【琪琪句子迷】精选越是亲近的人越容易伤害的说说、伤害最深的往往是最亲近的人说说100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句伤害最深的往往是最亲近的人说说!

一、越是亲近的人越容易伤害的说说

1、以前不知道自己的话会伤害到身边的人，知道后我会有意识地观察自己的言行。把别人放进心里面，在乎对方的感受。

2、这就是“无条件的爱”的原型，我们渴望像婴儿那样得到无微不至的呵护，甚至我们不需要做任何事，养育者都会这样做。

3、我们默默享受他们的付出

4、心理学家苏珊·福沃德博士曾在书中说“小孩是不会区分事实和笑话的，他们会相信父母说的有关自己的话，并将其变为自己的观念”。

5、先来说说原因吧，在工作中，在跟同事、朋友、相处中，不敢随意发脾气。害怕破坏你们之间的关系，比如，你会遭到同事的排斥，失去某种工作机会机会。小伙伴一起结伴去玩，没有叫你。于是你就把负面情绪的牢牢的压抑下来。但是压抑的情绪并不会消失。它是一定要需要找一个出口释放出来的。

6、(2)心理测试(个人或企业)，企业在用人前或用人中可以做心理测试，了解其性格特点，帮助企业测量个人与企业职位的匹配度;

7、因为话很随意，在乎你的人就理解为“不是随意”，是你的“真情流露”，是你内心深处的想法和真实感受才会这样“随意”说，因为“不经意”就像“酒后吐真言”是一个道理。

8、很多时候，换一种说话方式，两个人的心情会截然不同。好好说话，多表达担心，少一些指责。

9、观察发现，原来自己有时候讲话确实挺损的，而且关系越亲近，越喜欢怼别人。就像吐槽大会一样，往往拿对方的痛点来当笑料。自以为很有趣的笑话，但其实对别人可能是种伤害。

10、有时候，你觉得自己只是做出了一个平常的举动，并没有伤害的意思，却让对方很受伤。这是因为你们对彼此来说非常重要，Ta希望对你进行深切的、全面的了解和关心，也非常在乎你对Ta的看法。因此，你的言辞或者举动，都可能被Ta做出伤害性的解读。

11、于是这两年来，我开启了觉察自己的说话模式。

12、展开1全部人都会有一个对比心理，希望自己过的更好，希望别人羡慕自己，所以无形之中就会跟别人比较。比较的话，肯定就会从身边的人开始呀，那些不熟悉的人，因为跟他们没有过多的接触，所以没有威胁和压迫感。举一个例子，公司里面有一个美女，特别漂亮，但是他跟你不熟悉，就算她回头率多高，都跟你没有关系，因为他不会跟你走在一起，不会形成对比，如果这个美女跟你关系很好，那慢慢的就会形成不想让他过得好的心理。因为熟悉，不仅旁边人要把你们做对比，自己也会无形中做比较，走在一起的时候大家也会把你们做比较。不过这也是要看个人，有的人会觉得无所谓，这种人很少，大多数人还是都会做比较的。

13、我们来到同一个屋檐下，组成了一个家，但这并不意味着我们的家人有义务接受我们的负能量和暴脾气。家是我们的港湾，不是我们无节制地倒垃圾和出气的地方。

14、图4女生眼中自己和伴侣的脾气

15、不要以为，因为是亲人，所以“没关系”。越是亲近的人越容易受到伤害，道理很简单，因为在乎。

16、不知道何时开始，很多人变得戾气很重，似乎比我们父母那一辈更容易动怒，也更容易语出伤人。但请记住孟子说的那段话，亲人给自己带来的伤害，往往比敌人、外人更大。所以，即使是最亲近的人，我们也要注意说话方式，如果发生争执甚至冲突，一定要及时沟通，不要积怨。

17、而对于女生来说，情况和男生相反：大部分女生都觉得自己要比伴侣“作”得多，并且在面对伴侣时，自己的脾气也更容易变差。

18、在父母面前，我们是孩子，一句随意的话说的不恰当，父母可能会包容自己；在孩子面前，我们是父母，一句很随意的话，孩子也可能会于无奈之中“包容”我们，因为我们是其长辈。在爱人面前，看似亲密无间、没有任何秘密的“随意”，往往会让其认为是你“长期”的最真实的想法，很可能会伤害得更深，在其心里留下抹不去的“烙印”。

