【琪琪句子迷】精选打靶搞笑段子、打靶的笑话100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句打靶的笑话!

一、打靶搞笑段子

1、避免当白字先生很简单人民日报助你轻松改正

2、第遭受侵害后一定要报警并保存好证据，让坏人受到应有的惩罚。

3、第坏人有可能就在身边。据调查，6%的侵害案属于熟人作案，其中包括同事、同学、朋友的朋友以及亲属等。

4、只谈梦想却没有落到实处的规划谈到底只是领导者个人的自嗨，换位思考，如果员工每天工作勤勤恳恳，结果还是需要为生计发愁，自然很难爆发创新能量。

5、我上厕所最喜欢的那个坑被连长占了，只好蹲隔壁。一会儿，熟悉我习惯的战友突然拉开那个坑的门，用拿枪姿势指着说：“大便者，杀无赦！”连长先是吓了一跳，然后眼神可以杀人！

6、南北大街东西走，十字街头人咬狗，

7、团长对新兵说：“你可以给你爸写信说，团长和你握过手，他一定会为你骄傲。顺便问一下，你爸是干啥的？”新兵说：“军长。”

8、有一天和闺蜜一起去公共浴室，我刚脱了牛仔裤，闺蜜上来一拍我屁股，说：“哟！你还和你老公穿情侣内裤。。。”全场静～静～～静～～～”

9、如果出现了员工不认同领导的付出，领导认为员工都不够得力时候，双方都需反思。

10、小孩看见一群穿迷彩服的士兵后，对他妈妈说：“你看，解放军”。他妈回头一看说：“不像什么解放军，看起来像一伙伪军。”

11、哈哈，这个笑话也很搞笑，不知道是不是你要找的那个，或者你可以上呛蟹笑话网找找看的：等我们老了以后：今天是老李的葬礼，老王的在下周一。最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。儿子送了一部iPhone可我觉得还是没四代好看。电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了……

12、这时需要搓澡的人或仰或趴在搓澡床上，就象菜市场刀墩板上的猪肉，任有搓澡工摆弄。

13、老兵打猎时瞄准了一只鸟，他习惯性喊道：“不许动，举起手来，缴枪不杀！”

14、你写作的句子成谜，喜欢胡编乱造瞎皮

15、在南方，搓澡我们管他叫擦背。男女澡堂分开，女的给女的搓，男的给男的搓。有特殊服务的也有女的给男的搓，但那是在私密空间。

16、新兵站岗时，看到墙上的紧集集合铃很好奇，便用手使劲一拉。铃声一响，全连紧急冲出来站好队列。衣着不整的连长、指导员大骂道：“谁它妈拉的铃！出列！”

17、实弹射击时，有个士兵每枪都脱靶，教官夺过枪骂道：“笨蛋！瞧我的！”可教官也脱靶，为掩饰失误，他转身向士兵吼道：“瞧，你就是这样打枪的！”

18、一排长的老婆来连队探亲，她虽然不算漂亮，却创下有生以来最高的回头率。大家盯得她发毛，有的因为看她，头在门上撞了包，脚在阴沟崴了脚。谁见她都是一口一个嫂子，一群人见了她，会不分大小齐刷刷喊嫂子。一天，一排长拉着来她去了后山上。第二天,他俩的亲昵细节传遍了军营。原来二排当时在山上搞潜伏训练,二排长就趴他俩旁边。

19、新兵趴在墙上请外面溜达的大爷帮忙买烟。大爷说：“你们不是不让抽烟吗？”他说：“没事，悄悄抽”。晚上，连长大骂道：“谁TM叫司令员去买烟的？给老子站出来！”

20、老师:为什么上课睡觉!匆匆:因为上节可没睡饱.在里约热内卢，一个坐在出租车里的外地旅客问司机：“听说，你们这里的司机开起车来车速惊人，可是却很少出事故。这是什么原因呢？”“这很简单。”司机说，“我们这里技术不高的司机早已在车祸当中死去了。”

二、打靶的笑话

1、公交车上，海军军官怕弄折笔挺的制服，便站立乘车。一醉汉上车后以为他是售票员，非要找他买票。他解释说：“我是海军军官”，醉汉说：“那把船停下，我要坐公共汽车。”

