【琪琪句子迷】精选励志幽默有深意的笑话、搞笑又有深意的笑话100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句搞笑又有深意的笑话!

一、励志幽默有深意的笑话

1、有时候陪伴就是最大的支持。

2、经典爆笑妻子搞笑笑话，妻子提议道：“以后咱俩互相尊重，我改掉骂人的坏习惯，你也不要动不动就打人，怎么样?”丈夫表示同意：“好吧，要是你再骂我，我就揍你!”妻子愤怒地喊道：“混蛋!你敢！

3、爸爸：“我这辈子都没见过这么说话不算数的人。”

4、她妙趣横生的话逗得宾客们个个捧腹大笑。不料，女儿却哭了起来。 主人忙问缘故，她抹着眼泪说 ：“我不喜欢这么多人笑我妈妈。”

5、一位先生嘲笑乘客大惊小怪“用不着着急，反正船又不是我们的。”

6、事不关己高高挂起的心态不能有，你不管“闲事”，他不管“闲事”，社会风气怎么会好。

7、我对爸爸说：“你要是当年努力点，吃点苦受点累，我现在就是富二代了，每天享受就行，都怪你。”他想想：“你说的对，那这样吧，你从现在开始吃苦受累，以后你儿子就是富二代了，光享受生活就行，好不?”我急了：“凭啥?!我吃苦受累，让那小崽子享受?!”“嗯，我也是这么想的。”

8、某医院注射室，一护士准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色..炊事员：你怎么给我用那么大的针头?护士：不要那么大惊小怪，上次你给我打菜用的小勺子，我这次给你打针用大针头。不然，别人会说我报复你

9、同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：“胸无大志，孺子不可教也！”外国老师则会说：“愿你把欢笑带给全世界！”

10、男子贱贱的说你帮我吸吸消消毒呗。

11、公司一男同事和一女同事开玩笑打闹时，男的不小心把香水喷到女的眼睛里，女的瞬间泪流满面，男的豪爽地说：“没事，瞎了我养你一辈子!”刚巧这男的女朋友来接他下班，在门口听到了这句。男的没等女朋友开口，果断地拉着女同事到他女朋友身边说：“来，叫妈!”

12、一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，一个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗?”护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，“先生，您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶!”

13、诚实面对自己，不懂、不会不要紧，可怕的是不懂装懂。越是层次低的人越喜欢不懂装懂。不管装的再像总归假的，早晚会露馅。

14、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”

15、人生如梦,我总失眠;人生如戏,我总穿帮;人生如歌,我总跑调;人生如战场,我总走火。

16、卖主说：“太太，这是稀世珍宝啊，它是古罗马帝国时代留存下来的。”

17、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。

18、每一棵大树的成长都要接受阳光，也包容风雨。

19、知道吗?我真的好想带你出去体验一下KTV的魅力啊!知道什么是KTV吗?就是K你一顿，T你一脚，最后我再做个V的手势耶!

20、猫扑上某人，新处一女友，郎情妾意，欲去女友家里拜访，女友知其嘴里动辄脏话，于是反复叮咛不可胡言，某人欣然允诺。待见面之后，某人应答自如，并无露馅，女友父母甚为满意。晚饭后，时至寒冬，女友父母亦执意相送至路边，某人颇为感动，头脑一热，脱口而出：“叔，别送了，快回去吧，瞧给我姨冻那个逼样!”

二、搞笑又有深意的笑话

1、生命本该有意义，我们绝不是白来一场。

2、(心里暗示很重要)今天的训练科目完成后，教导员教大家做新的励志操，并强调心里暗示很重要。他在前面边做边喊：“我真的很棒，我真的很棒……”所有的人都认真地跟着学，这时大家听到后面有奇怪的声音，回过头看，只见最后一排的小胖一边做一边喊：“我真的很胖，我真的很胖……”

3、工作人员说：它胃口好，不挑食，吃嘛嘛香！您放心，它绝对不会嫌肉少不吃的！

4、父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：“坐这种车的人，肚子里一定没有学问！”父亲则轻描淡写地回答：“说这种话的人，口袋里一定没有钱！”

5、昨天被逼着去相亲，对方是一名护士，长得不错，妹子打量了我一会：我认识你!我一看暗自惊喜：有戏!第一次见面就套近乎。妹子接着说：去年你在我们医院做的包皮手术对吧!我擦，这事她怎么知道?不可能还记得我吧，赶紧辩解：你可能认错了吧。妹子说：不可能，你大腿内侧有红色的胎记，特别明显，我记得你。”xx，我记得你妹啊，你干嘛记得我呀，!

