【琪琪句子迷】精选笑到肚子痛的100个笑话、笑到肚子痛的100个笑话200字100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句笑到肚子痛的100个笑话200字!

一、笑到肚子痛的100个笑话

1、如果你喜欢一个人，一定要告诉他，不是为了要他报答，而是让他在以后黑暗的日子里，否定自己的时候，想起这世界还有人这么喜欢他，于是更加坚定自己就是命里带倒霉的想法。

2、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！

3、上初一的时候，放学和一个同学单挑约架，放学后我发现约架的那同学居然找了个帮手。我故作镇定说道：“打架还给我来个上阵父子兵啊，你们两个谁是爹谁是儿子啊？”那个帮手不过脑子秒回道：“我是爹！”然后他们两个就打起来了。

4、曾经我也是靠脸吃饭的，后来差点饿死才放弃。

5、且问女生:你有没有十元?

6、“我们都快灭绝了耶~~~！”

7、历史老师对这个名字很不感冒：五马分尸到了没？

8、几天后德国人及法国人发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作。

9、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。

10、大师：所来何事？男子：求大师指点迷津！大师：嗯，我看你印堂发暗，眼神发散，必有邪星相随。男子：大师呀，我最近走霉运呀，出门被门框挤住，上公交被车门卡住，下楼楼梯塌了，上缆车绳子断了……不知大师可有破解之法？大师闭着双眼，嘴中念念有词，掐指细算，猛的睁开双眼，慢条斯理地道：施主不必惊慌，你该减肥了！

11、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！

12、我从不抄作业，我们只是答案的搬运工!

13、皇明太阳能集团董事长：黄鸣先生

14、嘉宾席原价8800元/人，现在优惠价：1280元/人

15、一个乞丐敲敲车窗说：给我点钱。

16、蚯蚓一家这天很无聊，小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，

17、❶快速订阅：回文章顶部点“乐乐文摘”进行订阅(推荐)

18、下联：钱包那么小，哪都去不了；景点那么贵，问问都心碎！

19、听说双数吉利，我的双下巴，一定能给我带来好运。

20、男人花钱是为了让女人高兴，女人花钱是因为男人让她们不高兴。

二、笑到肚子痛的100个笑话200字

1、儿子说，“我在脱袜子阿........”

2、蚯蚓爸爸弱弱地说：“……突然想踢足球。”

3、台湾佳医集团总经理：高省女士

4、蚯蚓爸爸想了想，就把自己切成了肉末。

5、女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊

6、数学老师更直接：马6到了没？

7、和前男友分手一年多了，他突然给我打了电话：“我知道你喜欢五月天的，只是一直都没有能够去现场听他们的演唱会，今天我正巧在现场，所以让你给感受下。”然后，就听到了他的电话里传来了现场演奏的声音。莫名的感动，没想到他竟然还记着我。一会儿后，他又说：“哦，我就是想告诉你，你个穷逼…….哈哈哈。”

8、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意了吗？

9、你说说天涯何处无芳草，何必要在班上找。我想这辈子你对我说的最真的话，就是衮远点。有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。等我老了的时候染白烫卷去当洋气的老太婆去。

10、那天我知道她结婚了，我整整一个晚上没睡觉，我开了三百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟........天渐渐凉了，响起了鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美，这么的美，我跟着迎亲车队开了几公里的时候，收到了她的信息，别送了，别送了，你的手扶拖拉机太响了.....

11、白白胖胖，充满希望。

12、只要不看余额，我们都是富婆。

13、老中医说：“收入太低，压力太大，不适合高消费，一花钱就上火！”

14、说的是听笑话的，就是容易被逗笑的意思，没有什么恶意，我和我朋友也老是互相说“你怎么笑点这么低啊”什么的平时看到什么有意思的好玩的东西，也可以说“笑点又低了”表示觉得这个很搞笑，也算是有点自我调侃吧其实看到楼主问这个问题我就觉得自己笑点又低了啊，确定不是来故意卖萌的吗，好天然呆的感觉

15、119：我说你现在的位置。

16、一次，朋友结婚的酒席上，儿子大声地说：“妈妈多吃点，把我们交的钱都吃回来。”

17、拆弹部队又接到一项重要的任务，商场里面有一种新型炸弹，只有周围分贝值超过80就会爆炸。领导没法，疏散人群，保持安静，派出一名士兵执行拆弹任务，士兵到了炸弹跟前，刚刚打开炸弹盖子，领导打来电话：“一定要注意安全，防止炸弹爆炸。”士兵一听，立刻立正敬礼大声喊道：“请首长放心，保证完成任务！”

18、最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨！

19、丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”

20、太阳不起我不起，我是人间小惊喜。

三、笑到肚子痛的100个笑话10字

1、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。”

2、父亲听了儿子的这一番话，心里非常高兴，忙问道：“你跟爸爸讲讲，看了这几天书，你都明白了些什么？”

3、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科。

4、“儿子阿.....你在干麻......都失火了还不出来......”