2、红木家具及雕刻是明清传统工艺制作的名贵硬木工艺品在江浙等地的俗称，后来成为全国通用的名词。红木家具的巅峰是明式家具，它能在数百年间流传不衰，并经过清朝家具繁复演变后回归，并最终获得后世公认的巅峰地位，关键在于其整个世界家具史上的卓越地位，在于其丰富的文化底蕴。红木起源于明朝1405年，郑和七次下西洋，每次回国用红木压船舱，木匠们把带回木质坚硬、细腻、纹理好的红木做成家具和工艺品供帝后们享用，此时红木为皇家所重视。传说明朝有两个亲自参与做红木家具，技艺之精湛超过御用工匠。清代中期，由于红木的紧缺，皇家还不时从私商手中高价收购红木。清宫造办处活计档中差不多每年都有收购红木的记载。

3、这新闻可真能扯，要不是我伸手够不着遥控器我早他妈换台了。

4、他很喜欢大自然，痴迷于一切花草树木...…他最后成了一名植物人！

5、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。

6、如果用个人标准去衡量老板，那么内心自然会打鼓：不公平，为什么老板不在我也得来上班，为什么公司盈利200万，只拿10万分员工。殊不知，办公室，企业市场都是老板一手搭建的，员工更多的是在根基之上进行添砖加瓦。

7、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的99想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到99想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛…… 听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思

8、跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”

9、一战士半夜穿便装出去玩，蹲点的纠察看他眼熟，便上前盘问。他装成社会青年骗过了纠察，纠察说“你走吧”不料他却条件反射敬了个礼：“是！班长”。然后被禁闭了一星期。

10、搞笑段子：有渣女吗有渣女吗？我想和你谈恋爱，希望你甜言蜜语把我哄的鬼迷心窍然后你劈腿，我伤心欲绝，从此拼命工作挣钱，走上人生巅峰。

11、网络上不是有个梗吗？小鬼子就这俩玩意，如果都瞅对了同款螺丝，为了以示区别，小鬼子海军要求顺时针拧，那么小鬼子的陆军一定会抠着鼻屎，捏着后嗓音告诉供货商，他们这波玩腿的一定要逆时针拧才行。

12、老板不在办公室就一定没办公么？不一定的。

13、今天组里来了个小伙，互相介绍之后，组长说你有不懂的问我。“哦我问一下，wifi密码多少?”

14、小时候我爷爷生日在院子里摆酒，大家等着没事儿做，就下象棋，爷爷切了块西瓜边吃边看，棋局进入白热化阶段，他饶有兴趣的把手背过去仔细观察。我家大黑(大狼狗)刚好坐在我爷爷屁股后面，发现眼前出现个西瓜，吃的可开心了。后来大黑跑的比我爷爷稍微快了那么一点，把命给保住了。@刘一杭三三

15、过节公司加餐，饭后又发一苹果。

16、一屌丝暗恋某女神，今天他上公厕出来准备洗手，看到女神也在洗手。于是准备上前搭上两句，从她背后经过的时候，她转过头来冲他一笑。屌丝一时情急，竟不知道说什么好，便脱口而出：你也尿手上了？(热评：兄弟，活该你是单身狗……)

17、教导员来寝室闻到脚臭味，便问谁没洗脚。大家都说洗了，有说是热水洗的，有说是凉水洗的，还有说是干洗的！

18、小鬼子的海军说完，那叫个美，没得办法，那个时候小鬼子的海军军费就比陆军多出了一半的毛毛钱，所以有这实力，有这底气。

19、道理许多人都懂，那就是上下齐心，可要做到这一点，需要基于双方的认同感，特别是员工对于老板及企业的认同。

20、搞了一个结果就是海军设立参谋部整一参谋长，陆军这头设立一参谋部整一参谋长，大本营再设一参谋长，叫参谋总长。

三、打针搞笑的段子

1、用一句话证明你很有钱。A：我用零花钱，给珠穆朗玛峰装了个电梯。B：我家从客厅到卧室需要倒时差。这时小明站起来说道：我去银行取钱，结果银行破产了。(热评：我三岁想不开，从我家楼顶跳下来，我现在25岁了，还没到底。)

2、眼见说服她无望，我终于在群里发言：我想嫁个有北京学区房的。

3、关于认同感，有一个形容我很认同。认同感属于柔性领导力。这也是打造忠诚度的基础之一。

4、断掉的长剑，就是全新的短剑。

5、探亲回家，我上厕所时习惯性喊报告。我爸说：“这是家，不用报告”。我说“你以为我想呀？我不打报告一滴都挤不出来！”

6、女性遭遇侵犯时，要不要反抗？

7、一军官太太因穿军服被宪兵以滥用军用品扣留，她生气问道：“凭什么抓我？我就是军用品。”

