【琪琪句子迷】精选十秒笑到断气的搞笑笑话、一秒笑死人的搞笑段子100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句一秒笑死人的搞笑段子!

一、十秒笑到断气的搞笑笑话

1、我们数学老师挺富的，有一次我到他家去补课，看到他家里装修得金碧辉煌，但是，那很古典的酒架上，却摆着一瓶酱油。我好奇的问：老师，这里放瓶酱油干什么？老师幽幽的道：那是告诫你们，从现在开始起要好好学习，不要像这瓶酱油似的，装模做样混日子！我去！

2、上完厕所发现没纸了，只有三岁的女儿在客厅玩。于是我扯着嗓门让女儿递手纸进来。女儿爽快地答应了。心里万分感慨养个孩子还真有用，关键时刻还能救你于无手纸的马桶上。等了一个世纪后女儿回来了，递给我一小片不到她巴掌大的从图画书上撕下来的铜版纸。

3、孩子：狗子，从今以后你就是我兄弟了！

4、当年吃槟榔是为了戒烟，现在好了，吃着槟榔抽着烟，槟榔加烟法力无边。

5、果然黄袍加身，算命的太准了！

6、我爱你爱的轰轰烈烈，你却伤我伤的彻彻底底，这爱真没天理

7、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

8、11：一农民嫖妓，MM说："草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，MM笑道：先生好有情调哟！农民说："情调个P，五十块，草地上五次。

9、我无法拉伸生命的长度，但我可以拓展生命的宽度。我胖的时候让你瘦，免得我瘦的时候让你丑。

10、10：两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，老娘都一年了…………！

11、双十一搞笑笑话有很多，大多数围绕购物开始，什么双十一夫妻之间发生的搞笑的事儿啊之类的，很多很多，大多数离不开购物，购物，购物。我觉着在双十一购物时理所当然的，的确有很多商品值得买，但是还有好多商品不值得买，关键是看你能不能树立正确的消费观了，消费观很重要，理性很重要，该买的不该买的，所以你得适度，我建议可以去珠宝店看看，买鞋有待升值空间的，比如乐维斯这款实名钻戒，是实名定制的，可以再戒指的内壁刻上自己的名字，送给妻子也是很不错的选择，而且，在这双十一的盈利时机，商家肯定会利用这个机会做些活动，拓宽市场的，乐维斯真是一个不错的选择。很值得去参观一下。你会收获很多。

12、我今天买了一盆含羞草。我回去也不害羞。我回去问我老板。老板说：“也许你买的脸盆是不要脸的”。

13、16小雪的拖鞋有点将就

14、小区有个人在哄孩子，指着保安说“再哭叔叔就把你抓走了，抓走卖掉哦”。保安面无表情。等那对父子走远，他小声嘀咕“谁要你家丑孩子”……差点没忍住笑出来

15、班里下课，有个姑娘跟一个男的吵起来了，那男的就损姑娘胖，然后姑娘喊了句“我胖我有对象！我有男朋友！”瞬间给那男的憋没话了。这时机智的我急忙对着那男的喊了句“唉兄弟没事你也有男朋友！”

16、15窒息的操作，非常心疼了！

17、通往成功的路，总是在施工中。

18、赚钱的速度慢如乌龟，花钱的速度快如兔子。

19、有人说，落后就要挨打，也有人说，枪打出头鸟，总能找到打败你的理由。

20、没有对象花2000租了个女友回家，约定就是吃饭，绝不做出什么出格的事，一开始倒是没什么，后来家里亲戚开始给她送礼物，咔咔咔的送，一周后，她认真的看了看我，眼角泛泪说：要不就凑合一下吧……这些东西我不舍得退……

二、一秒笑死人的搞笑段子

1、你的爱情转移了，可老子的心还没变

2、有钱的人买苹果四代，没钱的人买四袋苹果

3、你最痛苦的时候，窗外有小鸟在快乐地歌唱;你最快乐的时候，有人正受着病魔的折磨，和死亡搏斗，挣扎。

4、这是一个善变的年代，想要让一个人对你记忆深刻，最好的办法就是向他借钱。

5、我希望自己能成为一个有趣又有钱的人，实在不行，光有钱没事。

6、只暖一个女人的男人，才是暖男！暖很多女人的男人，那是烧锅炉的！

7、19得一贤妻如此，夫复何求

8、难过的时候我就打开钱包，钱包里什么都没有，平衡了，至少我还有个钱包，钱包却什么都没有。

9、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

10、昨天我家娃要求买金鱼今天带给老师，结果今天一早，还没等送给老师，鱼就死了，只得重新买。一路上这熊孩子一直告诉小鱼：你千万要等到见到老师再死啊！有一天。我去丈母娘家。(就是你家)当时你不在家。就你妈在家。招呼我坐下来。她就去厨房做饭了。家里很安静当时。就有一只小狗在我面前。(你妈的宝贝狗叫大黄)。突然我想放屁。但是又不好意思。就忍着，最后没忍住。就放出声音来了。我当时那个不好意思啊。你妈听见后赶忙喊了句大黄。我当时那个不好意思一下子一扫而光了。竟然小狗当了我的替死鬼。不一会又有一个屁。你妈听见后大声叫大黄。我当时心里那个美啊搞笑的笑话：

