《琪琪句子迷》汇总中午幽默笑话朋友圈说说共53句精选好句子，如果您对这些中午幽默笑话朋友圈说说比较喜欢的还，可以分享到朋友圈给更多句子迷!这53精选好句内容分别是：

中午幽默笑话朋友圈说说

1、我喜欢你的思路年轻漂亮的女数学老师提问心不在焉的彼得:“有三只鸟在电线上，你用气枪打下其中一只，那电线上还有几只?”彼得:“一只都不剩。”女老师:“为什么?”彼得:“因为另两只受到枪声惊吓飞走了。”女老师:“从数学上来讲，应该还剩两只。不过我很喜欢你的思路。”彼得于是问:“老师，我有一个问题想请教您。有三位女人在公园里各买了一根冰棒，有一位舔着吃，一位咬着吃，还有一位含着吃。您认为哪一位是已经结婚的?”女老师想了想，红着脸嗫嚅道:“我想应该是含着吃的。

2、食堂吃饭，见一漂亮妹子一人吃饭。

3、你玩的叫潜水，哥玩的叫潜伏。

4、大一的发现饭里有虫子，二话不说端着碗就去找食堂大妈理论；

5、慢慢的，我也学着放下了。不是我变了，是我真的无能为力了，我认输了，我折腾不动了。

6、我退化了，到现在我还不会游泳，要知道在我出生之前，我绝对是游得最快的那个。如果长白头发了，你可以在朋友圈发出来说你是少白头，让大家觉得你很幽默。要不你就自嘲一下，说你自己老了，头发白光了。我谈过最长的恋爱是20年，自恋，没有情敌。

7、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

8、一觉睡过头到终点站，要不是大爷叫我下车我还要继续睡，睡觉误事。

9、鹅鹅鹅，曲项用刀割，拔毛加瓢水，点火盖上锅！

10、这世界上最美好的事情，莫过于吃肉。从来不会背叛，从来不会欺骗，吃一斤，长一斤，永远真诚相待。

11、睡过头大概是这个世界上最痛苦的事情了。

12、不合适就是穷，没感觉就是丑。张生碰着崔鸳鸯就是好看，深思熟虑就是有钱。这，就是现实。

13、人情有冷暖，日久才见人心；世态有炎凉，患难才见真情。大千世界，没有一个人，一生没有坎坷；没有一个人，一世没有痛苦。

14、法官：“我希望这是最后一次，我不想再在这里见到你了。”小偷：“怎么，先生，你要改行吗？”

15、终于休息的午餐一个人的，感觉有点多！

16、0聚会时，大家都爱找你合照，并不能就代表你的人缘好，也有可能是因为你的脸大！

17、男人之间最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人之间最轻松的话题，就是说到别人的女人。

18、老师：蒸一个包子一分钟，蒸九个包子要多久？小明：九分钟？老师：你傻呀！你们家蒸包子一个一个蒸呀？！小明表示不服：那我问你，吃一个馒头一分钟，吃十个馒头呢？老师：十分钟呀！你以为我想你一样傻呀！小明：十分钟吃十个馒头！撑死你个饭桶！老师：...滚出去。

19、天天一笑笑网，公司的同事，孩子刚刚满月，一早上就挨个通知礼拜天去喝满月酒，完了我就听到坐我边上的哥们儿，很小声的说了句：“喝什么满月酒，孩子又不是我的！不去。。。”

20、不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！扔硬币：正面就去上网、反面就去睡觉，立起来就去写作业。两个人在一起久了，就会有一种莫名的默契，比如：你不理我，我就不理你。喜欢你的时候，你吃屎都觉得可爱，不喜欢你的时候，你干什么都觉得你像是在吃屎。你别走，我舍不得，麻烦你把小布丁的钱给我好吗？我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。在远处看到一个帅哥，走过去仔细一看，原来是面镜子。你挺喜欢我那是你不了解我，你要是了解我，你都得爱死我。别总骂我恨铁不成钢，你不知道铁本来就不能变成钢的吗？全世界都在忙着谈恋爱，只有我在忙着写作业。

21、海绵蛋糕卷口感特别柔软，绵滑，搭配上淡淡的香橙味道，吃在嘴里有一种幸福的味道。

22、走进一家新开的主题餐厅，服务员介绍说：“先生您好，我们餐厅推出特色优惠活动，夫妻吃饭送夫妻肺片，情侣吃饭送恋爱豆腐……”“别磨叽，给我送一份单身人士的！”过了一会儿服务员端上来一份狗肉。