8、首长拍了拍一个士兵的胸部后，表扬说；“肌肉练得不错！”士兵立正报告说：“首长，我是女兵。”

9、本来，女孩是可以活下来的，面对穷凶极恶，在十一年间连续作案26起，杀害、重伤多人的三维斌时，如果她不说那句激怒犯罪嫌疑人的话，她至少可以保住性命。

10、新兵夜里站岗，连长不放心，半夜起来看。连长老远就听到他在唱歌壮胆，觉得好笑，便悄悄走到他身后用手指轻轻拨弄他的后脑勺。没想到，他不敢扭头看，反而唱得更大声了。

11、哈哈哈哈第一次大家都是小心翼翼的

12、前段时间，我没禁起诱惑，把两个月的工资都投进了P2P。

13、他老婆一听嘿！你怎么还喝呢？

14、以前从来没吃过零食吗？？

15、让人瞬间大笑的笑话，简短幽默，让人瞬间好心情

16、师长责问团长：“为啥把高个子士兵排在前面，把矮个子排在后面？”一士兵插嘴说：“报告师长，团长当兵前是摆水果摊的。”

17、“乖孙！你就是个长洲马夫！”

18、今天啊，我给大家说段单口相声，这里面啊就有这么一个不象话的人。

19、开饭前要唱歌，广东籍战友领唱时这样起头：“五斤公鸡(五星红旗)，预备，唱。”

20、甲：我有一个梦想，月收入5万，像我爸一样！乙：月收入5万？你爸可真厉害！甲：我的意思是说，月收入5万也是他的梦想。。。

四、打靶的句子

1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！

2、这是什么时候的事呢？这事啊发生在清朝时候。说呀有这么一大财主，家财万贯，在北京城也是数一数二的人物。

3、弹性工作时间——有晚班!还tm单休!弹性不!

4、废话是人际关系的第一句。

5、下午饿了，拿出苹果正啃得高兴，被综管部拍照罚了两百。

6、今天在饭店见证了邻桌姑娘被搭讪的全程。一个帅气的男生对她说了两句话，第一句是：“你一个人吗？”姑娘矜持地点点头。男生接着说：“一个人吃这么多呀？”#爆笑段子#

7、有户籍限制吗？是不是官二代和北京户口的先上？

8、纠察悄悄进了网吧，突然大喊起立，然后把立正站好的全部带走了。

9、您别急啊，听我慢慢讲啊！老大弄这大缸装进去满满一缸陈年好酒啊，装好了就把老二仍进去了，还弄了口大磨的磨盘把口给盖上了，然后又贴上封条，封条上写着：“哥哥上封只为戒酒，封起酒戒醉死活该”。

10、一哥们寄牛肉干给我改善生活，包裹里还有一张纸条：当兵三年，老母猪当貂蝉。你现在看母猪都是双眼皮吧！这是我专门给你买的母牛肉。

11、上尉对一个喝得大醉的士兵说：“为什么你又喝酒了？施密特，如果你要是不喝酒，你早就能晋升军士了。”“但是，上尉先生，当我喝过酒，我觉得我是上校了呢！”两个水兵在营外酗酒，掉进河里，回营后，司令官把他们大骂一顿，并收回他们的休假证，司令官说等他们的证件干了之后，自然发还给他们。他们等了整整一星期，才敢再到司令官的办公室，敲门之后，他们往里面一看，发觉司令官不在里面，但休假证却在他办公桌的一盘水里浸着。

12、“傻大泡！你整个就是萨摩渔夫！”

13、班长问：“为什么当兵？”一新兵答道：“参军报国，无上光荣”。班长说他脑残装逼，然后给他屁股上一个飞脚。我灵机一动说，我当兵前脑袋被门夹过，遂幸免于难。其他人纷纷效仿，有的说脑袋被驴踢过，有的说小时候吃过毒奶粉，有的说是为了跳出农门，有的说是为了找一条出路，有的说当兵吃粮自古如此......

