【琪琪句子迷】精选祝老妈乔迁之喜的说说、祝老爸乔迁的说说100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句祝老爸乔迁的说说!

一、祝老妈乔迁之喜的说说

1、如果一个男人没有勇气对他所爱的女人表白，但女人却被这个男人的魅力所俘虏，这样的男人是营销型的。

2、沐浴阳光沐着灯，先苦后甜新欢畅，走路挺胸高抬头，迈开大步唱起来，辛苦努力没白费，搬入新居乐陶陶。乔迁之喜送红包喽！

3、乙说：“实在对不起，忘记给你掺酒了……”

4、她从不絮叨，从不玩网游。她开跑车，买别墅，把老公看成是自己的心头肉。她貌美似天仙，才智赛诸葛。她上得厅堂，下得厨房，还会叫床。她是赚钱能手，从来不让老公在外奔波，如果老公花钱少了，她还会生气。她就是感动了中国男人的十大人物之一——别人的老婆。

5、下午放学，因为下雪的关系，路特别滑，行人和车辆都减慢了速度。我和班长顺路，一边聊天一边往家走去。突然有辆汽车刹车失灵，将我撞倒在一边，但还好车速不快，而我穿的又特别多，只是屁股摔得有些疼。这时，我看到我们班有好几个美女边哭边向我跑过来，我心里那个美啊。等她们到了跟前看到躺在地上的我后，说道：“吓死我了，我还以为是班长呢，那么帅的脸毁容了可怎么办，是你的话就不要紧了……”

6、在一大型招聘会上的移动厕所前，排了很多等着上厕所的人。有两个刚到招聘会的应聘者，看了移动厕所前排队的人感到很吃惊，其中一个人问道：“这是什么单位啊，这么多人排队？”另一人说道：“是啊，还那么神秘，得关起门来面试！”

7、一美女准备下海畅游一番。站在她旁边的保卫人员走上前对她说：“对不起，女士，这里水深，禁止游泳！”美女说道：“那你怎么不在我脱衣服前告诉我，你是不是在耍我啊？”保卫人员说：“您误会了，我并没有其他的意思。这里没有规定禁止脱衣服……”

8、我一大学同学给我发了这样一条短信：“2012年3月7日星期上午10时23分，我老婆开始和别人的老公睡在一起了。不仅如此，我还得屁颠屁颠地在后面伺候着他洗漱，因为他带枪来的。”最后我知道，原来他当爹了！

9、 山河发奇观松茂竹苞涉时秀，庭阶生瑞气兰馨桂馥迁地良。

10、不知道是藏银还是苗银镶松石的耳环。每家店主都会说这是纯手工打造世间仅有，绝无重样。其实某宝只要几块钱，多买还包邮。用不了一天，纯银就会变成纯铜，还散发一种“复古”的味道。

11、临近期末考试，同学们都在抓紧时间复习。我们宿舍的大胖，平时学习不努力，考试前几天则一直在宿舍闭眼小声嘀咕。我还以为他在背题，凑过去仔细一听，才听见他原来说的是：“青天在上，黄土在下，草民愿以十斤肉换期末考试各科及格！”

12、 新家新风尚，人生永无常，喜气洋洋迁居喜，快快乐乐过生活，新家带来新福气，从此不缺金来不缺银。

13、搬新家，好运到，入金窝，福星照，事事顺，心情好，人平安，成天笑，日子美，少烦恼，体健康，乐逍遥。

14、愿祝招财进门，顺祝进宝到家，还祝紫气笼罩，更祝幸福节节变高。乔迁大吉。

15、富豪偷叫花子的钱包，被瞎子看到了，哑巴大喊一声，把聋子吓了一跳，通缉犯要拉他到公安局，麻子说：“看在我的面子上算了吧……”

16、周末去菜市场买菜时我看到了这样的一幕。

17、为你祝福，为你欢笑，在你乔迁的今天，只要你笑脸与明天的阳光一样灿烂！我也跟你一样的欢腾，快乐！

18、决心书贴出一天后，有个读者气呼呼地找到了我，他对我说：“为什么我的决心书没有贴出来，我可是第一个交的！”

19、乙回答道：“我认为是炮兵连的炊事员。”

20、18李国华|朝阳情(小戏剧)

