【琪琪句子迷】精选比较搞笑的说说段子、搞笑与幽默段子说说100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句搞笑与幽默段子说说!

一、比较搞笑的说说段子

1、命里有时终须有，命里无时真是气死我了。

2、不要凡事都为自己找借口，别一便秘就怪地心没引力。

3、废话是人际关系的第一句。

4、关谷：巨龙巨龙你差2年，永永远远的差2年。

5、看兄弟你这个情况，药是不能停。

6、跟着我左手，右手一个慢动作......噢，才记起来我的左手受伤了，动不了。

7、人到中年，一睁眼，发现周围全是要依靠你的人，却没有她你可以依靠的人。

8、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

9、人到中年，相信的越来越少，包容的越来越多。明白世间诸事，存在即是因果。人生最温柔处，是早已看清是非善恶，却慈悲而不动声色。一女的发说说：饿死我啦，谁请我吃饭我就嫁给谁。下面神回:请你吃饭就已经很亏了，还要娶你。顿时掌声无数。七十年代，在公共汽车上发生了这样一件事情，因为急刹车，车上的乘客站立不稳，后面的一个小伙子把前面的一位女士撞了一下。这位女士修养较差，一回头就甩了一句“德行!”后面的小伙子不慌不忙的回答:“不是德行，是惯性。”。我这边有几个新的能笑掉大牙的搞笑段子，分享一下，希望大家喜欢哈，下面请看：

10、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

11、第十集，打扑克第十三集，记忆碎片，鬼故事………………呵呵第一集那个婚礼………………第五集，那个香水，还有“随便，都行…………”

12、小明看见小偷正在偷阿姨的钱包，他机智地说：“谢谢叔叔帮我妈妈捡起钱包。”小偷红着脸将钱包交还，人们投来了赞许的目光。阿姨要下车了，一把拽住小明，说：“儿子，走，回家了。”小明急了：“她不是我妈妈!”乘客们皱着眉头：“刚表扬几句，这孩子又调皮了。”于是小明被拽下公交，卖到了外省。

13、让未来到来，让过去过去。

14、愿你以后有酒有肉有姑娘，姑娘丑的不像样。

15、当时年纪小，喜欢装文艺，现在病好了，只喜欢钱。

16、早知道这么累了，当初就不下凡了。

17、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。

18、冬天，某银行取钱，突遭劫匪强银行。当他将刀架在一个人的脖子上时，那人大叫：凉！凉！凉！整个银行憋出内伤。

19、你脸颊微红的样子，像风中摇曳的猪头。

20、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

二、搞笑与幽默段子说说

1、男人安慰男人时，往往会说自己很惨。女人安慰女人时，往往会说另一个女人更惨。

2、如果每个人都能理解你，那你得普通成什么样。

3、搞笑说说，怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！

4、每次我一个人走夜路都好害怕，天这么黑，我这么美，真怕别人看不见啊。

5、今年过年不收礼啊，收礼只收毛爷爷。

6、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

7、传统的男人结婚前很清纯，结婚后开始乱搞；现代的男人结婚前乱搞，结婚后变得老实。

8、暑假五大原则：不问我成绩。不打听我成绩。不向我炫耀你的成绩。别在我面前假谦虚。别拿着别人触碰不到的成绩还哭丧着说没考好，谢谢合作。

9、那个花五十块钱深思熟虑的时代过去了，现在花五块钱也要考虑半天。

10、警察叔叔，你听我解释啊，我真的没叫人开他家门啊。

11、问：请简要介绍一下你自己。答：简历上都有，写得很详细。问：你大学阶段最大的遗憾是什么？答：钱不是很够花。问：为什么下水道的井盖是圆的？答：它总得有个形状吧。问：你曾经做过最难的决定是什么？答：别人约我去做不道德的事，我考虑去不去。问：那么你最大的弱点是什么？答：太老实，领导说不干什么就不干什么。问：你对于报酬有什么样的期望？答：我的期望是尽你们所能给得越多越好。