19、在心理学中，有一个词语叫“皮格马利翁效应”。皮格马利翁效应说的是：

20、有一天，我跟女儿落雁无意中聊起她小时候的事，我意外地发现，她曾经因为我的一句“我对你很失望”，而非常受伤。其实我完全不记得我说过这样的话，自以为也是非常注意与孩子说话的方式，在孩子面前即使开玩笑我都很谨慎。我还笑着对女儿说：“你肯定记错了。那一定是个假爸爸。”

二、伤害最深的往往是最亲近的人说说

1、有时候正因为有了爱,所以就有了恨,爱得越深,就会想从对方那儿要得更多,要得不够,就会产生恨意,这还是不懂得爱的表现吧。

2、依恋伤害是一种创伤性事件，会损伤关系，如果未能及时处理，则会陷入持续的恶性循环。Johnson还提出，当那些令我们感到被欺骗、被背叛、被辜负、被否定的事件在亲密关系中发生时，不仅仅会给我们带来的不愉快的感受，还会直接威胁我们对外在世界和他人的看法，让我们不再愿意相信任何人，同时也会觉得自己不够好，不知道对方或者他人的爱。以上一系列的负性心理体验导致了亲密关系中个体在遭受到依恋伤害时感受到的心理痛苦。

3、最后，祝愿小李和小王长长久久！也希望屏幕前的你们，都能够有安全、幸福的依恋关系，避免依恋伤害，成为更好的自己。

4、就像通往目的地，有一条新建的路，比原来的路更要好走。如果想更快到达目的地，就可以选择新的那条路。

5、很多家庭之所以争吵不休，很多人就是说话或者争吵的时候总爱去戳人的短处，这样是最伤人的，每个人都有自尊心，每个人都是有缺点的，揭人之短就是挖苦、讽刺，这是软刀子，让人非常难受。所以，对最亲近的人，也是相互最了解双方缺点的人，一定不要揭人之短，否则会使得双方变得疏远甚至产生敌意。

6、陌生社交里，我们提倡“退一步海阔天空”，哪怕充满矛盾，也本着“友好至上”的态度客客气气。而在亲密关系里，愤怒都会变成双份。曾有人说，情商低的表现为“总想在言语上胜过对方”，对亲近之人，我们就会变成情商为零的小孩子。家人不同意恋情，便放出“我没有你这样的爸爸”；恋人不赞成自己，就变成“我不想看见你，你滚”，愤怒值加好胜心也加一。一句狠话，立马戳中痛点，杀伤值100个点，而这种杀伤值带给自己的，是愤怒之下亲密之人受伤害的快感。

7、我们的“情商”或者说人际能力其实都是一种自我防御，用于维护我们与外界的关系。

8、总是把最坏的一面留给最亲的人

9、有人做过一个实验：一个人右手举着300克的砝码，这时在其左手上放305克的砝码，他并不会觉得有多少差别，直到左手砝码的重量加至306克时才会觉得有些重；如果右手举着600克，这时左手上的重量要达到612克才能感觉到重了。也就是说，原来的砝码越重，后来就必须加更大的量才能感觉到差别。这种现象被称为“贝勃定律”。

10、其实很多伴侣不是情商低，他们知道怎么和人用恰当、得体的语言沟通能够不伤害和得罪人——可一旦换成熟悉亲密的人，就总是忍不住脱口而出、说些伤害人的话。

11、有人说，我在外面总是端着，甚至要忍气吞声，如果回到家还要时时刻刻注意措辞，那不是很累吗？对亲近的人，可以放肆一点啊。这话看上去有道理，但是他忽略了一点，在外受到的伤害，可能远不如亲人的伤害(哪怕无心)更令人痛心。

12、我们隶属于北京师范大学发展心理研究院，专注于中国婚姻与家庭研究，致力于将实用有趣的学术成果分享给大家。

13、我们“随意”的言语会伤害孩子

14、很简单的一句话，实践起来其实并不容易。原来的说话模式都是过往二十多年习惯沿袭下来，坦白说现在我还无法完全做到。

15、你有没有发现——在职场上、携着温柔当傀儡、裹着微笑当面具，卸下工作重担面对父母、恋人、密友时，只需要一点火星，就能引爆怒点，刀刀致命的狠话，就那样自然而然的……

16、叮嘱你吃饭，唠叨你穿衣，只有真正爱的人才会啰嗦你，父母绝不会去啰嗦一个于让他们无关的人。

17、生命和金钱面前，最能看清人的本质。我看清了，看到的是最伤心的来自亲情的冷漠和之后的鳄鱼的眼泪，可是最最伤心的是有的人却被鳄鱼的眼泪蒙蔽了。

18、他们并不是做了什么会让你没有耐心甚至生气的事，只是，你以为他们一定会懂你的，或者说不跟你计较。所以你只要记得，一些无关痛痒的人和事，转瞬随风而逝。留下来一直陪你的还是最亲近的人，不要让轻易让他们受到伤害。

