【琪琪句子迷】精选把老公卖了的搞笑说说、想把老公卖了的搞笑说说100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句想把老公卖了的搞笑说说!

一、把老公卖了的搞笑说说

1、你知道吗?上帝要我在你和水两个里面选择一个，另一个将永远消失，我毫不犹豫地选择了你，因为对于我来说，需要你，就好像我需要水一样。

2、我觉得还是MC梦柯唱的《皮皮虾我们走》比较好听，歌词很幽默，歌曲也很好听。谢谢！希望能帮到你。

3、(幽默笑话)老爸非常吝啬，昨天陪男孩去镶牙，牙医说，烤瓷的八千，普通的两千，山寨的五百，老爸毫不犹豫的给男孩选择了五百块的山寨假牙，牙医给男孩打完麻药正要镶牙，听到老爸打断他：大夫，你等会，我要给儿子另选一种牙！男孩感动心想，还是老爸疼他，就在这时，只听老爸说：大夫，你等会，前几天孩子他爷爷刚掉了一颗牙，我回家找找！男孩感慨：我到底是不是亲生的啊！

4、每天早上在床上看时间不是为了起床，而是看还能再睡多久。

5、媳妇让我去给她车做保养，到了4s店，工人小哥跟我说：“你老婆很胖吧！”

6、别人赖床是因为有钱，想睡多晚，就睡多晚，我赖床是因为没钱，能省一餐，是一餐。

7、老公，蚊子叮你的脸，都会想自杀。

8、有了宝宝之后，他不在家，你自己带孩子算累点，但是至少不会生气。只要他在家，不到一天就把人气得要爆炸。

9、听单位一帮男士聊私房钱，众人正感慨无论怎样都会被妻子发现时，我对面的吴哥淡淡地说：“我都存银行。”众人问：“那存折或卡呢？”吴哥憨厚一笑：“烧掉。要用的时候再拿身份证去补。”

10、(幽默笑话)给初恋发语音：我离婚了，还考虑吗？没想到错发给了女主管，虽然第一时间把信息撤回来了，但还是收到了女主管的回复：“我对感情很认真的，希望你不要辜负我，不然你的升职报告会永远留在我的抽屉里。”此刻算是真正明白了左右为难的意思，是顺水推舟还是适可而止……

11、老婆：你不觉得我们的生活少了点仪式感吗？老公：那我每天给你上柱香吧！

12、老公，你要努力挣钱。钱这个东西，不能少得来让我们整日为生计发愁，最好也不能多得来需要别的女人帮着花。

13、B：你在动物园里面看见老虎会觉得很正常，如果在大街上看到老虎呢！？

14、看到楼下小卖部有草莓卖，我问老板娘：“甜不甜的啊?”她摆了摆手：“不甜的。”我：“不会吧，看样子应该很甜。”她：“就知道你是个杠精。”

15、第一次去驾校，练车时，刚好是下坡，一紧张猛踩油门，教练大喊：“刹车!用脚刹!”我连忙打开车门，一只脚放在地上，鞋底狠命的摩擦着地面，拖行了20多米，车终于停下来了!教练吓傻了默默的退还了我全部学费，说：隔壁还有一家驾校，我说：我就是隔壁那家介绍过来的!

16、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。

17、说说：转让老公一只，会挣钱，懂浪漫，有情调唯一缺点就是懒！价格面议，有意者电联，非诚勿扰！

18、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

19、吃火锅没有蒜泥了，我拿来颗大蒜，夸它说：“你好漂亮！”把它夸高兴了，没准它会像女人一样去“自拍”！

20、老板：“哦，对了，我差点忘了你是大学生，来来来，我教你怎么扫地。”

二、想把老公卖了的搞笑说说

1、找一个像EXCEL一样的男朋友：想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了！

2、有钱能使鬼推磨，以前看到这句话，我觉得以后我就是那个有钱人，现在我只想做个鬼。

3、有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。

4、让我陪着你，此生共珍惜，有你的关怀鼓励，化作彩蝶双比翼，畅想祝愿吉祥如意，静默感受你的体贴，假如来生有缘还想与你相遇。

5、刚认识的姑娘非常体贴人，今天我说等她生日送她一个包包，她说：不用了，你省省吧。

6、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

7、婚后体验：有个会做饭的老公，擦的护肤品再也不会白涂啦。

8、领导眼中的午休名言两则：中午睡觉的都是闲得没事干的。中午不睡觉的都是上午工作不认真的。

9、男：老公，你醉了没有？

10、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”

11、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

12、数学考试成绩公布了，小雨和小雪又都不及格。小雨失望地说：“如果这样下去，我们的前途定会一片渺茫。”小雪不在乎地说：“那可不一定哦！”小雨惊奇地问道：“为什么呢？”“这么简单都不明白，咱们迟早要出嫁，没有一个男人希望他的妻子懂数学。”