12、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。

13、16落叶：开心吗？没想到吧，年轻人。

14、(这个消息在那个时代，中央文件也提到过，，，)这个说明文化的重要性！女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

15、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

16、球进了，是守门员把球踢进的。

17、脑子不好，药不能停！

18、前女友生了，邀我去喝酒。酒席上她老公抱孩子出来给大家看，可宝宝一直哭个不停谁都哄不住。于是我接手一抱，一哄，一逗，宝宝竟然开心地笑了。旁边一哥们说了句：“看，还是亲爹好。”

19、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

20、弟弟特调皮，一天闯了大祸后被爸爸和妈妈一起暴打，他扯着嗓子大喊：“你们合伙打我……”老妈连想都不想就说：“我们还合伙生了你呢，合伙打你怎么了，继续揍……”

三、搞笑的段子句子

1、举起两根手指，对同学们说：“同学们，学好数学关键就是三个字！！多做练习。

2、留了青山在，还是没柴烧！

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4、你今天看起来很兴奋，是不是忘记吃药啦？

5、?老公姓李，老婆姓周。老婆生了个双胞胎，老丈人向女婿提要求了:1给孩子取名字一个姓周，一个姓李；2取名字要有纪念意义;3两个名字要同一个意思！

6、青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。

7、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。

8、往往当一个人说：“不是我吹牛”，这句话的时候，他就开始要吹牛了。往往当一个人说：“不是我打击你”，这句话的时候，他就开始要打击你了。往往当一个人说：“不是我批评你”这句话的时候，他就要开始批评你了。

9、别和我谈理想，戒了！

10、亲你好，可以开通一个魔法口袋，那个，那个软件的话，可以每天在有wifi的情况下，给你更新一些搞笑的段子。

11、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

12、天使之所以会飞，是因为她们把自己看得很轻……

13、我是一个没有上午的人，只是因为晚上不睡白天不起，但我有个习惯，如果当我决定起床的时候，家里人刚好要出门，我会选择等他们走了，我再起床，也不知道为啥会这样子。

14、帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！

15、现在的朋友不关心你飞得高不高，也不关心你飞得累不累，只关心你飞去哪，能不能帮忙代购。

16、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

17、不吃饱哪有力气减肥啊？

18、一天老师突然停止授课，语重心长地对大家说：如果坐在中间谈话的同学，能像坐在后面玩牌的同学那样安静的话，那么在前面睡觉的同学就不会受到干扰了。

19、他很喜欢大自然，痴迷于一切花草树木...…他最后成了一名植物人！

20、一哥们今天坐公交，车子急刹车，不小心摸到前面一女孩的胸，女孩大声骂了句：“臭流氓!”车上的人都望着他。他紧张的思索了片刻，回了句：“够了，我说过会对昨天晚上的事负责的!”随即所有人都望向女孩。他正佩服自己的机智时，女孩的男朋友出场了......唉，现在来医院看急诊.....

四、搞笑的段子说说心情

1、英雄不问出路，流氓不看岁数。

2、能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。

3、拿快递的感觉就像跟失散多年的亲骨肉重逢，但常常拆开之后发现孩子长得像隔壁老王。

4、这世间哪有什么破镜重圆？破镜就该摔在地上踩得稀巴烂。

5、起来，不愿做作业的人们！

6、年轻的时候，我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候，镜子算是扯平了。

7、很容易找到一个陪你喝雪花，却很难遇到一个人陪你勇闯天涯。

8、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

9、这个尴尬的年龄，谈情说爱心已老，谈死又太早，和90后一起谈经历太幼稚，和老年人一起谈故事又太小，闲在家无聊，出去疯怕吵。任性说你不成熟，沉默说你装深沉，时尚说你妖，朴素说你老。觉得生活累了，刚想消极下，回头一看，上有老，下有小。不努力赚钱，死都死不了！