19、一对热爱读书热爱生活的父女

20、《笑傲江湖》中有一个片段我印象很深，当时，武林各派三教九流都怀疑是令狐冲偷了林家的《辟邪剑谱》，后来因为任盈盈的关系，所谓的名门正派又指责令狐冲与魔教为伍。所以，在令狐冲打败钟镇时，钟镇说他是“魔教妖人”，他并没有什么反应，但紧接着，他亲如父亲的师父岳不群对着众弟子说：“这人是你们的死敌，哪一个对他再有昔日的同门之情，那便自绝于正教门下。大家听到了没有？”这对令狐冲心里伤害是难以言喻的，而书中更写道：岳不群又对女儿岳灵珊说：“说道：“珊儿，你虽是我的女儿，却也并不例外，你听到了没有？”岳灵珊低声道：“听到了。”

三、能伤害你的人,往往是你最亲的人说说

1、过分担心最亲近的人，让我们失去爱的方寸：

2、我有一次心情不好，家务也干得累了，老公从外面回来只顾看电视也不帮忙做饭，我随口就说：“你这人真懒，看着我忙你也坐得住。”没想到老公顿时脸色难看起来：“对，我懒，我懒！”老公很少这样的，我突然回过神来：我父亲正在生病，老公去医院给我父亲送饭、陪护刚回来。

3、夫妻间相处：尊重比责怪重要

4、所以有人如鱼得水于交际，我毫不羡慕，我读出这杯来觞往里的热闹，有太多的无奈，不好说、不便说而已。

5、有朋友会有这样的疑问：为什么这么简单的事情还需要特别提醒呢？

6、(1)心理咨询(子女教育，婚姻家庭，个人成长，职业规划，性心理，变态心理，其它)；

7、你要相信你越是要求一个人做什么，他的个体意志会越是抗拒，因为它们竭力想要生存，寻求自我的存在。首先，承认他个体独立的存在，听听他的想法和动机是什么，沟通才会真的顺畅起来。

8、家庭并不是无坚不摧的，幸福的家庭需要经营，一个家庭的幸福从好好说话开始。

9、不知道就不可能会做到，人不可能会做自己不知道的事情。而知道做不到，可能是还没有意愿改变，又或者能力还没达到。

10、言语上的伤害比外在伤害严重，外在伤痕是看得见的，言语上的伤害却是无形的。

11、不要越过自己的底线就好。

12、这种时候你应该马上暂停下来，去询问和理解对方的角度和想法。

13、在我们婴儿时期的时候不会说话，养育者会通过我们的各种表情和声音来懂得我们的特殊的表达。这时候我们不用说，养育者也知道我们是否高兴，是不是生病或者不舒服，然后照料我们。

14、不要嫌弃他们落后，埋怨他们老土，多一些尊重、理解和沟通，再多一些谦让与感恩。

15、对亲近的人发脾气才属正常！因为信认，不可能不包容，所以你的包容，忍让他发完脾气也得后悔！发脾气人家一声不吭，这时就得换位思考了！有在一在二没有在三在四的，一个人的忍奈力是有限的，你无体止的发起没完，得尺进丈！长久下去什么也没了，别说亲近的人，连亲人都远离你而去了！所以呀要时可而止，知道进退才是聪明的发脾气呢！

16、能够站在他们的角度考虑，理解他们的不安，安抚他们的焦虑。

17、有的父母和子女、或者夫妻不善于及时沟通。比如，丈夫有事不回家吃饭，但事先没给妻子说，妻子做的饭就只好剩下了，如果有多次，妻子就会埋怨丈夫然后双方大动肝火。其实，只要妻子告诉丈夫，不回家吃饭要提前告知就可以了，就会避免小摩擦变成大矛盾。

