一、特别稀少超好看的符号情侣网名

1、a问b：“你最喜欢的女子偶像团体是？”

2、昨天在商场挑衣服，逛到一半的时候突然肚子痛，于是快步冲进卫生间。我正爽着呢，听到隔壁格子里有小女孩儿的哭声，她妈问她怎么了，小女孩儿说：“隔壁的阿姨拉屎实在太臭了……”

3、在房地产公司上了一年班，没有加薪，连奖金也被取消了。在团拜会上，本想借酒消愁，但我一看到桌上酒的名字，顿时两行热泪划过了我的双颊——老白干……

4、晚上到闺密家吃饭，闺密的老公亲自下厨做了龙虾。吃饭时，闺密的老公非常热情，给我夹了龙虾，闺密五岁的女儿这时对她的爸爸说：“爸爸，你怎么不吃啊，我觉得应该你吃！”闺密的老公说：“我不吃，这个给阿姨吃好不好啊？”小家伙说：“不好！你看看你，天天什么活都干，都瘦成什么样了？！你要是再不爱惜自己的身体，就会有别的男人来花你存下的钱，住你买的房子，睡你娶的老婆，打你的孩子啊！快吃，这个必须你吃……”

5、猪哥亮一看，这么大的便宜谁赶上了能不占啊！猪哥亮瞬间就冲进了店里。服务员热情地对猪哥亮说：“先生，请问您要洗什么啊？”

6、立党南湖迎巨浪，开波碧水显神威。

7、西气东输让神州同此凉热。

8、老师上课问我们：“如果可以做出选择，你是会选择财富，还是会选择智慧？”我前桌立马答道：“财富！”老师笑了，他说：“要是我的话，我会选择智慧。你想知道为什么吗？”另一个同学答道：“不想知道。”老师的脸色有些难看了。班长赶忙打圆场说：“因为一般人都会选择自己所缺少的东西……”

9、郝老师说：“不行，这个句子不太好，你还是再重新造一个吧。”

10、一天突降瓢泼大雨，精神病院里的病人们拿着毛巾、沐浴露等物冲进雨中洗起澡来。只有一个精神病患者独自一人躲在屋檐下避雨，并看着雨中的人们笑。院长走到他跟前问道：“你在这里干什么？你怎么不和他们一起啊？”他回答道：“这些人太傻了，我等水热了再洗！”

11、陌人不故ˇ ლ 旧人不覆ˇ

12、剑客说：“各位好，很高兴认识大家，我还有事，我先走了……”

13、中午吃饭的时候，我让宿舍的哥们儿帮我买份凉皮回来，我再三叮嘱他道：“千万别让老板给我放辣椒啊。”哥们儿点头称是，然后跑下了楼。等他回来的时候，我看到他手里拎着的红彤彤的凉皮，我说：“这是什么情况？”哥们儿说：“我没有让老板放，放心吧，是我自己放的，放得可多了，老板就是那么小气，每次都只给一点点辣椒……”我忘记了，这个哥们儿是四川人！

14、和谐社会皆平等，红色江山育后人。

15、答：“对他说：你果然够厉害，一般人看到我都直接晕倒了。”

16、初中的美术课，大都没什么人听课。一天，美术课上老师要求我们每个人画一人物头像，但大家都忙着写各科的家庭作业，无人画头像。老师怒了，她大吼道：“我告诉你们，下课之前如果谁交不出人头，谁就别想回家！”

17、℡爷の女人不准动✘

18、第15章家里的《书剑恩仇录》

19、“就一个编制还解决不了吗？”秦局长有些生气。

20、我8岁那年，和姥姥有了更深的接触。由于爸爸因公去世，妈妈领着我们兄妹三人艰难生活。妈妈是小学教师，一边是繁忙的工作需要打理，一边是繁重的家务缠身。尤其是我8个月大的小妹妹没人看护。妈妈实在招架不住。姥姥见不得老闺女犯难，她对妈妈说：有妈呢，不用怕，没有过不去的坎，我来帮你。没过几天，姥姥就来了我家。帮妈妈料理全家的衣食住行，吃喝拉撒。

二、有好看特殊符号的情侣网名

1、多少革命先烈在血雨腥风里倒下

2、王小精说：“你真傻，都有枪了，你还还啥啊，谁敢管你要？！”

