【琪琪句子迷】精选记忆力差的搞笑段子、精辟总结的段子搞笑100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句精辟总结的段子搞笑!

一、记忆力差的搞笑段子

1、公司在海滨浴场团建，女同事纷纷涂抹防晒霜，我就说她们无脑，防晒霜根本不能防晒。女同事和我辩论。我拿起最漂亮的女同事的防晒霜盒，淡淡地说：你们没看见人家标注吗？需要放在阴凉处，避免太阳直晒……它自己都怕晒，怎么能帮你挡阳光？女同事们陷入沉思，她们用了这么多年，真没想过这个问题。趁着她们发愣，我把那些防晒霜收走了……

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3、我妈看一眼照片，赶紧收起来，把我拉到一旁说：孩子你告诉妈这是啥情况，你姐刚才说这是她老公。

4、我是一个隐形富豪，所以我至今还没找到自己的钱。

5、我爸抬手一耳刮子给我抽懵了。

6、搞笑段子：你为什么单身多年小明高中早恋，被老师发现后叫去办公室谈话半个小时后，班主任终于明白了自己为何单身多年。

7、每当我准备认真看书的时候，这个世界就变得非常有趣，任何风吹草动都能吸引我

8、女儿瞪圆了眼，脸憋得通红半天整出一句：＂你还要点脸不？！＂

9、甲：“听说，离婚是你提出来的，是不是?”

10、刚才我翻一个女孩子的抖音翻着翻着就爱上了觉得她太可爱了退出来准备看看是谁一看是我自己不好意思

11、厚积薄发：脂肪越积越厚，头发越来越薄

12、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药

13、家住十楼，这两天电梯坏了维修中。周末懒得下楼，就叫肯德基外卖。结果连续两天来的是同一个大哥。第二天他气喘吁吁地说：“哥，明天别点肯德基了，麦当劳出新品了，你不试试？”

14、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。

15、 第电影中刘培强(吴京)的“战友”，(壮烈牺牲的)俄罗斯人老马的话：我相信终会有一天，冰会化成水(大概就这个意思)

16、人真的是很健忘,只记得想记得的部分,就像现在,看自己小时候的日记都会觉得陌生,像在看别人写的与自己无关的故事一样。

17、我个子矮怎么了？我捡钱速度比你快啊！我胖点怎么了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎么了？我进的沙比你少啊！

18、好朋友都脱单了，我比较厉害，我脱发。

19、(幽默笑话)老公平时应酬多，一喝就醉，一醉就记忆力差。有天他喝多了，回到家发现没带钥匙，就在外边喊我：“老婆开开门。”我想逗逗他就在屋里问他：“你知道我是谁吗？”老公大喊：“你是我今生唯一在乎的人，我会照顾你一辈子。”听了这话好感动，就把门开了。谁知道这个二货进来就说：“妈，我回来了，我老婆呢？”.......

20、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！

二、精辟总结的段子搞笑

1、心情不好快两年了，智力飞一般的降啊，那个数学老师看我的眼神像看蝼蚁一样，我真得笨了很多么

2、不到月底就把1800的工资花完了，

3、我承受了这个年纪，不该有的食量。

4、(幽默笑话)刚在陕西面馆吃臊子面呢。对面坐一妹子，很羞涩的细嚼慢咽。我一个猛吸，汤溅到了妹子雪白的羽绒服上，四目相对时，我刚想表达歉意，妹子来了一句:真的有这么丝滑吗？原谅我当时没忍住呛，鼻涕泡炸了。

5、有次坐公交，挤都挤不进去，关门就走，还有个人在大喊：师傅，我包夹住了。司机是个北方人：包夹住了，这不是人没事吗！走了一站地，师傅打开门说：哪位包夹住了，现在可以拿出来了。有个乘客幽幽的来了一句：包夹住了，人没上来。

6、饿了，不知道吃什么，想吃点爱情的苦。

7、同学甲：“你上学为什么跑这么快?“同学乙：“因为我记忆力差。”同学甲：“这跟记忆力有什么关系?“同学乙：“我刚在家背了一篇课文，担心在路上耽误时间长了，会把课文忘了。”

8、在认真发胖这件事上，真的从没让人失望过。

9、别的女生，琴棋书画样样精通，我煎炒烹炸啥啥都吃。

10、哈哈，这个笑话也很搞笑，不知道是不是你要找的那个，或者你可以上呛蟹笑话网找找看的：等我们老了以后：今天是老李的葬礼，老王的在下周一。最近喜欢听周小伦的歌，其中有一首还是他爷爷周杰伦的曲。儿子送了一部iPhone可我觉得还是没四代好看。电脑屏幕上，好多好友的头像都不会再亮了……

11、早知道这是看脸的世界，当初就该那上学的钱去整容。

12、今天吃了一包辣条，离买房又远了一步。

13、一直很喜欢你，本来今天想把电脑卖了给你买礼物，但是网管不让，还让我滚出去。

14、有个楚国人坐船过江，不小心把剑掉落江中，他急忙用刀在船上刻了起来。

15、今天看到这样一个段子：结婚后要在双方的手指上面各纹一个戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。今天我回家跟老婆说了这段，结果她来句：别纹手指了，太弱了，纹脖子上吧！

