世界上能笑死人的短笑话【文案100句】

2022-11-05 10:58:00

【琪琪句子迷】精选世界上能把人笑死的笑话、世界上能笑死人的短笑话100句文案,广大句子迷们可以一起来欣赏这100句世界上能笑死人的短笑话!

一、世界上能把人笑死的笑话

1、还有一堆专家学者睁着眼睛说瞎话,随意曲解法律条文。药家鑫案件中弹钢琴杀人法衍生出来的各种职业杀人手法攻略;精神病杀人不犯法掀起的办证热,都是曲解法律的严重恶果,这些事件让人感觉法律更像小说,充满了跌宕起伏,同样的剧情,发生在不同的人身上就会有不同的结果。

2、“那碗汤只有盐而已。”女孩说,“他之所以那碗汤好喝,是因为当时正处于极度的困顿中。”

3、老师找小明谈话说:为什么上课老睡觉?小明说:下课太吵了,根本睡不着。

4、看吧,只要肯努力,什么都能挣到!

5、儿子很快在学校崭露头角,成为最受欢迎的人。他走到哪里,哪里便有欢声笑语。每个人看到他,都会不自觉地发出大笑。他在这笑声的包裹中长大,脸上也总是挂着笑容。然而,一种隐秘的担忧始终盘踞在父母心头:没人会真正在乎一个笑话人的感受。一旦孩子认识了那笑声中嘲弄的成分,了解了这家族遗传的终生诅咒,他要如何面对接下来的人生?——那时所有的笑话都会变成悲哀,喜剧终究露出它的悲剧面孔。他们对这种痛苦再清楚不过,因为他们也是如此过来的。他们只是希望孩子成长地慢一点、晚一点。起码,给他一个幸福的童年。

6、老妈在刮鱼鳞,只听“哇”一声,妈妈刮到手鲜血直流。于是老爸接手,不一会又听“啊”一声果然爸爸也刮到手鲜血直流。。。我挽起袖子准备接手,只见爸爸按着伤口龇牙咧嘴地说到:“别动了,大冬天的,留一双好手洗碗!”我。。。我怀疑他们是故意的。。。

7、一对夫妻经常吵架,结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方,来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟,将怒气全发泄在沙袋上,然后他才觉得好受点。

8、〈九〉老师看到一张不及格的试卷上没有家长签字,于是质问学生是不是没让家长看到试卷,否则为什么没有签字。学生委屈的撸起袖子,指着胳膊上青一块紫一块的伤痕道:他们签字了,只是签错了地方。

9、当我讨厌一个人的时候,如果这个人突然说喜欢我,那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则,因为我无法讨厌一个有眼光的人。

10、世人笑我太疯癫,我笑世人这么快就看出来了。

11、那么热的天你出去干嘛,

12、小时候有同村的叫我丑小鸭,我就觉得很开心,因为我长大了会变成白天鹅。可是没想到,现在他们叫我丑大鸭。

13、妻子非常不安地问:“我把它统统洗掉好吗?”

14、猫猫情人节卡片@titsay

15、“领导,感冒了,请个假……”

16、秀才种茄子就是不成活,只好去请教种菜的老农。种菜的老农对他说: “每株茄苗旁再埋上一文铜钱,茄子就活了。”

17、那么既然法律的出身没有问题,震惊全国的冤假错案一再发生究竟是哪里出了问题?大家平时考个试,一张嘴就是“依法治国”,要“建立健全相关法律”,到底怎么做?一切都得从现在法治存在的问题说起。

18、切洋葱的时候我总是闭着眼睛,以为这样就不会流眼泪了,但当我切到手的那一瞬,我还是哭了。

19、“那去领点药,自己给自己打一针就好了。”

20、如果你们不找他干活,他就拿不到工资,他拿不到工资就不会给我买肉吃,不吃肉我就会记忆力下降,上课听不进去,成绩就上不去,我成绩上不去就会被骂,我就会失去信心。

二、世界上能笑死人的短笑话

1、这时雨却停了。一把伞遮住了他。他抬起头,看见了一个似曾相识的女孩。她一脸担心地看着他,将手上的伞往前送了几分。“没事吧……?”她开口,声音一如既往。而他只是看着她,久久没有说话……一股难以言喻的情感涌上他的心头,那是他这辈子不曾体验过的极致感受。

2、最后学校又把球放上了,毕竟顶个球比球都不顶要好点。

3、司机无语,一车人笑倒了!

4、真的猛士,敢于放假的时候去上海外滩

5、醉倒是醉了,不过不是被西湖的暖风熏得,是被汗熏得:

6、一定要记住那些陪你聊到深夜的人,就是因为他们,才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。

7、一个叫陈正昊的自己做的腚阅号

8、世界上最动听的三个字,不是“我爱你”,而是“你瘦了”。

9、别老盯着手机屏幕,要时不时抬起头,观察一下老板的位置。

10、①我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级,老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿,于是问道,同学们你们知道如何识别风向吗?我知道,同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去:捡一片树叶往空中一飘,看它往哪里飘就。

11、有只兔子走进一家店里问老板:你们这儿有没有胡萝卜卖?老伴说:没有。过了一会儿兔子又来问:你们这儿有没有胡萝卜卖?老板不耐烦的说没有!过了一会儿兔子又来问了,老板终于忍无可忍:你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了! 过了一会儿兔子又来了:你们这儿有没有剪刀卖?老板说:没有。兔子又问:你们这儿有没有胡萝卜卖……

12、“那么,你一定喜欢整天唠唠叨叨没完没了的女人了?”

