把字作为判断一个人性格的载体，而微信头像在网络沟通的新时代，成为了判断一个人秉性的新载体。

2、征婚：本人家穷人丑，身高一百二十九厘米；小学文化，村里户口；破屋一间，薄田一亩；冷锅热灶，父母全有；三百六十五天，天天药不离口。今天征婚，想牵你手，不知道你愿意否？

3、像那些动不动遇到事情，就换头像来吸引别人的注意，这都是自欺欺人。真正爱你的人，他从来不需要你这样做来获取他的关注，他自己就会真诚对待你。