【琪琪句子迷】精选25个笑到抽筋的短笑话、脑筋急转弯100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句脑筋急转弯!

一、25个笑到抽筋的短笑话

1、 悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！

2、某日在学校，上课时老师提问道：“如果给你们一车黄瓜，你们会用什麽样的代言词提高销量。”一同学站起来道：“买我一根瓜，让你忘了他。”顿时老师无语……

3、泥水匠痒的难受，用手使劲在自己的脸上“啪！”地一拍。

4、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”­

5、熬不完的夜，起不来的床。

6、小朋友写:好吃个屁.­

7、笑话是一个汉语词汇，拼音是xiàohua，意思是引人发笑的话或事情。笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点。大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。2008年6月7日，笑话经国务院批准列入第二批国家级非物质文化遗产名录。

8、据说魔王从此得了精神分裂症．­

9、我本着娱乐精神把书包往外一丢，老师问道：谁丢的？

10、小时候每次吃饭，我爸都给我讲很多道理。长大后才知道，他是怕我没荤菜，所以来点鸡汤。

11、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。

12、今天又是阴雨天，我就点了外卖，结果送来的3个鸡腿里面，居然有一个是一块生姜，长得也太像鸡腿了，我就电话联系老板，老板说您拿来我给你换。我只能不开心的冒雨把鸡腿姜带到快餐店，结果老板和员工都忙着镜头看那块鸡腿姜，完全忘了我是干嘛的…………

13、老明用欣慰的眼神，央求老师：“王老师，算了吧！

14、你别和我说话，因为我听不懂，在别人的眼中看来，我和一头猪在吵架是一件很愚蠢的事。

15、八万八的貂儿，不如一尺八的腰。

16、三岁那年我问妈妈我是哪里来的，老妈说我是家里的猪生的，结果我竟然信了。到过年我爸说要杀猪，我哭着跑到邻居家说我爸要杀我妈，邻居家十几人激动的冲进我家准备劝架，冲进院子看见我爸在磨刀，我跑过去抱着猪说：妈，不要怕，我叫人来救你了！

17、刚刚看电影百鸟朝风让我想起一件读小学的糗事，大概三年级吧，过年我爸爸给我买了个小喇叭，我把放口袋里面，上课的时候突然摸到了拿出来一看，发现里面卡了个瓜子，我就单纯的把头埋课桌下面想单纯的把瓜子吹出来，谁知道安静的课堂上突然想起了喇叭声音，老师把我揪起来就是两耳光，现在想想都还痛呢。

18、我妈说开学了别再象以前一样老跟同学打架，听了妈妈的建议，我痛定思痛，开学第一天，就跟老师打了一架。

19、某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑，直到跑到一条死胡同，心想这下完了，那个病人说：给你刀，该你追我了。­

20、护士小姐不禁哑然失笑：

二、脑筋急转弯

1、老师愤慨地说：“这两个人当然是情人关系，教参上居然说是朋友，胡说！哪有朋友会这样的？”

2、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

3、昨晚打麻将赢了七百多人民币！打完后，就去了KTV，叫了几个公主陪唱！这货满嘴酒气的对人家讲：你让我亲一口我给你3万！天真的小姑娘就闭上了眼睛，然后就被哥们亲了一口，之后手里被塞了一只麻将，3万！唉！这七百多想把腿接上怕是不够啊！

4、题目:先......再......例题:先吃饭,再洗澡.­

5、恰巧，他老婆跟在身后，听说后一把拧住他的耳朵问：

6、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：IamHongTaoLiu，外宾曰：我他妈还是方片七呢！­

7、空姐劝乘客系安全带­

8、在地铁口碰到一个乞丐，他说只要我给他钱他什么都愿意干。我给了他一张一百的，麻烦他帮我换成散的。

9、处对象冲我来，找别人算什么本事。

10、①老师问学生：“人生自古谁无屎，你接下一句。”学生“有谁大便不用纸。”老师很生气，叫学生罚站。这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾地说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”学生说：“老师吃饭不吃屎，饭到。

11、玉帝说：“形容一下那猴子。”

12、可怜老太太不知“耻辱”是啥意思，以为儿子骂自己不知“吃肉！”

13、好笑的笑话：年轻人不要老想着天上会掉馅饼，要脚踏实地，也许地上会捡到钱呢？以前化成灰的人都能认得出，现在化个妆就认不出了。等余震的心情，就像初恋的少女等情人，既怕他不来，又怕他乱来。对你这么好，才不是喜欢你，因。