3、在中国，有一个最凶残的人，他的名字叫“活活”，我们常常能听到这样的话：活活把人打死了、活活把人逼死了、活活把人气死了、活活把人急死了……

4、●不要因为自己是武大郎，就以为姚明是两个人摞在一起的。

5、公交车司机说：“这位乘客，你没看见车上贴着‘车厢内请勿吸烟’的标牌吗？”

6、a说：“等下那些给我做手术的医生和护士会看到我那里，你不会生气吧？”

7、我的爸爸叫李树芳，家住双胜镇双胜村。他早年读过私塾，教过学，十里八村的乡亲们都称他是“三先生”。

8、翟玉香，笔名乡恋，1953年出生阿旗岗台乡，中学高级教师，2008年于天山三中退休。曾在《阿鲁科尔沁旗报》及《阿旗文化》等报刊上发表过十多篇文学作品。

9、b问：“那第二种呢？”

10、“咱都快退休了，怕啥?昨天我告诉医院给你调房间了。”老婆越说越霸气。

11、d的问题是，她的男性朋友把她当男朋友。

12、“在8号,嗯,我知道,我不说,我不说。”

13、朱大波说：“因为房价实在是太高了，所以爸爸妈妈只能买个乳房。”

14、“秦局长，回来了，”护士看见秦局长进屋，忙谦谨地解释，“这位大爷从邻县过来看儿子，不想刚到咱这就病了，别的病房都住满了，只能在这8号住两天。”听见护士的话，老太太也赶忙停下手中的活，微笑着向秦局长点点头，算是打了招呼。

15、在我的印象中，奶奶是一位爱干净的老人，慈祥的眼睛总是笑咪咪的，干活利索，乐于助人。在村里不论谁家的媳妇怀孕，几个月之后，都会来找我奶奶去给看看，是顺产还是横生。如果是横生奶奶就会用她的方法，给你推揉到顺产。有时，个别孕妇超过了预产期，几天不生，奶奶就在她家耐心等待，直到孩子顺利分娩为止。

16、阳春三月，老爹挽着裤腿，肩扛铁犁，手牵着牛出村门到田头，牵牛套犁，举着铁犁扎进黑土地里，一手扶犁把，一手拿牛鞭子，憋足了劲喊出：“开犁了！”“嗬呀一一走嘞！”老爹的吆喝声，在空旷的田野里，就像响了的鞭炮，把春日的暖阳，黑黝黝的田埂，旷远的山脉连在一起，涌动出春的讯息！春的热潮！

17、现在这世道，未婚的像已婚的一样同居，已婚的像未婚的一样分居；猪像人一样穿着衣服，人像猪一样露着肉；女人比男人还像男人，男人比女人还像女人；没钱的像有钱的一样装富，有钱的像没钱的一样装穷；情人像元配一样招摇，元配像情人一样简出……

18、“我没有，是我爸，他有口吃。登记我出生信息的那个人是个白痴……”

19、少年智则国智，少年强则国强。伟大复兴中国梦，须一代又一代人的不懈努力。今日身在校园，莘莘学子寒窗苦读诗书为侣；他日走入社会，国之栋梁指点江山壮志在胸。

20、a对b说：“老公，我好害怕啊！”

三、非常稀有的漂亮符号情侣网名

1、扫平倭寇入东洋，老蒋摘桃为哪桩。

2、ৡৢﺴﻬ独宠ৢ永远不变ﺴ

3、“郑、郑县长。”秦局长惊得有些口吃。

4、每当收假后我回到学校，总是很痛苦地对同宿舍的姐妹们说：“我胖了。”但我听到了舍友们更令人心酸的声音：“我又胖了……”

5、扬眉吐气心情好，意气风发日子红。

6、ᥬ海ᩘ阔ᥬᩤ山ᩘ遥ᩤ，景瑟年华

7、列宁主义彤彤日，锤子镰刀主力军。

8、第5章那些年，我们一起“上”过的大学

9、没钱的老婆兼秘书，有钱的秘书兼老婆。

10、“别胡说八道了。”秦局长边制止边对老婆向邻床老两口示意了一眼，老两口似乎并没在意，老太太正在用湿毛巾给老头擦脸。

11、男儿励志出桑梓，四海为家走大同。

12、东方明珠更璀璨，壮丽锦绣好河山。

13、ꓮ词꒘不꒛达꒘意ꓯ，爱意深藏

14、a说：“这么巧啊，metoo！”