13、今天惹祸了。办公室的鱼缸里养了几只透明的小虾,领导带着眼镜看半天,问我养的什么。我说:“虾啊!”领导一愣,走了......我也楞了,赶紧大声地解释:“虾啊领导!领导虾啊!领导真是虾!!是真虾啊!!!”

14、街头有一个人在表演Bbox,

15、他去看医生,医生给他特制了一套助听器,戴上它,绅土就可以听到100%的声音了。

16、乙说:“这算什么啊,上次骂老婆一句,她找了二十多个小伙子打了我一顿。”

17、要不是老师说不能乱扔垃圾,不然我早把你扔出去。

18、人有没有钱通过长相是看不出来的,当我们在街上擦肩而过的时候,你绝对不会想到其貌不扬的我竟然是黄钻贵族。

19、“她和公务员私奔,也不算是很丢脸的事。”妻子平静地说。

20、一次,朋友结婚的酒席上,儿子大声地说:“妈妈多吃点,把我们交的钱都吃回来。”

三、世界最搞笑的笑话可以把人笑哭

1、美女相亲,介绍人说对方是公务员。

2、某天问好友:“在医院上班感觉怎么样?”

3、局长素以诙谐、幽默自居,某次召开全体职工大会,会议进行中,局长讲了个笑话,大家都哈哈大笑,只有老B一个人不笑,这令局长感到疑惑和不满。于是,他问老B:"怎么,老B,我讲的笑话不好笑吗?"老B看了局长一眼说:"我为什么要笑?下星期我就要退休了!"

4、“难道你没听说过,有钱者生,无钱者死吗?”

5、对我来说非常艰难的一件事@我是曾筱

6、当年这个规定被各种吐槽,现在看看仍然笑点满满啊。"第二性征发育正常"是指A杯体检必然不合格吗?一个B杯一个C杯算不对称呗?还是有具体的尺寸要求,还是以手感为准?我猜应该是个秘书岗。

7、一位挖哥励志要今年存五万块钱,每天勤勤恳恳的打黄油换履带,偶尔还请师傅喝喝小酒。

8、睡觉是一门艺术,谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

9、在掌握克制手段后,研究所便开始生产本国的笑话武器,好为未来的军事对抗储备战力。努力终有回报,上世纪七十年代,新笑话试爆成功,威力震惊世界。其光辉的背后,是一代笑话研究员们剥落的头顶。过去,他们为这个保密项目献出了自己的青春,不眠不休地在一个小黑屋里写了十几年笑话。现在大功告成,他们终于可以回归正常的生活。

10、老师评语:你的逻辑思维强大到叹为观止!请马上告诉你爸爸,老师明天就发动所有老师学生给你爸爸找活儿!

11、这下爷爷不光有退休金,还有工作了@没心情的AK

12、大愚伤感地说:“是的,她已经是我的婶婶了。”

13、《世界名画》@荡不荡秋千yy

14、@Retroition

15、看了网上有很多说熬夜的坏处,这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

16、姨父:“对,是自由恋爱。我把积攒了十多年的储蓄全部交给你外公你妈得到了自由。”

17、“真棒!那个门诊部叫什么名字啊?”

18、有些事只要静下心来做,就一定会睡着的。

19、试爆取得了良好效果。当天就有70%的观众被活活笑死,25%的观众落下终生残疾,辐射从中心区域向外扩散,次日所有活着上班的人脸上都挂满了笑容。当局终于意识到了事情不对,然而他的视频却已经在世界范围内疯狂传播,“小心!看过的人99%都笑死了!”——于是无数人命断互联网,网警首当其冲。他迈出了消灭山谷的第一步。

20、去小区的小超市买东西,收银员是个老大爷。 老大爷说:一共九块一毛钱,有一毛吗? 我左翻右翻都找不到,看后面还有两个排队的,就有点着急,说:真没有。 大爷说:恭喜你马上就要有了。 然后给了我九个一毛的硬币...

四、能把人笑死的笑话有哪些

1、工作很忙,谢绝闲聊,若要强聊,每次五毛,标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠。

2、他们这个是二次元@LvyMurmu

3、只要有电,我就在线。

4、昨晚和蚊子大战了一宿,打成了平手,它没吃饱,我没睡好。

5、垃圾桶都收到花了而你没收到花,不是因为垃圾桶得到的爱更多,而是因为垃圾桶不挑。

6、〈六〉一位领导到基层去视察,指示基层领导,以后要多吸收一些高科技的成分。基层领导问:高科技是什么?领导一愣,沉吟了一会儿才回答道:高科技你都不懂,我现在能给你解释的清。

7、以前在工地上睡得都是大通铺,有天晚上睡不着,躺着抽了根烟,第二天一个眼神不太好的工友跟我说:

8、为什么大家都在朋友圈晒美食,但到最后只有我胖了?