18、与孩子相处：夸奖比打击重要

19、然而，我们的“放松”超过了一定的度，就成了“放肆”。

20、借此，来访者的挑剔不满等情绪回归了平静、平衡，继而走向宽恕，继而走向歉疚感恩，有些朋友甚至泪流满面。

四、伤害最亲近的人的说说

1、亲近的人是值得信任的人，所以这种做法首先是不正确的。心里有怨恨，应该把它说出来，不应该把这种状态强加给亲人。

2、在社会关系里，面对与你“利益”相关的人，你总得悠着点，观察了解对方的需求，遵守基本的社交规则。

3、“早就说过你了，又不听我的，现在后悔了吧。”这句话，正打算脱口而出。

4、那么人生一定变得索然无味。

5、在一起时间久了，耐心被消磨，即使是出于好意，但说话时也没有考虑对方的感受，只是一味的抱怨责怪，久而久之的恶性循环，家庭生活便会出现危机和裂缝。

6、在外面，我们按照“交互原则”，能从善意的角度来宽容接纳对方，对方也会做出相应的回应，彼此之间都表现得很“文明”很“友善”，人际关系呈现并保持着良性的循环。但是，每个人都有一定的心理自卫距离。而人的心理距离是通过空间距离来表现。人越亲近，空间距离越小，心理距离就随之减小。当空间距离过小，跨域心理自卫距离的限度进入自我领地的时候，人的“自我价值保护”机制“超敏”反应，心理自我阻抗明显，容易出现敏感、多疑、容易发脾气的情况。

7、曾经有人问过我，知道但是做不到有什么意义？

8、叶子的离开不是风的召唤，而是树的舍弃。有一天你能到我的心理去，你会看到那里全是你给的伤悲。你不曾给我一次回眸，我却始终在对你微笑。痴情的一方注定伤的最深，自古痴情终成空。我终生的等候，换不来你刹那的凝眸。你是我编造的童话故事中的王子，而我只是你生命里一个匆匆的过客。我的选择是爱你或更爱你，你的选择是爱我或不爱我！宁愿笑着流泪也不哭着说后悔。我的翅膀被一滴泪烫伤飞不到天堂。只缘感君一回顾，使我思君朝与暮。

9、其实不难理解，家人跟外人是不一样的，你对家人的要求或期望要比外人高。因为外人是管不了得，外人犯错跟你关系不大，家人则不同，家人出问题，你心总会想着，你总想让家变的更好，所以会对他们的行为特别关注。要想改变这种状况，你必须学会克制自己，学会宽容，幽默一点，别一根筋犟到底

10、这时候，我发现原来的话语，并没有真正的把对方的感受放在心里面。而是更多的是想表现自我，证明比对方更厉害。

11、图1男生对自己和伴侣“作”的感知

12、“贝勃定律”在生活中随处可见，比如一份5毛钱的报纸，突然涨价到1块，那么你会觉得不可思议，无法接受。但是原来10万元的车子，涨五千你都不会在意。有些人总是抱怨朋友对自己不如刚认识时那么好，其实这也是“贝勃定律”在作怪———陌生人给你的一点点关心，你都会感动不已。所以很多爱情总在旅途里发生。而你的亲人怎么宠爱你，你都可能视而不见，或者平淡如水。

13、5%确实是一个小概率，但我们不要忘记，一个人和我们越亲近，他和我们相处的时间就会越长，自然会面临更多的考验。所以，无论概率有多小，最终还是难免会发生背叛和欺骗。就像，八九十岁去世的人大多是因为癌症，也是这个道理。我们总有得癌症的机会，但可能性很小。然而，一旦概率延长到一生，如果你活得足够长，你几乎肯定会得癌症。另外，在这个过程中，如果没有照顾好自己的身体，要注意饮食、睡眠、运动、卫生等。它只会加速你患癌的概率和进展。

14、其实亲密关系中的两个人，就算表面上的需求看起来在冲突，核心需求都是一致的——爱。只是我们不懂得如何表达自己的需求，也理解不了对方的需求。因为太不同了。承认这个不同，才能实现真正的共存，或者或亲密、长久。

15、“但对不起我伤害了你”

16、我们常说：说话是门艺术，话要好好说。

17、越是亲近的人，他(她)会越在乎你，在乎你说的每一句话，在乎他在你心里的位置和感受，有时候看似一句“玩笑话”、一句很随意的话，他会“很往心里去”的。越是亲近的关系，越会“爱着你的爱、梦着你的梦”和自己最亲近的人，无非是父母、爱人、孩子。他们很在意自己说的每一句话，说明“爱着你的爱，同样梦着你的梦，悲伤着你的悲伤，快乐着你的快乐”。最在乎你的人才会这样，最疼爱你的人才会这样。

18、向亲人发脾气，是最愚蠢和懦弱的行为。

19、对于亲人朋友，我们对他们的关爱习以为常，而且期望值很高。有时他们少了一丝关爱，我们甚至会恶言相向。对于陌生人，我们没有抱着多大的期望，因此，他们的一点点帮助，我们都感动不已。

