【琪琪句子迷】精选微信说说搞笑视频、微信视频说说大全100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句微信视频说说大全!

一、微信说说搞笑视频

1、现在的人，都太冷漠。一个许久不联系的人突然发给你一个链接，让你帮他投票，说明人家至少心里还记着你。点进去投给他对手一票，又能耽误你多长时间呢？

2、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现他的朋友更帅。当一两个人说你胖时，你不以为然，但是当越来越多的人说你胖时，你知道了事情的严重性，骗子真是越来越多了。其实世界上最不忠心的就是钱，说好的一起出门，但它最后却不跟我一起回来，真是枉费我掏心掏费的对它！小孩子难过了口头上哄哄就开心了，我们大人不行，得吃顿好的或买些东西才行。今天外面的风好大，我好害怕。万一别人都被刮走了就我刮不走，那多丢人。

3、如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。

4、我就是那种吃过的东西都记在了脑子里，学过的东西都拉进了马桶里的人。

5、女友失踪后，我第一时间到警察局报案。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑，我们是没办法录笔录的。

6、失败是成功之母，那什么是成功之父呢?打开购物车，买单清空，就是成功支付。

7、登录微信，找到下方的“发现”功能栏，点击打开。

8、希望找一个男朋友，能让我有一种“我配不上这么帅的男朋友”的愧疚感。

9、为了当年前男友的那句“保重”，这么多年我一直没瘦。

10、上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

11、还记得那年在树下军训吗？教练对同学们说：“第一排报数！”你惊讶地看着教练，教练又大声说了一便：“报数！”于是，你极不情愿地转过身去抱住了树！

12、枯藤老树昏鸦，挣钱还不够花，依旧寡人孤家，我丑没人肯瞎。

13、感觉自己得了健忘症，具体表现就是，一旦开始买东西就忘记自己没钱的事实。

14、当你觉得一个人孤独的时候就打开电脑放一部鬼片，一会你就会觉得厕所有人，厨房有人，房间也有人。

15、某些女生去拜佛的时候，一定要记得：不要化妆！万一灵验了，菩萨想保护你，恐怕也找不到你！

16、第一次见客户，客户伸手握手，老子一紧张出了个剪刀，那场面，太尴尬了。

17、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖！

18、眼睛大，小细腿，小细腰，各种蕾丝，还带美瞳，这样够外协标准么？其实，苍蝇也长这样。

19、非常有同感的一句话，“每次跟别人吵完架后总觉得没发挥好，每次都觉得组织好语言再吵一遍一定能赢。”

20、人到中年，就是一部西游记！悟空的压力，八戒的身材，老沙的发型，唐僧的磨叽！还TM的离西天越来越近了。

二、微信视频说说大全

1、记得初中的时候有次上英语课，坐最后面两同学上课走象棋，玩着玩着突然吵起来了，眼看就要打架了，我们英语老师赶紧跑过去劝架，苦口婆心的劝到了下课，终于那两同学不打架了，又继续走象棋

2、我有四个愿望：不劳而获，不学有术，相爱无伤，狂吃不胖。

3、老师出了一个上联：姜还是老的辣，叫同学们出下联。小明立刻接出下联：胸还是女的大。老师：小明你给我滚出去。

4、总觉得，床吧，铺得太整齐，会有点安度晚年的意思。

5、搞笑动态图选集：dongtujoke

6、之后编写自己喜欢的说说，也可以设置“谁可以看”“提醒谁看”“位置”等其他信息。点击发送即可发送自己制作的说说到朋友圈啦！搞笑短视频直接在微视里找就行里面的短视频种类特别的多，而且有专门的短视频频道打开后选择下面频道，然后选择搞笑分类就可以了哦三八节很多女性东西打折，所以网购了几套内衣，没想到第二天就到了，正好在我中午出去吃饭的时候到的，妈蛋的快递员竟然当着全办公室人面说谁定的32A内衣两套！！！！就这样，我出名了搞笑微信朋友圈说说如下：

7、你说你一直在我身后，那我上次掉的钱是不是被你捡了。

8、所谓暖男的定义，他只温暖你一个人对别人冷若冰霜，这才是暖男，暖一堆人的那叫中央空调。

9、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！

10、看谁以后跟我聊天还敢发呵呵！

11、“老师，我想拉屎！”“小明同学，请用文明用语。”“好的老师，我的屁屁想吐。”

12、嗯，还是凌乱些，比较有朝气。

13、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。

14、超级治愈你的不开心！放松心情的幽默搞笑句子，让人从头笑到尾！

15、天上掉钞票我不会弯腰，因为天上连馅饼都不会掉，更别说掉钞票了。

16、上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节!

