【琪琪句子迷】精选今天又败家的幽默说说、自己败家子的说说100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句自己败家子的说说!

一、今天又败家的幽默说说

1、今天又拒绝了3个男生，看着他们失望的背影我也很难过，毕竟你们的楼盘、健身卡和理财产品，我是真的买不起。

2、驽钝之子不败家，败家之子不驽钝。 咄咄夫不管先人是多么富贵，一个败家子就足以损坏门楣。 败家子名言英国诗人 拜伦在败家子的生活中，今天总是一个头等吹大炮的角色，明天总是一个头等胆怯鬼，听了昨天的大话害怕的；今天好比古时戏剧中的牛大王，明天赛似现代哑剧中的小丑。法国作家 巴尔扎克

3、小学同学都从小屁孩们变成男神女神了，而我从小屁孩变成了大屁孩。

4、一句话逗人发笑的说说，幽默搞怪，妙趣横生！

5、最近穷的饭都吃不起了，在树叶上拿了个虫子烫死了放口袋里，去吃饭时点了个豆芽小炒肉，吃了一碗饭之后把虫子丢进去。。。

6、学校楼梯里装镜子就是为了告诉我们：人丑就该多读书。

7、“左前轮胎，磨损程度明显高于其他三个！”

8、所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。

9、地铁上的广告：挤吗？买辆车吧！出租车上的广告：堵吗？坐地铁吧！忽悠我还是怎么着！

10、最幽默的朋友圈说说，诙谐搞笑，让人笑抽筋

11、天冷了，如果不能给我拥抱，就请给我买件外套。

12、现在老师的通病：偏袒学霸症，体罚学生症，突然性提问症，各种拖堂综合症……老师你为什么放弃治疗?

13、我把列表长得丑的都删了，留下的都是更丑的。

14、四十岁后的女人要学会：多聚会，少窝家，走出去，一枝花，找闺蜜，互相夸，美美容，侃八卦，别顾家。

15、下辈子我要做你的心脏，哪天把我惹急了，我就不跳。

16、每当男生说整理好了自己的房间时，标准通常指的是：从门到床之间的路已经打通了。

17、把花呗的额度基本花完后，我正在窃喜成功躲过了双，转念反应过来号是还款的日子。

18、当你生活不顺心的时候，不要慌。看看你的钱包和存款，哭出来就好了。

19、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。

20、别什么都靠顺其自然了，你不就是顺其自然单身到现在了吗？

二、自己败家子的说说

1、他从来没有顾及过我挣钱的辛苦，买护肤品真的非常的败家，我的媳妇儿简直就是一个败家的娘们！

2、创业百年，败家一天。

3、我的理想是：数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。现实是：数钱数到自然醒，睡觉睡得手抽筋。

4、在此警告那些无所事事的姑娘一句：出来混，迟早是要怀的。

5、不管先人是多么富贵，一个败家娘就足以损坏门楣

6、马云同学最牛逼之处在于，他貌似是世界上最丑的靠吃女人软饭发家的男人。

7、有钱的都在刷淘宝，没钱的都在刷微博。每个人的一生中总会遭遇一次伤筋动骨的爱情，伤过之后，就有了免疫力，再遇到爱的时候，就不可能再百分百地去投入了。每个人的一生中都会遭逢一场无疾而终的热恋，爱过之后，就有了后遗症，再想去爱的时候，就不可能再百分之百地去相信。闲置诗书废光阴,身溺酒色失本心.才罢东邻酒未醒,又往西舍靡靡音.挥金如土自得乐,不思一朝家财尽.承欢纵乐日复日,万顷家业终颓倾人不好嘴不甜长的磕碜还没钱

8、“我想去厕所冷静一下”“吃屎是不可以解决问题的”

9、怎么说呢，觉得总有一天我会被这个社会活活逼死。。。

10、我的青春我做主，我的钱不靠谱。

11、小徒弟问我，师父啊怎么样才能做到平等待人。我告诉他，你回头看看我身后这扇门，它不是官衙，不是豪门，不是凯旋门，也不是败家门，它是千千年来的百姓门，它不是没有名字，它有名字，它叫做柴门，如果谁飞蝗腾达了，忘记了这扇门，请他抬头看看天，多大的一只眼睛在盯着看呢。这也是我们永远的家门。