6、你的人生就像这杯开水，一片空白。

7、没有哪种教育能及得上逆境。

8、公共汽车上很拥挤，一个瘦子和一个胖子站着。瘦子说：“等一个空位置，真不容易。”胖子说：“你还好些！像我，得等到两个空位才行呢

9、老地主兴冲冲把鸭子抱回家，就等收银子了，还准备了一个小汤盆接着。可是等了很久鸭子也没屙银子，老地主等不得了，就用手去抠，结果弄了一手鸭子粪！

10、有个乐善好施的人听说佛祖割肉喂鹰、投崖喂虎的故事后想要效仿，但苦于鹰在天上，虎在山里，没办法做到。

11、鸭子对旧恋人鸡姑娘说：“你不是说要永远和我在一起吗？为什么又要和狗结婚？”鸡姑娘低下了头，说：“本来他捧着玫瑰花向我求婚我都不答应的，不知道谁在地上撤了一把米！等到我啄完米，那家伙对我说，我点了那么多次头，说明我已经答应他的求婚了。我……我后悔都来不及了。”

12、1幽默笑话:前任女友结婚,我带了租的女友去,新娘看后脸都黑了

13、皇帝想买，玉帝便派灶君下界议价。等灶君到了人间，上了朝堂，朝中人纷纷议论：天庭中派下来的人，怎么这么黑呢？

14、人生不可能总是顺心如意，但持续朝着阳光走，影子就会躲在后面。刺眼，却是对的方向！

15、青春梦想很美丽，也最宝贵

16、玉帝想要修凌霄宫，但银钱不够，于是想要把广寒宫卖给人间的皇帝。

17、不肯说“输”有个人自称下棋很有名。一天和人家下棋，却一连输了三局。第二天，有人问他：“昨天下了几盘棋？”那人答道：“三盘。”又问：“谁胜谁负？”答：“第一局我没有赢，第二局他没有输，第三局我要和，他又不肯。”

18、好的时候不要看得太好，坏的时候不要看得太坏。最重要的是要有远见，杀鸡取卵的方式是短视的行为。

19、别人都是今天走，你今天不走，明天即使跑也不壹定跟得上。

20、来年，弟弟催哥哥播种，哥哥说“我今年想种芋头呢”。

三、寓意深刻的笑话

1、老公高兴的对老婆说：“这几年你一直为家庭奉献，我准备下周让你升官!”老婆乐：“升什么官?”“我娶个小老婆，让你升成大老婆。”

2、张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然迎面开来的货车司机摇下窗户大喊一声：“猪！”张三越想越气，也摇下车窗大骂：“你才是猪！”刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

3、幼儿园老师问她的学生："谁能用肯定一词造句？"第一个小女孩说："天空肯定是蓝色的。"老师说："可是天空有时是灰色或橘黄色的呀！"第二个小男孩说："树肯定是绿色的。"老师说："可到了秋天，树会变成褐色呀"这时，后排的小明站起来问道："老师，屁有颜色吗？"老师惊愕道："当然没有！""那么，我肯定我拉裤子了！"

4、教授这才发现自己还没脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“还好，事先忘了往浴盆里放水。”

5、西游记告诉我们：凡是有后台的妖怪都被接走了，凡是没后台的都被一棒子打死了。

6、今天坐公交，车上百分之九十都是坐的老人，不一会，又上来一九十多样子的老大爷，看车上没了位子，然后走到一个七十岁左右大爷面前说，来，小伙子，让个座，，，，

7、女儿：“怎么不行啦？”

8、乙看到后，不解的问甲“他不是你朋友吗？”甲回答说：“他平时就喜欢这样跟我开玩笑。”

9、他愤怒了：“为什么，她是好人!”