13、很多时候都幻想着“他要是一只虫子，我早都踩死了！”

14、好吧，听起来感觉有点“狠心”了，你就不怕被老公看到吗？不过咨询了几位宝妈后，还是有点理解她们的心情。有了孩子后，有些老公的做法确实太伤人：

15、女朋友：“怎么？你也要买个？”

16、我正在低头工作，感觉有点口渴，就对旁边的人说：帮我接杯水过来。我抬头一看，居然是我老板！我接过水，淡定地喝了一口，然后说道：老板就是老板，接的水都比我接的好喝。看着老板脸上缓缓出现的笑容，我知道这份工作保住了。

17、收到老公送我的生日礼物，我居然忍不住泪奔了。

18、睡不着，在数羊的时候，突然有一只小羊站了出来对我说“请你用心一点，你已经数过我一次了。”好气啊！

19、女孩子的人际关系可以分为三种：可以不洗头见的，要洗了头才能见的，洗了头都不想见的。

20、吃着碗里的，看着锅里的，再想想明天怎么减肥。

三、卖老公的搞笑句子

1、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

2、五百年前，你是我们家的长工，那天在我在窗口偷看你砍柴的姿势，我就喜欢上你，你可别怪我当时没有告诉你！因为那时没有短消息！2太太出门要跟从，太太命令要服从，太太错了要盲从；太太化妆要等得，太太生日要记得，太太花钱要舍得，太太打骂要忍得。3亲爱的用户您好现在是网络测试如您的手机出现无信号请您将您的手机朝地下用力玩命尽情的摔直到有信号为止谢谢您的合作再见男人在外头养女人叫做“金屋藏娇”。女人在外头养男人叫做“卧虎藏龙”。一未婚女子叹：为什么好男人全成了人家的老公？有人提醒她：妻子们培养好丈夫都是自产自销，没有男人能自学成材。

3、和闺蜜出去旅游，累了在树下休息。突然几滴鸟屎滴到我脸上了，我还没反应过来，闺蜜就拿手帮我抹匀，边说，你的防晒霜没摸匀呢……

4、世界上最奇怪的一件事就是：我妈把我爸工资卡拿着，却让我学聪明些不要把工资卡交给未来的老婆。

5、“好怀念在大学读书的日子。”这句话的原意是：“打游戏打到天昏地暗又不用工作赚钱太爽了！”

6、丈夫斥责道：“你烧的这哪里是青菜?蜡黄蜡黄的。”

7、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

8、学渣同学刚开学见面就给我分享经验，说：不写暑假作业只是挨一顿揍，但是却快乐了整个假期，值！

9、你们晚上骑车一定要小心，如果看到一个人和一只狗，一定不要从中间穿过去，因为它们中间可能还有一条链子

10、一对夫妇在河边钓鱼，夫人总唠叨个不停，一会鱼上钩了。

11、大中午的老妈让出去买点水果，我看太阳太大，就跟她说下午再去，这会怕晒黑了。老妈说她这会就想吃！可我还是不愿意去。正想再说点什么，老妈先发话了：你不是说现在不想结婚，要多伺候老娘几年吗？那快去啊！

12、做点家务还总是抱怨

13、昨天和老公散步，老公突然推我一把，我一脸茫然的回头看他他说：快走，我要放屁。我一脸黑线的快走了几步，只见老公火速跑过来拉着我就跑边跑边说：快跑！刚才放屁时没算好风向，屁快要追上来了！

14、刚才哥们儿说“你快结婚吧，我能当个伴郎，趁我还有头发”，这是我听过最难拒绝的催婚理由。

15、你知道对我来说你有多重要么？如果你掉进河里，我回家吃完饭后第一件想起的事就是救你。

16、哥：在哪呢?星期天有事没?我：咋了?哥：那啥，我这边有个美女，星期天想你帮我陪她一天!我：我没事!一会儿我哥把他六岁闺女给我放下，出去办事了……

17、“我是一个脾气好的人，如果有一天有人踩了我的底线。”“那会怎样？”那我就会把底线再降低。”

18、医院偶遇一对父子，儿子要打针。儿子哭得山崩地裂，誓死不打针“疼啊，疼”。父亲心疼儿子，和蔼可亲的规劝道“乖啊，听话，要不然，一会挨揍比打针还疼……”

19、最近，朋友圈里有人问了这样的问题：给你一个亿，你愿意把老公卖掉吗？评论区里根本就不用站队，全部都是一水的举手赞同。

20、晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”