16、我原来是开服装店的，由于店面小，所以进货什么的都是自己有一次和老公去进货，我和老板娘谈价格，老公站在一旁暂时无事，不一会老公刚要坐下就见老板娘迅速转过头去抱住了老公，抬头一看满脸通红的说，我还以为模特倒了呢。

17、 第电影中的语音播报基本是中英双语，个人觉得中文配音并无违和感，不会让人出戏，有真实感。

18、今年决定走复古路线，穿去年的衣服。

19、过年去二舅家拜年，开门的是10岁的表弟，只见他嘴里歪叼根香烟，踢拉着拖鞋。我忙问：“你爸在家吗？”他嘿嘿一笑：“哥，你看我这样子，我爸可能会在家吗。“

20、说：爸，你要当孙子了。

三、记忆力的笑话

1、赚钱就像便秘，真的费劲；花钱就像拉肚子，憋都憋不住。

2、我真的是无语了，下楼拿个快递，回到小区一群保安围着我不让我进，说我太危险了。我说我很健康，没咳嗽没发烧怎么就危险了？他们说：你帅气的外表，就是一把尖利的刀

3、以为和很多人聊天就不会有不回信息而烦恼的事情了，结果每个人都不回我

4、等我有钱了。我就带我最讨厌的人，去最好的精神病院。

5、我的公交卡不小心弄裂了，能看见芯片，于是干脆就把芯片取出来了。第二天上班坐公交时，我用双面胶把芯片粘在食指上，上车时用食指轻轻一点读卡器，滴……至今我也忘不了全车惊呆的眼神。

6、家住农村的司机为讨好局长，从自家拿来青玉米送给局长。局长客气地说“这多不好，让你破费了。”司机说“这不算什么，在我们那里这些玉米都用来喂猪”。

7、男生谈恋爱，全寝室养着；女生谈恋爱，养活全寝室

8、和大家认识也挺久了也没给过大家什么福利不如这样吧评论里留下你最想要的东西然后你们自己攒钱去买我监督你们

9、有一天我喝醉了大声的喊着“我要嫁给李现！”这时我老公脱下外套盖在我身上又凑到我耳边说“嫁给我白敬亭委屈你了？”

10、大家好我是月老想要拥有一个对象吗现在为我点赞并评论上心上人的名字我会让你知道什么叫神仙都帮不了你

11、高数就是三分天注定，七分靠打拼，剩下九十分我是实在没办法了

12、今天又拒绝了两个男生，看着他们失望的背影，我只能默默说声抱歉，毕竟你们的楼盘和健身卡我真的买不起

13、唯美意境真的很害怕和大家错过！所以请喜欢唯美意境的朋友们多多互动，多多留言，这样唯美意境就会出现在长读列表里，一定要「星标」唯美意境

14、有次去厕所有个哥们在我旁边拉屎，拉到一半就听到有吹气声，于是随口就来了一句咋滴哥们？这屎烫嘴啊？结果那哥们不穿裤子，硬是追了我两条街。

15、红木家具及雕刻是明清传统工艺制作的名贵硬木工艺品在江浙等地的俗称，后来成为全国通用的名词。红木家具的巅峰是明式家具，它能在数百年间流传不衰，并经过清朝家具繁复演变后回归，并最终获得后世公认的巅峰地位，关键在于其整个世界家具史上的卓越地位，在于其丰富的文化底蕴。红木起源于明朝1405年，郑和七次下西洋，每次回国用红木压船舱，木匠们把带回木质坚硬、细腻、纹理好的红木做成家具和工艺品供帝后们享用，此时红木为皇家所重视。传说明朝有两个亲自参与做红木家具，技艺之精湛超过御用工匠。清代中期，由于红木的紧缺，皇家还不时从私商手中高价收购红木。清宫造办处活计档中差不多每年都有收购红木的记载。

16、我去搭公交，车来了，我和一个老人上车，走到车门口，本着让老人优先的原则，我要他先走，结果他要我先走，僵持了一分多钟，车先走了……

17、来到杨过曾经生活过的地方，小龙女动情地说：“我也想过过过儿过过的生活。”

18、今天和老公吃饭的时候

19、你好，我是搞笑创作者，小晚先生，题主的问题是哪些搞笑段子让人刻骨铭心。

20、老人：“年纪大了，我现在记忆力很差，很多事情很容易就忘记。”小伙子：“我有办法解决这个问题。”老人：“真的？”小伙子：“当然真的，你先借我五百元，我得先看一下你的记忆力有多差。”

四、调侃记忆力差

1、一个妙龄姑娘嫁给了一个大富商，结婚当晚，新娘对新郎说：“你的年纪快赶上我爷爷了，我真是觉得委屈了自己！”新郎撇撇嘴说:“要说委屈嘛，我比你更加委屈，你爷爷只比我大5岁，可我还要叫他爷爷！"

