《琪琪句子迷》汇总幽默笑话大全爆笑共73句精选好句子，如果您对这些幽默笑话大全爆笑比较喜欢的还，可以分享到朋友圈给更多句子迷!这73精选好句内容分别是：

幽默笑话大全爆笑

1、今天闺密跑来给我哭诉，说她男朋友怀疑她出轨，她用了一个比喻形容了这件事，她说：如果我是网，他就是上网的人，上了那么多次不交钱就算了，还整天怀疑别人在蹭网!

2、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。

3、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。

4、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

5、向同事倾诉，我以前拍照挺好看的，现在怎么越拍越丑了啊？同事淡淡地说：现在的像素越来越高了。

6、阿姨问：小伙子信佛了？

7、老子一气之下提着瓜就出门了，老子随便找个卖西瓜的摊位什么也没说把瓜朝地上一摔两眼一瞪就一直盯着老板看，老板什么也没说立马给我换了一个熟的。

8、我就问她：“咳咳，媳妇啊，你是要装B一点的还是实用一点的礼物啊？”

9、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”

10、三小时后，闺蜜说：“啊我阳台上的衣服还没收，我先回去收衣服了哈。”

11、孟婆对阎王说：我天天给人喝孟婆汤，太无聊了，我要投胎转世。

12、医院的小李哭丧着脸来找院长，小李:“院长，我要辞职，我受不了了”

13、我说：“这不行，哪能拆开用。”

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15、我拿着手镯，刚想向老爸要钱，老爸抢过手镯，奔向厨房说：老太婆，你儿子把你手镯弄碎了，我给你修好啦……

16、小孙女说幼儿园有个小男孩天天找茬欺负她，气死了。

17、 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”

18、老公对我说：“老婆，520那天，我可能要出差，所以不能陪你了。”

19、老师：有这样交谈的吗。

20、儿子继续苦苦思索，过了一会儿痛苦地说：“我今天不会造句，请妈妈不要把我打的藕断丝连。”

21、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”

22、一女同学跟一男同学在教室打Kiss，被老师发现：你们在干什么?

23、中国流传千古的神话，始终告诉我们一件事情。比如说，牛郎爱上织女，他俩每年就只能见一次。董永爱上七仙女，七仙女就就进了天牢。许仙爱上白素贞，白素贞就被关进了雷峰塔，所以说，屌丝是永远得不到女神的，哪怕人容你，天也不容你啊啊啊！

24、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……

25、邻居家大姨的儿子29了，和他女朋友谈了一两年还没结婚。

26、老爸整理抽屉，不小心把老妈的玉手镯摔碎了。

27、在火车站台里,有一个老太太提着一大包东西问一个工作人员说:“请问去广州的火车的开了吗?”“十分钟前就已经开了,您来晚了.”“哦,哪下一趟车什么时候来?”“下午才有呢”“哪么去其它地方的火车什么时候来”“哦,最早也要在1个小时以后才有车进站呢,您打算去哪里呀”“哦,没什么,我拿着东西走的慢,所以多问几句,我打算到站台对面去”“........”

28、闺蜜因为喜欢网购和老公吵架，跑我这来了，刚来到就气愤的说：“他就是跪着求我，我也不会原谅他的。”

29、不到两秒钟导航又说：“动车到。”我吓一跳“卧靠！动车也能探测！？”

30、妻接着又是一耳光继续问“收过你钱没”

31、蜈蚣一听不高兴了：“哼，小样，还嫌我腿多，我没嫌你四肢不全就不错了！”

32、小刘奇怪道：“人已经来了，不如就在医院输液吧。”

33、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"

34、《帮忙》在邮局大厅内,一位老太太走到一个中年人跟前,客气地说：“先生,请帮我在明信片上写上地址好吗?”“当然可以。”中年人按老人的要求做了。老太太又说：“再帮我写上一小段话,好吗?谢谢!”“好吧。”中年人照老太太的话写好后,微笑着问道：“还有什么要帮忙的吗?”“嗯,还有一件小事。”老太太看着明信片说,“帮我在下面再加一句：字迹潦草,敬请原谅。

35、和老婆吵架，老婆一气之下自己跑出去了！

36、哎哟妈呀这顿打给我挨得。。。

37、小刘被逗乐了，问：“钓鱼就钓鱼呗，你们刚才咋不早说呢?”

38、明天5如果哪个250敢在我面前秀恩爱，就用502把他嘴巴封上，扔205国道上！！！

39、说一真事我姐夫烟瘾过高一天两包不够我姐为了让他戒烟方法用尽了不管用最后一绝招你吸我跟着吸你吸多少我吸多少…以为能让他戒烟…最后俩人成烟友了…

40、 我坐在窗户边的位置，上课抢红包，太入境，而且手气还不咋地，气得我咬牙跺脚……正当我快崩溃时:窗户边的班主任冷冷地道:你这手速不行啊，看来不抄20遍校规是不能抢到大的。

41、女：“我们相爱的那些多年，我那么爱你，你去还要去外面找女人。”男：“你听我解释。”女：“我不要听，我已经对你和这个世界，不报任何希望了。”说完，女的就坐上的出租车。。男紧追其后，问：“你要去哪里？”女，默默地含着眼泪说：“山木培训”男：如果你去山木，我就去富士康。。。”

42、《幽默笑话大全爆笑》群友昨天聚餐，我兴奋的报了个名，老规矩男AA女免单。

43、服务员来个西红柿炒鸡蛋，服务员：没有西红柿了。

44、今天，英语课上老师正对题。叫起一同学，问:“这道题选什么?”“A”“那你说说，为什么选A”那同学淡定道:“直觉....”

