《琪琪句子迷》汇总发朋友圈笑死人的说说共66句精选好句子，如果您对这些发朋友圈笑死人的说说比较喜欢的还，可以分享到朋友圈给更多句子迷!这66精选好句内容分别是：

发朋友圈笑死人的说说

1、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

2、?哪天你要想结婚了，我希望你能优先考虑考虑我，我这边有认识的婚庆公司，价格优惠。

3、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

4、哥从来都不说人话，哥说的一直都是神话。

5、缘分，或许就在“在看”里

6、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！

7、七夕情人节，让真情融进天河，酝酿甜蜜，让真爱架起鹊桥，守望幸福，让真心悦动彼此，牵手一生。

8、“你的感情路不顺吗？”“很顺啊，路上连个人影都没有。”

9、公主都是被王子吻醒的。而我，除了饿醒就是被尿憋醒的。

10、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。

11、?钱包嗷嗷待哺，工资只够吃土

12、我一上火就想吃东西，一吃东西就长肉，一长肉就上火。

13、五一是劳动节，有没有人要和我一起去劳动啊！

14、看图猜成语：都是常见的成语，但是能全部答对还不太容易！来试试

15、朋友圈晒自拍的搞笑说说有：

16、长大后才发现，有时你说了真话，你还得和人家道歉，因为你戳穿了事实。所以想要活得顺畅，请时刻带上脑子。

17、冬至这天决定去理发，店员问：“小姐理发么？”我：“是的。理发！普通洗剪吹不要干洗不要无知小妹瞎捏脖子不要首席不要设计师不要烫发染发做定位更不要充2000打五折充5000打三折的会员卡只是普通剪短就可以了从现在开始咱俩谁先说话谁是王八蛋好么？”店员：……

18、? 请帮我告诉人民币 ，今年往死里砸我

19、脑子这个东西真的挺好的，我希望你也有一个。

20、每天少吃一粒饭，天天这样，日日这样，我不瘦谁来瘦。

21、嫌对象回复慢怎么办，换我，我回复快。

22、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

23、学校楼梯里的镜子时刻提醒我们：人丑就要多读书。

24、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻，忍不住随便进一家，就要长好几斤。

25、要瘦就得付出代价，受不了就继续在胖子行列混。

26、你好，你让我心动了，请负责。犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。你一定要和她好好走下去，我坐车。是金子总会发光，要不然就会游泳。我的被子好软好香好舒服，要不要一起盖。小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。如果你吃了亏，千万不要喝水，不然你会变污的。你长得这么好看，除了当我对象还有什么卵用。别说话，用心感受我的帅。

27、看那些长得越来越跑偏的人，顿时对我的未来无限憧憬。

28、?开学第一天我就把同桌打了一顿，老师说要我叫家长。我说：没事，我自己一个人能打赢！

29、“对待前任你是什么态度？”“祝他不孕不育，子孙满堂。”

30、《发朋友圈笑死人的说说》以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。

31、每次有人凶我的时候，我都觉得这个人有毛病，对着这么可爱的我，他居然还能发脾气，无语。

32、我没有你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！

33、我真不知道肥是个什么概念，我真不叫肥。

34、我一生气就想买东西，一买东西就得花钱，一花钱钱就少，钱一少我就生气

35、? 原计划今年挣十万 ，现在还差十五万

36、总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔还会改改他们的墓志铭。

37、美人鱼是假的，至少在中国历史上肯定不存在，否则一定会有烹饪方法和口感疗效流传下来。

38、刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。

39、做一个成熟的人，秋衣塞进秋裤里，秋裤塞进袜子里！

40、世上无难事，只要肯放弃。

41、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。

42、爱我者，必定暴富；不爱我者，必定搬砖。

43、在车站等车，一学生抱着个捐款箱对我说：“先生，很多人都为贫困大学生捐款了。”我心里一阵感动，默默地接过捐款箱说道：“谢谢大家了！”

44、情人节就别到处发照片秀恩爱了吧，万一撞脸就不好了。

45、如果你是长得好看的话，在公车地铁上睡着了，头靠在旁边人的肩上，旁边的人会一直陪着你直到醒来。你要是长得丑的话，头一旦靠在旁边的人肩上，他会立即拍醒你，并温馨提醒你保管好财物。

46、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。

47、星期三和我一起去钓鱼好吗?

48、如果你有鸭梨，就把它放到冰箱里，这样它就变成了冻梨。

49、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做！

50、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。

51、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

52、老婆失踪后，我第一时间去警察局报了案，警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑我们没办法做笔录啊。

53、医院，一个电工走入手术室,对一位戴着氧气罩的垂危病人说道:"你听好,好好深呼吸,我需要停电五分钟!"

54、再化妆，也掩盖不了你那二百斤的体重；再发嗲，也改变不了你那车祸现场的容貌。

55、你可能不知道为什么节目中间要插播段广告把，那是因为主持人和嘉宾要上厕所。岁月教会了我，除了等快递，谁都不必等。小时候做数学题，总觉得一边放水一边注水的泳池管理员特傻逼。直到后来一边充电一边玩手机，我才改变了这个看法。鬼是很怕死亡的，因为他们死后，就会变成人。新搬办公室，洗手间在拐角，手机没有信号，很快就治好了我多年的便秘。我不能低下高贵的头，但捡钱时例外。暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！单身的典型标志就是：一个月流量套餐早没了，通话套餐还剩一大半。人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。长得好看点的人，人生可能是传记，可能是小说，可能是散文。而你，只能是个笑话。

56、某男外出度假担心家中被盗，便在客厅桌上放了200元并给小偷留一纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，您更找不到，这200元给您零花。隔壁他们家是某局局长，有钱而且还不敢报案。等度假回来，他发现桌子上的钱变成了20000！在他留给小偷的纸条的反面写着：“给您的信息费，请笑纳”。

57、大老远看到我一直盯着你的时候，不要觉得我对你有意思，我是真得看不清你是谁。

58、不要总是对我忽冷忽热，那样的话我怕感冒。

59、回想这半辈子，当过最大的官也就是qq群管理员了。

60、?我最好的两个朋友吵架了。无论我怎么劝 她们都不肯打起来

61、容易被激怒的，大多是弱者，因为弱者才会逞强，强者往往懂得示弱。同理，刻薄是因为底子薄，尖酸是因为心里酸。

62、学校楼梯里装镜子就是为了告诉学生：人丑就该多读书！

63、七级大风把树连根拔起，连房舍也抵挡不了他猛裂的攻势。

64、我的优点是知错能改，缺点就是永远不会承认我错了。

65、最开始的几千到后来的几万然后几十万上百万，都是我一步一步努力争取来的，北京真是个好地方，不努把力，你根本不知道原来自己能欠这么多。

66、虽然你有老公了，但是多我一个怎么了。一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。夕阳无限好，可惜我看不要到，因为我爱睡懒觉。她们都很迷人，我不一样，我磨人。别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。我还这么年轻，就达到了人生的巅峰，优秀这东西太可怕了。自从知道吃货总比痴货好后，我觉得还是当个吃货吧。网课我真的听不进去，网恋我可以试试。如果有一天你死了，一定是贱死的。