1、他猛地释然了，妻子的名字不正是"枫"吗?自己怎么就忘了，妻子曾是大学里的文学社团主席呢，只是婚姻让她淡忘了许多爱好。

2、【一品晚安心语】以前总是觉得成熟就是稳重，在现在看来，最难做到的就是潇洒。凡事当有度，不及难成，过之易折，当如饮酒，微醉即可，多而伤身；当是看花，半开最美，全盛近凋。交友不可太甘，淡而致远，醴则难长；做事莫去急进，气盛心不宁，欲速而不逮。

3、要睡觉了，躺进被窝，把一天的忙碌送走，把一天的烦恼忘却，把一天的忧愁抛掉，想着一天的快乐，笑呵呵的闭上眼睛，祝你做个好梦，晚安。

4、别在树下徘徊，别在雨中沉思，别在黑暗中落泪。向前看，不要回头，只要你勇于面对抬起头来，就会发现，分数的阴霾不过是短暂的雨季。向前看，还有一片明亮的天，不会使人感到彷徨。

5、我自横刀向天笑，笑完之后去睡觉。

6、偷偷的从后面抱住对方，然后轻轻说声，晚安，亲爱的。

7、纪的中国，我把前半叶看作“负数”，后半叶看作“正数”。

8、神经内科专家表示，趴在胳膊上睡觉，会对眼球造成压力，醒后会出现暂时性视力模糊，长此以往，会造成眼压过高，容易形成高度近视，诱发青光眼等疾病。此外，坐着或趴着睡，脊椎无法保持正常的体位，会影响正常血液循环和神经传导，两臂、脸等部位会发生麻痹甚至酸痛，久了可能会演变成局部性神经麻痹或使脸部变形。而且，眼科医生认为趴睡姿势的坏处在于有可能压到眼球，眼睛容易充血，造成眼压升高，尤其是高度近视的人更要注意。

9、宝贝，睡我怀里，吻你！晚安！

10、幸福的日子：就是吃饱了撑著去睡觉。

11、相反.如果我们采用“南北”睡向，那么人体内的细胞电流方向就能够与地球的磁力线方向成平行状态，人体内的生物大分子排列也会出现定向排列。这样，人体气血运行就能通畅，代谢也有所降低，能量消耗锐减，睡眠中的慢波、快波即能协调进行，加深睡眠深度，从而可以提高睡眠质量，有利于身心健康。

12、安静欣赏夜景，将喧闹归零；慢慢喝杯牛奶，将忙碌归零；清除痛苦记忆，将压力归零。夜晚一刻，祝福升级，烦恼归零。晚安，好梦！

13、被子蒙头以被蒙面易引起呼吸困难;同时，吸入自己呼出的二氧化碳，对身体健康极为不利。婴幼儿更不宜如此，否则有窒息的危险。

14、孩子出生后，女人会全身心的照顾孩子，为了保障男人的睡眠。大多数夫妻会选择分床睡。就算偶尔睡在一起，夫妻之间也会选择比较舒适的方式。

15、永远不要怪别人不帮你，也永远别怪他人不关心你。人生路上，真正能帮你的，永远只有你自己。

16、在现代人眼中看来，睡觉是一件很重要的事情，它能够让人养精蓄锐，有足够的精力面对时间跟生活，而在医疗条件有限的古代，人们更是将睡觉看得非常重要，尤其是王室皇家中人，像晚清的实际掌权者慈禧太后，睡觉的时候就需要5个人作陪，而具体原因，可能大家轻易想不到。

17、人生就像睡觉！醒着困！闭上眼睛又清醒！

18、别人拥有的，你不必羡慕，只要努力，你也会拥有，自己拥有的，你不必炫耀，因为别人也在奋斗，也会拥有，多一点快乐，少一点烦恼，不论富或穷，地位高或低，知识深或浅，每天开心笑，累了就睡觉，醒了就微笑。

19、这个世界上我只相信两个人，一个是我，另一个是自己.....

