《琪琪句子迷》汇总短说说简短的搞笑共70句精选好句子，如果您对这些短说说简短的搞笑比较喜欢的还，可以分享到朋友圈给更多句子迷!这70精选好句内容分别是：

短说说简短的搞笑

1、“穿什么裤子显得人年轻?”“我实在是想不出有什么能比穿纸尿裤更年轻的了!”

2、请大家记住一句话：早饭一定要吃！当然，不是因为健康不健康，而是因为这是你一天当中最便宜的一顿饭！

3、历史总是惊人的相似：前年，你是单身，去年，你是单身，今年，你还是单身。

4、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！

5、买了一袋瓜子，我一个人嗑完了，一共2854颗，15颗是空的，混进来2颗带虫的，还有18颗是苦的，中间喝了18口水，一共5杯562毫升。没错，这就是孤独。

6、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！

7、不要再问我为什么不谈恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗?

8、即使最难过的时候，食欲也不肯放过我。

9、心情不好的时候，别一直追问我原因，实在担心的话，就给我打笔巨款吧，保证马上开心起来。

10、天下上非常没用的器械即是薪金条，看了生机，擦屁股太细。

11、东方大国，盛产鱼盐，经济富裕；齐桓公任用管仲为相，积极改革。齐国以“尊王攘夷”为号召,政治上具有优势齐国一般不与强敌正面交手,而是喜欢去援助弱国

12、你在拼多多到处找人砍价， 他在滴滴打车求人助力， 我在电子厂拧螺丝拧到凌晨，我们都有光明的未来。晚上好!打工人!

13、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

14、这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练，教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧～教练斜了我一眼，说，就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！用蚂蚁借呗还花呗。我找遍整栋楼也没借到诺基亚圆孔充电器。等我有钱了，上大号一定要用两张纸祝你们都拥有爱情而我暴富!超幽默简短逗比心情说说大全：钱不是大风刮来的，钱是大风刮走的钱不是大风刮来的，钱是大风刮走的马云这辈子赚不到我的钱前天掉了五毛钱，气得我到今天都没吃饭。能不能都让一下，挡着我的西北风了不叫穷人，叫价格敏感性消费者祝我们从今以后再也不把双十一当回事儿金钱是爱情也是我欠了朋友一块钱一个月才还上

15、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。

16、所谓大难不死，就是有了灾祸之后，得到的不是同情，而是莫名其妙的祝贺。

17、在家里吃的饭才叫吃饭，在学校和单位吃饭纯粹就是为了生存！

18、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。

19、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。

20、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。

21、经常被自己蠢哭但又不能揍自己。爱我者必定暴富不爱我者必定搬砖。每天醒来的第一件事就是想睡觉。我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。跟我混吧有我一口饭吃就有你一个碗刷。朋友圈发自拍不要太过分，我们可是见过面的。用一句话证明你还单身？我先来：电瓶车后座全是土！枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。成功三要素：一坚持，二不要脸，三坚持不要脸！为什么还要要求手机像素高，还嫌你丑得不够清晰吗？

22、“如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用”。

23、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

24、十两想昔时，先生和咱们说：好好起劲吧，清华北大在向你们招手。后来才清楚，确凿是招手了，但意义是，走走走，哪风凉哪呆着去。

25、童话里的故事都是骗人的，现实中的麻烦是免费还包邮的。

26、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。

27、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药

28、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

29、靠别人是公主，靠你叽哇是日本人，靠北啦是台湾人，靠恁娘是河南人，靠自己是光荣的打工人，早安，打工人!

30、我做好事从来不留名，只留名片。

31、你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！

32、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！

33、前两天操练倒车入库，左倒右倒奈何都进不去，非常后锻练说：“来来，下车！咱俩抬进入！”

34、她回复说：“你的拖拉机太响了……

35、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。

36、经常拿快递的人多知道拿快递的时候像失散多年的孩子，拆开以后发现长的像隔壁老王。

37、有一朋友说旺旺碎冰冰带坏小孩子，我问她怎么了，她说孩子干什么事情都说“我不要”ヽ(≧Д≦)ノ这不是奸商是什么

38、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的

39、是的是的，我有超能力不是传说！不是传说！不是传说！最后我这边也要再澄清一下，就算我有超能力也别找我帮忙，因为我的超能力，是所有事情都超出了我的能力。

40、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。

41、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。

42、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。

43、每个年龄的烦恼，都会在那个年龄的地方，安静地等着你，从不缺席。

44、别再谈甚么在非常好的年龄碰到适宜的人如许的抱负了，我只想在非常好的年龄，不稼不穑，随时可浪，到处可躺。

45、三百六十行，行行都早起，凌晨四点还没起的多半是废物，我想我们不是一路人，早起的鸟儿有虫吃，机会往往掌握在早起的人手里，早安，打工人!

46、手机不小心遗落在出租车上，可幸运的司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机，我问司机：我是人脸识别解锁的，你怎么打开的？司机说：我对着刘亦菲的海报一下子就开了。

47、你淡定是正因你不怕死，我比你淡定是正因我不怕你死。

48、 好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。

49、原本想瘦成一道闪电，亮瞎你们的双眼，没想到胖成了坚果，挡住了你们的视线。

50、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！

51、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！

52、《短说说简短的搞笑》酒吧里我跟人起了冲突。为了恐吓对方，我跟他比了比手相，当他看到我的生命线比他长那么多，他立马就怂了。

53、你不觉得，我很淡定的在看你发疯。

54、二一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

55、你好帅哥，我看了你的照片非常喜欢，现在免费征用你做我的男朋友，希望你不要不识抬举

56、 人生就像愤怒的小鸟，失败了总有几只猪在嘲笑着。

57、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！

58、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。

59、新搬办公室，洗手间在拐角，无wifi信号无4G信号，很快就治好了我多年的便秘。

60、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人会在意丑的人能够活多久。

61、天冷了别冻着自己，暖不到你的人暖到你的心就行了。

62、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”

63、我时常在想 我p图是不是太过分了 而且每张照片都不一样 后来我想通了 这一切都不足为奇 因为我是百变小樱

64、天上掉钞票我不会哈腰，由于天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

65、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！

66、男人的逻辑永远都是：如果你爱我，你肯定不会走；女人的逻辑则是：如果你爱我，你肯定会来找我！实践证明，这是许多情侣分手的原因！

67、你们每次骂他人时，有无思量过对方的感觉？归正我是有，尽管不消方言，怕对方听不懂。

68、如果漂亮可以当饭吃，我这估计是要饿死的节奏。

69、二学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？”

70、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。