10、天下没有白得的午餐，也没有白占的便宜。天下没有绝对的坏人，也没有绝对的好人，害人之心不可有，防人之心不能无。

11、花时间去解释不如花时间去证明

12、有个人带着六岁的小女儿去朋友家赴宴。

13、每条堵住的路，都有一个出口。

14、一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的…

15、■虽是同样的情况，然而不同的意念，就会产生不同的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

16、恋爱有如镜子,看着再丑,也是你自己的模样,但你总是怀疑镜子质量有问题。

17、“阿凡，这是怎么回事？你老婆连一个字都懒得给你写吗？”一位朋友讥笑他说。

18、一天，长工老李从集市上买回一只老鸭子，瘦得皮包骨头，说老鸭子能屙金尿银，大家都围拢过来，老地主也很好奇。只见老李头拍拍鸭子后背，啪！真的掉下一个银元宝来，老地主很眼热，说愿意出五两银子买这只鸭子，老李头说不卖，要三十两银子！大伙来帮腔，就庄稼佬搭帮——两头撅，十五两银子成交了，大家就一哄而散了！

19、人类因有梦想而伟大，行动是梦想的开端。

20、兄弟俩一起种田，小麦成熟后，兄弟俩商量着如何分。哥哥对弟弟说：“我要上半截，你要下半截”，弟弟指责哥哥不公平，哥哥说“明年你要上半截，我要下半截”，弟弟答应了。

四、幽默而又励志的笑话

1、“我在逼他写作业，你是他女盆友吧”

2、一哥们儿隔壁新搬来个老外，一天晚上老外敲门求助，说：“我的电视坏了，不能换台。”这哥们儿低头看了眼表，很镇定的说：“过了七点半就好了”

3、闻一多读书成瘾，一看就“醉”，就在他结婚的那天，洞房里张灯结彩，热闹非凡。大清早亲朋好友都来登门贺喜，直到迎亲的花轿快到家时，人们还到处找不到新郎。急得大家东寻西找，结果在书房里找到了他。他仍穿着旧袍，手里捧着一本书人了迷。怪不得人家说他不能看书，一看就要“醉”。

4、他一跑回家，便举着试卷对妈妈说：“我得100分啦！”

5、有人写了封信向富翁借牛，信到时富翁正在接待客人，怕客人知道自己不识字，便装模作样的看信。

6、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

7、今天在电梯里，两个德国佬在一起聊天谈论天气，没想到我竟然全听懂了。看来，努力学习还是很有效果的，不然他们怎么会把汉语说的这么流利呢！

8、某警察到泰国办案，夜里叫了个小姐。几番云雨后，小姐在警察怀中还不停摸警察的小弟弟。警察非常惬意，问：“你还想再来吗?”小姐黯然：“不是，就是挺怀念的，以前我也有。”

9、远离你身边喜欢说大话的朋友，这类人通常嘴上说的漂亮，办事都不牢靠。

10、大叔和女孩聊天，女孩说：你要是再年轻20岁，我就嫁给你，大叔：俺今年28岁，再年轻20岁，就8岁儿童了，难道你想老牛吃嫩草？

11、生活中事情要分轻重缓急，只有分清主次，才能更有效率。

12、人的染色体有二十三对。有一天，教生物的老头慢悠悠地问：“染色体多少对啊，同学们。”角落里某二货大声答道：“六十四对啊!”老头淡定而严肃地点点头：“嗯，现在告诉我，你来地球的目的是什么?”

13、领导乘车外出,路上他突然对司机说:“快快快快.......“司机一听,忙踩油门,小车立刻如快马加鞭.领导更急了,脸憋的通红,说:“快快...调头!!走错路了!!“

14、昨天我感觉身体有点不适，去医院看病，一位广东本地口音的医生用整脚的普通话直接问我：“你有理由死吗？还是没有理由死？听到这个问题，我一下子陷入了沉思，人生的各种场景一幕幕涌上了眼前，还有人生的价值、生命的意义、感情的牵挂、未完的心愿......于是，我坚定地回答：没有理由死！

15、男在医院见护士漂亮说：你把裙子拉高些我给你50块钱护士道：给我100让你看生孩子的地方男大喜付钱护士接钱后笑道：出门左拐就是妇产��

16、一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就“啪”地一声打开了。道理：每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中……