20、如果通往成功的电梯出了故障，请你走楼梯，一步一步来。只要还有楼梯，或是任何梯子，通往你想去的地方，电梯有没有故障都是无关紧要的事了，重要的是你不断地一步一步往上爬。--晚安！

21、世事纷扰恼人以致不堪承受之际，常用之对治策略，一则逃避二则移情，逃避如鸵鸟埋头，烈日风沙关我何事？移情似猿猴攀枝，放一再抓一。此姑且谓之境空，但非真空。心空者，需从无我入手，我由色心二法所构成，谛观此二法之缘起，方见我之实相为无我。此时，我于外物之贪爱，我于自身之烦恼，何曾染着这无我，不以物喜不以己悲，于世间阔步奔运而自在。无我，色心之小我顿无，心空境亦空，虽空，然世间万法皆是我，此谓大我。

22、我睡眠不好，一个人睡经常惊醒，因为做噩梦，我好像经常做噩梦，有了现在的男朋友。有一次睡在他家又做噩梦了还哭醒来了他也被我惊醒赶紧紧紧地地抱着我轻轻拍我背说，老公在这里老公在这里别怕。

23、【圆场的话怎么说】1.转移话题，制造轻松气氛。遇到敏感话题，可暂时回避，通过转移话题，用一些轻松、愉快的话题来活跃气氛。找个借口，给对方台阶下换一个角度或找一个借口，以合情合理的解释来证明对方有悖常理的举动在此情此景中是正当的、无可厚非的和合理的。

24、有时候很忧伤，带着点惆怅，凄凉的日落，离逝的风帆，远去的身影，终究还是成了回忆，终究还是无法忘怀。

25、你要记住：这个世界上你只能靠自己，你要变得更坚强，这是你的命，不要怨天尤人，你只能接受。哭泣是你自己的事，软弱不要让别人看到。在别人面前要做的事只有微笑。早上好！

26、懒羊宝宝来报道，躺在床上要睡觉，万事烦恼都抛掉，看看谁先要睡着，周公紧紧怀中抱，呼呼噜噜睡大觉。

27、我现在要去做操给我一点时间肯定给你个答复追问

28、趴着睡觉有哪些危害

29、【长期不吃或少吃米饭等主食，对身体健康极其不利】米饭以及面食的主要成分是碳水化合物，人一天所需要的总热能的50％至60％来自于碳水化合物。米饭同菜中的大鱼大肉相比，要容易消化得多，也有着其他营养成分不可代替的必需性。按照中国人的体质状况，一个成人每天应当至少吃6两米饭。

30、白天我得好好休息，因为晚上我还要睡觉！

31、道通天地有形外，思入风云变态中。

32、夜幕时分，向月亮“借”了“一摞”舒心，向星星“讨”了“一打”放松，向静谧“求”了“一份”安逸，向漆黑“要”了“一批”睡意，寄送给你，愿你睡意浓浓，安眠每夜！