45、屌丝A：初恋是不是用来练手的?

46、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……

47、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

48、今天上课听写，老师念：狼狈为奸。

49、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。

50、一群人到某地旅游，当地习惯早餐是馒头、稀饭并且每人一个鸡蛋。这天早晨，一人剥开一个鸡蛋，是坏的，就跟服务小姐说：“给我换一个，这个鸡蛋坏了。”不一会儿，小姐就回来了，可是忘了是哪个人了，就高声喊了起来：“谁的蛋坏了？”众人沉默不语。小姐又喊了一句：“谁的蛋坏了？”，还是没人答应。这时，餐厅主任过来对服务员说：“你这小姑娘真没礼貌，应该这样问：‘哪位的蛋坏了？’”忽然，餐厅主任觉得这话不对劲，赶紧又改口又高声喊了一句：“哪位是坏蛋？”

51、老师冷哼一声：“你哪里错了，你一点没错，你怎么可能错!”

52、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

53、某日，看电视，某卫视一漂亮的女主持人无比庄重地说：“留长指甲会得皮肤癌。”正好，我旁边就有指甲刀，为了自己的健康，我经过激烈的思想斗争，总算狠下心来把自己的指甲剪得干干净净。这时，那位漂亮的女主持人才娓娓道来“……的言论是假的”。我看着自己的手，瞬间有了想死的念头。

54、老师问小明：“1+1=？”小明说：“不知道。”老师让他回家问家长。小明先去问妈妈，妈妈正烦心呢，她骂他：“神经病。”小明又去问哥哥，哥哥正在看电视：“黑猫老大。”小明又去问爸爸，爸爸正在吃棒冰，说道：“爽死了。”小明又去问姐姐，姐姐正在谈恋爱：“亲爱的，我在外面等你。”小明又去问妹妹，妹妹正在连声：“小兔子乖乖，把门儿开开。”第二天，老师问小明1+1=？小明先答：“神经病！”老师问：“谁跟你说的？”“黑猫老大。”老师二话不说，“啪”地一声送了他一巴掌。小明答：“爽死了。”“小明，下课到我办公室来！”“亲爱的，我在外面等你。”老师把他反锁在办公室，他答道：“小兔子，乖乖把门儿开开。”......

55、幽默笑话大全绝对让你爆笑

56、那个男生答道：“想你呢。”

57、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

58、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

59、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

60、“最近手头紧，借我点钱。”

61、军训好累，娇生惯养的我，站会军姿就汗流浃背。而且有件事特别奇怪，一个留长发看上去很痞的男生主动要求换位置，排在我后头，完了每次都跟我贴的很近，还时不时朝我脖子呼气。这尼玛是变态吧!

62、两只乌龟聊天:"为什么有的动物几千年就成精了，而我们都万多年了还没成精呢？""我们成精了呀。""是么，为什么我不知道？""你傻逼么！没成精你会说话？"

63、笑了就关注转发分享一下呗！

64、小学我上语文课时，全校语文老师都去听倪老师课。倪老师在黑板上写了一个“被”字，问我：“这个字你认识吗？”我回答“不认识。”倪老师就这样开始启发我：“你家里有床吗？”我答“有”，“床上有什么？”“席子”，“席子上呢？”

65、其中一个老头说：“小刘大夫，我们今天来，是想输液保健的，你能不能跟我们出趟诊?”

66、后来，从路边冲出来一壮汉，把这个腿脚不方便的人打了一顿，并骂道：“别人残疾已经很可怜了你TM还学人家！”

67、一帅哥学长朋友圈发了条：以后要找一个替我照顾孩子，给我孩子洗衣做饭，每天在家里做家务的人!

68、对于今天这个“告白日”，屌丝和高富帅的最大区别是：屌丝只能做到前三分之而高富帅却能轻松完成后三分之二。

69、飞机在一个新建的机场降落时，驾驶员把全部制动器都拉到了头，还险些冲到跑道外面去。他从驾驶舱的小窗眼向外一看，吓了一跳，天哪，世界上竟有这么短的跑道。领航员也伸出头来瞧“唷，长虽不长，可宽着呢。”

70、LZ苦逼上班族，大清早坐公交…向红糖哥致敬…车上大部分人都赶时间，尼玛公交司机却老是空挡滑行，那叫一个急人阿，大家纷纷催司机师傅快点，师傅说那么快干嘛？出了事怎么办？，这时车上传来一个弱弱的声音，：出了事你就说你是临时工呗，！…好吧劳资被你征服了！

71、儿媳说：“那你有没有想出什么办法对付他？”

72、小李看到邻居张大哥经常开单位的车回家私用，趁着十一国庆假，也把单位的车来回老家，想在邻居们面前炫耀一下，老爸看到。

73、今天一大早二货媳妇就问我：“老公，人家都冬至了你送什么礼物给人家？”