一、经典情侣网名十年不换

1、电解入坑较晚，2013年前后，正是国内太鼓玩家新老交替的时候。旧筐体已经玩腻，新筐体上市无望，老人纷纷退出，新人尚未成熟，青黄不接。电解练得勤，那时他还在读大学，宿舍楼上是公寓，底层是商场。商场旁边的街机厅有一台《太鼓达人12亚洲版》，每次回宿舍，他都会玩两局。

2、客服：“先生，有什么可以帮助您的。”

3、儿子哭着喊道：“不是你告诉我的吗，滴水之恩当涌泉相报！”

4、清晨、残缺的暧昧 ‖ 夕阳、残缺的暧昧

5、签名:太多想不明白ヽ太多说不出来。╰╮

6、不、完美。 | 太、完美。

7、a对b说：“老公，我好害怕啊！”

8、B，以营利为目的，必须是事实已经发生了才能认定，司法解释中《最高人民法院关于贯彻执行若干问题的意见》第158条“以营利为目的，未经公民同意利用其肖像做广告、商标、装饰橱窗等，应当认定为侵犯公民肖像权的行为”。

9、《太鼓达人14》以后，南梦宫启用新主机，游戏必须联网运行。换盘更新的方式不再可行，《太鼓达人》系列从此在国内断代。为了玩到新歌，很多玩家转向了电脑上的《太鼓次郎》。

10、乙说：“好啊，你问吧。”

11、《湾岸5》旁边，是《舞萌》和《狂热鼓手》。这里的两组《舞萌》是西安唯一能够联机的《舞萌》，帮忙更新的是乌咚。《狂热鼓手》由另一位玩家维护，二代的硬盘就是这位玩家自费购买的。鼓面被路人敲碎，老刘原本想换个便宜点的塑料鼓，也是这位玩家自己掏钱买了个铝合金鼓。

12、先是把四代鼓拿去试了试，效果不错，就是长得有点磕碜。大力觉得，既然是放在街机厅给大家用，就不能凑合，至少要上得了台面，和其他大神的那些魔改机器放在一起，不能显得太寒酸，于是决定改版。

13、两人闲来无事在一起吹牛，甲说：“我是这世上最厉害的人了。我能拳打后院敬老院，脚踢街角幼儿园，一米以下的我就没碰到过对手。”乙说：“那你不行，你没有我厉害。那天我去了趟停尸房，我在里面大喊，不服地给我站起来，一个站起来的都没有。”

14、2月14号这天，早上女儿临出门的时候，老公对女儿说：“今天是情人节，你就是我上辈子的情人，今天下午放学后我到学校去接你，今天我们一起过个情人节吧！”女儿说：“今天我没空，还要捏橡皮泥，明天要交作业了。”老公说：“你忍心让我一直等下去吗？”女儿过了半晌说道：“我说爸爸，上辈子的事儿咱这辈子能不能别提了！”

15、携手相爱‖执手相依

16、↓微电影《采参祖师孙良》－－弘扬人参文化，填补乡土文化空白。

17、甲问：“什么鸭子有两条腿啊？”

18、唱彁↖↘跑調 | 唱彁↗↙莣詞

19、●领导说：“我今天只讲两句话！”

20、↓《饕餮大餐》－－tāotièdàcān，透视关系拍摄。

二、给不了永远情侣网名

1、巜牛郎织女》讲的是；王母娘娘的外孙女，织女下凡，和牛郎结为恩爱夫妻，男耕女织，其乐融融。王母知道后，强迫织女回到天宫。牛郎披着牛皮，挑着两个孩子紧追上天，王母用金簪划出一道宽宽的天河。把牛郎阻在河那边。从此，牛郎织女只能隔河遥遥相望，不能相会。每年农历七月七日，千万喜鹊搭桥，让他们一家团聚。

2、“汗，那是vista！”

3、(回眸)(凝笑)