33、早晨扣门的第一屡风儿是我对你的忠心问候；深夜不落的星星是我献给你的晚安祝福。

34、引导语：一女同事喜欢打网游，约我一起，我答应了打开电脑跟出差的老婆视频聊天中，，，一会儿，女同事打电话过来，为了在老婆面前炫耀自己洁身自好，就开了免提，然后就听到女同事在那边喊：我房间都开好了，你怎么还不来？1、老师叫家长，我就找了个登三轮的人去，老师跟我们年纪也大不了几岁，见了老师，老师问“这是你爹？”我很严肃的说“是”然后“啪”的一下说“净扯淡，这是我爹”，，，然后就没然后了2、第一次和同事出差，买的硬卧票，同事很好奇的问：我记得我同学买卧铺有中铺，咱们的只有上下铺。我说你去别的车厢看看。他刚走一会儿回来了说：隔壁车厢的臭袜子味太大把我顶回来了、、、、3、一对男女网上相识，男：约吗？女：不约，我是同xing恋。这就是不约而同的成语典故。4、lz一屌丝男，发生在自己身上的事情。一天下班坐车回家，匆忙上一公车。忽然发现对面坐一美女，一百分的那种，哥当时就没忍住，拿起手机就想偷拍，没想到忘记关闪光灯了……结果里悲剧了，提前下了五站。5、如果你老婆要给你戴绿帽子你咋办？高兴地戴上呗！啊？你不跟她离婚？我才不离，有帽子戴总比没帽子戴强吧！6、L农村的，村里有个女的二十多岁，没上过学，而且属于特别能嘚瑟的那种，有一次同村的一个男的（已婚）故意逗她，给她打电话，她就问这个男的：你家是哪的啊！那男的说：我家前列腺的！结果那女的说：前列县啊，那个县挺大吧，我还去过呢。咯叽咯叽……她去过……确实去过吧……7、甲：牛肉！乙：野生动物的肉！丙：要我说人肉最贵！甲乙问：为什么？丙：我跟女朋友谈恋爱都花好几万啦可我连一口都还没吃着呢！8、早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说，叔叔你娶我吧？？正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说，你今天就是结婚也得给我去上学。9、如果都能表白成功，和女神表白时的场景：女神会娇羞的点头答应。和女汉子表白时的场景：女汉子会说：“哈哈哈哈你他妈终于开口了，你还是没忍得过老娘吧，哈哈哈哈哈哈”10、小时候很调皮。话说读五年级时，伙同一同学去摘别人家的桃子，然后被主人发现了。追着我们骂。我们俩气不过，不就摘俩桃子嘛！第二天趁主人不在家，带着锄头把他家桃树给挖了，种在我家后院了。后来桃树前主人的儿子每年都来我家偷桃。11、身为一个公务员，我也为我自己的不作为感到可耻。可是我他么不看片，不看小说，不看片，不玩游戏。你让我干嘛。你总待找点事给我做吧。总忙的不可开交的话。谁上班时间还有功夫嗑瓜子，去洗澡啊。12、单位一阿姨，做事大大咧咧，性格开朗是出了名的。他家里人听说：戴手镯可以静心，就买了一对，价值不菲，一手一只。这样可以让阿姨静心，静心。第二天，上班时，阿姨看到有只蚊子在嗡嗡飞，起身两手一合，啪，拍的够重，两个手镯全碎了。13、几个死党聊天，甲：我在家要做饭洗衣服。乙：我在家得喂孩子。丙：我在家得给老婆倒洗脚水。丁：瞧你们那熊样个个怕老婆，我就不怕，要是我老婆让我倒洗脚水我才不倒我立马……其他三人这时说：啊，你老婆来了。丁：我立马喝了……14、本人修改QQ头像及其他资料，准备加老公号码逗逗他，刚添加瞬间被拒绝，正在暗喜中，，，忽然有一个号码加我，上面写到：美女，刚加的号码不方便，用这个聊吧。。。15、老公今晚有应酬要出去吃饭。老婆问：是男人是女人？老公：吃饭那儿有男人有女人！老婆：那你不许搭理女人。老公：不行啊！我至少得告诉人家上什么菜吧！16、电视里播放隆胸广告，老婆要去隆胸，我说不要，隆胸的手感不好。老婆：什么？你怎么知道手感不好，，说哎，不说了，脸都肿了。17、老师你：“你为什么不完成作业？”学生：“因为我不会，怎么完成？”老师：“我给大家都将讲过了，你还不懂吗？不懂你不会再看看书。”学生：“看了还是不会，现在不会将来会了我再完成。我要向我们国家领导人学习。老师：“学习什么？”学生：“先搁置起来，将来再解决。象钓鱼岛问题，南海问题等现在解决不了，先搁置起来。”这家伙！会找理由。