【琪琪句子迷】精选笑到抽筋的笑话、笑到抽筋的笑话五年级100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句笑到抽筋的笑话五年级!

一、笑到抽筋的笑话

1、如果觉得文章还不错，请不要吝啬你的

2、以前人马书信很慢，一生只能爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。

3、每个宿舍都有一个磨牙的、一个打呼噜的、一个说梦话的，还有一个睡得最迟，却纵观全场的。

4、工作不快乐不是因为工作不会让人快乐，而是因为你做了没有让你快乐的工作。那什么是让你快乐的工作呢?答案很简单：没有

5、小时候家里穷，爸妈工资一个月几百块钱，当时我就想长大以后能找份月薪2000多的工作该多好，结果愿望实现了。

6、她对我笑笑：“不贵了是吧？那你也不跪了。”

7、年轻人就应该出去闯一闯，要不然怎么知道外面有钱人那么多。

8、店址：广州市白云区云城东路568号

9、以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红最终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！

10、室友：“吃饭有个毛用，老师看你做错了，接着又点我上去做，我特么没敢吱声，结果给我记旷课了...”

11、这些段子让你开怀了吗？更多好笑的段子等着你来发现喔～

12、你连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

13、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

14、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。我自认身材、脸蛋还是很出众的，气不过的我就问道：“阿姨，为什么呢？我有哪点不好！”男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

15、老婆：还想给我惊喜呢？说吧，给我准备了啥？

16、某女登陆征婚网站，输入条件：要帅；要有车。输出答案：象棋。该女不服，继续：要高大；要有安全感。输出答案：奥特曼。该女怒，继续：要有很多钱；要有大房子。输出答案：银行。于是该女一气之下把以上条件一起输入。N秒后，给出答案：奥特曼在银行里下象棋。

17、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

18、老公开车回了句：“嗯！嗯？养什么小蜜，什么大学生，做为男人，只能养老婆！”

19、老公说要去走亲戚，我起来穿上美美的衣服，问他我漂亮吗？他头都没抬，回了句，漂亮。我问他，我性感吗？他在我身上捏了捏:性感，简直太性感了…站在哪里是一坨，坐在哪里也是一坨，躺床上也是一坨…那天亲戚没走成，倒是第二天，亲戚们提着大包小包，来医院探望我老公……

20、又短又精致的句子，干净走心，人见人爱

二、笑到抽筋的笑话五年级

1、某日！猎人扛着枪去打兔子，突然跳出一头黑熊！猎人还来不及开枪就被扑到了，过了半小时黑熊还是扑在猎人身上，猎人就很费解了“这是怎么回事”！突然他看到黑熊的脖子上有张布条，上面写着：抱抱熊.

2、枫叶君原创小说：《艳遇》

3、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

4、这年头，谁还没有一个拿得出手的乐器啊？我退堂鼓打的挺好的！

5、昨天晚上15岁的侄女跟我发消息哭诉，她与交往一个月的男朋友分手了，痛不欲生，并劝戒我：“原来爱情这么伤！”还感叹道：“问世间情为何物，叫人生死相许！”然后接着说：“你30岁都没有谈恋爱实在是明智的决定啊。”

6、①曾经排名世界第一的笑话……太讽刺！

7、生活像是一把无情的刻刀，不仅没把你雕塑好，还一点点把你的头发剃掉。

8、全车人都沸腾了，这哥们想用行动证明这不是屎，赶紧抓了一把放进嘴里，结果连走过来看情况的司机都吐了……

9、客服热线：13535522599

10、知道我为什么单身吗？一般看我这么美，别人都会自惭形秽，不会考虑我。

11、无论什么时候都要记得微笑，这会让你看起来像个不能随便惹的神经病！

12、晚上，我做了非常丰富的一顿大餐，然后香味把邻居家的孩子给吸引了过来。她问道：“叔叔，你家做的饭菜太香了，我能在你家吃完饭吗？”我开心地说道：“可以，那咱们一起吃吧！”过了一会，邻居也过来了，他说道：“该吃饭了，你怎么跑这里来了。”然后他闺女生气地说道：“老爸，不是你让我过来的吗？而且咱家也没做饭啊！”最后他爷俩都留在我家吃晚饭了。

13、昨天晚上和同学玩到半夜才回家。一个人孤独地走在路上。忽然看见远处灯光下一个模糊的身影，我的眼眸顿时湿润了，心里暖暖的。这么晚了，他还在小区门口等我。这就是我一生最爱的人，我的父亲……就是他手上拿着的棍子让我有点尴尬……

14、如果再次让我遇到你，我一定会把你拉到我室，回手锁上门，疯狂地把你推倒在床上，用被子蒙住头，张开我的手臂，摞起袖子告诉你：你看我的手表是夜光的。

15、古时候的打劫：“此山是我开，此树是我栽，要想从此过，留下买路财。”这语言是多么的粗鲁，经过上千年的文明洗礼，到了当今社会，语言变得多么文明贴心：“前方500米收费站，请减速慢行………”

16、我：“够哥们儿，晚上请你吃饭!”