11、长得黑的男同学这样给他女朋友解释他黑的原因：第因为我不肤浅，第我在暗中保护你。

12、什么是可以触摸到的痛？就是觉得饿扁了，一摸还有一坨肉。

13、莪前半辈子所托非人，希望后半辈子不要托给废人

14、4：修女晚上搭乘神父的车回家。途中，好色的神父竟然把手搭在了修女雪白的大腿上！修女羞涩的质问神父：“你记得圣经上第129条说的是什么吗？！”神父听后，脸红的把手拿开了。回到家，神父急忙打开圣经129条，见上面写着：“再深入一点你会得到莫大的快乐！”神父看罢，大呼：“上帝啊，业务不熟害死人呐！

15、7：海上漂来一具男尸，面目模糊。只能从下体辨认。全村女人想知道是不是自家出海打渔的男人。甲妇女：“不是俺姐夫，也不是俺男人！”乙妇女：“不是村长，也不是书记”一个年轻寡妇走上前来，盯着男尸下体看了良久，长嘘一口气，对着众妇女挥了挥手说：都回去吧，不是咱村的！

16、身在福中不知福，说的是有些人已经发福了，但自己却装作不知道一样。

17、1：总经理正洗澡，女秘书因有重要的文件，急闯浴室。老总匆忙手捂私处，女秘说：我帮你捂着，你批阅文件吧！不一会儿，女秘惊呼：经理，你快点批，你这下面越来越大了，我快捂不住了！

18、泰坦尼克号出发的时候，我拼命失声喊着不要起航，没人听，骂我，最后被电影院保安带出去。

19、14甄嬛传的太后vs延禧攻略的令妃

20、世界上最遥远的距离，是电脑在面前却不能玩

三、笑话大全 爆笑15秒

1、路。校长又问：这么高的墙怎么翻过去的啊？他指了指裤子说：李宁，一切皆有可能。

2、听说长得丑的人要多读书，怪不得我妈从小就说我不是读书的料。

3、16：为什么从古到今婆媳总是不和?原因有三：一是婆婆花4~5年时间教会儿子如何穿裤子，可媳妇却用不了5秒钟就能叫儿子把裤子脱了；二是婆婆用乳房哺育儿子的生命，可媳妇用没奶的乳房欺骗儿子一生；三是儿子累了一天，妈妈会看着儿子入睡，可媳妇晚上还罚儿子做俯卧撑……！

4、去披萨店买披萨!服务员问我是要切成块还是块?我想了想说：还是块吧!块吃不完!

5、第为什么中国人一定要挑个好日子结婚？因为当你结婚的时候，你就不会有好的生活了！

6、世上男人千千万,姐不高兴天天换

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8、我只是想荡个秋千而已，还能好好玩耍么

9、泰坦尼克号出发时，我拼命喊不要下海，没人听，对我大吼大叫，结果被电影院保安带走。

10、有一只企鹅，闲得没事干，拔自己毛玩拔光了，他说了一句话：真冷。有一只北极熊，闲得没事干,拔自己毛玩，拔光了，他说了一句话：那企鹅说得没错。

11、你逢场作戏，我将计就计。

12、5：农村开扫盲大会，老师说："一天就是一日，一日就是一天"一青年站起："老师，一天一日大家基本还能做到，这一日一天就太难了！"

13、只有懂得生活的人，才能领略鲜花的娇艳。只有懂得爱的人，才能领略到心中芬芳。祝您有一个特别的生日！

14、食堂的师傅估计是失恋了，因为我发现新更换的菜单别有一番风景：销魂藕片、断肠人拍黄

15、分享是最好的学习，分享更是一种美德！

16、给你机会那是上帝的事，我的任务是消灭你的机会

17、你的计划，我的变化，你的计划永远跟不上我的变化

18、我把情书卖了，只有两块钱。唉，这段情感真够贱的`。

19、生活除了眼前的苟且,还有你与远方

20、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

四、一秒笑到岔气的笑话

1、今天老婆还得去上班，对孩子说，“我给你爸爸安排一个任务，你帮我监督，让他千万别偷懒！”“保证完成任务！”女儿兴冲冲的跳起来，趾高气昂，得意洋洋的看着我。“你今天在家，只有一件事，就是督促孩子写作业！”老婆对我说。女儿……狠狠的白了她妈妈一眼！

2、确认过眼神，都是学过地理的人

3、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

4、13：男人都有六副模样：平时像人一样；偷情像贼一样；约会像鬼一样；上床像狼一样；完事像猪一样；情人面前像猫一样……女人也有六副模样：男人面前像处女一样；吃起零食像老鼠一样；谈情说爱、笑的像蜜一样；上了床像疯了一样；叫喊起来像没命一样；到了高潮像断气一样，千万别笑，你也一样…………！