二、祝老爸乔迁的说说

1、老公在厨房下厨呢，餐厅就可以看得到了。

2、b说：“丈夫结扎后，老婆流产了。”

3、操作方法01如果是自己新居落成，要请新朋好友来吃饭，这时候请柬就要写送呈××，谨订于×××年。02如果是父母都在，有新居落成之喜时，就要写成写送呈××，承严慈命谨订于×××年。03如果是祖母和母亲都在，有新居落成之喜，就要写成写送呈××，承慈命谨订于×××年。04如果是爷爷和父亲都在，有新居落成之喜，就要写成写送呈××，承严命谨订于×××年。送呈:**?先生/女士台启谨定于：公历2015年**月**日星期天农历**月初*举行新居乔迁之喜届时恭请?**?偕家人光临谨邀?**(你自己)时间:中午/晚上**：**席设:酒店位置(详细点)********国际大酒店**楼**大厅(**包厢)。

4、开学后，小明对老师说：“老师，我有一个很严肃的问题要问您。我跟作业本都有一个寒假的感情了，能不能不交了？”

5、家是幸福的港湾，房是家庭的据点。恭贺乔迁新居！

6、三:稿费运作：每篇文章的赞赏，按平台规定：百分之六十返还作者，百分之四十用于平台维护，三天内以稿费红包发给作者。总额低于十元，不予发放，用于平台维护。每篇阅读量必须超过三天内阅读量超过一千的，加稿费10元。

7、主任啊，您这是在考我们的智商吗……

8、有些人说，在景区看的时候觉得很美很特别！回来发现就是各种撞色的大花裙子...

9、9李国华|长江泪(上集)

10、胖子去银行存钱，他将一堆毛票递到了柜台里。柜员将一张贴有透明胶带的十块钱还了回来，对胖子说：“撕了。”胖子以为是旧钱币由本人销毁呢，于是很爽快地就把钱撕成了碎片，完事后他对后面排队的人说：“我这还是第一次撕钱呢，爽死了。”柜员惊呆了，过了半晌他对胖子说：“我是让你把透明胶带撕下来。”

11、数学课上，老师让李健在黑板上做题，由于粗心，李健将3加4的答案写成了下面有同学嚷道：“老师，他做错了。”李健看了看黑板，马上在“1”的前面加了个小横，说道：“这不是‘7’吗？嚷什么啊，一群神经病。”

12、第34章此时，我有一种想揍人的冲动

13、●最牛搞婚庆的——喜门庆。

14、南方的冬天就像公交车上的色狼一样，冻(动)手冻(动)脚的……

15、爷爷退休在家，闲来无事，就养起了八哥。每天早上，爷爷都要教八哥说话——早上好！爷爷连续教了八哥三个月，但八哥就是不开口。爷爷一度怀疑他被人骗了，他买的不是八哥。一天早上，爷爷没有教八哥说话，八哥却开口对我爷爷说：“长脾气了啊！连‘早上好’都不跟我说了……”

16、在一个网站注册了个用户名“史上超级无敌性感至极大美女”，结果网站给我发来邮件，说：“‘史上超级无敌性感至极大美女’您好，您的用户名已有250人注册，因已到上限，所以请您换个用户名……”原来跟我一样无聊的人不在少数啊……

17、阿杜请女朋友到一家西餐厅吃晚餐，可是阿杜看不懂菜谱上的外文，但他又不想在女朋友面前表现出这一点。于是，他硬着头皮指着菜单上的一行字说道：“我们就点这个，行吗，亲爱的？”他女朋友也不懂外文，只能附和地说道：“好的，亲爱的，我最喜欢吃这个了，每次来我都点。”这时，服务生清了清嗓子说道：“先生、女士，这个是我们乐队演奏的曲目！”

18、张胖子骑摩托车撞到了一位美女，他下车把美女扶起来后说道：“你今天真是走运啊！”美女生气地说道：“你把我撞了还说我走运？你这个人是不是有病啊？”胖子说：“有些情况你不知道。我平时都是开装载车的，今天我休息所以才骑摩托车。”

