【琪琪句子迷】精选搞笑招聘女友说说经典、找对象招聘的搞笑说说怎么写100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句找对象招聘的搞笑说说怎么写!

一、搞笑招聘女友说说经典

1、觉得内容还不错的话，给我点个下方(在看)呗

2、哄女朋友的8个经典幽默段子，笑得肚子疼

3、招打机一名！计时！计件！包月！都可以汾西圣远眼镜厂！13885735814

4、1有天跟一学妹解释双性恋是怎么回事。死党在旁边听的烦了，插嘴说：“双性恋就是脱下裤子来，不管看见什么都会很惊喜……”

5、招工打机一名计时5台21好架40秒一模厂在嵩山经达眼镜厂最好今天能上班15888655385

6、扒一扒单位里的那些“心机婊”套路有多深！

7、 你想飞，就给你一双翅膀!——xx网吧招聘

8、上联：玉树临风英容谈吐比潘安下联：腰缠万贯挥金如土富范蠡横批：有种不要

9、和几个同事吃饭，席间一女同事调侃我，说道：“我以后要是生个儿子像你这么聪明就好了！”我：“痴人说梦！”过了1秒，我接着说：“不过办法倒是有…”女同事：“痴人说梦！”

10、1汽车虽然代替了牛马，可我们还得先做牛马，才能再买汽车

11、*大晚上的半只烧鸡加一罐可乐，我吃完我都得打自己*

12、一直对发型不满意的人,有一个共同点:不肯承认这是脸的问题

13、高中同桌一大老爷们，头发很糙，又粗又卷，有一天我说他头发像猪鬃，他不服气，扯下一根回头问后面女生：“你看这是啥？”那女生顿时脸红了——“流氓！”

14、当一个女人说随便的时候，大概的意思是：我懒得去想，也想不出好的，虽然是让你看着办，但你一定要想出我满意的才行。

15、勾引异性是每个合法公民的权利，任何人都没有权利剥夺，虽然可能勾引失败。但是yao坚信：只yaowww.jokejoy.com见到自己喜欢的就勾引，别怕丢脸，总会有成功的时候！

16、招聘：品检名，普工名，包装名13486249772

17、直说吧，我们要人才而你要赚钱，那就来看看，不要总是对着星空许愿，来XX，你的愿望我们陪你实现！许愿渠道：XXXXXXX(电话)

18、世界上没有才能的人是没有的。问题在于教育者要去发现每一位学生的禀赋、兴趣、爱好和特长，为他们的表现和发展提供充分的条件和正确引导。——苏霍姆林斯基

19、如果之前没有公开女友，现在发说说代表将你俩的关系公之于众。只需要下面一个字，简明扼要。她

20、僧人：哪里哪里，一次十天而已

二、找对象招聘的搞笑说说怎么写

1、今天招聘会，我去应聘，轮到我面试的时候，面试官没看简历，就问我：“你是大学生，还是高中生？”顿时我就不淡定了，这不小看人么，我怒道：“我是我妈亲生的。”面试官让我回家等通知，你们说我还有戏吗？

2、招各工序点焊熟练，全部高频机，18770849867下西工业区宏阳眼镜厂。

3、 慧眼识人赛刘备，聚焦英才皆精粹。

4、男子问女友：“是不是有另一个男人存在？”

5、印字帮忙一名，卡片一名，上汇13883773358

6、16招板材成品包装一名工资4800，加班一比上汇工业区17681730076

7、早晨起床后，某旅馆服务员小姐关心地问一位旅客：“老先生，怎么样？睡得还好吗？”“怎么说呢，昨夜我的床下有一对老鼠在吵架。”“两只老鼠总不会一直影响你睡觉吧？”“哪里，后来竟然来了十几个劝架的鼠友！”

8、一个男生暗恋一个女生很久了。一天自习课上，男生偷偷的传了小纸条给女生，上面写着“其实我注意你很久了”。不一会儿，女生传了另一张纸条，男生心急火燎的打开一看“拜托你不要告诉老师，我保证以后再也不嗑瓜子了”。。。。。。男生一脸懵逼