18、我同桌上课时候想放屁，传纸条问我：哥，我想放屁，咋整我传回去：写到：你使劲儿拍下桌子就放他果然做了，使劲儿拍下桌子后，大家都在看他，他就噗噗的放了、、、、我当时脸都绿了，，，，下课后他说我坑他，跟我吵架我说你看明白纸条没，下面还有一行小字写的是同步进行啊、、、、19、lz爷们，在路边一蛇摊子，卖蛇的说，他的蛇可治愈各种疑难杂症，连皮肤病都可以，正好这几天痘痘猖獗，嘴贱问是不是真的，早餐吃的辣，带打嗝音，卖蛇的看了我一眼，就拿抓起一条，在我眼前晃悠，边说，来来让它咬一口，它能治打嗝，结果一惊吓，打嗝好了，我跑了！20、我是个男的，英语不是太糟糕。这是背景。昨晚英语自修一个女生就说问我一个单词的意思。我就说问吧。她说Fuckyou是什么意思。我立马沉默了。然后她同桌以为我不知道这个单词是怎么拼的。不停地说是FUCK。我脸都绿了。让我怎么说呢？21、嫂子告诉我，侄女刚上幼儿园的第一天，下午第一节课老师让睡午觉，逗比侄女说了句“老师我是来读书的，不是来睡觉的”！我呆了……22、楼主男，老婆不让割～家有二货老婆伤不起啊，昨天下午楼主帮闺女（2周半岁）解小便的时候发现小内内垫了张小YM巾，当时我这爆脾气就上来喊媳妇这几个意思啊，这货幽幽的说上次闺女没憋住，漏了点，一看也不多就垫了这玩意！麻蛋自己偷懒不给换还有理了！！！23、一哥们学理发的，一天一个彪悍男子和一个老大爷进店理发，男子：“今天是我爷爷的九十大寿，你给他理个发，做个造型，没别的要求，看起来年轻，个性，外人一看就能显出长寿就行了！”哥们马上开工，理完发后完美收工，没想到被彪悍男子一顿胖揍“你TMD敢在我爷爷的头上理个王八？艹！”24、记得小时候有一次不知道是谁捉住了一条黄鳝，我一直养着，有一天心血来潮想给它换换水，跑河边去，谁知道河里的水很多虫子，就没打水，回家一看，开水瓶里还有水呢，就给黄鳝换了，然后……25、说一真事，lz家住农村，有发小（女）家盖的新房没人住让发小去看家，半夜三更经常光顾，有一次进去刚开始，就听到他妈来了，进屋堵个正着，然后，。。。。。。然后，就成我媳妇了！26、公司中歺难吃，近期老吃凉拌黄瓜，吃饭时，一美女同事大叫：又吃黄瓜，老远就闻到了一股骚味！满坐的人再也没碰这个菜。27、小学四年级的时候，因为过了三把线被女同桌用笔扎哭了，马上跑到楼下六年级班找来堂哥去揍她，大哥二话不说就跑上去了，我腿短跑在后面，等我上去时刚进门口差点被跑出来的大哥撞飞，原来大哥也被女同桌揍哭了，脸上还被泼了黑呼呼的墨水，于是我们哥俩一起去告老师去了，tm的今年堂哥结婚发现嫂子就是我那女同桌……28、昨天去拔牙，牙医说还可以好拔，尼玛锤子凿子一顿砸，半个小时过去了，他说太结实了，过几天再来啊，可是都砸歪了，痛死我了两天了半张脸都还在痛啊！尼玛，有你这样的牙医吗？29、刺客：说，皇帝住哪儿？不说劳资阉了你个死太监……太监：啊？本总管对皇上忠心耿耿，宁死也不会说皇上就住乾清宫的。导演：卡！俩蠢货……30、今天中午下班去挤公交回家，那叫一个人多啊，本来司机要关门了，我们就说：“师傅，让我们再挤几个吧！”然后我们就再挤上去几个，然而有个人太胖了，上去了露半个屁股在门外面，于是我们就帮忙挤个空间给他。当司机关好门准备开车的时候，我们就松了口气都靠在四周。万万没想到，公交的前门一下子被胖子挤的倒了出去然后掉了出去。看着惊呆的司机，最后我们都被赶下去了。编后语：一天，路过一个乞丐爬跪在地上，面前写满字的纸牌，大意是本人又哑又瞎还有大病，希望好心人资助，我站在纸牌前自言自语：写的什么，不认识字，乞丐：那我给你念一遍，我：你不是又哑又瞎吗，乞丐一愣说：你不是说，你没文化不识字吗，骗子，咱们有些诚信好不好！

35、燕子声声里，相思又一年。

36、【女儿陪妈妈睡觉的说说】“早点休息吧。明天还要上班，你今天坐车也累了。”你要乖乖的哦！晚安，亲一下睡觉！

37、因缘就是一重又一重的关系网，一切众生都在这关系网内紧密联系，共荣共存。这个网络的运作法则就是因果定律，我们伤害人的话，最终都会自食其果；若我们利益于他人，自己也会得到好处。

38、【女儿陪妈妈睡觉的说说】但是这里所说的“一人睡觉”其实指的不是“睡觉”，而是暗喻祖先的埋骨之地。古人很迷信，无论是阳宅还是阴宅都十分的讲究。这里说的就是只要是将祖宗安葬在一个风水宝地，就会让后世子孙福泽延绵。这就是“千人挣钱，不如一人睡觉”的意思。

39、秋季气转凉，保健有妙方：早睡和早起，保暖理应当；谨防紫外线，葡萄能抵挡；饮食当节制，适量喝点汤；合理来进补，祝你永健康。