14、还有去年俄罗斯缴获美国战斧的事。在去年4月美、英、法空袭叙利亚过程中，美国的2枚战斧巡航导弹没有爆炸也没有启动自毁装置失效，法国的一枚巡航导弹未启动自毁装置，这些导弹全部给叙利亚缴获并被俄罗斯笑纳了，而且俄罗斯运回国后还在媒体上公布了这条消息“恶心”一下美国，俄方正在对战斧进行研究，不就应该就会开发出新的干扰装置了。

15、这弄好后就走了，这可把老二高兴坏了，终于可以大喝一顿了，他在里面一边喝一边还唱：“醉死我不要紧啊，埋在那酒坊边呀，闻这大曲的香啊，我快乐就似神仙啊”！

16、教官打开舱门，对跳伞的新兵说：“一定要数到10才能打开降落伞”。新兵惊呼道：“前面那个死定了，他有严重口吃。”

17、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

18、新训时，班长说：“手榴弹投出去后，如果不马上卧倒，会怎样？”新兵马上回答说；“会挨你骂！”

19、比如去年6月，某岛国试射导弹失败，导弹在发射后，“弹体发生不规则的滚动”，失去控制，测试人员启动了导弹的自毁程序，导弹自毁。这是导弹发射失败采取的措施，同样也适用于那些脱靶的导弹——不仅仅是防空导弹，还包括空空导弹、空地导弹、反舰导弹等大多数都装有自毁装置。当然对于空空导弹这种小型导弹来说，一般就是延时引信！

20、当然这些个航空母舰您可以把他们看成是运输舰就成了。

五、扎针搞笑段子

1、农村辈分我真是搞不清楚了…

2、司令与司机换衣服后，试开自己的新车。他车技差，开得东偏西歪，被宪兵拦下。

3、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！

4、今天去发廊，我问发妹子：这里洗剪吹要多少钱？妹子：最低30元！我：那洗剪呢？妹子：25元！我：好吧，那麻烦你帮我吹一下！

5、他好到什么分上呢？他把那床头上吊一个酒葫芦，晚上睡醒了就打开葫芦喝几口，上厕所也不好好上，把厕所门口放个酒坛子，上完厕所他都得喝上几口！

6、要摇号吗？多久能摇上？冲锋时，可以站在城管、路政和拆迁队的后面吗？

7、从题主的角度来说，其实核心不在于员工对于老板作息及加班的看法，而是在于员工本身对于老板及企业的认可程度。

8、这后边俩藩咱就不提了，毕竟是一对没啥出息的玩意。

9、实在没有办法阻止其侵害行为的情况下，先保命再说，完了要保留好证据，尽量记住坏人的体貌特征，等安全之后在第一时间报警。千万不要为了顾及脸面而忍气吞声，报警是为了让坏人得到应有的惩罚，保护更多的女性不受侵害。报警后，警察会保护你的隐私的。

10、午餐每人一块西瓜，我去领全班的，分西瓜的只切了7块，我说我们班8个人，他马上把其中一块补一刀变成了8块。

11、手枪打靶时，新兵转身拿枪对着教官嚷道：“卡住了！”被吓傻了的教官小声说道：“没事！把枪口朝地”。新兵照做后，教官小心接过枪，关了保险后抬腿就是一脚：“小兔崽子，想要老子的命啊！”

12、我的儿女可以和北京、上海的孩子以同一个分数线上大学吗？

13、三维斌发现四下无人，于是凶相毕露，将女孩强行拖进了附近的农田里进行侵害。得逞后，他并未就此罢休，又将该女孩用三轮车拉强行拉到了一山沟内再次对其进行了侵害。

14、试想：这样大规模的自带发热特质的人体，全部集中在白天正午的大太阳底下，该是一种什么样的场面？

15、客服答道：“是的，先生，请问还有什么可以帮助您的吗？”

16、看到有个文件夹叫“天堂有路你不走，地狱无门闯进来”。

17、有件事我必须要说出来!女生们经常吐槽男生们不懂姨妈的痛，可你们女生们又知不知道，男生们每4到5年都要切一刀，换一次蛋蛋呢?男生们都是忍着这份痛生存下来的!十年要换两次啊，简直是地狱般的人生啊，大多数女的都不知道。

18、预防是女性免受侵害最好的自我保护措施，预防的方式有多种多样，我认为大体上可以从下面几个方面着手。

19、就拿战斗机来说，现在都装了雷达告警装置，对付红外格斗弹怎么办？于是又装了尾焰告警装置，而且现在大多数战斗机都还装有电子对抗干扰系统，针对不同导弹进行不同的干扰，比如红外制导的就释放红外诱饵、金属箔条等措施，有人说现在导弹都能认清楚假目标，没用？但是如果是滚转机动满屏放干扰呢？比如这样：

20、陆军气的鼻子都歪了：“你要是早通知我，能有这事？”没得办法，陆军前去擦海军拉的那啥，这瓜岛海战就怼起来了。