17、首先把自己的微信更新到0或者0以上的版本。

18、每次别人问我路我都瞎指的，第一是因为我根本不认路，第二是为了给世人一个教训：不要随便相信长得好看的人。

19、有没有那么一个人，愿意跟我肩并肩，手拉手，走进小饭店，烤个羊腿，吃个火锅。不求天长地久，只求你结账再走。

20、不懂有的人为什么要突然问一句“在不在”，直接说清楚什么事不可以吗？这样我才好决定自己到底在不在啊。

三、搞笑微信说说大全搞笑

1、点击(相册)，选择手机里想要发送的长视频;

2、人家谈恋爱靠长相，靠浪漫，靠烧钱。而我，靠对方眼瞎。

3、曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。

4、青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。

5、都说机会是为时刻准备着的人，害得我连睡觉都是穿西装打领带的。

6、这次我铁了心了，上课再也不讲话了，除非别人先问我

7、老师发考卷：“猪肚皮！猪肚皮！”全班笑了起来。老师说：“谁没拿到考卷？”一个学生站起来。老师：“你叫什么名字？”那学生说：“我叫朱月坡。”

8、头一次评论啊，好紧张啊，该怎么说啊，打多少字才显的有文采啊，这样说好不好啊，会不会成热门啊，我写的这么好会不会太招遥，写的这么深奥别人会不会看不懂啊，怎样才能写出飘逸潇洒的水平呢，半小时写了这么多会不会太快啊，好激动啊！

9、老婆怀孕了，老公还是忍不住和老婆啪啪啪，儿子出生后，用手戳着爸爸的头，于是问爸爸：我这样戳你你疼不疼？

10、没钱没时间旅游的话，买个地球仪吧。世界那么大，你不但可以看看，还可以转转

11、搞笑视频大全集：jokeshipin

12、每天孽我千百遍，依然把你当初恋。晒太阳，长高高。为你正式加入熬夜圈。你是爸妈生生不息的希望。都五个月了，还咪着双眼。宝宝最近晒了不少太阳，吸收不少钙，就是好久没听爸爸的声音了。前世的小情人，有个女儿真好！小小只，可可爱爱。无论你飞得再高再远，我们都会在你身后。

13、长得丑怎么了，我自己又看不到，恶心的是你们。

14、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠得别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。

15、今天买了一盆含羞草，回去怎么动也不害羞，回去问老板。老板说：“可能你买的这盆不要脸”。

16、早上不想起，就在被子里穿好衣再眯一会。我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。一天一个苹果，可以把医生赶跑。而更厉害的是一天一头大蒜，可以把所有人赶跑。现在又是一个人、简简单单的一个人。不用在为他而烦恼。没长一张萝莉的脸不要紧，可是你敢不敢有颗爷们的心。暑假前信誓旦旦的说我要减肥，暑假后没瘦还胖了！一把年纪还可爱得很，我真是个罪人！为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。你一定要和她好好走下去，我坐车。古时一剑闯天下，如今一贱放荡世界。

17、出门五分钟，流汗两小时。又不想学习，又不想努力，又不能坚持，又不能专又没执行力，又不懂感恩，又很想赚钱，那你去买个碗吧。一山不能容二虎，除非一公和一母。爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。失去的不再回来，回来的不再完美。不用漂洋过海来看我，把你半年的积蓄打我支付宝就行。太有礼貌也不是件好事，刚才别人踩了我一脚，我习惯性地说了声谢谢。像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。别人给你留面子的前提，是你首先得有脑子啊！你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

18、我对象不错，对狗也不错，对其他小动物都很好。如果你敢靠近我，小心我抱你走哦。失眠的时候已经把人生计划八百遍了，每天还是一样。每次跟别人吵完架，等躺在床上的时候，才知道当时应该怎么骂。和老婆吵架了，老婆气的离家出走，出门不到两分钟回来了，嘴里说到：滚出去！谁把我当备胎，我就让他爆胎。真羡慕那些有故事的人，不像我，一个“帅”字就能贯穿一生。偷拍我可以，但我警告你，要用美颜相机。臭美这事，如果干得好，叫自信。不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。我们不合适，我太可爱了，已经成了你甜蜜的负担。

19、真羡慕那些腿短的人，天冷被子至少还能盖住脚。

20、世界上最远的距离，不是生与死，而是过完假期之后，你认不出长胖的我!

四、微信搞笑的说说

1、国际时事解读：shishijiedu

2、现在网络经常给我制造一种假象：全世界的人都非常有钱就我没有。

3、每次你凶我的时候，我都觉得你有毛病，这么可爱的我，你居然还能发脾气，无语！

4、小时候看到爸妈吵架，我就时常纠结，长大后该不该结婚？直到到了年龄之后，我才发现：我想的真是太多了！

5、女人一般都会碰到两个天敌纠其一生：一个叫吃不吃，一个叫买不买。

6、熟睡中的小美人鱼。你快乐也好淘气也罢，只要健康平安我便心静如水。宝贝，爸爸今天教你睡觉吧，你看好，爸爸先睡了，你跟上。人生自古谁不老，找个丑男会更好。人齐了，看到我的影子了吗，我们的全家福，媳妇总是那么漂亮。每天孽我千百遍，依然把你当初恋。为你正式加入熬夜圈。都五个月了，还咪着双眼。前世的小情人，有个女儿真好！无论你飞得再高再远，我们都会在你身后。