14、突然想旅行，给朋友说：把自己圈养了这么久，很想去旅行，然后放养下自己。朋友：你得了把，你当条单身狗已经够不容易了，你居然还想当流浪狗？我：……

15、昨天去女同事家帮她修洗手盆的水龙头，我正弯着身子在修，她忽然从背后搂住了我的腰。我的小心肝激动得砰砰直跳，虽然我和她关系不错，但这样是不是太直接了，况且我还没修好水龙头。我抑制住内心的激动，想给女同事一个大大的拥抱，我擦，原来是她家的大狼狗！

16、曹操家宴，两个小妾为争宠打了起来，曹操大怒：你们同归于尽吧！突然一将兵闪了出来：末将于禁，多谢丞相赏赐。

17、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。

18、女朋友：哎哟，脚好酸哦。­

19、公主：破喉咙，破喉咙！­

20、为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。

三、25个笑到抽筋的短笑话段子

1、有个男生第一次去女朋友家，家里人盛情款待，女朋友和爸爸出去买吃的，家里只剩下男生和女朋友的妈妈还有家里的一只小狗叫小白，女友妈妈去厨房做饭了，客厅就只剩下男生和狗狗小白，这个时候男生肚子突然痛起来想放屁，忍了好久终于忍不住了，男生放了臭屁，心想这下完啦，女友妈妈对我的印象不好了，结果女友妈妈从厨房出来看着狗狗说：“小白~~~”男生心里暗喜想：“呵呵，她妈还以为是小白放的呢”过了一会男生肚子又痛，忍不住又放了屁，女友妈妈出来仍然看着狗狗恶狠狠的说：“小白~~~”男生自喜。又过了一会，男生又放了一个奇臭无比的屁，这下女友妈妈忍不住了，看着狗狗恶狠狠的说：“小白，你傻呀，把你是不是非得等到被熏死才知道躲啊~~~”男生超郁闷

2、弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心里美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道还不擦。”

3、有次和朋友去同学家玩，晚上直接一起睡，四五个人挤在一起，一哥们放了个屁。大家忍着，然后他又放了一个，出去了一个人，把窗户打开了，当第三个屁放完的时候，躺在他旁边的一哥们说：你等会再放告诉我一声，我挪挪腿，都让你蹦麻了。。。。。。

4、5：某医院液体检验室窗户，一小美女护士朝着拿着尿液标本的几位患者大声叫道：

5、第二年这哥们的室友选这课，也交了白卷。

6、老师批语：你是蜈蚣吗？­

7、幼儿园老师一枚，前几天学造句。用“我会……我会……我还会……”一奇葩孩子站起来就“我会吃早饭，会吃午饭，还会吃晚饭”。好吧，孩子，你会的真多，你赢了

8、不要跟我需心眼，以我的智商，你需的那些心眼我根本看不懂。

9、回到家，妻子对自己的丈夫说：

10、悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去，努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！­

11、它忙招呼它的孩子们钻进洞里，可小老鼠们就是不听话。

12、什么是代沟？就是换上新衣服，在老妈面前走了一圈说：妈，有范吗？老妈看了我一眼说：有，在锅里，自己盛去。

13、有一个人和一只老虎被分别绑在两颗大树上，绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛，就快把绳子烧断了，如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉，结果人说了一句话，就没被老虎吃掉­

14、一不小心，一根面条掉落在脚面上。只见朋友的妻子抬起脚轻轻一挑，那根面条就乖乖地掉落到锅里去了。

15、秦朝开摩托车撞倒了一个行人。他安慰这个愤怒朝他咆哮的受害人说:“朋友，你真走运，今天碰巧我休息，平时我开的是大卡车呢！”

16、很多人似乎不明白：显瘦的意思就是瘦子穿会看起来更瘦，而胖子该怎么胖还是怎么胖。

17、几则动物笑话两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事？母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。(爱情需要信任)小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料？老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠。

18、8：国民党部队溃退时，来到一村庄，疯狂掠抢。

19、老妈在刮鱼鳞，只听“哇”一声，妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手，不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手，只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到：“别动了，大冬天的，留一双好手洗碗！”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

20、某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，­

四、25个笑到抽筋的短笑话20字

1、“狗东西，我不知吃肉？

2、高中时候的事，楼主属于成绩不好的慢班，高考前的摸底考试，全班成绩依然不理想，班主任老师开班会说：＂我都不敢在学校里抽烟，＂全班不解，班主任：＂我怕把你们这些草包都点着了……

