【琪琪句子迷】精选一句话介绍自己幽默、一句话介绍自己幽默一年级100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句一句话介绍自己幽默一年级!

一、一句话介绍自己幽默

1、我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

2、一个有口吃的老师监考，发现有一学生作弊，说道：你…你…你…你…你…作弊，交…卷，话音刚落，只见有五名学生起身……

3、某口吃者监考，发现一学生偷看，气急败坏地吼道：“你，你，你，你，你竟敢作弊，给我站起来！”五个学生站了起来。

4、有人说春天把女朋友埋到地下，到了秋天就会收获很多很多女朋友。三峡在线听说有人相信并照做了，他在春天把女朋友埋到了地下，到了秋天，他被pol.ice叔叔埋到了地下……

5、作为一个禽兽，这世界上也只有禽兽不如才能打败我。

6、一天，爸爸从外面给我带回来一只小鸟……毛茸茸的，真可爱，当天就把它带到学校去玩……上课的时候，害怕老师发现，就把小鸟放在地上用裙子遮起来……忽然老师叫我起来回答问题，我立马站起来……然后全班同学看到小鸟从我的裙子里飞了出来……虽然后来小鸟飞走了，但那个裙子里会有小鸟的女孩，一直是学校不老的传说……

7、如果你从后面看,你可能欣赏;从侧面看,你可能认同;从前面看,你绝对不接受!但绝对可以放心!走在花都街头绝对不会影响市容。

8、还记得我上初中的时候，有位同学成绩奇差但却很好色，有次英语老师让他交英语试卷(英语老师是个美女，很养眼)，他说“我做完了，放在家里忘了拿”。老师回他“装B”！他想都没想说道“老师，没B怎麽装，要不你借个给我”。老师愣了一下，脸红得走出了教室！

9、但是年轻人听完，还是表示想再去别的楼盘转转。接下来，他整整转悠了三天，最后又回到了“临河园”。

10、语文老师是外星人、这新来的老师太狠了、我的老师、强大的国家是什麽样子的、我感觉你不是他爸、班长太霸气了等幽默搞笑老师的一句话笑话20篇。

11、说金钱是罪恶，都在捞；说美女是祸水，都想要；说高处不胜寒，都在爬；说烟酒伤身体，都不戒；说天堂最美好，都不去！

12、下辈子，我一定要做你的心脏，那样我不跳你就得死。

13、谢娜:我就是来自马栏山马栏镇马栏村马栏坡的马小姐。大家可以叫我山寨马！

14、某男，妻经常红杏出墙，而视若不见，同事送一付对联，上联：只要日子过的去，下联：哪怕头上有点绿，横批：忍者神龟。

15、(说至此，指着我身后一个偷笑的室友)你不要笑我,笑我我说不出话来，(全班笑)相信在座的每一个人都拥有一个梦，即使大家彼此不相同，但只要我能够和你们分享这个梦，无论失败成功我都会感动。(掌声)还没完，继续！(全班笑)

16、成功人生四步曲:耐住寂寞；抵住诱惑；懂得放弃；学会选择。

17、看我，看看我，你看我像那种人吗?

18、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？

19、不是我虚夸，你到我们班去问问，谁不知道我的大名？我是班上的小才女，不仅学习成绩好，写作水平也是一级棒。上课时，我积极举手发言，经常语出惊人。

20、活在这个草泥马的时代里，对凡事都要抱着去他妹的心态。

二、一句话介绍自己幽默一年级

1、老婆，我不该用床单擦皮鞋，不过出差刚回来，一时半会儿还改不过来，我错了。

2、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。

3、大家好，我来自由加多宝冠名播出的第三季中国好声音的冠军张磊的故乡——黑龙江牡丹江！

4、有一次买东西讨价还价，灵机一动说：“老板我只有50块了，就卖给我吧！”老板就勉强同意了。然后我窃喜地从口袋里掏出100给老板找的时候，空气都凝固了他的眼神我至今都没有忘、

5、我们的眼睛决定了，不论我们如何转动，永远只能看到180°，而生活是360°，所以总有些我们不知道的事情。

6、大家好，我是XXX，我很内向(沉默十秒钟，然后转身下台)。

7、年轻人点了点头，请她再多介绍一点。

8、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。

9、每当自己得意忘形的时候，你要照照镜子，然后告诉自己：做人要谦虚，你不是最漂亮的，镜子里面的人比你还漂亮！

10、S这个字母可以形容我的绝美身材。

11、我们学校门口有个老奶奶卖拖鞋20块一双我说10块吧！奶奶笑着说行！你要左脚还是右脚？

12、有自己的个性和特色。比如说，韩寒介绍自己名字的时候说：我叫韩寒，韩寒的韩，韩寒的寒介绍名字的寓意。比如说，有同学叫王晓涵，介绍名字的时候可以说：我姓王，爸妈希望我有涵养。用幽默的语气介绍自己名字的时候可以开个玩笑。活跃了气氛，同时也能让别人更快的记住你。可以同时介绍自己的英文名字比如，有朋友叫凯迪，但是凯迪这名字不好记，于是她就说大家可以叫我Kitty，联想HelloKitty，这个名字就记住了。还有同学，选用了英剧夏洛克福尔摩斯反派的英文名字，这样使得他的名字更加独特，给好友们留下深刻印象。