17、老公：哈哈，其实我早就准备好了。

18、有些人表面见多识广，背后却连小猪佩奇都没看过。

19、笑死我了，这老太太太有才了！

20、老婆：“哟呵，看来跪得还不够？”

三、笑到抽筋的笑话长一点的笑话

1、520超级搞笑句子，幽默至极，只有我在忙着随份子

2、老师当时晕倒趴下了……

3、那货大笑道：怪不得你们都叫我们小日本。

4、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

5、三年级时和同学打了一架，我叫来了我六年级的哥哥，他把他初二的哥哥叫来了，我也把高一的表哥叫来了，结果他叫来了高三的哥!这时候大家都以为我们必输无疑，好在那时候表哥已经学会了田忌赛马的课文，没错，我就是那匹下等马

6、24句让人笑出内伤的搞笑说说，句句诙谐有趣,你不笑就怪了!

7、别逗了，你见过鱼香肉丝里有鱼肉吗？老婆饼里有老婆吗？雷峰塔里有雷锋吗？所以你胸罩里没胸，钱包里没钱。

8、知道中国最好的跳水搭档是谁吗？婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。

9、大姑爷眼睛一亮，顺口道来:“十五的月亮圆又圆，平时的月牙少半边，阴天下雨没有月亮干净干。”

10、适合发朋友圈的搞笑句子，句句一针见血，让人拍案狂笑！

11、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

12、当钞票站起来说话时，所有的真理就都去睡觉了。

13、......................

14、据说四种女生不好找对象：一是不爱化妆的，二是比较宅的，三是性格汉子的，四是不会撒娇卖萌的，知道真相的我眼泪掉下来。

15、男友妈指着男友对我说：“你看看，他都瘦成啥样了！明显精力不足，走路都打飘...”

16、三姑爷可急坏了，他哪有这两下子，眼看轮到自己了，脸上汗都下来了。他看看老员外，又看看两位“一担挑”，灵感大发:“咱们爷四个坐得圆又圆，死了两个少半边，都死了干净干。”

17、不是全世界都抛弃你其实有时候是自己做的不好站在他的角度想想你就知道其实有些事情是不该做的如果真的很累的话那就结束吧

18、老公：“不不不，是因为跪人多忘事。”

19、上中专时同级有个班。四十多个男生一个女生。长得还蛮漂亮的。全体男同学开展了整整半个学期的PK，从作业到每天的早饭再到考试。都打点周到。最后女生和外班一男生好上了。第二天上课所有人都不和她说话了……

20、②分享几个笑话给你，够你笑到年底了！

四、笑到抽筋的笑话适合儿童

1、她话音刚落我扶着墙颤颤巍巍的从地上站了起来。

2、我顿时激动万分：“什么工程，好不好收款？”

3、这货当时居然大喊道：“大家都别吃了！菜里有毒！！！！”

4、但是下课后，后面的哥们儿对我说:老师真他妈的不是个东西啊,走到我这里放了个屁,把老子都快熏死了，走到讲台上了还对我一笑,我靠!

5、连几点睡觉都控制不了，你还想控制人生。你的问题在于：你什么都懂，可你懒啊。

6、小鸡说：真的吗，都叫些什么名字？

7、和男友交往了半年，一直在外面租房住。昨天第一次去男友家，他父母看见后死活不同意男友和我交往。

8、一天，老师问小明:“11等于多少?”小明说:“不知道!”老师说:“回家问家长。”小明回家问爸爸，爸爸正在看股票，小明说:“爸爸11等于多少?”“涨了涨了。”小明又问妈妈，妈妈正在看书说:“克林顿。”小明又去问爷爷，爷爷正在唱歌说:“向前进!向前进!”小明又去问哥哥，哥哥正在吃冰糕说:“好爽啊!”小明又去问姐姐，姐姐正在约会说:“亲爱的，我们一起走吧!”第二天，老师问小明:“11得几。”小明说:“涨了涨了!”老师生气的说:“谁告诉你的!”小明说:“克林顿!”老师对小明说:“站后边去!”小明说:“向前进!向前进!”下课了，老师问小明:“滋味如何?”小明说:“好爽啊!”老师说:“去我办公室去!”小明说:“亲爱的，咱们一起走吧!”。

9、千万不要中！暑！了！因为，在医院住一天的医药费，可以在家天天开空调，估计一年也使不完。高温天气，宁愿把钱交电费，也不去让屁股翘起来打针，疼啊！还费钱！

10、“当初是你要分开分开就分开~”

11、.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

12、十一报团去玩，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

13、③这就是2016年顶级笑话

14、哥们儿当兵复员回来一起吃饭去，买单的时候我俩争着付账，他说：“怎么好意思让你掏钱？”便用在部队学的格斗术把我摁住，然后掏出钱包付了帐。我顿时惊呆了，好快的速度，我都不知道他什么时候掏出了我的钱包……

15、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。

16、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，晚上回去问电风扇我丑吗，它摇了一晚上头!

