《琪琪句子迷》汇总笑话大全爆笑简短15共72句精选好句子，如果您对这些笑话大全爆笑简短15比较喜欢的还，可以分享到朋友圈给更多句子迷!这72精选好句内容分别是：

笑话大全爆笑简短15

1、有一种友情叫“冻手之交”，手再冷我也要及时回你信息，如果我没有回复你，说明你不值得我冻手。

2、考试时，本想要咸鱼翻锅的，他奶奶的，没想到粘锅了。

3、“特别能吃苦”这个字，我想了想，我只做到了前四个。

4、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

5、女生晒照的自我修养：自拍三千只取一张。

6、县长讲完以后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”(翻译：现在请乡长讲话！)

7、你感慨自己岁数不小了还没成熟起来，其实你已经成熟起来了，你成熟起来就这样。

8、同学：“我们也很想知道，因为它是刚刚才来的！”

9、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。

10、其实呢，笑话我并不是太会讲，当我向别人请教时！他们就说：我知道你不会讲笑话，因为你本身就是个笑话！所以说把自己当笑话会比讲出来的笑话更好笑一点

11、0有时候，不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。

12、脏话只是用来辅助我发泄情绪的一种语言助词，跟我的素质半毛钱关系都没有。

13、0社会人士寒暄开场白：最近在哪里发财？

14、我的优点是我很帅；但是我的缺点是我帅的不明显。

15、如果我发了哪条朋友圈你不喜欢，你跟我说，我把你删了。

16、没有强大的主人，别以为你是狗就可以乱咬人！

17、《笑话大全爆笑简短15》上课可以治疗同学们的失眠。

18、美女问路：一天，路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩，也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑，我把自己家的地址告诉了她。

19、本来想买件羽绒服，但是要3000多，后来仔细衡量了一下，感冒药也就几十块钱，还是买感冒药划算。

20、我答：“我妈妈”，倪老师心想，这也对，妈妈身上就是被子了，就接着往下启发：“你妈妈身上呢？”“我爸爸”。倪老师万没料到我会这么说，在这么多老师面前出洋相，一急之下问道“那被子呢？”我回答说：“被子在地上！”倪老师“被”我也气得发羊羔病住院了！

21、我发现我腼腆到极点了，刚刚走在我前面的一个漂亮妹子掉了钱包，我捡起来都没好意思和她说。

22、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了，我现在花五块钱都要深思熟虑。

23、别人赖床是因为有钱，想睡多晚就睡多晚。我赖床是因为没钱，能省一餐是一餐。

24、1：我自横刀向天笑，笑完我就去睡觉。2：收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧！3：我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显。4：什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！5：我的人生有A面也有B面，你的人生。

25、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

26、我只是胖着玩玩，哪像你丑的那么认真！

27、一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说："真灵啊！"

28、天塌下来你顶着，我垫着！

29、顾客不是上帝，顾客只是上当。

30、不要乐观的像个屁一样，自以为能惊天动地。

31、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行。

32、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥。

33、什么是暖男，只暖一个女人的男人是暖男，暖很多女人的男人，那是烧锅炉的。

34、大一某美女老师......几天婚假后重新开课，美女老师嗓子沙哑，前排一童鞋关切地问，老师怎么嗓子哑了......后排阴暗角落传来一句：喊哑的......

35、有的人是属拖把的，事情拖着拖着就一干二净了。

36、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟：准结婚。

37、“严禁触摸”应该是用盲文读到的最恐怖的东西之一。

38、你喜欢《睡美人》吗？

39、所谓早恋，只是在替别人养老婆。

40、我和同学某某某一起骑车出门玩，他的气门芯坏了，我就把我的拔下来给他装上，我俩一起高高兴兴骑车回家了。

41、老板也是个实在人，说：是呀！盗版的，盗版的好呀，小姑娘，你可以一边看书，一边找错别字。。。

42、0今天去献血，前面那个络腮胡子的大哥献了200cc，结果抽到一半，就见那大哥狰狞的脸：快……快，我不行了，快给我打回去！

43、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：“孩子啊，这个世道……做官才好啊！”小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。

44、不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷！

45、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种，还是别人的。

46、一财主分外吝啬，夏天打扇子只用半面，自认为很节俭。

47、一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

48、生物课上老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。

49、怀才就像怀孕，时间久了才能让人看出来。

50、有一天，小明对老师说，墙上有好多蚂蚁。老师又是教英语的，习惯性地问了句‘’蚂蚁怎么说？‘’小明愣了一会，说：‘’蚂蚁什么也没说。‘’

51、吝啬鬼答：“最近身体不舒服，出冷汗。”

52、打是亲，骂是爱，爱到极深用脚踹。

53、我觉得人和人还是应该保持适当的距离感，尤其是我讨厌的人，建议阴阳相隔。

54、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

55、爱情就象鬼，相信的人多，见到的人少。

56、有一个商品推销员去广州出差，到北京后，由于想乘飞机前往，因怕经理不同意报销，便给经理发了一封电报：“有机可乘，乘否？”

57、我不怕喝敌敌畏，就怕开盖畅饮，再来一瓶。

58、在野外遇到蛇怎么办？不要惊慌，面带温润的笑容撑起一把伞，假装是许仙。

59、大雪过后和二货老婆在郊区等车，车一直没来。就和老婆在在雪地上踩雪玩，二货老婆突然来了一句：“老公，你看我们俩像不像两只小野狗？”一个气管炎哥们过30岁生日，估计心里憋屈喝大了，猛地一拍桌子指着他老婆说：“从今天起，老子当家作主。”老婆当着大伙不好意思发作，就问：“你想做什么主呀？”没想到那哥们憋了半天说：“以后小便冲不冲我说了算”

60、有个学生,上课时嘴里嚼着口香糖,把脚伸到了过道上,老师大怒,请你把你的口香糖吐出来,并且把脚放进去

61、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。

62、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。

63、爆笑简短的笑话大全，24句趣味满满，越看越有意思

64、生下来的人没有怕死的，怕死的都没生下来，所以谁都别装横！

65、腾讯的“正在输入”，给了多少人希望，又给了多少人失望。

66、送你一个西瓜，当你心情不好的时候，你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀。

67、电梯里小明放了个很响的屁，小刚一手捏鼻子，一手指电梯上的牌子，说：你没看到这写着“小心轻放”么？

68、0春天拼脸蛋，夏天拼身材，秋天拼气质，冬天拼性格。而我什么也拼不起，只能拼命了。

69、生活就像新闻联播，不是换台就能逃避的了的。

70、某人骑车，闻路人狂吼：go，go，go......心想妈的我也会唱：奥来奥来哦......话音未落一头栽进沟里，路人骂道：告诉你沟沟沟还骑!摔死活该。

71、家人给表弟安排了一场相亲，见面时女方对他印象不错羞涩地说：“我不介意你没有房，没有车，没有存款，只要你对我好就行!”结果这货来了句：“你肚子里不会是有赠品吧!?”有位女友给男友买了两条领带作为生日礼物。第二天早上，男友高高兴兴。

72、有只蚊子在一个人手心吸血，这人看见就要拍死他，蚊子说大哥，你别打死我，今天我过生，那人一听，“哦，原来你过生呀１“祝你生日快乐，祝你生日快乐。”