4、一年级的两个小朋友在一起聊天，甲问乙：“你说太阳是男生还是女生呢？”乙说：“应该不是男生也不是女生吧！”甲问：“为什么这么说呢？”乙说：“因为老师总是管太阳叫太阳公公啊……”

5、男爱 || 女欢

6、小珍疑惑地看着妈妈说：“冰岛刚才去过了啊！”

7、恋上泪一滴|恋上一滴泪

8、“师兄，打扰一下，请问这道题该怎么做啊？”

9、而我们只是会记得这么一段没有被曝光的爱情！

10、用小光圈以增加景深ㄨ；

11、 弥猫深巷 の 璃鱼浅戈

12、历史老师在上课的时候说：“我认为李显是历史上最牛的皇帝。因为他自己是皇帝，他爸是皇帝，他弟弟是皇帝，他儿子是皇帝，他大侄儿是皇帝，要了亲命的是，他老妈也是皇帝。为了方便大家记忆，请记住李显的别称——六位帝皇丸！”

13、“探索空间”的老板卷钱跑路，店里的所有机器一夜之间不翼而飞。玩家报案，最后不了了之。阿含跟着大家转战万达的街机厅。那时，青岛的太鼓玩家群，大约有五六十人。组了一支十来人的战队，阿含是其中一员。

14、隔壁宿舍有个同学，号称是洗衣服最快的人。一天我去取经，他对我说：“你把袜子套在手上洗裤子，或者是戴着帽子、穿着衣服洗澡……”

15、♛匆匆那年 ♥ ♚时间煮雨

16、↓《黄昏时分》－－所谓拍摄时机，有多种含义，体现在这张照片上，一是当天的拍摄时刻，过早过晚都不行，二是当时的场景，平时广场没有车展，也就无法营造这么多车的氛围。

17、✧ۣۖิ山ۣۖิ楂ۣۖิ不ۣۖิ渣ۣۖิ

18、胸小怪谁&怪我没揉

19、使用低ISO以减少噪点ㄨ；

20、悲傷、修飾詞 | 幸福、代名詞

三、经典情侣网名十年不换一个字

1、老婆抱着两岁的儿子坐公交车，正好位置在司机的附近。上车不一会儿，我儿子就吵闹个不停，老婆怎么哄也无济于事。最终司机被闹烦了，对我老婆说：“你这个家长是怎么当的，看这孩子闹的，他想要什么你给他不就得了？”我老婆说：“那哪行啊，他想要蒙住你的眼睛。”

2、一天晚上，屎壳郎一家四口到公共厕所吃晚饭。大儿子问道：“爸妈，我们为什么天天都要吃屎啊？”爸爸和妈妈都没有理他，继续吃饭。隔了一会儿，二儿子问道：“爸妈，我们为什么天天都要吃屎啊？”爸爸生气地说道：“能不能别在吃饭时间提这么恶心的问题？”

3、那群人说：别走啊，唱啊！

4、答：2021古风情侣昵称

5、客服：“好的，先生，请您提供一下您的姓名。”

6、华灯初上★‖灯火阑珊☆荣耀宠媳妇好听的情侣名。

7、深巷 || 酒肆

8、爸爸摸着儿子的头说道：“好儿子啊！”

9、爸爸说：“就这么点儿事，你有必要做得这么严重吗？”

10、摄影街拍侵犯肖像权的选项是()A、未经本人同意；B、营利目的；C、恶意丑化；D、拍公共活动、有新闻价值的人；

11、在拉萨，预算资金不足，只好厚着脸皮向旅店老板赊账，没想到老板痛快地免了一天的房费，原来他也经常听他唱歌。

12、我记得这是周四。从一场饭局回家路过地铁口的时候是22:我过红绿灯的时候隐约听到对面有歌声。过了马路一看，帽子还在那里唱歌。地铁口台阶上坐满了人。

13、b问：“那第二种呢？”

14、拆桐花烂漫 聆归妄歌灼

15、纠葛不清的前世爱恋、分分合合的今生思念

16、帽子连续唱痛仰的歌：《再见杰克》、《公路之歌》、《为你唱首歌》。

17、爸爸说：“明天闺女考试，早餐给她做点什么啊？”