5、中道文化赢天下－天智培训

6、是金子总是会发光的，何况，我是钻石

7、如果你觉得情人节你是一个人，觉得孤单就把灯关掉，电视打开，放一部鬼片，过一会你就会觉得厨房也有人，厕所也有人，到处都有人，反正不是你一个人，再也不会孤独无聊了…

8、是金子总是会发光的，你这个玻璃碴子就只能反光

9、朋友说我疯了，我答：我本来就没正常过

10、吗？你刚才就这样投的！＂

11、我的努力是你看不到的辉煌

12、上班时脚崴了，同事见状关切的表示给我拿两贴膏药，我推脱多次对方依然热情不减，我还蛮感动的。结果今天给我两贴膏药，另附一份账单，说是上次崴脚时20块钱买的，他吃点亏15元转卖给我……

13、没有什么狠心爱，没有什么可不爱。

14、两个女人在谈话!女甲对女乙说:“有一天我男朋友问我喜欢什么东西？我对他说，我喜欢天长地久的东西！给他暗示！结果男朋友送我一只钻戒”！女甲然后又高兴的对女乙说：“你也对你的男朋友有所暗示呵”！女乙思忖着点点头！几天后两个女人又碰在了一起！女甲急不可待的问女乙：“说了没有”？“说了……”没等女乙说完，女甲又说：“怎么样？是钻石项链吧……？”女乙垂头丧气说：“不！他买给我一罐防腐剂！”。

15、终于知道为什么魏璎珞看着眼熟了

16、我正在陪5岁的女儿下跳棋。手机响了，我一看号码，是朋友老侯打来的，就打招呼：“侯

17、14：今天，领导提出一个尖锐的问题：“处女节是几月几号？”见众人茫然，领导又说：“我们一再强调，科学发展观，要用科学的方法学习和思考，才能应对各种问题……你们……”请大家记住，处女节是3月7号！因为处女和妇女仅仅只是一日之差”众人惊讶万分，随后齐声称赞“领导英明！

18、今天在工商银行看到一幕：大厅内放着一张桌子，上面摆着几样贡品。旁边有个穿黄色道袍的道士手拿木剑来回念念有词…… 我就问旁边人：“怎么回事？” 那人回答说：“人死了，存折密码不知道，银行非要本人来……”

19、在网上碰上一群流氓并不可怕。可怕的是碰上了一堆流氓软件。

20、每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。

五、十秒笑到断气搞笑视频

1、网购碰到无良卖家给差评其实没什么用，不妨真诚地给五分好评——“东西很好打八折还送了一堆小礼物，谢谢老板”，接下来卖家即将会遇到无数求打折送礼物不然不下单的的买家。

2、你以为你会在我心里很久，告诉你，你想多了

3、唐僧的长相，悟空的身材，沙僧的脾气，这就是我理想中的男朋友。

4、9：一富婆招男妓,为达到预期的效果,便把清凉油涂入安全套内一阵云雨后……男妓感叹道：我靠有钱人就是不一样B里都装了空调！

5、大家都不知道怎么了，我不得不说，我可以靠脸吃饭，我试过，但是真的不行，毕竟人还是要靠嘴吃饭的。

6、21带着我的祝福，滚！

7、教练说开车的时候要四处看看

8、我无法拉伸生命的长度，但是我可以拓展生命的宽度。我胖了才显得你瘦，免得我瘦的时候显得你丑。

9、当你觉得自己又丑又穷，一无是处时，别绝望，因为至少你的判断还是对的。

10、15：男人10岁是火柴：轻轻一擦，火苗便跳起；20岁是柴火：火很旺，也很热；30岁是炭火：看着不是很旺，但火力很强；40岁是壁炉火：看着像是熄灭了，可是好好扒拉扒拉，火还能上来；50岁是香烟火：使劲抽两下，才能点着火；60岁是萤火：看着像火，其实不是火....

11、一波深藏不露的脑筋急转弯

12、卷子，没有买卖就没有杀害。”

13、12：老师教幼儿园小朋友们学英文，念ABC。有一个小朋友就是死活不念。老师问他为什么，小朋友回答：“妈妈说，B是骂人的话，不能讲！”老师怒道：“你妈的B和老师的B不一样！你妈的B是骂人的，老师的B是外国人用的！……”

14、学校里有很多恋人，有一天，政治教育系主任来到我们班：我好丑，全班沉默，然后骂道：我好丑，亲爱的。如果您正在寻找妻子，请不要担心！

15、27文字的介绍感觉在侮辱我的智商

16、昨天我给朋友出了个脑筋急转弯，我对他说：“假如1等于2等于3等于4等于依此类推那么10等于多少？”。他想了一想~~100~~我瞅了他一眼说道：滚回去读小学去吧………

17、有时候，你不认认真真地去谈一场恋爱。你根本就不知道，单身真的很爽！

18、自从镇里开了家花甲店起，附近六十多岁的老人就经常神秘失踪。

19、旅行就是从自己呆腻的地方到别人呆腻的地方去。

20、中心吗？＂，＂不是，这是排骨！＂