9、今天去医院检查，完后回家女友对我说：“告诉你一个好消息，我有身孕了。”我当时就怒了，看着手里的不孕不育报告，我再也忍不住给了女友一巴掌：“你怎么不早说啊！害我被这报告吓一跳！

10、清晨，小寒为小明准备了爱心早点，小寒关爱地说：「明，别光吃蛋跟肠，这杯奶也喝掉，营养均衡，人说泡奶浴还美容养颜。」「是嘛？！」小明纵身一跃，跳了进去。

11、请问你用什么牌子的化妆品？“Photoshop。”“……什么？”“Photoshop。”

12、A：(摩拳擦掌状)iPhone5一出来……我就能用上老婆的iPhone4s了。

13、1一女生突然问一男生：“那个抽风和痛经有啥区别？”此男大汗，“有共同点吗？”此女愣住，十秒钟后说，“额，其实我是想问痛风和抽筋的区别．．．”

14、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。

15、为什么官员总说自己是人民的儿子？——因为他们一直在坑爹

16、你是一只雄鹰，不要安于雀笼

17、1一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天。

18、每个季节，都有那个时期该做的事，需要我们细心把握，抓住那一份机缘凑巧。好了伙伴们~今天的热笑话就到这啦~

19、招工：拉沙磨水口(承包)震机滚筒(包月)15057601873591873

20、步入社会后，我才发现，我拼不了爹妈，只能拼多多。

三、搞笑招聘段子句子

1、❂这要求有点高，在娘胎里就学会敲键盘也不够啊

2、有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉，胖嘟嘟、圆滚滚。

3、1高中的时候逃课,本来计划回宿舍,结果走到一半肚子疼,就去公共厕所,刚蹲下就发现身边的人居然是班主任,两个人就这么蹲着完成了一次教育课…

4、想当年，前辈们抛头颅洒热血地为我们打下了均价每平米超过两万五的江山

5、本人上学一个女生，有一次因为太晚了学校宿舍关门跟两个女同学就去学校边上的一个旅店住了一晚，当开房的时候进来了一男一女，当那个男人拿钱的时候掉出来一个套套，因为本人近视当时就大喊了一声同学你的东西掉了，被我同学笑了一个月一直在说同学你的东西掉了！

6、 人尽其才，你最有才。

7、招大小枪老花八分钱一副厂在川南13586107399

8、没在日本找对象，他说总觉得不太好，我说怎么了，他说一旦领回来大家都认识怎么办。。

9、我们在挖掘，不让你被埋没

10、有意者电联，非诚勿扰。

11、 动动手，动动脚，动动脑筋皆有高薪!

12、下班时女友发短信说有事不回家做饭了。我于是约公司合伙人吃饭，席间他上厕所，他新女友发短信来问他在那，给他做了提拉米苏。我也好奇，想见见他女友长什么样，于是发了地址。半小时后我女友来了，我很好奇，她怎来了。走上去一看，她手里拿着提拉米苏。

13、一位女士去做人工受精的手术。当她脱完衣服躺在床上后，发现医生也开始脱裤子！女士惊叫到：“你要干什么？”医生说：“实在抱歉，瓶装的用完了。”

14、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。

15、诚招包装承包一名，会看单，要细心。厂在汾西，15857610955

16、招聘招板材抛光一名，按月7500到8000加班有加班费，计件也可，2块一付，要求全能，杜桥上班。15820838680

17、相亲相完了？打牌打累了？那你，对自己满意吗？对未来迷茫吗？工作有着落吗，如果没有，请联系我！！！

18、女友和我分手是说我太小了不适合她妈的一直不明白我的年龄明明比她大到现在才知道她指的不是年龄

19、顾客：我点的是溜肉片，里面怎么这么多的青椒、胡萝卜、洋葱啊？

20、那叫一个郁闷啊，边走边吐血……

四、幽默招聘女友图片

1、1某鲜花店的广告：今日本店的玫瑰售价最为低廉，甚至可以买几朵送给太太。

2、招敲配件帮忙两名15381858853

3、看到一个萝莉控的签名：“昨天做梦梦到我未来的丈母娘正在参加高考！矮油，好紧张！”