17、上海某大学男生给女同学乙出上联求对：“上海自来水来自海上。”顺念倒念完全一样，难度极大！女生乙对曰：“山东落花生花落东山”；男生甲遂出绝对：“大波美人鱼人美波大”，女生乙对曰“明天到操场操到天明！”男生落败。走近科学有一集，讲天上掉了几块冰，砸到河北一农村。围观群众纷纷上前品尝，据说还“挺好吃的”。一老头抱了两块回冰箱里冻着，说这叫无根之水，每天一舔，可包治百病。节目最后咨询了一民航专家，才知是飞机卫生间掉下来的“蓝冰”——即化学处理后的屎尿……于是所有人都石化了。。

18、年轻的时候，还是尽量不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响考试的。

19、假如生活欺骗了你，不要悲伤，不要心急，多被骗几次就习惯了！

20、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

五、笑到抽筋的笑话小学生

1、我疼得实在说不出话来，指了指桌子上的饭，又指了指我的嘴，往地下吐了点血……

2、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”

3、小时候发小拿泡泡糖来我家，我以为是糖就咽了。后来知道是泡泡糖，我哭着说会死人。发小抿了抿嘴一口气把泡泡糖咽了。说要死一起死。我两就做院子里的板凳上等死。发小说他困了想睡觉，我觉得他快死了，我抽了他几个嘴巴告诉他不能睡，不然醒不来了。后来我也有困意了。然后我两就互相抽大嘴巴子。

4、我们躺在床上看电影，她一只手一直在玩我弟弟，等到弟弟有反映了，她就在那里左右掰，嘴里还念叨着：一档，两档，三档，哦也！。。。。合着拿我练挂挡呢。。。。她不喜欢我抽烟，每次抽烟她就吵着要抢我烟，还说她也要抽，我指指下面：“你抽这个！”她一嘟嘴：“不抽雪茄！嘴巴放不下”汗。。我直接就把烟给扔了。。。笑喷了。。

5、“老师点你上黑板做题了，我冒着生命危险替你上去的!”

6、句句滑稽幽默的句子，搞笑极致，句句戳中你的笑点!适合分享朋友圈！

7、520情人节发朋友圈搞笑句子，句句暴击，伤害值10000点！

8、老婆：人家的老公双十一直接把她的购物车买光了，你再看看你。

9、小李跳槽，第二天要去新公司报道，我们为他践行。临别之际，大家心中不舍，毕竟是相处两年的同事！后来又去唱歌，把一声声祝福送给他，希望他在新公司一切安好！第二天一早，我们看见小李那货又走进办公室！他一看见我们，一拍脑门：哎嘛，习惯了！

10、今天陪闺蜜去相亲，我告诉她要矜持点，别跟在家似的甩开膀子吃。闺蜜：知道了知道了，不还有你的吗？你一会儿提醒着我点。相亲过程中，我看她吃的差不多了就踢了她一下，她就咬着筷子恨恨的瞪着眼前的一盘小炒肉，只听“咔嚓”一声，闺蜜哀怨的看着我吐出了一小节儿筷子……相亲男当时就是一个激灵，匆匆结了帐就跑了！

11、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？

12、经典的是，他真的把舌头伸出来喘气！……舌头伸出来喘气！！！???

13、母鸡说：咖喱鸡、白斩鸡、香菇鸡、烧鸡、炸鸡、烤鸡、手撕鸡、口水鸡、辣子鸡、酱油鸡……

14、叮嘱室友老师点名帮我答“到”

15、我有点儿害怕低头想走过去，

16、大侄子一脸崇拜看着我：*二叔，你太厉害了，居然不怕找不到二婶！*

17、昨天去看牙，发现给我看牙的女医生长得挺好看的，心想：现在女孩都喜欢有钱的，一定要找机会表现出来我的实力。医生问：牙坏了，拔么?我故作紧张地问道：拔牙的话影响我开宾利么?医生：不影响，就是吹牛逼的时候有点漏风。

18、听说熬夜有很多坏处，于是我从开开心心的熬夜，变成了提心吊胆的熬夜。

19、刚刚跟老公聊天，然后我说了一句：“养小蜜就要养大学生啊，纯纯很可爱呀，老公你说是不是？”

20、单身的就别晒旅游照了，这只能证明你遇到的人比谁都多，却还是找不到对象。