【琪琪句子迷】精选想把老公卖了的搞笑说说、想把自己卖了的搞笑说说100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句想把自己卖了的搞笑说说!

一、想把老公卖了的搞笑说说

1、我要是做了人事部经理，第一件事就是提拔自己做老总。

2、看大家说了这么多，我就说一件事，生了闺女以后，我妈直接跟我说：“恭喜你儿女双全啦！”

3、emmmm...我觉得不够有女人味

4、老公，别以为你长的稀有样，我就应该物以稀为贵。

5、袜子扔的哪都是，捡起来问他洗不洗或者吼他一顿：你怎么又把脏袜子乱扔，每次都会回答“我还穿呢”，但其实并不会捡地上的穿

6、手相大师：你的手掌很大，你一定很孤单。我：啊？这都能看出来，为什么呢？手相大师：因为，越掌大越孤单。

7、老公谜一样的直男坚持：女生就该长发飘飘

8、你们都不知道我们领导每天有多辛苦，骂人都骂出咽炎了。

9、当你默默离开我时，我痛苦万分，不知如何是好，看着你的背影远去，我恨自己，都是我的错，早起一点就赶上车了。

10、妻子发现丈夫对自己不忠，于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉，你会怎么想?”妻子问。“嗯，”丈夫想了想，“我会想，你一定是同性恋。”

11、你们有没有发现：比你优秀的人比你更努力，这个你可以接受。但是比你优秀的人，却没有你努力，你就懵了，就想问凭啥呀？告诉你，就凭你蠢。

12、喜欢小动物吗？当然喜欢。喜欢到什么程度？这怎么说呢，顿顿都有吧！

13、连广告也信，读书读傻了吧?

14、0人又不聪明，还敢学人家秃顶?

15、我除了睡觉时间不想睡，其他时间都想睡觉。

16、黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

17、她噗嗤一笑：“你这种搭讪的方式真老土。”

18、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”

19、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

20、佛曰：前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过。那我能不能用来世的擦肩而过换今生的500次回眸？毕竟今生还没女人正眼看过我！

二、想把自己卖了的搞笑说说

1、最悲催的三角恋，我爱熬夜，黑眼圈爱我。

2、若不是你突然闯进我的生活我怎会把花呗的余额透支了。

3、老公，长得丑不是你的错，但是你跑出来吓人，那就是你的错了。

4、如果“我爱你”非要加个期限 我希望是两分钟 如果没回复 我撤回

5、夜放毒有个会做饭的老公，何谈减肥。

6、一个刚毕业的大学生去公司实习，老板让他先从扫地开始。

7、戒烟容易，戒你太难!

8、本人修理工一枚，刚去几天。来了个车子，离合器拉条坏了，师傅躺在地下对我说：“去拿个拉条。”我想都不想就跑对面超市买了包辣条，递给了师傅。师傅眼神那叫一个凌厉啊。

9、老板，钱对你来说真的就那么重要吗?讲了三个多小时了一分钱都不降?

10、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……

11、见有一妹子在地上蹲着，前面地上写了一行字：求给两块钱打车费。我看了看那妹子，无奈的叹了口气扭头就走了，你出门两块钱都不带，兜里还揣根粉笔，傻子么？

12、老公 宝贝 哥哥 亲爱的 男朋友 小甜心 在吗

13、觉得好看，请点击这里↓↓↓

14、我觉得还是MC梦柯唱的《皮皮虾我们走》比较好听，歌词很幽默，歌曲也很好听。谢谢！希望能帮到你。

15、女人真的太小肚鸡肠了：我妻子叫我把润唇膏递给她，但我不小心递了强力胶过去。一周了，她还不愿意和我说话。

16、你在生活中为了挽留对方，你有没有说过最卑微的话，是什么呢”“回来吧，五十就亏本卖给你。”

17、现在超想把房子卖了去旅游，可房东死活不愿意。

18、“但，但看到不，不好看的，就，就会结巴。”

19、前几天在公司闲聊，一女同事问我：“你的工资怎么比我多三百？”

20、每天起床都有饭吃，有个会做饭的老公也太幸福了吧，关键又好吃。

三、双十一想把老公卖了的搞笑说说

1、老公，就是那个白天吵架不理你、闹得不可开交，而半夜为你拉好踢开的被角的“小气男人”。

2、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

3、你跟他说话也千万不要转弯

4、同学，你上课吃个糖、瓜子也就罢了，你拿个比手臂还长的甘蔗吃，老师突然觉得心好累，劝诫谈话也已经多次了，为师想丢个粉笔提醒你，还怕你丢回根甘蔗……

5、我：“大师，我刚刚在那个路边看见一个女神级美女，可我不知怎么下手。”大师二话没说，转身进了屋子，没一会儿，手拿奔驰车钥匙对我说：“走，带我去看看。”

6、不吃饱哪有力气减肥啊?

7、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸……看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！

8、友友们，这位同学的打油诗有意思，有情趣吗？

9、鸟大了什么林子都有!