15、2月14号这天，早上女儿临出门的时候，老公对女儿说：“今天是情人节，你就是我上辈子的情人，今天下午放学后我到学校去接你，今天我们一起过个情人节吧！”女儿说：“今天我没空，还要捏橡皮泥，明天要交作业了。”老公说：“你忍心让我一直等下去吗？”女儿过了半晌说道：“我说爸爸，上辈子的事儿咱这辈子能不能别提了！”

16、小宝和爸爸、爷爷到湖边钓鱼。爷爷拿着钓竿对着湖面发呆。小宝对爸爸说：“你看你爸，像脑袋被门夹了似的，傻愣愣的！”爸爸踢了小宝一脚骂道：“你爸脑袋才被门夹了呢！”

17、一天，猪哥亮闲来无事逛街玩，路过一间门面，里面挂满了各种衣服，玻璃上贴着几个大字——大酬宾，大酬宾，貂皮大衣五十元一件，高档西裤十元一条……

18、女的低头说：“你带我到老街吃回锅肉。”

19、流氓说：“你叫啊，你越叫我越兴奋，你就算叫破天也不会有人来救你的。”

20、周日的晚上，我和女友在床上聊天，她对我说：“darling，明天陪我买衣服去吧。”我说：“明天是周我要上班啊。”女友说：“请假不就行了？”我微有不悦，说道：“领导不给假。”女友接着说：“就说你姑姑去世了。”我怒道：“为了陪你买衣服，我叔叔都已经死五回了，你能不能给我留下点亲戚？”

四、稀有漂亮符号情侣名

1、历史，再一次翻到1932年一1945年，饱受日伪黑暗统治的赤峰人民，在中国共产党领导下，在热河大地，在昭乌达盟、卓索图盟广大地区，一场波澜壮阔的，感天撼地的反对殖民统治，摆脱日本帝国主义统治的人间正剧，正徐徐拉开大幕。

2、问：“我坐地铁，突然发现坐在我身边的人看了我一眼之后吐了，我该怎么办？”

3、茈侽孒ぃ吢已悾茈ㄝ孒ぃ吢已谇。

4、我觉得这个世界上活得最率性的人就是大姨妈了。她想什么时候来就来，想什么时候走就走。她不来的时候吧，你特别想她，她来的时候吧，你又想让她赶紧走……

5、我在小学时，班级新来了个美术老师。第一节美术课上，老师在黑板画了个水蜜桃，她问我们：“老师画的是什么啊？”好多人答道：“是大屁股！”老师气哭了，跑出了教室。不一会儿，老师领着教导处主任走进了我们班级，主任一进我们班级就吼道：“你们怎么可以这样呢，老师第一天来上课就把老师气哭了！这是谁这么坏还在黑板上画了个屁股啊？”

6、宿舍老二迷上了网游，天天泡在网吧里。一天，他比往常回来得早多了，我们就问他怎么了。他说：“我背包在网吧丢了，里面钱倒是不多，但是我的身份证、准考证、学生证和图书证都在里面呢！”我们一听都相继上来劝他。他接着说：“前几天晒的被子不知道让谁偷了，上个月牛仔裤也不见了，刚开学的时候新买的篮球鞋也不见了。我怎么这么倒霉啊！”一个室友上前安慰道：“没事，别闹心了。你上个学期不是还丢了两千块钱吗，那个时候都挺过来了，这次也……”室友的话还没说完，老二就哭了起来。

7、“师妹，你有男朋友了吗？”

8、八月份的公交车上，人多，味道重，本来就很难受了，不知谁又放了一个没有声音且恶臭的屁，大家都非常郁闷。这时，公交车司机说：“谁没投币呢？”一个男乘客说道：“放屁那人没投币！”一个女乘客马上接道：“谁说的，我一上车就投了，两个五毛的……”

9、看，两排扭秧歌的队伍，有的手舞着彩扇，有的手挥着彩带，如两条长龙前飞后摆，左右翻腾。打鼓手使出浑身解数，两只胳膊用力地轮着鼓槌，咚咚咚……鼓点激越亢奋，催人奋进。清脆的锣钹声，嘡嘡嘡、嘡嘡嘡……声声震耳，唢呐手在一旁渡着小步、摇头晃脑袋，鼓着腮帮子使着劲地吹，声音悦耳。鼓乐声、唢呐声、人们扭动的脚步声、呼啦啦的扇子彩带声，编织成一曲欢快、催人奋进的交响乐，回荡在科尔沁草原的夜空……男女老少，各个扭得红光满面，汗流浃背，扭出了时代的风采和人们的精神风貌，体现了人们对社会主义幸福生活的无比热爱。