3、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！

4、“你这个人真笨！用锯子把竹竿从中间锯成两段不就进去了吗？”

5、在酒店吃饭，吃饭的时间，突然内急，服务员热情地说：“我们酒店没有卫生间，你可以到对面公厕，我们和他们有个约定。到那里你就说：“来吃饭的就让你进去了。”

6、仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈，有人打你儿子你会怎样？”妈妈：“我会打他的儿子报仇！”仔仔：“……”­

7、手头紧，衣服紧，眉头紧，时间紧，这就是传说中的前程似锦。

8、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！

9、男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！­

10、这时，大老鼠发现不远处有只大花猫朝这边走过来。

11、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。

12、“丢人不丢人？一个大男人还要给老婆烧炕？

13、猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”­

14、从今天起，菜贵了我不吃，肉贵了我不吃，管不了物价，我还管不了我这张嘴。

15、不要和我谈理想，我的理想是不上班。

16、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说。

17、一天母鸡飞上了屋顶，主人气愤的说：“你下来，再不下来我把这里的公鸡全部宰了，叫你生不如死。”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了。。。。”老哥说：买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老。

18、每天，女孩都会来他店里吃饭，坐靠窗位置，点上两份套餐，每次他问起几位用餐，她总是羞涩说两个人，可后却是一个人默默吃完。他想也许曾经有个人陪在女孩身边，但那人已经不在了。终于有天，他想过去问聆听女孩的故事，却听到那女孩自言自语：”两份的量也那么少，不够吃啊！”

19、父子二人坐公交车。­

20、他告诉别人说：“我的生活谨守老人规则：如果牙刷是湿的，我一定刷过牙了；如果早晨床边的收音机是热的，我昨夜一定忘记关上；如果我脚上的鞋一只褐色一只黑色，柜子里总有同样一只褐色一只黑色的鞋子。”

五、笑到抽筋的笑话

1、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

2、女朋友从厨房里跑出来气哄哄的问我：“最后问你一次，我在网上看上的那件衣服，贵不贵？”

3、班主任有一怪毛病，一生气就会吐字不清，严重时会说不出话来。

4、有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！ 过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……

5、一Police拦住一辆正在公路上歪歪扭扭行驶的汽车，问司机：“怎麽回事？”

6、③经典口误一次，我去买早餐，排队时发现平时不苟言笑的老板也在排队，于是非常紧张，打过招呼后，对厨师说：“师傅麻烦来一杯包子，两个奶子１……两年来第一次听老板笑那么大声。那天去买西瓜，听见有人在问卖瓜的：你的西瓜有皮吗？政治老师有。

7、“干活要长心眼。脚手放麻利些！我手指到哪，你锨上的泥要准准地倒在哪！”

8、儿子：什么时候停啊？­

9、小老鼠们一听“嗖”地一声像闪电一样，都急忙怆惶钻进鼠洞里。

10、这只老母鸡偷眼瞧了瞧旁边的大公鸡，涨红了脸，羞涩地低下了头，一声不吭。

11、③某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋。

12、苏东坡立即应声回答说：“小人樊(繁)须也！”正好借用了《论语·子路》中的原话。

13、６．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字。某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字？”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊。”­

14、钱可以买到房子，但买不到家。可以买到婚姻，但是买不到爱情。可以买到钟表，但是买不到时间。钱不是一切，反而是痛苦的根源！把你钱给我，让我一个人承担痛苦吧……

15、③为什么曹操不敢坐飞机(绝对爆笑)!话说有一次诸葛亮，刘备，孙权，曹操四人同乘飞机，突然遇到紧急情况，需要跳伞逃生。这时候才发现机上只剩下三个降落伞包。大家一阵紧张，这时只见诸葛亮摇摇羽毛扇、清清嗓子说：“这样吧，山人出几道题，。

16、你们有没有这样的体会：每次坐火车都会遇到一个上知天文，下知地理，关系遍地球的中年大叔。

17、儿子：爸爸，什么时候到啊？­

18、第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。­

19、Q：一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑，猜一猜谁赢拉？A：兔子~~Q：错~！是乌龟拉，前面有说是一只跑很快的乌龟，跑很快噢~~Q：兔子不甘心，又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步，这次谁拉？A：恩。。兔子吧Q：错~~！那只乌龟把墨镜一摘，也！。

20、１．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血。­