【琪琪句子迷】精选说说搞笑段子、说说搞笑段子带图片的100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句说说搞笑段子带图片的!

一、说说搞笑段子

1、高三快高考时，班上男生组织搞一次调查。看大家有没有看过岛国片。轮到到男学霸君君时，他站起来红着脸说，没看过。轮到另个学渣时，吞吞吐吐说，看是看过，在君君家看的。

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3、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。

4、看来我是富贵命啊，我刚才做家务又弄到手了，我看我是做不得家务了。

5、每当我错过一个女孩，我就在地上放一块砖，于是便有了长城！我一直以为我是一个人才，可是我错了，我不是，我TMD居然是个天才有时候荒诞的一切看起来是那么正常，正常的一切看起来又那么荒诞心中充满爱看天下美女都是情人生死契阔，与子成说；执子之手，与子偕老。医生好看，所以我们看医生;烟不听话，所以我们抽烟想要改变生活，却被生活改变了我。狂妄的人有救，自卑的人没有救。我觉得我还可以抢救一下！失败了不必气馁,但是成功了我们一定要嚣张;人可以下流,但不可以猥琐;可以无耻,但不可以无知手受伤的幽默说说：

6、由明天开始，市里决定清除所有长相丑陋、有损市容的弱智青年！你赶快收拾东西，出去避避风头，千万别跟人说是我通知你的，切记不必言谢！

7、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗?”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。

8、俺家钟点工说：“俺儿子又被老师训了。”俺问又咋啦？她说：学校请了个政法大学的教授来给孩子们讲课，说还是个名人呢，见天在电视上忽悠。他告诫孩子们不要打架，他说他统计过，打架斗殴死了的人百分之九十五以上都是先动手那个，然后问孩子们这是为什么？俺儿子说因为没死的说是死了的先动手的。

9、我的手时不时会落泪，因为它受伤了。

10、“你觉着我这个人怎么样？”“就是一根竹子！”“正直清高，虚怀若谷？”“不，有点损。”

11、洗毛毯说说搞笑段子？.小时候，看到一个女孩在河边洗一条黄色的毛毯，我点了个鞭炮扔过去吓她。突然那毛毯嘶吼着朝我跑来......打完疫苗的我，跟小伙伴一再强调的说：“以后不要在河边洗狗……”

12、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

13、穷人往往比你看到的还要穷，富人往往比你看到的还要富。

14、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾，领导带着眼镜看半天，问我养的什么。我说：“虾啊!”领导一愣，走了......我也楞了，赶紧大声地解释：“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!

15、大家都说多跟漂亮的人交朋友会变好看，怪不得发现自己身边的朋友都越来越好看了呢。

16、尝百味烧烤，品人生百味。

17、我除了睡觉时间不想睡觉，其他时间都想睡觉。

18、别看一些人打字速度不快，回车键却按得特有气势。

19、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。

20、坐飞机去旅游，旁边坐着一对情侣。发那种飞机上的套餐，我对老公说：你看人家旁边的，女的吃不完，男的就吃剩下的，好有爱。老公幽幽地说：你会剩下吗?

二、说说搞笑段子带图片的

1、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！

2、去邻居家借东西，他们家在吃西瓜，当他把东西借给我时，我却说：我不吃...当时丢的脸现在还没找到。

3、小时候每当我感冒，我妈都会为我冲一杯咖啡。她温柔地说：“外国人都是这样的。”可我总是害怕咖啡的味道，酸甜苦涩交错。如今我走遍所有咖啡馆，都见不到小时候喝的那个牌子，只记得它有一个很洋气的名字：板蓝根！

4、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

5、某精神病患在写信，护士问：“你要写给谁啊?”病人：“写给我自己!”护士：“信中写些什么啊?”病人：“你神经病啊!我还没收到怎么知道?”

