【琪琪句子迷】精选关于车的搞笑段子文案、以车为主题的搞笑段子100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句以车为主题的搞笑段子!

一、关于车的搞笑段子文案

1、0比起你坐在昂贵的跑车,我更爱清空我的购物车

2、昨晚做了红烧肉，媳妇儿正要伸筷子去夹，一旁的儿子阻止道:“妈妈，你不是在减肥吗？不能吃肥肉噢！”媳妇儿很无奈，只能作罢，吃青菜去了。然后儿子一连往我碗里夹了几块大肥肉，我正感动儿子知道心疼人呢！儿子来了句:“妈妈，肥肉都让爸爸吃，他胖了外面那些阿姨肯定不会喜欢他的，很安全。”

3、公园，小男孩指看两条狗说：“爸爸，它们在干啥？”“它们在制造小狗！”父亲回答。那夜，男孩走入卧房里。“爸爸，你跟妈妈在干啥？”父亲喘着气说：“我跟你妈妈在制造可爱的小弟弟呀!”“那么……爸爸……”小男孩说：“那你就爬到妈妈后面吧，我比较喜欢小狗！”

4、“今天猫咪又在我的爱马仕包包上乱踩，一气之下我按了锁屏键”

5、今天一美女同事刚和男友分手，旁边一圈人安慰。哥本着段子的精神，嘴贱问了句“打了分手炮没？”妹子愣了会，突然站起来抱着哥的脖子猛亲。同事们都说我艳福不浅，呵呵，不多说了，再跪半个小时去帮老婆洗脚，老婆说口红要是洗不掉就用刀刮！

6、去女友家看到女友床上躺一巨型毛绒玩具，哥当时就不淡定了，揪起丫的就抽：“叫你睡我老婆！叫你睡我老婆！”一回头发现未来丈母娘正一脸纠结的看着我……

7、50句2021上半年值得看的文案

8、女：明天是我生日，你送我什么礼物？男：和去年一样。女：去年你送我什么？男：和前年一样。女：前年是送什么呢？男：前年我不认识你，所以什么也没送。

9、很怀念骑着小电动车，满世界吃好吃的东西的时候.

10、钱能不能买到快乐？我不知道，我现在很快乐，能不能卖钱？

11、0双11要到了，可以不吃，但是不可以不买。

12、晚上女友妹妹肚子疼，陪她们去医院，就在急诊做检查，女医生戴着手套就进去了，一会就听女友妹妹啊的一叫，我习惯性的问了句怎么了？女友妹妹幽幽来了句，我还没准备好，她就插进来了，二货女友大声骂到，你当她是你老公啊？还要前戏。全急诊室都笑抽了！

13、1中午去老婆单位接她，到了看到一开迈腾的猥琐男子调戏她问她要不要搭顺风车，哥直接把哥的740横在他面前让老婆上车，这小子大气也没敢喘。当老板的司机就是好啊。不说了，吃完饭还要去接老板呢。

14、最好的报复不是毁掉一个人，也不是毁掉自己，而是过得比他们都幸福和快乐。

15、“那些阿姨太热情了，总想把他们帅气多金的儿子介绍给我认识。个个不是住西式豪宅，就是中式园林，最普通的也有浦江观景楼。不知道哪家的保姆房，带独立卫生间呢？”

16、当拖拉机装上法拉利发动机以后。太拉轰了!

17、车的油耗已经成了饭桶。

18、但已经都是属于双十一的人了

19、1“爸，端午节我不回家，捎几个粽子给我吧。”“行，你要哪种？”“都行，能解馋就行。”“好！”晚上回宿舍，打开邮箱发现爸爸发了一封邮件，足足4个G，下面还留言：不知道你好哪口，就每种给你发了一个。

20、夏天的大雨，路面上的积水已经把轮胎淹没，我没有动摇。

二、以车为主题的搞笑段子

1、上帝为什么给你关上一扇门，还不是因为你见不得人。

2、都在为你想要的世界投票，

3、最近由于比较忙，冷落了老婆，心里挺内疚的，明天老婆过生日，一定得好好给她庆祝一下。我问她想要什么？她说只要是你送的我都喜欢。被老婆的温柔体贴所感动，于是我决定明天就送她回娘家。

4、怎么区分女生是不是女汉子？有个简单的办法，就是听她们喝水时的声音！萌妹纸喝水：“咕嘟咕嘟......呼~”女神喝水：“咕嘟咕嘟......啊~”萝莉喝水：“咕嘟咕嘟......喵~”性感妹子喝水：“咕嘟，啊~咕嘟，啊~”女汉子喝水：“吨！吨！吨！吨！吨！吨！吨！”