5、“我的父母越来越爱我的女朋友了，非常疼爱和关心她，把她视为己出，当成了是自己的女儿，现在我的父母正在为她寻找一个适合她的男朋友。”

6、老师又问：“没人知道吗？”

7、客服说了句：“为了您的安全，我们不建议您弯腰捡卡，脑子里的水容易撒出来......

8、女孩就是，亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

9、就这样经过四次后，小朋友哭着说：“老婆婆，我家已经过了好几站了，你为什么不让我回家？”

10、第一次相亲，女孩对我说“有点冷”。我赶紧给她出主意：“我在前面跑，你在后面追，要是追上了我，你就不冷了。”我跑了一段路，回头发现女孩跑反了方向。于是就转身去追，刚刚追上，女孩两眼一瞪道：“滚远点，老娘不冷了！”

11、处对象冲我来，找别人算什么本事。

12、“****~~要吃什么！自己去买！！！！”

13、客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”

14、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..

15、关于夏天，短袖短裤都准备好了，就差身材了。

16、哥们：在我家里厨房里。

17、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。

18、开学点名了，班主任不知怎么念，就说:马叉叉到了没？

19、他问：“驴子的舌头朝哪边伸？”

20、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！

四、笑到肚子痛的100个笑话短句

1、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。

2、只要够穷，什么消费欲望都控制得住！

3、这一天天的就知道下雨，有本事下钱呀！

4、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”

5、父亲一听，斩钉截铁的回答道："好！我同意，但你小子说话可得算话啊"！

6、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"

7、一天，一个人牵着一头驴子在街上走，正巧他的朋友开车看见了，停下来让他搭车，他欣然同意。

8、既然上了生活的贼船，那就做个快乐的海盗。

9、.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根，两根，三根，最后拔的一根不剩，然后他就冷死了。

10、父亲对女儿的男友严厉地说：“你每天只带我女儿看电影，就不能做点别的事？”年轻人又惊又喜：“您是说可以做其它的事儿了吗？”

11、一整车的眼睛都瞅我，我急中生智：看什么看，劳资死了六十年了，今天是忌日回来看看！

12、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。

13、一到健身就犯困，一到吃饭两人份。

14、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”

15、儿子一听差一点晕倒！(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)(笑哭)

16、「Surprise!」

17、大家狂笑。我被笑了4年……

18、吃完饭我回家琢磨半天，妈的，土豪的理想就是我现在的生活，我还奋斗个屁啊！上床睡觉！

19、中国名嘴评选，汪涵、崔永元、水均益、周立波等早早出局，败得口服心服，因为他们都输给了第一名：陆家嘴。口才大赛，张家口、海口、汉口、老河口争夺异常激烈，但他们都败给了‘十字路口’。

20、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”

五、笑到肚子痛的100个笑话积极向上60字左右

1、他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～

2、所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”

3、没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～

4、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”

5、丈夫问：“你怎么还不睡觉？”孕妇气乎乎的说：“你儿子不睡觉呗！”丈夫想了想说：“他应该是知道要出来了，在里面收拾行李呢。。。"老婆qq签名写的：老公，要是我有什么做的不好，做的不对，做的不到位的地方，你一定要和我说啊，千万别憋在心里，反正我也不会改，别再把你憋出什么毛病……昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

6、元旦放假，去吃火锅，看到火锅店的墙上醒目地写着：羊是自己养的，菜是自己种的，油是自己榨的，提醒顾客放心食用。

7、③在生活当中，有些幽默、搞笑的段子，让人笑到肚子痛，比如小匠老师曾见过一段让人看后忍俊不禁的搞笑段子“有钱没钱回家过年”，这样搞笑且接地气的段子不知是谁创作出来的，下面小匠老师再来为大家分享3个让人笑到肚子疼的幽默段子。。

8、本想回眸一笑，没想笑出鼻涕泡。

9、“那去领点药，自己给自己打一针就好了。”

10、我们已经可以猜得到当公交车司机听老奶奶的这段话是什么样的表情了，这一段子也真是让人看后忍俊不禁。

11、体育老师则直截了当叫:一群马到了没？

12、以前有个逗比同桌上课总要搞笑我一忍再忍憋的满脸通红最终还是没忍住从鼻腔里发出了很醉人的声音然后我一愣又因为自己的声音狂笑不止……至今没忘记逗比同桌被我弄得茫然的眼神。我真是……本该收到53700元人民币，27台iPhone523包辣条，164瓶老干妈，175包咪咪，但是，至今我还是一个穷人！

13、小张从水果店里买了两个榴莲，想带到乡下去，让奶奶尝尝这种水果。

14、这哥们立马从兜几里面掏出一百元，说：这就是我大爷，找我50！

15、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。

16、“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”

17、我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”

18、德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，

19、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！

20、老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”