13、我们觉得不快乐，是因为我们追求的不是“幸福”，而是“比别人幸福”。

14、泼出去的水，老子连盆子都不要了。

15、实话跟你说，在家，我就像当年祖先大闹天宫，把家搞得一团糟，只有爸爸妈妈的五指山才能降得住我。

16、因为俺不是一个普通人，所以我一直都不说普通话。

17、我和妻子已经18个月没说话了，我没机会打断她。

18、人生啊，不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试。

19、男人分两种，一种是好色，一种是十分好色；女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

20、我有许多优点，也有许多缺点。我以后要改正这些缺点，取人之长，补己之短。我要改变自我，做一个新的我。你们现在认识我了吧？喜欢我吗？

三、一句话介绍自己幽默摄影

1、单身很痛苦，单身久了更痛苦，前几天我看见一头母猪，都觉得它眉清目秀的……

2、黑夜给了我一双黑色的眼睛可我却用它来翻白眼。

3、然看见书上所谓的当代女子择偶标准：有车有房，父母双亡。郁闷。遂写下幻想中的选妻标准：家中财产过亿，美貌天下第贤惠温柔性感，岳父癌症晚期……

4、爸爸今天打了我两次，第一次是因为看见了我手里两分的成绩单，第二次是因为成绩单是他小时候的。

5、家住城头垃圾站，每天都吃万家饭，把手一伸来两块，买个冰棒很凉快，感情生活很苦恼，晚来睡觉没人抱，今天上网来征婚，希望有人送上门。

6、我是个成熟男人，但是我的长相显年轻，体形魁梧，给人一种大哥的感觉。

7、我把她从女孩变成了女人，她把我从男孩变成了……穷人。

8、只有在大排长龙时，才能真正体会到我们是‘龙的传人’。

9、今天心情不好。我只有四句话想说。包括这句和前面的两句。我的话说完了……

10、我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我？

11、老师：“谁知道真相大白的典故？”

12、明月几时有，自己抬头瞅。

13、某部队阅兵，首长昂首走过，“同志们好”“首长好”“同志们辛苦了”“为人民服务”“同志们晒黑了”“首长更黑”。

14、千万不要冲我放电，我媳妇那里有来电显示。

15、今天心情一直不好，昨晚的短信让我知道了，我以前暗恋的女生堕落了，竟然跟我说一次四百……当时我很伤心，一边伤心一边翻了翻钱包：于是我更伤心了，我连陪她堕落一次的资本都没有……

16、师太，你就从了老衲吧！很久很久以后……师太，你就饶了老衲吧！

17、说到动情之处，40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！”

18、这回见识到我的厉害了吧。我，一个看似软弱却性格刚强的女生；我，一个看似调皮却对学习一丝不苟的女生；我，一个看似平凡却有几番变化的女生。若想和我交朋友，那小心——看我，变！变！变！我是XXX，来自XXX，在校是一名优秀学生，我是一个乐观向上拥有梦想的青年，性格活泼开朗，稳重成熟的外表下，充溢着内心的细心踏实，在学校不断成熟和锻炼的基础上，我更加独立;活泼乐观的性情也促使我积极地参加各种有意义的活动，吸收每个值得个人成长的优点而去弥补不足;读书和闲暇时，却养成了好的行为习惯，旨在处处提高自己的素质。望采纳，谢谢说起有趣的还真看到过一个，我想起了《非诚勿扰》中秦奋的征婚启示中的自我介绍：

19、丈母娘说礼金十万，我说你女儿有了...

20、有些人的爱情是A片，有些是三级片，有些是喜剧片，有些是文艺片；我最惨，我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片，最后是KB(恐怖)片，更可气的是，还他妈插播广告……

四、一句话介绍自己幽默女生

1、幽默|不要挑战我的底线

2、真不明白，女孩买很多很多漂亮衣服穿，就是为了吸引男孩的目光，但男孩想看的，却是不穿衣服的女孩。

3、我不会眼睁睁地看着你往火坑里跳，我会闭上眼睛的。

4、在写自我介绍时可以讲清姓名、爱好、年龄等等，用幽默或警句概括自己的特点可加深他人的印象，可以选择运用合理的写作手法，以期达到突出人物精神风貌的效果。比如侧面描写、对比、夸张等就是常用的手法。