5、人生有那么一首诗，往往是你拥有它的时候没有读懂它，可是当你在读懂它的时候，他已经离你远去了，这首诗就是青葱

6、你知道为什么熬夜可以预防老年痴呆吗?因为它可以让你活不到那时候。

7、做人必须要有骨气，身体不好那就去锻炼，不懂就问，不会就学，不想干了就P图，在网络世界我不允许你输！

8、一对夫妻到教堂借宿，因为没有别的房间，于是神父让他们睡到他的下铺，半夜，神父被一阵摇晃惊醒，以为是地震，问：“发生什么了？”，下铺丈夫答道：“没事了，我们夫妻俩去了一趟天堂。”。然后大家又安心睡觉，不久，下铺的丈夫也被一阵摇晃惊醒，问道：“发生什么了？”，上铺神父答道：“没事了，我一个人去了一趟天堂……”

9、文案和段子是不一样的，文案有非常清晰的目的，也就是为了自己的产品去卖。尤其是虚拟的产品，更需要好的文案，比如一门课程，我没有听你的课，怎么知道你的课好呢？即使你有试听课，我为什么要去试听呢？所以这首文案就非常的重要。

10、从未见过面的网上女友说想要知道我长什么样子

11、我吃肯德基不用等星期你95加满不眨眼，我们都有美好的未来

12、我们说的段子呢，就是一些无论是无厘头也好，神转折也好，还是特别有文采的话也好，他的目的就是没有目的。有的人是为了博人一笑，有的人是为了显示自己的才华，有的人只是单纯的好玩所以段子。一般是没有目的的，或者目的性是比较轻松愉悦的。

13、(也许我是一道微光却想要给你灿烂的锋芒)。

14、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏

15、0双11让我深刻意识到，上帝真的是公平的。这一生它虽然没给过我倾国倾城的机会，但是起码给了我很多次倾家倾产的机会，至少每年一次。

16、很多人买东西，想买的都不是产品，而是文案，就像逻辑思维，卖了很多书也好，专栏也好，卖的都是焦虑，是文案，那些买了的人不一定是最好学的了，但是买的那一刻他是冲动的，他是满足的，这就是一个好的文案。

17、设为星标或置顶，第一时间接收到最新表情包

18、骑电动车别再随心所欲，无视规则害人害己！

19、妈我渴了，妈我饿了，妈我袜子去哪了，从小到大每一天我们数不清要叫多少声妈，也数不清要和妈妈说多少句话，见到爸爸也总是那句，爸我妈呢，爸只是你找妈的搜索引擎。

20、1去闺蜜家吃晚饭，吃饭的时候她老公说，今天中午其实我回家了，东西忘在车里忘拿单位去了，但是没上楼！闺蜜生气的说都到自家楼下了，也不回来看看我，然后他老公说了句天雷滚滚的话，又不是捉奸，我上来看什么啊！

三、关于车的广告创意段子

1、地球不爆炸，我们不放假；宇宙不重启，我们不休息。风里雨里节日里，我们都在这里等着你。

2、1今早上班刚到公司，设计小吴(女)走过来幽幽和我说：我有三个月了。我从昏沉中立马清醒，高速搜索三个月前做过什么事，好像三个月连手都拉过呢。小吴：叔你想啥呢，我三个月实习期过了，你应该提醒老板给我加工资了。我。。。。。

3、1三岁的女儿问：“妈妈，什么才是叫度蜜月啊？”妈妈：“度蜜月，就是妈妈和爸爸去很远的很漂亮地方玩。”女儿：“那我没有去吗？”妈妈：“有啊，当然有啦！”女儿：“什么时候的呀？我怎么不记得了呀？”妈妈：“呵呵，傻孩子，那时候是你爸爸带你去，妈妈带你回来的，你怎么会记得呢！”

4、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

5、病人很担心自己的脑袋。经X光检查后，他问医生：“我的脑部有什么吗？”医生：“什么也没有。”病人：“啊，真的这么严重？”

6、一火车上，男的睡上铺，女的睡下铺，男的把头探出来叫那女的帮他拿一下被单，那女的说“不如我们假扮夫妻怎么样”？那男的窃喜“好啊好啊，怎么个假扮法，嘿嘿”，然后那女的说“你他妈不会自己拿啊”……

7、昨天，女朋友终于同意去开房了，她说她还是第一次，安全起见我们就一起去买套套。我听说杜蕾斯的比较好，就问，杜蕾斯多少一盒？老板说我觉得还行，就说，那行，来一盒吧，可是女友不答应，哪里要35了，不一直是25吗，老板可能不好意思骗人，就说，那好吧，25吧！哈哈...女朋友砍价真是太厉害了！

8、最近出门冒充富豪，Ops地扔车钥匙已经不行了，现在都流行“你好，加满”