4、双聚光的小眼睛，一张吃百家饭的大嘴，一对像芭蕉扇的大耳朵，最特殊的是长着一头像稻草一样的头发。

5、如果有一天，你在街上碰到了你的前任恋人和ta的新欢在一起，请不要心酸！有人说：“因为自小我们的妈妈就教我们要把旧玩具，捐赠给比自己更不幸的人

6、与此主题类似的说说：国际和平日，让和平白鸽自由飞翔，带去安宁温馨。惟愿世界和平，永无战争。和平是一朵娇嫩的花，需要我们一起去守护。和平是一棵希望的苗，需要我们去珍惜。和平是一首幸福的歌，需要我们用心去聆听。人们的愿望是世界和平。放下心中的仇恨，让和平的阳光照遍整个世界。和平的世界更稳定，和平的社会更繁荣。让世界多一份和平，多一份友善。

7、爆笑经典媳妇冷笑话，因为一点小摩擦媳妇生气回娘家了，好说歹说给哄回来，进屋转了一圈又要走：我不在家你把屋子收拾的比我在家时都干净，这个家有我没我都一样，我还留在这干什么？这。。。你在家不也是我收拾？

8、孩子第一次放学回来，爸爸问他可喜欢上学。孩子说：“我喜欢上学，更喜欢放学，就是不喜欢中间的上课。”爸爸下班，发现风扇有点不对头，就对儿子说：“是你把风扇弄坏的吧！”儿子说：“没坏，经我改装后它的功能增多了，原来它只会摇头，现在还会点头呢！”

9、散户在饭店跑堂。一日店内无肉下锅，客人纷纷离座，散户掏刀迅速割下小腿肚子。老板大惊，散户自豪：纵横股市这么多年，别的本事没有，割肉倒经常干…

10、1某人在殡仪馆工作，火化时候见一人胯下之物甚巨，割回给老婆看。其妻子见到后讶然说到，“老王死了啊。”

11、1一个对盗QQ号人说的一句话：QQ号就跟裤衩子一样，你有裤衩子，穿我的干哈！！

12、「网易」即时聊天免费试用，任意直播接口搭载

13、招磨水口一名，成品车间普工两名，夜班打机一名，点焊熟练两名。15068686788

14、1楼主：“大便和小便是好朋友吗？”一楼答：“不是，他们不是一条道上的。”二楼答：“是的，但小便更讲义气，

15、其实高考一点也不可怕，复习了一年，考的全是会的东西。大学考试才可怕，只有一周时间复习，考的还全是不会的东西。马克思说，没事，都会过的

16、沈阳人为啥爱撸串？听沈阳爷们儿咋说！

17、爆笑看电视搞笑冷笑话，小华和爷爷在一起看电视，这时，屏幕上出现了一架直升飞机。“直升飞机上一定很凉快吧。”小华对爷爷说。“你怎么知道？”爷爷问。“装着那么大的电风扇呢，肯定很凉快。”

18、7诚招包装承包一名，会看单，要细心。厂在汾西，15857610955

19、1一家饭馆有很多苍蝇飞来飞去，一食客实在无法忍受，拿起蝇拍不停地打，苍蝇的数量终于减少了。他松口气说：这群吃屎的居然敢跟我抢饭吃，打死活该

20、一个小伙子独自去登山，在山顶上一不小心，掉了下去，只有一只手抓住了山顶的一个突起的岩石上。他大声的呼救：“上面有人吗？快救救我！！”这时候听见上面有个苍老的声音说道：“孩子我是上帝，把手松开我拉你上来！”小伙子犹豫了一下又大声的喊道：“上面还有别的人吗？？”