18、我每次买饮料，打开瓶盖后，上面写的都是“谢谢品尝”。一天，我考试，要求写“品尝”的“尝”字，我不会写，但发现书桌上放着我新买的饮料之后，我大喜！我马上打开了新买的饮料，上面写的是“再来壹瓶”。我认为老天是在跟我开玩笑……

19、老爸是个标准的麻友，最终因脑溢血死在了麻将桌上。儿子给他写的悼词内容是这样的：“亲爱的爸爸，您的两只眼睛平时像二饼一样炯炯有神，可今天却变成了二条。您的追悼会非常隆重，清一色全是您奋战在麻坛上的战友，他们排成了一条龙与您告别。您一生都想来个杠上开花，但结果却是白板。到了火葬场后，终于了您所愿，您终于糊了！”

20、告辞，20你好，2017！

四、十年的情侣网名

1、这首歌我还是最爱钟立风版，水木版更校园更青春一些，钟立风版更忧郁更文艺一些。

2、☪᭄挽້໌ᮨ你້໌ᮨ长້໌ᮨ发 ້໌ᮨ⭑

3、音游魔改，民间很早就有个人和团队在做。国内街机厅大量采购的5版《乐动魔方》，即魔改后的版本，特征是曲目与封面不符。其它如《IIDX》《SDVX》等音游，也有不少魔改机器。圈内有名的破解小组“广西科技”，还会在魔改版本中加入自己开发的引导程序和加密狗，以防被他人复制。

4、当我走在这里的每一条街道

5、鼓也一直在练。“风云再起”举办的《太鼓达人》全国大赛，电解拿过两次冠军。水平提升了，想冲击更好的成绩，就会尝试对鼓棒做些改进。自己满意了，再做成新款，放在店里卖。

6、我找了个台阶坐下。长发男唱完了一首歌，开始唱钟立风的《在路旁》。我大声鼓掌。他在两句歌词之间说：谢谢。

7、↓《梦境》－－合成法是拍摄星轨的高效便捷方法。很多人对拍摄星轨的认识有五个偏差：

8、办公室主任说：“昨天我看电视，上面有一专家说，痴呆的人分两种：一种是先天性痴呆，一种是后天性的。”

9、没钱的想赶快结婚，有钱的想赶快离婚。

10、大学时，睡在我下铺的兄弟是个身高一百七十三厘米，体重两百多斤的有吨位人士。我早上醒来，从上面往下看去，他肥硕的身躯将整个床都严严实实地罩住了，胸前那一大撮黑毛更将他的男人味衬托十足，他嘴角流出的哈喇子已经将半个枕头都染湿了。我说道：“哥们儿，你看看你，赶紧减肥吧，再这么下去你都成癞蛤蟆了。”只见下铺的哥们儿闭着眼对我说道：“人家是青蛙，青蛙王子！”

11、化学系第一教学楼的一楼布告栏上贴了这样一封表扬信，内容如下：化学系10级张大刚同学，于今日在女厕所捡到卫生巾一包，已交还失主，特此表扬。

12、那仰望的人心底的孤独和叹息

13、虽然我从来没有让你幸福过。

14、酒清 || 烟淡

15、王小精说：“你真傻，都有枪了，你还还啥啊，谁敢管你要？！”

16、《舞萌》停止运营后，很多人开始摸索魔改的可能性。就像之前的《太鼓达人》，玩不到新版，转而尝试《太鼓次郎》之类的替代方案。

17、我输入：若是在酒吧驻唱，头发白了就不能唱了。

18、问：“我坐地铁，突然发现坐在我身边的人看了我一眼之后吐了，我该怎么办？”

19、↓《关东雪村》－－松岭。

20、有人说，男人的黄金时间很长，四十多岁都不用着急结婚。其实这是不对的，男人只有十五至十九岁这段时间是他们的黄金时间。这段时间里，只要男人会打球，或者头发梳得帅，或者会弹吉他，或者会说rap，或者敢和老师顶嘴，就会有女孩子喜欢他。但一旦男人过了这个年龄段，只要他没有money，就基本上不会有女人喜欢他了。