12、0女孩子不要随便吵架，这会显得自己很没有教养，就应该一巴掌呼过去，让他们知道什么叫文武双全。

13、矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，矮怎么了，我矮保证你们见了我抬不起头来，小骄傲着呢。

14、爸妈叮嘱我不要早恋，说得好像我真有人喜欢似的！

15、A：同样的暴露程度，为什么泳衣可以穿着见人，而穿着内衣走光一点点都惊慌失措呢？

16、单恋的结果只有两种，要么修成正果，要么立地成佛，退一步，便成全了自己的碧海蓝天。

17、有些男生连一个女生性格怎么样，人品怎么样都不知道，光看一张照片就说喜欢，这不叫喜欢，这叫买菜。

18、永远不要和父母吵架，当你吵赢的时候只有挨打。

19、驾照真太难考了，就刚才，我在考试时，监考老师说：“看见我的手势了，你就开始。”我看了他半个小时了，他哪里戴着首饰了？

20、肥胖是会呼吸的痛，吃肯德基会痛，吃麦当劳会痛，连喝水也痛

三、败家老爷们搞笑说说

1、谁能够有办法能够把我们脑子里的钱转到银行卡里呢？在线等，挺着急的。

2、兴家犹如针挑土，败家好似浪淘沙。

3、你很有骨气，也很有想法，还不甘平庸，可是你懒啊。

4、我16岁的时候，母亲下地干活去了，我想给母亲做饭。母亲早晨走的时候发好面了，中午要做馒头。我就学着母亲的样子，在面里放了些碱，我看见母亲是只放一次的，我也就放了一次，就把面揉揉，做成馒头了。等大家都回来揭开锅一吃，天啊！比醋还酸，结果都扔掉了。还有一次，我放学回家忙着玩，看到天晚了才想起做饭，把水放到锅里，再去拿小米。饭吃到一半，母亲问我在那里拿的米，我说就在那个屋角的袋子里。唉！原来是谷子！这两次都挨骂了！。

5、发朋友圈必赞的搞笑段子，句句幽默逗趣！

6、小时候吃西瓜不吐籽，听人说会在肚子里发芽，被吓个半死！长大后发现身边没一个人吐，瞬间安心了！

7、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。

8、工资就像大姨妈：一个月一次，一周左右就没了。

9、我会讲的故事可多了，从老少皆宜到少儿不宜!

10、最新的朋友圈幽默搞笑语录，赶快收藏吧

11、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

12、今天的天气格外好，我便来到了篮球场，打篮球的人特别的多，心情大好，果然捡了不少矿泉水瓶。

13、我一伸手：“礼物呢？别告诉我你没买!”

14、现在找工作总是要求工作经验，我就很纳闷，为啥呢？诸葛亮出山前，也没见带过兵啊！

15、我武艺超群，尤其是泡妞本领，那简直就是一绝！可是无奈啊，自己也是一个妞，本领毫无用武之地。

16、假奶粉，假疫苗，假录取通知书，但千万别觉得这世界上什么都是假的呀，至少你是真的穷，真的胖，真的没有男朋友。

17、四十岁后的女人要学会：多聚会，少窝家，走出去，一枝花，找闺蜜，互相夸，美美容，侃八卦，别顾家。

18、原谅我盛装出席，手握水笔，眉头紧锁，奋笔疾书，只为帮学霸垫底。

19、“大爷，我现场采访您一下，您这样晨跑锻炼坚持几年了？”“姑娘别挡道！我尿急！”

20、我觉得，孤男寡女的时候，女生说好冷是一种耍流氓的行为。

四、形容女人败家的搞笑说说

1、当你觉得生活对你不公时，秤称体重，照照镜子，你会觉得一切又合乎情理。

2、男：老公，你醉了没有？

3、班花毕业后，自己开始创业，开了一家店每天起早贪黑，暗恋她的我到她店里，闲聊时对她说，何必这么累，你一句话，我养你。班花眼含泪花地说：“我之所以这么努力，就是怕落在你这种人手里。”

4、今天看到女神在线，我发了一个信息给她：“在吗?”十分钟后女神回道：“在拉，有事吗?”天哪!女神居然回复我了!我按耐住激动的心情回复：“那你先拉，拉完再聊。”一个小时过去了，女神怎么还没拉完?