7、“长发的姑娘们请教一个问题，头发从过肩留到过胸大概需要多长时间？”“难说，每个人下垂的程度不一样。”

8、我以前养了一条狗，然后给它取名叫“站住”。每次都叫它：站住过来，站住过来。没过多久那狗就疯了。

9、做过最爷们的事儿，就是从我老婆钱包里偷了一百块钱，买了包软中华，在她面前跪着抽。

10、所有的愤怒，基本上都源自于没钱；所有的励志，基本上目标都是挣钱；所有的幸福，基本上状态都是有钱。

11、宋美龄说她喜欢法国梧桐，蒋介石就在整个南京种满了梧桐树。我说我喜欢海，你就一直浪。

12、从小我就立志要做一个大智若愚的人，无奈只成功了一半，而且还是后一半。

13、我终究还是变成了自己最讨厌的那种人，我从小就讨厌长得好看的人。

14、为什么同样遇到好笑的事，别的女生清脆的笑几声就完了，你却像个哮喘的驴一样停不下来。

15、别以为分手后去你空间或微博看了两眼就以为人家还忘不了你，还在乎你，上完厕所还得回头看一眼马桶呢。

16、你是风儿，我是沙，缠缠绵绵就成了沙尘暴。

17、人的潜力都是无限的，有的人年初就要辞职，结果现在还在上班，迟到都不敢。

18、优优星座网：uuxingzuo

19、微信收藏的小视频是不可以转发朋友圈的，只能转发给好友。但可以在朋友圈发送自己录制的小视频。录制小视频分享至朋友圈方法/步骤：1：登录微信。2：在微信界面点击“发现”按钮，再点击朋友圈。3：进入朋友圈界面，点击右上角的照相机。4：选择小视频，按住拍，拍完松手即可分享至朋友圈注意事项：小视频底部有一条自动缩短的绿条，是拍小视频倒计时，绿条缩短至无，小视频就拍好了，微信小视频的时长只有八秒。

20、买了新衣服新裤子新鞋必须第二天就穿，能过几天再穿的人都太能忍，城府太深，不能深交，可怕。

五、微信搞笑视频大全 爆笑短

1、你真的很好，是我见过最让我心动的人，傻乎乎的样子真的超级可爱，逼着自己给你写了藏头诗。

2、那些拧不开瓶盖的女生其实都是装的，你让她拆个快递试试，都不用剪子。

3、2019逗比专属的朋友圈段子：分享给朋友，个个让人笑喷！

4、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。

5、黑与白都一样好，没有谁绝对重要。人要对自己好一点，因为一辈子很短。唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。容易满足的人，一定经历过很多失去。试试就能行，争争就能赢。人生就是，当你开始明白人生许多的大道理时，你已经剩下的人生不多了。人之所以有一张嘴，而有两只耳朵，原因是听的要比说的多一倍。一些表面上看起来岁月静好的女孩子，背地里居然连多余的钱都没有，甚至还欠着蚂蚁花呗。我心眼儿有些小，但是不缺；我脾气很好，但不是没有！不问收获，但问耕耘！天道酬勤。

6、身边总有几个这样的朋友：第一次遇见斯斯文文的，熟了之后不知道是哪个精神病院放出来的。

7、专家说边走路边玩手机不安全，吓得我开始跑着玩。

8、一女同事，胸很小，今天在发朋友圈与：内衣被偷了！我忍不住在下面评论道：谁眼瞎会偷你胸罩，偷去当眼罩吗？

9、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

10、点击底部“发现”，打开朋友圈；

11、第一次坐飞机，为了假装经常坐的样子，就对着空姐屁股拍了一下，说了句今天你值班啊？结果飞机延迟了一个多小时。

12、点击后，会自动弹出手机的相册，也可以选择现场拍摄照片，根据自己的需要即可。勾选后，点击完成，照片限制在9张。

13、听君一席话，就知道你没怎么读书~~~~~~~

14、爸妈年轻的时候欠了别人不少钱，每次都跟人家说：“以后我们加倍还你。”后来，他们生了我，取名：加倍。

15、平胸的好处就是晚上遇到眼瞎的要劫色，可以掀起衣服对他说：嘿，兄弟，自己人！

16、活着浪费空气，死了浪费土地，半死不活浪费人民币。

17、万恶的新社会啊，为什么你就没有包办婚姻了呢？

18、考历史的时候，我莫名的有一种沉重感，因为我就要改变历史了。

19、现在我就需要一个男朋友，然后绿了我，让我痛不欲生，发愤图强，挣到了好多钱，最后赢得高富帅，走向人生巅峰。

20、听说人在最害怕的时候会喊出自己喜欢人的名字，那么问题来了？你们认识一个名字叫“卧槽”的吗？看见了帮我转告一声，我喜欢你很久了。