四、关于卖老公的说说

1、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

2、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

3、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

4、搞笑段子：妻子大骂丈夫：“你真懦弱！那歹徒抢你钱包，你怎么不呼救？”丈夫怒道：“你个蠢蛋，你忘了我嘴里还有颗大金牙吗？”

5、科三考了一次又一次，今天又没过，教练终于不耐烦地冲我喊：“你是不是怕考过了买不起车啊？”我竟无言语对。

6、有个会做饭的老公，妈妈就再也不用担心我饿肚子啦，可是每晚吃这么多真的好么。有个会做饭的老公不知道是福是祸，瘦下来是没什么戏了。婚前下不了厨房，婚后还是下不了厨房，有个会做饭的老公，下班回来不嫌累的给我做各种好吃的，虽然很直男，但是还是很不错的！

7、女朋友回过头来，恶狠狠的说：“掉了再买一个！”

8、老公，就是那个你偷懒跟他撒娇，要他为你倒水洗脚而明知中计还乐不可滋中套的“可爱男人”.

9、那女的立马脸变成了猪肝色。

10、老公带我参加他几个发小的聚餐，到了饭店，几个发小都带着媳妇，正等着我俩。我俩环视一看，这些小媳妇们，都快不认识了：有的割了双眼皮、有的打了玻尿酸……看着她们年轻漂亮的网红脸，老公非常尊重我的纯天然，冲我喊道：快坐下吃饭吧，妈！

11、去买水，老板说两块，我说瓶子上写着建议零售价一块五啊？老板说：“我不接受他的建议！”

12、工作嘛，哪有轻松的，其实大家上班都一样累，不同的是，大家挣得都比你多。

13、儿子两岁了，特爱听我给他讲故事，有次又缠着我讲故事给他听。我说：妈妈今儿个给你讲个卖火柴的小女孩好不好？儿子天真地问：妈妈什么是火柴呀?家里一时也没有火柴,我也不知道怎么解释，就顿了顿：那妈妈还是给你讲个卖打火机的小女孩吧。在一旁看着电视喝着茶的老公一下子喷了！

14、大学生：“我可是大学生哎！”

15、今天被人雇佣了去刷凤凰说出了3W不出1k我就报着拿1K的想法去的结果出了这是我第2次去刷大家你们服的凤凰斗卖多少钱啊

16、你若喜欢，别忘了点个在看哦

17、感谢你赠与我的惊喜，感谢遇见你，感谢一切的一切。

18、老公，听你说话，一种智商上的优越感油然而生！

19、结婚真好，有个会做饭又体贴的老公更好。

20、冰箱是个好东西，可以把水果和蔬菜保存一个星期......再扔！

五、低价出售老公搞笑说说

1、我家楼下一小屁孩，最近老是在唱鲁冰花。刚刚突然又听到他在唱：“天上的星星……”我灵机一动吼了一嗓门：“参北斗啊!”那小屁孩现在还没找回调。

2、我妈经常跟我说：找对象的时候不能只看别人的外表，也要看自己的外表！

3、女：那我们之间没有可能。

4、刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我，非得让你求我给你拧开……

5、现在银行卡我连密码都不想设置了，用六位数字去保护两位数的存款，想想都心累。

6、老公，就是那个你“老朋友”来时，默默为你泡好红糖水，帮你买卫生巾时怕被熟人看见而匆忙间抓错东西抱头鼠蹿回来挨骂的“倒霉男人”。

7、我：“不，我去哪里卖。。。”

8、女：我没醉，老婆，你醉了没有？

9、新娘：“都怨姓不好，才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎：“唉!要是嫁给杨先生该多好，一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”

10、上高中的时候，同桌暗恋班花，于是写情书给人家，情书的末尾还写道：如果你也喜欢我你明天就走进教室。不喜欢的话，那你就不要走进来了！把情书塞给班花之后，同桌暗自得意：明天星期还要上课，我就不信她不上课了！结果第二天，班花跳着进教室的。

11、老婆花巨资做了整容，数天后变成美女回家！

12、周末和我一起做做家务吧!我喜欢两个人挽起衣袖，一边做事一边唱歌的感觉。

13、老公，就是那个下雨时将自己外套脱下，用胳膊为你遮风挡雨自己一身湿的“大男人”。

14、刚才开公司周总结会议，开完了老板说下面我们继续开中高层领导会议，其他人员可以先回去工作了，然后就我一个人离开了。。。

15、泰山崩于前而色不改，第一次看见把反应慢说的那么清新脱俗。

16、一天一哥们被安排去相亲。

17、你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

18、我问：“你去哪儿买啊？”

19、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

20、老公，就是那个陪你吃饭、陪你逛街、陪你回家、过马路紧紧牵着你小手的“三陪男人”。