9、今天在街上遇见了老同学，想不到他也那么穷，居然只往我的碗里放了一块钱。

10、出门遛狗偶遇前男友，我家金毛屁颠屁颠的跑到他面前，非常亲昵的在他腿上蹭来蹭去！前男友:“我们和好吧，你看你家的狗狗还是那么的喜欢我！”当初是他提出分手的，现在又想吃回头草。我淡淡地说了一句：狗喜欢吃屎啊……

11、我妈拿了五千块叫我去银行存个钱，我看这么多钱，就开玩笑跟我妈说：“这些钱我拿着就离家出走了，以后不回来了。”我妈说：“那你可得说话算话。”

12、“我的朋友都问我怎么追星？其实我想说都是我的老公追我的。唉，不说了我得赶紧再睡十分钟，他马上向我求婚了！”

13、早上爸爸送妈妈上班时，遇到一个妈妈的美女同事，以前介绍过的，结果打招呼时爸爸还是一脸茫然。妈妈说：是不是忘记人家是谁？爸爸说：嗯。妈妈说：整个单位最漂亮的妹子你都能忘，你都记不住人家样子的吗？爸爸说：全天下的女生在我眼里就两个样子，一个是你。妈妈羞涩，问：另一个呢？爸爸说：瘦子。

14、有些曾经漫不经心就能说出来的话变得越来越难开口，比如：95加满谢谢

15、你是我的可口可乐啊！气大

16、看看吧，，我妈妈睡觉有磨牙的毛病，小时候不知道磨牙这东西，有一个晚上和爸爸妈妈一起睡的时候，半夜突然醒了，一看旁边的爸爸不见了，然后听到妈妈的磨牙声，我就以为妈妈把爸爸吃掉了，哭到天亮…

17、老婆网购了一套女仆装，我心里暗喜：“老婆真是懂情趣，真会为我着想。”两天后，快递到了，老婆赶紧把门关上开始要跟我玩，我好兴奋！只是万万没想到，最后穿上女仆装的居然是我！

18、.我一美女同事1米70的个头，一天她穿着高跟鞋想和我比高，但还是被我比下去了。她一着急说那我们躺着比看谁高。我坏坏的盯着她的胸部几秒，躺下了，结果我又比她高。

19、这一周的快乐文案今天发

20、观众朋友们，地球要爆炸，我们做突发。宇宙要重启，我们直播新媒体。风里雨里岁月里，我们永远在这里守护你。

四、关于车的搞笑视频文案

1、1刚工作第一次发工资，我去买熟食。我怕被坑，于是跟老板装熟。我指着一只烤鸭，对老板说：“这只烤鸭能不能按上次的优惠价卖给我，反正你这只剩最后一只了！”老板点了根烟意味深长地看着我：“你第一次来我这买东西吧？！”我：“你咋知道？”老板吐了口烟：“我们这边只卖烤鹅！”

2、就看你一脸自信的样子。我都有点崇拜你了。可加油的是我，我不配。

3、1富贵人家的妈妈：客官，最近来了一批新鲜货，价格可能有点贵，但保证货真价实！您看是否...客官：好，不要紧的。妈妈一脸茫然：您这要求还真的很特别...

4、一早上我跟我妈说：“生日快乐，你说一个心愿我帮你实现。”我妈看我一眼温柔的说：“我今天不想看丑得没人要的东西，你让那个东西消失。”我一脸懵逼：“啥东西？”我妈指了指我说：“就是你这个东西，二十几岁了女朋友都找不到，看着闹心，赶紧让他从我眼前消失。”我……

5、冬日的雨让夜晚来的格外早，接儿子放学。

6、刚刚被邻居举报扰民了，因为我穷的叮当响

7、这种开放式的问题受众看到就会想去回答、去互动，这样就不知不觉增加了视频作品的评论量、转发量等，对视频上热门有着助推作用。

8、新聊了一个网友，约出来吃饭的时候我问她什么职业，她用筷子沾水写了个”窦”字！看来今天又要破费了啊！

9、通用模板：人物＋状态＋情感宣泄

10、以前觉得开车女人最帅，现在一点都不羡慕，我就坐副驾驶，吃着零食听着歌，时不时调戏下老公。

11、车的油耗是越来越大。

12、第一次做上医院CT，进到检查室比较紧张，女护士：“上衣脱了”我：“嗯，手表要摘掉吗？”女护士：“不用，躺好，裤子脱到膝盖下面”我：“嗯”女护士：“啊！！流氓！！！快把内裤穿上！”好委屈，你又没说只脱外裤嘛。