19、进门玄关的墙面刷的是乳胶漆，门框到墙面空间很窄，为了不占用过道的位置，左边设计一个比较窄的玄关柜，鞋子里直接立这放进去，发现这样还挺好用的，不占用空间。

20、客厅吊顶中间挂的树枝大吊灯很有特色，买的素色布艺沙发很搭配整个空间，晚上只开吊顶射灯的灯光也是挺亮堂的。

三、乔迁之喜贺词

1、护士说：“到吃药时间了，你该吃药了。”

2、铁匠铺最近来了个不买东西的人，他天天都来，而且总是在旁边同工作着的铁匠师傅闲扯瞎聊。铁匠师傅一开始出于礼貌，还跟他说几句话，但无奈这个人嘴特别碎，说起来就没完。一天，铁匠师傅在忍无可忍的情况下，拿出了烧红的铁块，对他说：“你要是再不走，我就拿这个烫你了。”那个人说：“这样吧，我也不用你烫我，你给我五块钱，我就舔一下。”铁匠师傅心想报仇的机会来了，于是他毫不犹豫地拿出了五块钱。那个人接过钱后，舔了一下钱，转身走了……

3、 月照新篱小路斜，西窗树影映帘纱。晚归学子阶前过，缕缕书香入我家。

4、只要是海边，就自然少不了珍珠项链和珍珠粉。比如在青岛，不只是大虾38元一只，几块钱的珍珠项链能卖到几十块，很多还是塑料珠和母贝粉合成的假珍珠。更可笑的是，漫天要价的珍珠根本就不是青岛特产，因为青岛的水温根本不适合珍珠母体的生长。

5、地址：天工锦绣小区南门西侧50米。

6、甲问乙：“你说世界上最倒霉的男人是谁？”

7、 幽香拂面，紫气兆祥，庆开业典礼，祝生意如春浓，财源似水来!

8、要饭的说：“我不会抽烟，你还是给我些钱吧！”

9、我一同学问道：“老师，‘奠定’的‘奠’怎么写啊？”

10、一天，我们办公室刘主任给我们出了个问题，他说：“你们谁知道为什么猫能潜水？”大家都摇头说不知道。刘主任得意地说：“因为猫吃了灵丹妙药。”大家无语。刘主任接着说：“为什么狼能潜水？”我们一个同事说：“因为狼吃了灵丹妙药。”刘主任说：“不对。因为狼吃了猫！”大家无语。刘主任又问：“为什么鲨鱼能潜水？”我们异口同声地答道：“因为鲨鱼吃了狼！”刘主任说：“不对。因为鲨鱼本来就会潜水！”我们狂吐不止……

11、一天上课，我正看着操场上上体育课的同学们，突然就听到教室里同学们在哄堂大笑。我赶忙问同桌：“老师说什么了？你们笑什么呢？”我同桌边笑边说道：“我……也……哈哈……不知道啊！”

12、老人对小儿子说：“到现在你都还没有女朋友，我最放心不下的就是你了，我要把我这辈子最宝贵的东西给你。”小儿子故作镇定，但心内已经爽得要死了。老人从上衣口袋里拿出一张纸条，他说：“这是我的qq号和密码，‘我的好友’里有五百多个姑娘！”小儿子哭得天昏地暗……

13、上课时物理老师找一个同学回答问题，因为该同学声音太小，老师很不满意。老师说道：“你大声点说话，没事，不费电！”

14、如果一个女人说另一个女人“人很好”，那说明那人是个胖子。

15、喜到门前，清风明月;福临宅地，积玉堆金。

16、老师说：“吃早饭了吗？”我说：“吃了。”

17、陶笛做工精致，笛声悠扬，让人无法拒绝。可是回家兴致勃勃的拿出附送的乐谱，准备自学成才时才发现自己根本没有音乐细胞，半个月连一首《祝你生日快乐》都吹不全。

18、恭喜恭喜，鸿图大展，步步高升!芝麻开花节节高阿!

19、早上醒来，老公说：“我怎么躺在床上？”老婆说：“你昨晚喝多了，是我把你扶上床的！”老公说：“哦，我想起来了。对了，咱家好像有鬼啊，昨晚我上厕所，一开门灯自己就亮了，而且还有阵阵阴气向我袭来。”老婆听完老公说的话后，抬手就给了他一巴掌，“一喝多就往冰箱里尿尿！”

20、明信片本身是不坑爹的，有当地特色，物美价廉，从千里之外寄给朋友一份心意，又或者是给自己寄一张祝福。坑爹的是，有时候寄了三年还没收到！

四、祝福乔迁之喜的说说

1、 乔迁之喜祝福亲爱的你，真诚祝福做贺礼：用快乐铺成瓷砖，用幸福贴成壁纸，用美满做家具，用温馨当电器，好运天天伴随亲爱的你!