五、搞笑招聘男友说说经典

1、1我发现，在学习上，我们和灰太狼一样，每学期都以一种极其NB的姿态出场，学期末又以一种人人都意料之中的SB姿态退场，末了，还要喊一句：我一定会好好学习的…

2、那晚喝醉酒回家，怕老婆骂，就使出在网上看到那招，狠狠地把老婆踢下床“给我滚！我有老婆的”,结果我在沙发睡了半个月。。。

3、人说婚姻是坟墓，我道婚姻是金库！婚姻就是一棵树，同为鸳鸯可同住！

4、1一女发状态，我就像毛衣，男朋友就像静电一样，…………后面神回复：一脱毛衣，啪啪啪啪啪啪……

5、一女生寝室门口写着“男生与饭盒不得入内”。请问何解？答：因为二者都会搞大女生的肚子。。。

6、1刚从朋友家出来，我看见他裤子拉链没拉上，于是提醒说：你的门没关。他回头一看，若无其事的说：没事，我爸在里面

7、公猫风流成性，引来母猫成群，主人厌烦阉之！来年母猫更多且环聚公猫身边。主人不解：你还能行？公猫生气地说：业务不行了，开个会讲讲还不行吗?

8、「儿子呀，你高考这么少分往哪儿报呀？本科提前批，第一批，二批，都不够啊。」「那咱就三批吧，爸。」「等你妈回来再说。」

9、孙总好！我也很激动，于是跟着打：孙子好。。。。发送。然后群里安静了。

10、一个胖妇人对丈夫说：“使我发愁的不是我的体重，而是我的高度。按照体重与身高的比例，我应该高3米。”

11、两个男人的私密话(关于女人的……)

12、1在菊花里点个鞭炮，你就能亲身体验到“一炮冲天”的感觉！

13、你要是听话，就给你一个么么哒。明人不说暗话，我想做你心间上的女人。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。我一向勇于认错，坚决不改。你的心上人会身披黑胡椒披萨，脚踩草莓棉花糖，手持油炸大鸡腿找到你，你要等。我应该在淘宝上架，因为我也是个宝贝。听说今年高考特别严，关我屁事，反正我又不考。刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。想要有空余时间，就不要浪费时间。两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗？男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。

14、老妈年已五旬，经常担心智力退化、老年痴呆，每次上街买菜，一样一样的菜价全部心算合计，居然和商贩的计算器算出来的总价差不多，心里那个美啊，咱智力优秀，没问题。一边走，一边美，经常听到商贩在身后喊“哎，那位大姐，您的菜忘拿了”。

15、诚聘太阳架点配件多名，点酒杯一名，零件普工4名，单大订单多人手不够，上汇工业区景屿路18267724316574316

16、老公对未来经济状况颇惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚么？

17、之！他委屈道：“我是去医院看杨伟才迟到的……”班里炸了

18、再忙也不能耽误吃！上帝给予我吃货的属性，却没有给我土豪的身份。据说这就是吃货狂吃时的状态：嘴里很享受，心里很想瘦。只要活着，就一定能遇见好吃的。就算宇宙大爆炸，依旧不能阻止本人吃到撑，吃到胃痛！让我吃尽天下所有美食，但不会长胖。我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。在一个吃货的世界里是没有什么热量不热量的，只有好吃不好吃。大难不死，必有锅粥。如果你认为吃是吃货人生的全部，那就错了，还有……睡！

19、1小孩问：“妈眯，心和肝有腿吗？”妈答：“傻孩子，心和肝怎么会有腿啊？”孩子疑惑地说：“那昨天晚上，为什么爸爸轻声地说，心肝！把腿分开呢？”

20、一个小女孩到西饼店买早点。她对老板说：老板！买个巧克力娃娃。老板：你要男娃还是女娃？女孩：当然是要男娃娃喽！因为能吃的地方多了一点