13、晚上接儿子放学。路上跟我说妈妈我做了雪人给你。我说你放冰箱里啦?他说就放窗台上了。他可能不知道窗台下面是暖气

14、安全感是什么？就是你在快迟到的路上碰到了你的同事，但他跑得比你慢

15、我的工资已经不能让我大声的说出那句95加满了

16、点赞在看关注转发,好运加倍

17、1闺蜜说她来科室找我，我说上班呢，来了可陪不了你玩啊，闺蜜说没事儿，你忙你的，我待着就行。快下班的时候，我抱歉地跟闺蜜说:真是不好意思哦，我都忙坏了，把你晾了半天。闺蜜:没关系，见到想见的人我就心满意足了，你们科室的小赵(男同事)简直太帅了，这趟总算没有白来。

18、20哥们结婚让我陪着买家具，我非让他买那个高端上档次的大沙发，哥们死活嫌贵，好说歹说不同意。最后旁边一个阿姨对他说：“一看你的朋友就是过来人，沙发和床一样重要，你确定你结婚后每天都能睡在床上吗？”哥们意味深长地看了一眼我发黑的眼圈，大喝一声：“带我看看更贵的！”

19、1晚上，我老姐和老妈一起看电视。老妈盯着老姐看了半会，突然问:“咱家是愚公的后代吧？”老姐一脸懵逼。老妈骄傲的挺挺胸:“咱家祖传的两座大山，传你这终于给铲平了啊！”老姐.........

20、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

五、汽车搞笑段子文案

1、虽然取消不了年检，但必须改革年检！首先延长私家车六年免检时间，如果达到十年基本可以理解，简化年检流程，中国现在是汽车社会了，随着六年期的车到来，将有大批的面临年检，验车将成为瓶颈，验车时间成为极大负担，排大队将成为常态！现在国家是服务性了，验车急需改革，减轻有车族的负担！

2、3月17日，将进行本月第二轮油价上调，95汽油或可能跨入9元时代。网友调侃到“95加满，倾家荡产”。

3、10鞋店里，当我捧着一双鞋在这个性感的金发女郎面前跪下的时候，我忍不住快速地瞥了一眼她的短裙底。“嘿，不要脸！”她说，“我猜你在这里工作就是为了看女孩裙底，是吗？”“当然不是了，”我说，“我不在这里工作。”

4、刚检完，来回三次检灯光，后来才发现检车人员居然不知道远光灯怎么开，真讽刺！大油门检尾气！真心痛啊，我柴油车，自己开发动机从不超2000转，因为涡轮2000在高速就是120了，这家伙踩到底发动机嗷嗷叫，下来故障灯全亮了，服了！

5、智慧是宝石，如果用谦虚镶边，就会更加灿烂夺目。

6、女：“嘻嘻，讨厌了啦，这样你就能把我捧在手心了吗?”

7、看到桌子上有妻子留的字条

8、男人，除了嘿嘿还会干什么？老娘坐了9个小时飞机，将近一夜的汽车，去你老家看你，不带我出去玩也就算了，把老娘关在你家，一天上了老娘16次。你是想怎么样？来了7天，一共上了我100多次，你是铁打的肾么？妈的，要不是舍不得，老娘早走了！

9、接儿子放学，虽然儿子没在校园里上体育课，但还是站在校门口静静的看了很久，在夕阳下，看到孩子们在一起玩耍，一张张灿烂的脸，真好!

10、1回来休息没几天，工头来家里又通知我收拾行李去新工地，这才几天啊，真心舍不得离开新婚的老婆，离别之际，我拥抱着老婆，她却一言不发。。。我知道她有些不舍，我又何尝不是，但是生活所迫没办法。。。我流着泪渴望的看了看工头，工头却不耐烦的说的：“还磨蹭个啥，把你老婆叠在箱子里赶快走吧！”

11、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！”

12、监狱海港飞机场，地洞豪宅军工厂，仙路求生。

13、爱情多少钱？多于2块我就去买辣条了

14、有的人，该忘就忘了吧，人家不在乎你，又何必自作多情。

15、曾经有一份真诚的爱情摆在我的面前我没有珍惜，直到现在我才发现，我当时是对的！

16、武侠小说会引人走入一个想入非非的世界中，视假为真。

17、10异地，早上和女朋友聊天。我：“老婆我出轨了”。女朋友(强忍着怒火)：“和谁？”我：“刚才没忍住，和右手犯了罪”。女朋友(呼出一口气)：“嗯。没事。自己人，自己，己人……”

18、发烧君要发重阳节的海报

19、大学时同屋一哥们，抽烟把裤子大腿处烧了个黄豆大的洞，我建议他别穿了，女同学看见多不雅观啊，这家伙不理，继续穿，还对我说：“在你眼里这是只是个小洞，对于女同学来说，这是致命的诱惑！”

20、里面最帅的那个人就是我