23、所谓吃货，应该是嘴上享受，心里想瘦。

24、高中是钱够花，觉不够睡；大学是觉够睡，钱不够花；现在上班好了，钱既不够花，觉又不够睡。

25、回忆军旅生活，每个人都不想死都怕死亡。感觉舒服极了，庄子也许就是生活在我们身边的普通人呢。你来了，则有过耶？何逞刚强以凌弱。等你醒时，命运却早已为我写好了主题。孰能无情，孩子也能很好的融进社会。

26、刚刚刷朋友圈，发现又一个大学同学结婚了！俺的神啊，感觉是我一觉睡过头，醒来后乃不知有汉，无论魏晋。

27、有些人一不开心就拼命吃，我不一样，我开不开心都拼命吃。

28、一天，妈妈实在没办法，就准备用吃过的筷子打小红的头。

29、一觉睡过头，风满楼外楼。大是遇大非，多了情和愁。

30、0如果遇见你要花光我所有的运气，那么请你离我远一点，我过年要打牌。

31、小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。

32、你要是喜欢一个女生，就好好学习，找个好工作，挣好多好多钱，等她结婚的时候你多出点份子钱。小时候特别喜欢将头发梳成大人模样，长大后才发现，大人并没有什么头发。生活欺骗了我，好不甘心，所以我打开滤镜磨皮美白长腿特效，最后在一顿狂修图欺骗一下生活!小时候，我以为生活就是：事事如意，年年有余。长大后，我发现生活就是：事事如意料之外，年年有余额不足。朋友来我家做客，看我金鱼养的非常好，问我秘诀，毕竟是我好朋友，我就把我养鱼的六字秘诀告诉他：多换水，勤换鱼

33、你不去表白永远不知道自己有多丑，你不去借钱永远不知道自己人品有多差！

34、老师：小明，昨天生日吃什么好东西了？小明拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝…老师：滚出去。

35、有些男生连一个女生性格、人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

36、朋友约了几周去吃素食，中午终于成行。二十元一个人，自助餐形式，整一排的各种粥与煲汤，虽是素食但品质绝对不亚于荤菜，有炒菜、水果、蔬菜沙拉，两人吃了整二大盆，吃到撑。晚餐是吃不下了，看明天早上是否能完全消化吸收。都是嘴馋惹的祸啊！

37、然后就听见令一个女孩说：“XX，从来不知道你不吃黄瓜啊？前天不是还见你买了几根吗？”

38、糗事爆笑笑话大全，这两天我胃不太好，中午就吃点青菜喝点粥凑合，女同事露露凑过来对着我的饭盒拍了张照片，发到朋友圈说：“唉！就算吃的连猪都不如，都没人心疼呢。”没多大会，她男朋友就给她发红包了。

39、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。

40、夏天太浪漫了，我想请它吃顿饭，如果你有空，可以一起来。

41、《中午幽默笑话朋友圈说说》有次一个同学请她吃饭，吃完出来，她拿包里的山楂给他吃，当时男生没有直接把嘴里的口香糖吐地上，而是拿出兜里的餐纸包好。

42、上课时间就像南孚电池，一节更比六节长。

43、我没解释，等我到家下车后，我给他发了一信息：兄弟，注意点安全，刚才那个屁不是我放的！

44、妹子说，那个礼貌又细心的动作，让她差点就沉迷了…

45、似乎处在一个佛系老年人的生活状态，吃素食、喝粥、每日虔诚。三月天气回暖，刚换个薄点的裤子都腿疼。

46、人都说腿毛长肾好，我满意地摸了摸自己的腿毛！我一个女生要那么好的肾干啥！

47、别人都在花前月下，只有我在花下个月钱。上课盼下课，上学盼放假，我的目标一直都很执着。别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！如果有一个人比我还爱你，愿意为你去死，那么让她去死吧，换我来爱你。夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。老天爷，你能把这几天要下的雨存储起来吗，等到军训时再还我！现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。只有努力过的人才知道，背景是多么重要！你若军训，便是晴天。你若放假，便是雨天。你若发奋写作业，便是开学前一天！现在的地下停车场设计得跟迷宫一样，每次都要找好久才能发现自己没有车。

48、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。

49、没想到上学睡过头的我 ，依旧上班还是睡过头了。

50、一直觉得赚钱比什么都重要，因为真正遇到困难的时候钱可以解决很多问题。

51、下雪了，我不再是一只单身狗，而是，荣升成一只雪橇犬了。

52、如果你觉得你泡得到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。

53、智慧的人不会拿赚来的钱去看医生，吃素，明智之举。