5、我知道我不算帅哥，但曾经有人看我满月的照片时，也说过我左边的鼻孔很偶像派。

6、话说我小侄子幼稚园…下学回家和同学回家在车上…硬把一个小姑娘给亲哭了！老师都找家来了…这不是高潮…高潮是我问为啥亲小姑娘啊他说………早想亲她了今天才亲着。

7、独守空房，让人只能浪费；妻妾成群，让人懂得节俭。可是我现在，却在终日浪费中向往节俭。

8、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。

9、森林里三只小动物在聊天。小猪说：现在流行用昵称，以后你们就叫我小猪猪。小兔：好，那我就叫小兔兔。小鸡满脸不高兴：我还有事，先走了。

10、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。

11、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

12、“这裤子多少钱？”“80块”“一口价，50卖不卖！”“50不行，卖了我得亏本”“不卖那我走了？”“我真的走了啊喂”“我真的真的要走了唉！”老板你特么咋不按套路来呢？

13、帮助：如需查看更多往期精彩内容3种方法如下：

14、大家好，我叫肖沧明，小月肖，沧海月明。我是来自重庆的，我们这一届应该就只有我个重庆人吧。在离开重庆的时候，我曾对我原来高中的同学保证，我会让这边的每一个人都知道，重庆的小伙子都像我这么优秀，也像我父母保证。

15、小时候我们把玩具当朋友、长大了朋友拿我们当玩具。

16、下雨天别出门，雨水虽没毒，湿身事小，淋病事大啊。

17、班长幽幽的说：“老师，我也不不清楚，因为听口音不像我们班的……”

18、在这辞旧迎新的日子里，为了使大家对我校的白富美有一个准确的定位，我决定把自己隆重的介绍给大家，同时也方便大家在批评或者批判的时候能够指名道姓，不至于在想批我的时候指着我的鼻子却叫不上名字，我会替你们着急的。那将是一件多么痛苦的事情啊。

19、有两只小鸟看见一个猎人正在瞄准它们，一只说，你保护现场我去叫警察！

20、什么叫残忍？是男人，我就打断他三条腿；是公狗，我就打断它五条腿！

五、一句话介绍自己幽默搞笑

1、接下来，我要用三句话来介绍自己：我叫xxx。这是第一句。说完了。

2、在公家机关服务的叫作‘铁饭碗’，在私人公司工作的称为‘免洗餐具’。

3、一小姐夜行，路遇一劫匪：“把钱交出来！”小姐答:“不,你就是强*我，我也不给!”劫匪仔细打量小姐，曰:“你想的美！”

4、女孩在乎的是下半生的幸福，男孩关注的是下半身的幸福……

5、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。

6、一天我在逛夜市，看到条项链问摊主：“这个怎么卖。”摊主说：“380这个是真金的。”于是我还价：“10块。”摊主说：“看清楚啊这个是真金。”接着我还是不屑的说：“10块。”摊主无奈的答道：“好吧！看你那么执着卖你吧。”最后我阴险的说：“我不买，就练练砍价……"

7、教授授课时不需下面有一丝杂音，他觉得这样才对自己尊敬才有教学激情。

8、有一回，上语文课，老师问了一个问题，没多久，下面冒出来一片小树林，老师逐个点了名，可说出的答案却让老师连连摇头，终于，老师点到了我，我将心中的答案说了出来，没想到，这答案让老师脸上露出了久违的笑容，真是不鸣不知道，一鸣却惊人啊！

9、别骂自己的孩子是小兔崽子，因为从遗传学的角度来讲，这对家长是不利的。

10、‘别让你的权利睡着了’，这句话通常用于洞房花烛夜时。

11、一个农夫的女儿实在太丑了，他只好让她去玉米地当稻草人吓唬乌鸦。结果她不仅吓走了乌鸦，甚至有三只乌鸦吓得把一些玉米送了回来。

12、我:老板，这裤子多少钱老板:1500!我：你这附近有银行吗？老板窃喜说：有啊有啊!我：那你他妈怎么不去抢

13、舍不得孩子套不着狼，舍不得媳妇抓不着流氓，舍不得更新得不着收藏……

14、红颜多薄命，黄脸多认命。看完别忘了留下你的脚印啊。

15、家有一老，如有一宝，我爷爷在我们家绝对吸睛，一次家里来客人，他给客人泡茶，结果老花眼把小木耳当成茶叶泡了进去。一会只见在客人的注视下茶盖被泡大的木耳缓缓的顶了起来，至今我都忘不了爷爷的表情……

16、我叫张燕芸，张开翅膀飞翔的燕子把和平的橄榄草带到了彩云之上......额~~~我好像搞错了，衔着橄榄草是鸽子的事情，我燕子又不小心抢着帮别人干活了~~~

17、记得有一次因为做事不认真，也没有动脑子去做，师傅说我了，你这个人就是死脑筋，做啥事情都不会成功的。

18、6年大家一直都在找这个卧底！

19、我不会讲话，一见人多就结结巴巴，像羊拉屎，不合大家口味，希望大家多多包涵。

20、我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！