10、买了两个冰淇淋，一边吃一边递给老婆：“今天第二杯半价哦！”老婆抬手给了我一耳光：“凭啥把便宜的这杯给我？”

11、朋友看着一个调查问卷问我：“如果在家两天上不了网，你会死吗？”我回答说：“会的。”朋友说：“至于嘛！”我说：“至于！那么长时间修不好，老婆肯定会把我活活打死的。”

12、老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”。

13、0什么都是假的，只有穷是真的。

14、弯着有些发福的腰，他静静的在那儿工作着。不是那么俊俏的脸庞此时完全被认真填满。

15、老公，一脚踹不出你屎来，算你拉的干净。

16、有一句著名的话，叫做：一不小心嫁了直男，每天必须原谅他800回，才能鼓起勇气继续生活。

17、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢？老婆：起码买件200元的。老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢？

18、“你为什么那么喜欢玩神庙逃亡？”“因为我喜欢被人追。”“可是，追你的那些都是禽兽啊！”

19、锻炼肌肉，防止挨揍!

20、成熟男人是麦田的守护者，要细望!是郁金香花田的梦，要细醉!

四、低价出售老公搞笑说说

1、我想早恋，可是已经晚了……

2、那女的立马脸变成了猪肝色。

3、如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你，笨人也就不存在了。

4、小时候挨打了，委屈得不得了，觉得自己肯定不是亲生的，时刻打算离家出走，现在自己有孩子了，才恍然，当年父母没打死我，是真心爱我啊！

5、开学了，学校开家长会，小强不敢叫家长，给了小卖部大爷10块来开家长会。到了学校，老师抱头崩溃的说到：“大爷，第八次了，究竟有多少个孩子啊!?”大爷……

6、你可以去淘宝卖，但一般不会卖的太快去贴吧打个广告比较快，但是你得赶在吧务删前尽快找到买主你还可以去各大论坛或者是你去QQ上加几个LOL的群问问有没有人买。

7、处对象 处十个左右吧 处多了聊不过来

8、老公，你长得真有创意，活得真有勇气！

9、敷最贵的面膜，熬最长的夜。

10、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

11、思想有多远，你就给我滚多远!

12、大学生：“我可是大学生哎！”

13、中午不想做饭，让老公打包个饭回家，他真的只打包了盒米饭……

14、早上起来不想做早饭，让老公去买油条，结果卖油条的卖完走了，他空着手回来了

15、妻子立刻回答：“你每天回家这么晚，当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”

16、今天去姐姐家，看见姐姐再打孩子。我：打孩子干嘛啊，孩子那么小，打他干嘛。姐：他骗老湿，不去上课。我：那也不能打啊，你要教育他。姐：他跟老湿说他舅舅死了，他要请假回来看他舅舅最后一眼。我：姐你歇会，让我来！

17、上课的时候，老师说，我们只有一个地球，所以我们要好好爱护它。小明想了想，举手说，老师，地球上只有一个我，所以你要好好爱护我。

18、什么叫成功，马云都没有机会看到这个说说，你看到了。

19、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。

20、今天吃饺子，饺子里包的有硬币，谁吃到谁请客唱歌，谁知道偏偏被我吃到了，紧紧握住了口袋里仅剩的十元钱，硬生生把硬币给吞下去了。

五、老公出卖自己的说说

1、歹徒依然凶狠问：借钱去干嘛？女孩又怕被劫色，便道：得了性病没钱治。歹徒怒吼：滚！

2、遇事的时候对老公越来越失望了，我今晚被他气得死的心都有。

3、现在的男人，有什么资格和妹子说白头偕老？还没到白发就已经全秃了。

4、在这个年纪爱上你，不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。

5、适合发说说的搞笑语录，笑到肚子疼，快拿去朋友圈分享吧

6、进门时，对一脸疑惑的丈夫说：“怎么？不认识我了？”丈夫愣了一下，然后惊喜地说：“快进来，我老婆不在家。”

7、有个会做饭的老公也太幸福了！这可怎么办。

8、男人的谎言可以骗女人一夜，女人的谎言可以骗男人一生!

9、没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?

10、昨天在家看抗日神剧，我问六岁的小侄女：“宝宝，你知道为什么曰本人头盔两耳边有两块布么？”她不假思索的瞟了我一眼：“叔叔你真笨，他们设计这两块布肯定是防止被长官打耳光的！”

11、0夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝……

12、老公，我觉得世界上就只有两种人能吸引人，一种是特帅气的一种就是你这样的。

13、女朋友：你看别人家的男朋友！都吃女朋友剩下的饭！我：你特么倒是给我剩啊！

14、还以为会说陪我吃宵夜，结果然后就没有然后了，带我回家一看，彻底对老公这种生物感到失望。

15、我属于逛街买得起的衣服都很丑，看得上的衣服都买不起，想买的衣服付款前都很好看，付款买回家穿上就变很丑的类型。

16、不瞒大家，我是一个脸盲。至于脸盲到什么程度呢？这么告诉你们：昨个跟刚处的女朋友逛超市，结果一扭头，诶，不知道哪个是她了……

17、我在熬夜，熟了叫你。

18、揍你个性生活不能自理!

19、“乔峰！你若不是契丹人，胸口怎么会纹有狼头刺青？”乔峰听罢仰天大笑，拨开衣领露出胸膛，道：“我这刺青明明是哈士奇，乃我丐帮打狗棒传人之标识！

20、其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！