6、不论瘦子说自己胖了还是瘦了，胖子都会觉得瘦子是在炫耀。

7、甲：我家有个不成文规定，我和老婆吵架，不论如何，睡觉前都要和好。乙：不错。你们遵守吗？甲：记得有一个礼拜，我俩谁都没睡觉。

8、物理老师在课堂上讲到：一个物体不可能在变长的同时变粗讲到这里，班上同学的眼睛里闪过了一抹光芒，随后集体笑出了声

9、有一个外国人来台湾直学中文，但他一直搞不清楚“铁”跟“钢”的差别。有一天他很晚才回到家，结果楼下的门打不开。他只好大声往楼上喊：“房东太太，你的钢门打不开耶……”

10、废话是人际关系的第一句。

11、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

12、我的小手，可真不听话，又让自己受伤了。

13、一切不以下雪为目的降温都是耍流氓。

14、“值得吗?”“只要是为了他，什么都值得。”“为了他，什么都是为了他，我什么比不上他，才华?武功?计谋?家世?。。。。我那一样比不上他?”“我爱他，所以他在我心中是完美的，为了他我可以付出一切，甚至是生命，为了他，我觉得我所做的一切都是值得的。”

15、正确的泡妞方式：穷追不舍，得花钱，错误的泡妞方式：穷追，不舍得花钱。

16、生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。

17、瘦的人才叫回笼觉，胖的只能叫回锅肉。

18、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

19、今天下班后，街上遇到一个老大爷带着一个小孩，路过小摊时，小孩哭着闹着要吃的，说爷爷给我一块钱我买吃的，以后我挣到钱了我就给你很多很多钱，这是大爷就笑着说：噢，那你给爷爷多少钱啊。小孩想了想：这个还不清楚，要看到时候我老婆能给我多少...

20、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

三、幽默段子说说

1、不要小瞧吃软饭的男人，他们靠的都是很硬的本事。

2、到听泉观澜，我们为您缔造“品味”。

3、这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。

4、有人告诉我：“女屌丝才需要学车，女神只要学会优雅的上下车就可以了。”顿时觉得人生道路又黑暗了许多……

5、早上起床我以为我一夜长高了，结果才发现我被子盖横了。

6、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

7、早知道这么累了，当初就不下凡了。

8、不要和我比懒，我懒得比。

9、吃橘子吗？吃，我把皮剥了，不吃，我把你的皮剥了，你的皮挺厚，妖精三番五次、千方百计想剥你皮，就是刀枪不入哦，老猪，猴哥问候你，猪你快乐哈！

10、积积复积积，唔识就唔识；测验够刺激，居然无题识；上堂听唔识，捣乱多款式；自修一样识，睬佢都生积；生系中国人，死系中国魂；要我学英文，梗系冇可能；英语唔合格，更显我性格；数学唔合格，老师负全责；语文唔合格，咁我冇办法；考试考得好，全靠隔离好；考试考唔好，隔离唔识做；日日返学愁更愁，老师讲野无离头；我就听到似梦游，次次批评无理由；功课多到似报仇，做野做到似捞头；返学为左乜，日日被糟质；功课都系抄，一系就唔交；返学等放学，放学饮可乐；打钟各自飞，就咁又一day。

11、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

12、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

13、“你们城里人真会玩！”“你们乡下人话真多！”

14、口袋里的钞票最薄情寡义，身上的肥肉最不离不弃。

15、别指望减肥了，八戒走了十万八千里，也没见瘦下来，而且，他还吃素。

16、每天晚上想睡觉的时候，总是不由自主的想硬撑着不睡，没有在等什么，也不知道自己在熬什么。

17、珍惜哪个爱吃醋的女孩，因为她原本是爱吃肉的。

18、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

19、2021发朋友圈20条幽默搞笑句子说说，轻松有趣，笑到停不下来

20、我可以解决一起难题，包括我手上新结的疤。

四、比较搞笑的说说段子

1、原来王朝的女人是杨贵妃，不知道马汉的女人是谁？

2、姑娘你有没有想过，现在你为了美不穿秋裤，将来得了老寒腿，可就融入不了老姐妹们的广场舞了。

3、我曾经借了亲戚的播音喇叭，在男生宿舍楼下摆出心型蜡烛准备表白，按下开关正准备喊话，喇叭里传出一阵声音："回收，冰箱、彩电、洗衣机、煤气罐。。。"然后我哭了起来。。。

4、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

5、不一样的烧烤体验，烤出不一样的新意。

6、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。

7、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”!