2、老婆说：“咱们将来要四个孩子吧！”

3、明明说：“那你得了多少分啊？”

4、亮亮说：“昨天放学的时候，我发现裤子上有只虫子，我就一手扶着电线杆，努力抖动着腿想把裤子上的虫子抖下去，可旁边有个人以为我触电了，拿根棍子就朝我手上打……”

5、又到一年毕业时，人才市场里人头攒动，我望着这么壮观的景象，不知该将我的简历投向哪个展台。正当我犹豫的时候，我旁边的展台有一位学生模样的女生对着工作人员破口大骂：“你们这是要闹哪样啊？先面试，再笔试，然后又复试，最后又面试，等一切都搞定了，你们又告诉我只要男的，你们是不是耍老娘呢……”

6、房子换新的了，心情也变得更好，孩子学习成绩更高了，夫妻便得更恩爱，工作更加顺心，那就祝贺你万事随心意吧！

7、第31章不笑出眼屎不要钱

8、乔迁大喜拍拍手，祝福送到喝喜酒，楼价疯涨不用忧，有房在手你不愁，美妙布置瞅一瞅，喜酒喝完不想走，新家我能何时有?贺：乔迁大喜，喜事连连。

9、语文老师上课给同学们讲“巧合”一词，他启发学生道：“如果有个人想上吊自杀，但是绳子突然断了。你们说这说明什么啊？”学生们答道：“运气！”老师想了想又说：“如果这个人再一次上吊，而绑绳子的杆子折了。这又说明什么呢？”学生答道：“奇迹！”老师无语……

10、单位组织了一场篮球赛，我们科室赢了，晚上领导说给我们庆功，找来了很多美女作陪，大家很高兴。但没想到安排饭店那哥们儿给我们定的是韩国料理，进屋要脱鞋的那种。篮球队八个人，都上场打球了，还要脱鞋，我们那个包间里面都快赶上生化武器实验室了……

11、祝贺你，搬新家了，送上我的祝福问候短信，愿你的生活越过越好!

12、 新居落成创业始依旧基旧址立柱，宏图初振治家先择新础新栋为梁。

13、瘦猴说：“我倒是没什么事，不过劫道的把我作业本抢走了。”说完，瘦猴留下了伤心的泪……

14、后来，小明就将鱼烤了。

15、乔迁新居住新房，心情舒服又亮堂，虽然新房有点贵，但是还要搞聚会，乔迁是个引子，联系才是真意。所以邀亲爱的你同坐，要把感情联络。愿亲爱的你及时赴约，一起快快乐乐，还要借题发挥，祝亲爱的你升迁高位。

16、甲问：“你对象和你是一个学校的吗？”

17、靠窗户的灶台设计成洗碗池，中间是烹饪区，整体收纳有序，简洁大方。

18、小齐从欧洲留学回来，大家请他吃饭，我们问他，欧洲男人和中国男人的不同点是什么。小齐说：“在公用淋浴室里，欧洲男人的脸都是朝外的，而中国男人的脸都是朝里的。”

19、等外卖送来的时候，发现送外卖的真是个帅哥，我们大喜。只见帅哥从进公司开始脸就特别红，最后说话都哆嗦了。临走前帅哥对我们说：“对不起啊，今天送餐很紧张，因为你们的要求很另类啊……”

20、答：“猪！因此才有了‘朱古力饼干’！”

五、恭喜妈妈乔迁的祝福语

1、一个妇女抱着个婴儿来到医院看病，医生给婴儿检查后说：“这孩子是吃母乳还是喝牛奶？”女人说：“吃母乳。”医生说：“你把衣服撩起来。”女人感到很疑惑，但还是照做了。医生将手伸进衣服里摸索了一阵，他说：“难怪孩子会生病，营养都跟不上去，你这根本就没有奶水啊！”女人怒了，“我是她小姨，她妈今天要开会……”