2、不笑运气差，一笑脸就大。

3、我真的对你们很失望，不知道为什么你们的嘴巴可以那么欠，我拿你们当好朋友才告诉你们的，结果你们呢？转头就告诉别人了，现在好了吧，现在所有人都知道我是美女了，你们满意了吗？

4、姥姥和姥爷结婚纪念日，晚上几个亲戚也来了，大家围在一起吃晚饭。姥姥乘兴问姥爷：“你还记得咱俩头一次处对象，去看的戏是啥么？”姥爷支吾半天，没答出来。本以为姥姥要挤兑他老糊涂了之类的，没成想姥姥娇嗔道：“你当然不记得了，那天你光顾着看我了。”毫无防备被秀了一脸……

5、第一次去女朋友家吃饭，饭桌上女朋友说爸爸我想喝汤，我很自然的接过去了，帮她盛完递过去了，然后我一辈子也忘不了他爸停在空中的手和她妈凝重的表情...

6、乙：“是的，我想不到他这么心狠! ”

7、我是一个很自律的人既然说了要减肥我就要天天说

8、结果老公一激动立马给他老爸打电话

9、我的记性不好，时间一过，一分开，谁都忘了，你不要离我太远啊，要经常跟我聊天，以后工作了每天下班要跟我说两句话，我怕我一不小心，把你也忘了。有些人我想一直记得，但是最后还是不知道该怎样想起。

10、今天一朋友问我借钱，说女朋友打胎，我摸着口袋心里想着：不借吧，又说我小气！借吧，又舍不得，那毕竟是我的亲骨肉。

11、“亲爱的老公狗年快乐！”

12、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的。

13、你们觉得彭于晏很帅吗，我觉得还行吧，可能是在一起久了没什么感觉了

14、上个星期五我穿了一件Adidas的衣服去打球,一个老美看到就笑我说,"Doyouknowwhatdoesitmean?ItmeansAllDayIDreamAboutSex.我整天都在想著性,缩写正好是Adidas)"我正惊讶他怎么反应这么快,联想力这么丰富时,旁边的一个老美帮我解围,他说,有一个很著名的合唱团Korn,他们的招牌歌之一就是A.D.I.D.A.S,(AlldayIdreamaboutsex)所以呢,这个典故可是很多老美都耳熟能详的喔!下次就换你去取笑老美了.

15、昨天晚上老公教育八岁女儿：＂你好好学习，长大后就可以当富二代了。＂

16、女生兴奋：“太好了，我们就坐这样的车！”

17、如果全世界都不要你了，记得要来找我，我认识好几个人贩子。

18、晚上的我觉得自己了不起，早上的我觉得自己起不了。

19、女孩子千万不要夜跑，万一遇到烧烤摊怎么办？

20、晚上陪老婆压马路，路上捡到5块钱，老婆说捡来的钱必须花了，不然会带来不好的运气，我就半信半疑，结果她拉着我进超市买了2百多的零食。

五、记忆力差的幽默说说

1、经常熬夜的人会：

2、我问爸爸：“为什么我只有大伯，二伯，四叔和五叔？为什么没有三叔，我三叔呢？死了吗？”

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4、在记忆形成的步骤中，可分为下列三种信息处理方式：

5、我是个干净的人，既没有恋爱的酸臭，也没有金钱的铜臭

6、父母逼迫我去相亲，我实在没办法，拿出吴彦祖照片说：看吧，这就是我男朋友。

7、“AAABCBCABB，大题等一下”

8、什么是成功男人？就是3岁不尿裤子5岁能自己吃饭18岁能自己开车20岁有女朋友30岁有钱40岁还有钱50还有钱60岁还有女朋友70岁还能自己开车80岁还能自己吃饭90岁还不尿裤子100岁还没被挂在墙上200岁还在墙上挂着那你就是成功男人

9、我妈:刚才打错了，泼妇破产。

10、我用生命保证我今年一定可以谈恋爱，但是用谁的命我还没有想好。

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12、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……

13、别一天到晚想着减肥，你的嘴同意你这么想了吗？

14、学跆拳道真的有用，上次我跟人打架，跳起来就是一个360回旋踢，结果踢空了，扭到腰，讹了他三万八

15、如果我学了电焊，是不是就能让你们眼前一亮。

16、当幸福来敲门的时候，好怕我不在家，所以我一直都很宅。

17、 第电影中有许多搞笑的情节且剧情紧凑，整个观影过程中，并不会让人觉得枯燥，(“行车不规范，亲人两行泪”，主角在拯救地球的过程中，因为行车不规范，被多次警告，还扣了十二分)。

18、看了一下我的账户余额，已经够我挥霍一辈子了，如果我明天就死的话

19、 第世界各地的“元素”，具有悲观色彩的日本人在放弃了最后的希望举枪自杀，一本正经搞笑的印度人，率先选择最后希望回去支援的韩国人(莫名其妙的赞了赞韩国人)，聪明的以色列人(较早提出最后的救援方案，但不被联合政府通过)

20、我长这么好看，完全归功于我的父母，是他们给了我这张胡说八道的嘴。