8、女生的噩梦：800米。她又是最后一个，不及格，喘的也厉害。在垫子上休息了一会儿，可是她还没恢复过来。一个人在她面前停下，她抬起头，看到是他。“你怎么没跑啊，女生后面不是男生嘛?”“我已经跑完了，蠢。”他说。“是吗，哈哈哈。”“起得来嘛，起不来我背你，已经下课了。”“那你背我吧!”她趴在他背上，听到他说：“腿短。”然后小声地：“好追。”“喂!我听得到!”“哦，我说错了嘛?”竟无言以对。

9、记得刚上初中，学校说头发不能超过眉毛，第二天，我一同学把眉毛给剃了。

10、大自然真神奇，喜鹊的叫声竟然和黑脸的张飞一样。

11、“你刚干/了我对象。”，“现在又想干我马子！”，“你以为你有车就了不起啊？!”，“哥，咱好好下盘棋行么？”

12、跟我混吧，有我口饭吃，就有你个碗刷。

13、数学老师说：我在上面讲的这么开心，不知道你们听懂了没有。一二货同学头都没抬头说：没事，只要你开心就好。

14、跟着我左手，右手一个慢动作......噢，才记起来我的左手受伤了，动不了。

15、为避免身体受伤，必须做好安全防护措施，在工作中必须穿戴如口罩、安全带、绝缘鞋、防护鞋、防护眼镜、安全帽、手套之类的劳保防护用品。

16、我在被窝里放了个屁，宁愿臭也不想让热气跑出去。

17、晚上小学同学当爹了去吃月子酒，喝多了后就去KTV我们大家都在包房里唱，他自己去卫生间在门口向一美女袭胸，然后被人家男朋友暴打，哭的死去活来，回家了跟媳妇说是路上撞车了跟别人打架了。。。。

18、吃喝玩乐不失之雅，色香味形自成一格。

19、真爱就是明明觉得对方是猪还生怕被别人抢走。

20、喜欢自拍的女孩子注意了：如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

五、搞笑段子短句说说

1、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞！

2、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。

3、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。

4、昨天坐火车，遇到一印度人，我说中国的筷子你会用么？他说用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。我这个人就爱专治各种不服，到了站我就带他去吃了顿火锅。

5、此味只应天上有，人间能得几回闻。

6、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。新来的男同事问:刚才那是谁啊?她回答:送外卖的。新来又问:怎么沒给钱?她说:不用给，晚上陪他睡一觉就好了。男同事沉默了，第二天，给她带了四菜一汤的午饭，整个办公室轰然大笑...

7、这年头肉真贵，娶个媳妇花了有12万，老婆102斤，相当于一斤1176元！

8、有人表面看起来优雅淡定，背地里一天要看好几次快递物流。

9、那些晒老公给了大红包的，我就想问问，你是咋管的家？你老公手里咋有那么多钱呢？

10、刚刚有人过来找我聊天，说中午请客的人太小气，都没吃饱。我说晚上你跟我走，我请你，让你看看什么叫真正的没吃饱。

11、天冷了，晚上睡觉冻醒了，别忘了给舍友掀一下被子。

12、白羊：记不清人;金牛：悔未上床;双子：他(她)是青蛙(恐龙);巨蟹：善哉善哉;狮子：一脚蹬开;处女：倒大霉了;天秤：感觉很好;天蝎：你死我活;射手：有多少次;摩羯：气死我也;水瓶：奶奶个熊;双鱼：还是想他(她)。

13、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

14、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

15、记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，最郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。

16、我就两样不行，这也不行，那也不行。

17、某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。

18、这么冷的天，单身狗应该会升级为汪汪碎冰冰吧！

19、手被机器割到了，幸运的是，它并没有低头，因为没有断。

20、半夜一男子潜入一有钱人家里，将男人敲晕后扫荡一空准备跑路，这时浴室传来女人声音，亲爱的，我洗好了，快进来吧，男子顿生淫念，冲入浴室，准备来个人财双收，推开浴室，看到自己老婆惊愕的眼神。