2、有一种真情，不会随岁月变浅；有一种牵挂，不会随时光流逝；有一种关怀，不会随距离缩减。今天母亲节，换我来对你照顾：让你幸福满足！母亲是山，蕴藏着万物，哺育我们成长，强壮我们的身心；母亲是船，载着我们驶向大海，去追寻生命的奥秘，去探索世界的神奇。感谢母亲！

3、老婆说：“不，我一定要四个孩子，你就答应我吧！”

4、顾客e说：“你这橘子酸不酸啊？”

5、一个中年人到一养猪场买猪，当他进入老板的办公室后，正赶上老板在训员工：“这么点小事都干不好，你们还能干什么？！简直就是一群蠢猪！”老板训完员工后，发现门口站着的中年人，便问他有什么事，中年人说：“我想在你们这里买几头能吃而且什么都不干的蠢猪。”养猪场员工的目光好似一把把锋利的剑朝中年人袭来……

6、酒厂招聘品酒师，主任亲自面试。一个来求职的人先后尝了好多种酒，全都说出了正确的名字、产地和年份。主任暗示了一下年轻的女助理，助理到厕所嘘嘘了一杯，并将杯子递给了求职者。求职者尝后说道：“女，年轻貌美，已经二十四岁，怀孕两个月。就不用我说出孩子的父亲是谁了吧？”主任一听忙大惊失色，说：“不用，不用，我们就聘你了！”

7、我的一个同事，都快奔三十的人了，还没有女朋友。一天，他找了个算命先生给他算命。算命的对他说：“你这个人啊，霉运常随。直到五十岁的时候……”同事充满了希望地问：“五十岁怎么了？五十岁怎么了？”算命先生说：“五十岁你就习惯了。”

8、周我精心打扮了一番，早早地到了花坛边等他。远远地我就看到了他的身影，没想到他真的来了，我心里别提多兴奋了。可稍近一些后，我发现，他身后跟了好几个他们篮球队的队员，手里都拿着棍棒，然后我听到我暗恋的那个人大喊着：“谁给老子下的挑战书，出来受死，躲躲藏藏算什么好汉……”我顺着墙边溜了……

9、面试官问：“是本科毕业吗？”

10、老师问道：“你的手怎么了？”

11、在礼品店里，有一个年轻的小伙子对服务员说：“你好，我想买贺卡，你能帮我想想贺卡上的祝词怎么写吗？”服务员说：“当然可以，你要送给谁啊？”小伙子说：“我要送给我女朋友，我希望你能帮我写出特煽情特感人的那种话。”服务员说：“那就写‘我这一生只爱你一个人，你是我的唯我要和你相约到永久’怎么样？”小伙子很高兴，他说：“写得太好了！给我来十张贺卡，每张上面都写上这句话！”

12、乔迁了入住了，亲朋好友来道贺；你一杯我一杯，争着来把新房热；东风到福运到，招财进宝来报道；短信发祝福到，愿你时时都兴旺。

13、妈妈说：“我现在在家呢。”

14、吉星照佳地，紫气指新梁。

15、19李国华|赵大爷进城(喜剧小品)

16、甲说：“是一个学院的吗？”

17、老师向他投去了诧异的目光，他说：“连‘奠定’的‘奠’都不会写吗？多去寿衣店看看花圈啊，这样你肯定就会了……”

18、 春风丽日开画栋，绿柳红花掩门庭。

19、我们村一个养鱼专业户一天在他的鱼塘边大声地哭起来，村民们感到很奇怪，于是围了上去问他咋回事。他说：“有个女的服毒自杀了。”村长问：“她是你啥人啊？亲戚？”他说：“我跟那个女的一点关系也没有。我都不认识她！”村长说：“那你为啥哭啊？”他说：“她服毒自杀后跳我鱼塘里了，我的鱼都死了！”这时候旁边有一个女的说道：“对不起啊大哥，实在是不好意思，你看我没死成，还把你家的鱼都给弄死了……”

20、一天，一个教官看到黑暗之中有两个人搂抱在一起，教官大喊一声别动。那两个人撒腿就跑。教官受过专业训练，但愣是没有跑过这对小情侣。后来教官逢人便说，大学里卧虎藏龙啊，军事素质过硬的人非常多！