20、可以忍受好朋友的批判指责，

五、越亲近的人越能说出伤人的话

1、每次争吵过后，双方要学会反省自己，家庭有了矛盾，不管是父子母女之间还是夫妻之间，都要反省自己，人无完人，一个巴掌拍不响，每个人都要首先反省自己，找到自己的问题，不要试图把矛盾产生的问题总是归咎于对方，这样才能解决问题。

2、在心理疗法里有一种叫“内观疗法”，属于一种宽恕疗法，过程中会让来访者做一个课业，在一张纸上书写下这样几个问题(比方说来访者的苦恼是与母亲的关系)：从小到大，你为母亲都做过什么，一条条列出来；从小到大，母亲都为你做过什么，列出来；从小到大，你给母亲添过哪些麻烦，列出来。

3、亲，个人认为对于身边最亲近的人还是要有绝对信任的吧，否则这个世上就没有一个值得你信赖的人了。要说防范的话最多留个心眼就是了，凡事不要百分之百相信对方说的话和做的事就可以了

4、你可以忍受老板的坏脾气，

5、同时，在教育心理学中，也有一个概念叫“翁格玛丽效应”，在被表扬的情况下，受表扬者会不断进步。

6、事实是，世界上最痛最深的伤害，无一不来自亲近，越亲近伤害越狠、越直接、越直透骨髓。

7、我们总是把最差的脾气给了最亲近的人，却把耐心和宽容给了陌生人。那是因为对亲爱的人发脾气可能被原谅的几率更高，更安全，即便发脾气也不会不会失去Ta。然而不够亲近的人很可能一次没控制住，下次就再也见不到了。所以要学会克制自己的脾气。

8、就像千玺在《朋友请听好》里说过：

9、(5)家庭生活顾问，让心理咨询师做为你全家人的心理咨询顾问，让您全家人了解心理知识，帮您全家解决生活中的问题;

10、我说说我与我太太的真实例子。我太太比较细腻，我比较粗线条，平时难免会“冒犯”到她，但我却并不知晓，有时候，她气得不得了，晚上睡不着，我却呼呼大睡，她就会把我推醒：“我生气了。”于是，我就起来安慰她、安抚她，然后，一起睡觉，我们都睡得很好。

11、爱一个人，要给对方留有思想的空间、行为的空间。比如，儿女小的时候，父母会包办儿女的日常生活，但当儿女大了，父母如果还要包办儿女的工作、生活，往往会得不到子女的认可，因为子女成人后有他们自己的看法和愿望，这样就会产生矛盾。又比如，老公和朋友吃饭，妻子时不时地打电话，一会说别喝多了一会说早点回来，过一会儿又说这么晚还不回来，弄得老公不高兴干脆不回家了，最后夫妻以吵架收场。

12、这个好像是你站的立场不对吧！你光看表面的东西，可能你最亲的人说话有点难听，但是你仔细想一想他这么说是不是为了你好，所谓忠言逆耳吗？是不是？最亲的人说的话有时候会伤你的心但是你站在另外的立场上去看这句话吗？是不是，做什么东西要思...

13、家人不是你的“出气筒”

14、最后，如果你与父母、伴侣、孩子刚刚吵过架，或是还有一些心结，请你看完这篇文章后，跟他们坐下来，耐心地沟通，必要的话，说句：对不起。

15、想要重塑安全依恋关系，就需要重新认识到自己在依恋关系中需要的是什么，并尝试公开直接地将需要向伴侣表达出来。塑造一个温暖的环境，共同探讨彼此的直接感受，无论是感到受伤，还是感到气愤都可以表达出来，然后另一方再说一些安慰的话，让伴侣感觉到被理解。最直接的办法，是伴侣两人定期进行深刻彻底的交谈，对过去一段日子进行回顾和反思。例如我们可以建议小李和男朋友每个月进行一次谈话，心平气和地说说这一个月来的感受和想法，并认真地倾听彼此。

16、经常被打击的孩子，往往十分自卑，常常陷入自我否定和自我怀疑的情绪中去。

17、是因为没有关系了吗？不是，恰恰是双方太熟悉了，分手了又不用苦苦维持关系了，所以就露出了隐藏在亲密下的狰狞面目(也可能是对曾经受到的伤害的补偿性回击)。

18、其实这种现象存在于大多数人的身上，不要惊慌，只要你不想对他们发脾气，你就一定可以克服。

19、可千万不要觉得自己是“刀子嘴豆腐心”，有时候“刀子嘴”也会很伤人的，伤的不是皮肉而是那柔软爱你的心，而你的“豆腐心”，再柔软也许都永远不能抹去这道“伤痕”。

20、好好说话，冷静但不冷漠，坚定但不坚硬。