10、哥吸烟是因为它伤肺，不伤心！

11、QQ上多了，什么企鹅没见过？

12、今天同学聚会朋友问我专业是什么，我笑了，这么跟你说吧，将来的北京协和医院，记住！是整个医院！……都是我来扫。

13、小心我做了你！不要脸的作业。

14、生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。

15、幸亏长得丑，没经历过各位的爱恨情仇。

16、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

17、在花一样的年纪里，却长成了一颗多肉。

18、去火车站快餐店吃饭，打菜后我说这量怎么这么少?服务员说多了吃不完浪费，我说凭我这体格再来三份我都吃的完。服务员说你先吃吧，吃完了给我再添点。结果还真吃不完，太TM难吃了。

19、搞笑段子：大家伙说说啥意思一只鸡蛋掉进了鹰巢里，孵出来以后，别的小鹰对妈妈说：那鹰好丑。妈妈教育到：别胡说，那鹰是鸡。

20、大哥，头盔不错啊，哪买的，够洋气啊。

五、关于搞笑的段子

1、我就两样不行，这也不行，那也不行。

2、我的情绪大致可以分为四类：吃太多，睡太多，想太多，花太多。

3、朋友圈高人气的搞笑小段子，句句毒鸡汤，第一句真相了！

4、不要和我比懒，我懒得比。

5、记得有一次，去还朋友的钱，在过道上摸口袋，是感觉钱掉了，回头一看，一收垃圾老头，低头在捡什么，我大声说到，慢着那钱是我掉的，只见那老头捡还一口袋的矿泉水瓶都不要了，拔腿就跑，最郁闷的是我还没跑过，50块，我见识了一个老年板的刘翔。

6、这个没有标准答案啊，要根据那个说说的内容和气氛。搞笑说说段子：紫荆之巅，剑锋之战，西门吹雪与叶孤城拔剑而立，互相凝视良久，却迟迟不动手。围观群众一阵骚动，有人喊道：喂，你们怎么还不打？在干什么呢？西门吹雪与叶孤城会心一笑，心说：凡人们哪懂，我们在磨洋工，等下班。我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。

7、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

8、下雪就不要发朋友圈了，哪里下钱了再告诉我。

9、真人真事：一个广东揭×的朋友在聊天时用不太纯正的、带有浓重的家乡口音的粤语不经意说了一段话，竟成了朋友间的搞笑段子：我D家伤D男演宜加好豪吖，个个食软饭唔洗做嘢，一日到黑打妈雀。注解：我地家乡D的男人宜家好好吖，个个食完饭唔洗做嘢，一日到黑打麻雀。

10、他和她是同学，她那天失恋，在KTV玩了个通宵，把自己灌醉，第二天醒来，看见他趴在她的床边，握着她的手不放开，她流着泪自言自语道：“这么对我值得吗?”忽然传来他一声：“值得，因为我爱你。”然后她忘记那段回忆，和他幸福的在一起然后结婚。世界上最幸福的事是看着你幸福。

11、最近脸上过敏，脸上一脸的疹子，男朋友看见了，很安慰我的说，以前吧，光漂亮没啥用，你看现在多实用啊!我好奇的问，怎么实用啦!他拿起黄瓜在我脸上蹭了两下，然后一脸兴奋的说“你看!去皮”我擦，别拦着我，我要弄死他。

12、老爹每次对外人介绍我的时候，都用的是谦词，就是犬子。有一天，老爹脑子一热，对别人说：“这个就是我的爱犬。”哎呦天，敢情我是充话费送的么?

13、都是第一次做人，我凭什么让着你。

14、月老是不是把我的红线拿去织秋裤了。

15、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

16、赚钱好比“燕衔泥”，花钱就象“河决堤”。只有勤来没有俭，恰似有针没有线。愿你勤俭持家，学会理财，幸福好运钱串串，永远和你做伴伴!

17、绝口不提不是因为忘记，而是因为铭记。

18、我问女友:"你和我最开心的事是什么?"女友说:"第一次见面的时候你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这开心的事吗?"你骑着小摩托车带我去吃自助餐。"我又问:"还有比这更开心的事吗?""吃自助餐。"我...

19、天赐你一双翅膀，就应该被红烧！

20、曾经有一份真诚的关怀放在我的面前，可是我没有珍惜，如果上天能够再给我一次机会，我会对您说：老师，谢谢您！