9、〈四〉一个颐指气使的女人,登上军舰要见舰长。值星少尉来到指挥室向舰长请示。舰长道:她漂亮吗?值星少尉道:非常漂亮。两个小时后,女人离开了军舰。舰长道:少尉,你对女人的审美眼光真特别。少尉道:首长,我以为那是您的夫人。舰长道:你猜对了。

10、@TheWeirdWorld

11、最近不想说话,没钱,说话不硬气!

12、美女同事浅笑嫣然的看着我,小声的问:你就没想过我们把生米煮成熟饭吗?

13、老板一下乐了,张口就喊:“开挖掘机的,出来接客!”

14、有情人终成扣肉,情人眼里出猪兜。两情若是久长时,又岂在猪猪肉肉。在天愿作比翼鸟,在地愿为连尾猪。

15、“因为爸爸跟我说过,如果我再把不及格的成绩单带回家的话,有人就要挨揍了。”

16、执法者应该懂法,但是还是有不懂法的。2010年广东清远,一家人在家打麻将,2元一局,被民警以赌博罪抓走,罚款6000元。类似的还有单身男屌丝在家看小电影被抓的,真是让人服啊!这些所谓的人民警察真是懂法为民的吗?

17、给狗狗一块牛排,狗狗就跑出去挖坑,本以为它想要把牛排藏起来,可它竟然挖出了一包黑椒酱!

18、不公平判决,大量冤假错案消解着脆弱的法律尊严。都把法律当回事,当救命稻草,希望通过法律途径保护自身合法权益,结果自己先被倒打一耙,被法律坑了个不得好死,身名俱裂。你还信法吗?对不起,我信佛!

19、“那个卖红薯的就是我前男友。”

20、该作者真是不错,都这样了也没烂尾@有谱奕

五、史上能把人笑死的笑话

1、当晚,他兴奋地辗转反侧。因为他终于有了终身奋斗的目标。就像围棋国手终生寻找神之一手,父母付出青春研究笑话武器,他想要知道女孩所说的究极快乐到底为何。第二天,他便再度找到这个女孩,恳求她协助自己。他被激动冲昏了头脑,用了太多“只有”“终生”“负责”之类的字眼,所有人都以为他是在求婚。女孩也笑得直不起腰来。“好的,好的,请起来吧……”她说,“您太好笑了,我马上就要哭了……”

2、每次发誓减肥就是要大声说出来,吓唬吓唬这一身肉也是好的。

3、黄瓜在于拍,人生在于嗨。

4、皮皮拿着一张不及格的成绩单走近老师的办公桌。

5、直播间人气与日俱增,他的核弹进度也指日可待。终于,到了制作完成的那一天。在千万观众的瞩目下,他引爆了核弹。

6、妻子想了想,就说:“那还不简单,你这一辈子嘴巴用得最多,脑袋用得最少嘛!”

7、骗子多了,傻子都明显不够用了。

8、那个师傅果然名不虚传,手法行云流水,不到两分钟就贴好了。我拿到手里看时不仅没气泡,而且贴得像没贴似的,简直是大师手笔!我完全折服了,这功夫可不是一天两天的!

9、法律太多,成为乱的第一个原因。但是现在只是基本建成瓷国特色社会主义法治体系,也就是说这个体系还没有完全完善,还会有更多部法律不断加入这个大家庭,要理清他们的关系,真是想想都辛苦。

10、我的优点就是,在关键时候毫无用处。

11、今天发工资,给老公打电话:“亲爱的,想吃点什么?我下班给你买回去。”老公说:“哦,太棒了,我要吃烤鸭!”“恩,5块钱以内的,随便挑!!”老公:“那给我来十份5块钱的烤鸭。”

12、③好多歌曲,因为歌手或者歌本身的原因,根本就听不清楚歌词,有好多时候我们又把本来挺不错的歌词误听。●小时候听《信天游》:“我低头,向山沟”,总觉得是“我的头,像山沟”。●“千年等一回,等一回——”有人听成:“千年的女鬼,的女鬼——”●当年综。

13、这时代的门槛好高,就算想当宅男,也得先买房子。

14、希腊的圣托里尼岛,童话里都是骗人的

15、吃辣帮(ichilabang)—笑死你我不负责,啊哈哈哈哈哈哈……

16、谁啊这么烦凡尔……哦是青蛙公主那没事@左呀右

17、一早醒来我以为我长大了,原来是被子盖横了。

18、中华民族成了野蛮的民族,美国就会怀疑我国有大规模杀伤性武器,我国有大规模杀伤性武器,美国就会向中国开战,第三次世界大战就会爆发。

19、都说我脾气不好,笑话,长得好看,脾气还好,那还得了。

20、谁知丈夫灵机一动,指着墙上一条横幅说:“老婆,这里有讲究啊……”

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