5、没想到对方回：没有吧，我看还是24票。

6、防盗门“咣!”的一声，他跑了。。。

7、小时候我常想，长大了是上北大，还是清华，现在想想原来是我想多了。

8、还是分了颜色的叶子。比如红的黄的绿的白的黑的，是什么颜色就是什么茶。哪里管什么工艺什么产地什么品种什么味道，只要是叶子，泡上水能喝就行。

9、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！

10、双11当天不能提交退款申请，剁手前都三思好了。

11、从一个茶小白成长为一个茶疯子的道路是漫长的。你要像山顶洞人的进化一样，必须经历从爬行到跪起到站立这样的一个历程。

12、这辈子最大最大的遗憾，就是无法亲吻自己这张甜美的脸。

13、不要没完没了的修图，你现实中长得多丑，我们都知道。

14、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。

15、都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是我为什么会被她男朋友打呢？

16、搞笑雷人的18句神回复，经典精辟，看一次笑喷一次！

17、24条噎死人的搞笑句子，精辟幽默，专治不开心！

18、0只想牵你的手一生不放开，只怕一松手，你就去买买买。

19、终于想明白吃奥利奥为什么要先舔一舔了，因为那样就不怕有人抢了。

20、他显然一惊，然后故作镇定：“哼，我早知道!”

五、今天又败家了的说说

1、好朋友不需要太多，两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。

2、每天都要给儿子讲很多大道理，希望他早点明白，像我这种成天只会讲大道理的人是不会有出息的。

3、我以为如果我能让你笑，你就会喜欢我，可是我输了，输给了能让你哭的人。

4、人来到世界上，没钱并不可怕，怕的是一直要等人来救济；孤单并不可怕，怕的是一直孤单；失业并不可怕，怕的是一直不去找工作；生病并不可怕，怕的是一病不起；输了并不可怕，怕的是一败涂地。

5、再丑的女人也能结婚，再美的女人也会单身。再穷的男人都找到老婆，再富的男人都会离婚。

6、在这个漫长的成长过程中，你的眼界逐渐开了，看到的茶的世界逐渐大了。

7、失眠是因为有人梦到了你，所以你昨晚失眠不要害怕，害怕的应该是那个做了一宿噩梦的人！

8、殊不知，所谓的大师，不过某个还俗的前造型师，自己寻了山头，做了一两回茶而被世人封的；所谓明前茶，不过是从哪个山旮旯里，收了头春的乔木茶。

9、0趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的，机会难得，且有且珍惜。

10、最动听的话不是‘我爱你’而是‘你瘦了’。

11、不管去哪里，我的钱包总会放一张老婆的照片，不为别的，就是为了提醒一下自己：钱是怎么没的！

12、有钱的劳斯莱斯，没钱的劳死累死。

13、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！

14、对于一向桀骜不驯又自以为是的人，一定要跟他借钱，这样他就会跟你客客气气的了。

15、从道听途说胡乱买茶开始：这个茶好喝，买；这个茶是名家做的，买；这个是明前的，买……

16、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。有钱就败家，没钱就拜神。如果我死了，我的第一句话是：终于不用怕鬼了。每次我临时抱佛脚的时候，佛总是狠狠地给我一脚。眼睛千万不要连续对着手机太久，专家说了，那样手机会没电。谁说我只会吃的？人家定外卖可是一把好手！机会就像秃子头上一根毛，你抓住就抓住了，抓不住就没了。天冷了，如果你不能给我个拥抱，那就给我买个外套。剪完头，理发师问我怎么样，我沉默了一会儿对他说：你开心就好。如果再见不能红着眼，能否让我抽红你的脸。

17、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了，有钱人的快乐，你根本想象不到。有些时候在网络上聊得很欢的两个人，一见面就没那么多话了，可能就是因为面对面是没法发表情包。从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人，但可以纳很多妾。

18、小女子不才，没能一巴掌拍死公子的意中人，取而代之。

19、我18岁就出来挣钱，从一无所有发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累！我就是我，不一样的烟火！我就是我，我看到自己都冒火！

20、不管先人是多么富贵，一个败家娘就足以损坏门楣败家娘挥金如粪，兴家人惜粪如金。