17、木兰替父从军前，特地到东市买了骏马，到西市买了鞍鞯，到南市买了辔头，到北市买了长鞭。将军听说后，问：“木兰，你是女扮男装吧？”木兰惊讶道：“将军怎么知道？”将军说：“男人是不会为了买这点东西，连逛四个集市的。”

18、一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉!男子惊吓得不知所措!围观群众越来越多!突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：“爹，你等着我，我这就去给你找医生!”说后，就跑掉了。老汉挣扎着愤怒的喊道：“给老子回来!”众人纷纷感慨：“这儿子当的真孝顺!”

19、一个人跟另一个人说：咱们往哪走啊？另一个人说：往前走。又问：哪是前？答：这是是人类最古老的笑话啦，你往哪走都是前。

20、和老婆睡是职责所在;和二奶睡舒适愉快;和同窗睡是旧情作怪;和富婆睡是捞点外快;和小姐睡是出资援外;和寡妇睡是雷锋精神在当代!

五、励志幽默有深意的笑话300字

1、女友：对你来说，我还不如你的狗重要吗？

2、有一天上课，老师问小丽：“祖国是什么?”小丽说：“老师，祖国是我的母亲。”老师说：“回答的很好。”接着老师又问小明：“小明，祖国是什么啊?”小明说：“老师，祖国是小丽的母亲。”

3、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。

4、一个男生站在女寝室楼下叫：“花子，花子……”管寝室的大妈问道：“你叫谁呢?”男生答道：“叫花子，308室的。”于是，大妈大声喊道：“308室的叫花子，有人找!”

5、一个秀才走在路上，遇见了一个和尚。秀才想让和尚出丑，故意对和尚说：“秃驴的秃字怎么写？”

6、秋天是收获的季节。别人的收获是成功与快乐，你的收获是认识到并不是每个人都会成功与快乐。

7、要敢于冒风险，不冒风险就意味着你的逃避。这个世界上风险无处不在，无时不有，没有绝对安全的事情。

8、善人吓的大叫道：“被小东西吃一点就可以了，这样的大东西，怎么当得起呢。”

9、钱虽重要，但还有很多东西比钱更重要。别有了钱没了感情，别为了钱失去了健康与良心。

10、2开心一刻：请媳妇和她闺蜜看电影，她闺蜜暗地里捏了我3下…

11、四个人打麻将，突然着火了，他们都没有注意到。消防员赶到了，冲里面大喊道：里面有多少人？这时，刚好有一个人出牌：四万！消防员又问：死了多少人？这时，又有一个人出牌：两万！消防员大惊，慌忙问道：剩下的人呢？只听哗啦一声，紧接着，传了一声尖叫：糊了。。。

12、数学家张广厚有一次看到了一篇关于亏值的论文，觉得对自己的研究工作有用处，就一遍又一遍地反复阅读。这篇论文共20多页，他反反复复地念了半年多。因为经常的反复翻摸，洁白的书页上，留下一条明显的黑印。他的妻子对他开玩笑说，这哪叫念书啊，简直是吃书。

13、年轻的夫妻俩与儿子同睡一张床。半夜，夫妻俩偷偷亲密，突然发现儿子不见了!找了半天，原来儿子抱着膝盖躲在门后。夫妻忙喊道：“快回来，门后风大!”儿子愤怒的说：“少骗人，被窝里风更大!!”

14、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。

15、院长:“怎么了年轻人，你在尿检科工作很出色呀，为什么要辞职呢？”

16、老王生病了去诊所打针，一个李姓女护士给他扎了好几次，也没有打上。老王说：“你叫李时珍吧?”女护士奇：“这话怎么说?”老王：“你这都扎了九针了，再扎一下就是李十针了。”

17、我：“服务员，我点的牛排都半个多小时了，还没有做好？现在已经深夜11点了！”

18、昨天动物园看动物，看到老虎的时候可以花20元买活鸡喂老虎，我快速的扔下20元，华丽丽的把鸡拎走了。。。

19、我发现没有任何一个煤矿工人，靠挖煤多又快当上了煤老板。

20、我的梦想就是站在万人仰慕的高度，俯视曾经看低我的人。