五、一辈子不想换的情侣名

1、公交车上，一对情侣坐在我的前面。车转第一个弯时，坐在靠窗位置的女的说太阳晒到她了，要求跟男的换位置，男的照做了。车转第二个弯的时候，女的又被晒到了，要求跟男的再次换位置，男的又照做了。如此往复了很多次，最终男的爆发了，“老子不换了，你以为老子是向日葵啊！”

2、“就你？你要是有块地，我管你叫爸。”小李说道。

3、擦说：“谁发现你了？”

4、推荐十首民谣类歌曲，要旋律好听的，有哪些？

5、兴平到西安，长途车一个小时。倒两趟地铁，再步行十分钟，就到了文商。店名其实是“哆啦星球”，在钟楼附近的巷子里，旁边是一些小吃店，因为在文商大厦一楼，被大家简称为“文商”。这家街机厅在西安的名头很响，不少新机器的场测都放在这里。

6、你是我的罗密欧。 ‖ 你是我的朱丽叶。

7、家后面就是一个木材市场，挑好板材，请师傅用机器切割成木条。拿回家，用美工刀一点点削，拿砂纸一点点磨。

8、孩子委屈地说：“姐姐在十四岁的时候既可以戴胸罩又可以用卫生巾，为什么我不能用？这不公平！”

9、《黄玫瑰的四季》之夏，”定点不定期拍摄“，2015年创作项目之一

10、语文课上，老师讲到了演讲稿的写作方法，她说道：“演讲稿要言简意赅，要具有艺术性和美学性。林语堂先生曾经说过：‘一篇精彩的演讲，应该像少女穿的迷你裙，越短越好’。”学生a问道：“那要是一句话都没有呢？”学生b接道：“你个色狼，不许你耍流氓！”

11、●餐厅服务员说：“先生，您的菜马上就好。”

12、和老婆外出逛街，回到家后发现家被盗了，桌上有碗清汤挂面和一张字条，上面写着：“东西都拿光了，心里过意不去，给你煮了碗面条，趁热吃。”看完字条后我泪流满面。老婆从我手中夺过字条看后对我说：“不是吧，这样你也能被感动啊？”我边擦眼泪边说道：“我感动个屁，我哭是因为他连筷子都没给咱们留下啊……”

13、年假结束后的某个周二晚上，我照例走我的固定路线。帽子不在大行宫地铁口，不在珠江路地铁口，不在珠江路车站。

14、来自于水在不同快门下的形态实践，超快、快、慢，水的形态都会有大不同。

15、听风说他//听雨诉她

16、老师问道：“哪位同学能说一下，自然界中的四大元素都有什么啊？”学生甲答道：“我记得第一是空气，第二是火，第三是土，第四是……第四是……”老师提醒道：“不要紧，别着急，你好好想想。平时你洗脸的时候都用什么啊？”学生甲答道：“哦，我想起来了，第四个元素是洗面奶！”

17、陪我到时光尽头i ‖ 陪我到世界终结i

18、风姿绰约，纵有百媚千娇，依仗落英缤纷，方知仪态万方，若能将风中飞花，由我心传至君心，谓之风姿花传。

19、°娶妻|▍|°嫁荏|▍

20、我提心吊胆地回道：“你是怎么清理的？”

1、b说：“我怎么会生气呢，这是为了给你治病啊！”

2、王小精说：“那就买啊！”

3、上期回顾：(声色)如此生活三十年，直到大厦崩塌(上)

4、我和老婆吵架，她哭着又摔东西又收拾行李的。我感到后悔极了，但又不知道用什么方法安慰她。我五岁的女儿看到此种情形后，对我老婆说：“妈妈，你还哭什么啊，你谁都不能怪，要怪的话只能怪你自己，这破老公还不是你自己找的？”