10、“借调啥呀，下周就直接正式调回来，一个工作出色的女孩子，在乡镇干这么长时间，早就应该调回来发展。”秦局长的语气里透着理解与自责。

11、我说：“用一只手轻揽她的腰，再拉着她的另一只手，然后……”

12、我问她摊和擦的区别？她说：“摊是耙子一下子完成，擦是用耙子来回转圈使劲擦，越薄越好。”妈说喜欢吃摊的，软和筋道。

13、“我买多少你送女朋友啊？”李大肚反问道。

14、小学时，学校举行校运会，最后一项为4×100米接力。临比赛前，班主任再三叮嘱道：“记住，交接棒时一定要稳，一定要稳。”结果我们跑第一棒和第二棒的两个男生在交接棒时，华丽丽地当着校长的面接吻了。

15、“那是我小时候，常坐在父亲肩头，父亲是儿那登天的梯，父亲是那拉车的牛……每每听到这首歌，总鼻子一阵酸楚，泪水也不由涌出，不止的心酸泪唤起我对老爹的深深思念，打开了我尘封已久的记忆。上苍呀！请打开我与老爹的时光之门，让我穿越时空的隧道与老爹重逢吧！

16、衙役说：“不好了！县太爷，镇上发现了一具被砍去四肢的尸体！”

17、●最穷无非讨饭，不死总会出头。

18、百年建党铸辉煌，万里关山重跨越！

19、中老年人也与时俱进，不时的约上三五好友聚会消费，喝点小酒，品尝一下未吃过的大餐，享受优越的物质生活。

20、南湖破浪启征帆，掌舵撑船过险滩。

五、稀有漂亮符号情侣昵称大全

1、我小时候，爸爸在一所农村小学上班，哥哥姐姐还小，家里所有的农活都落在了妈妈一个人身上。为了耕种的方便，也为了去几里地远的村外深水井打水、拉水，更是为了妈妈使用的安全，经多方打听，家里买回一匹白马，之所以选择它是因为它温顺。于是，这匹白马就成为妈妈的得力助手，而白马拉着的那辆走起来就吱吱作响的木头车，就成为妈妈甚至于是我们全家出行的座驾。

2、“胖胖的汗水甩到我的头上了。”儿子答道。

3、金秋八月，秋高气爽，艳阳高照，谷子笑弯了腰；高粱醉红了脸；大豆涨饱了肚；苞米撑破了衣；黄橙橙的谷地里，红彤彤的高粱地里，老爹舞动着镰刀，挥洒着汗水，收割着硕果累累；晚上，老爹拖着一身疲惫回家，母亲对他说：“天气预报说这几天有大风咧，明天先把割倒的谷子捆上，不然大风一来会刮乱的。”“明儿起大早捆谷子，你在家带上饭，去西召黄豆地等我，等我捆完谷子，咱们再割黄豆吧！”老爹一边说一边依偎在炕梢的被垛旁……

4、儿子哭着喊道：“不是你告诉我的吗，滴水之恩当涌泉相报！”

5、晚上，老爹望着一堆金黄的谷籽，一脸笑对母亲高喊：“下场了！”而母亲喜滋滋地走进仓房，冲着“保家仙”的牌位点燃一柱香，虔诚的祈祷：“保佑多收三五斗粮食！”装满粮食的口袋扛在老爹的肩上，一趟趟，一袋袋，仓库的粮仓满了！仓库的粮屯尖了！

6、班长：“是啊，肯定的！”

7、“好吧，王秘书，送送金老板，”秦局长向年轻小伙子吩咐着，忽然又想起了什么，招了招手，“哎，小王，回来时候搬一件矿泉水，让他们烧好了送屋来，这医院的自来水没法喝，泡碧螺春都瞎了。”

8、半夜起来上厕所，我不想打扰同宿舍的兄弟们休息，于是摸黑去，摸黑回来。宿舍特别安静，我蹑手蹑脚地走到床附近的时候，听到下铺兄弟说：“鬼！”我直接从地上跳到上铺去，可能乔丹的弹跳纪录都没有我当时跳的高。

9、最后一个面试者说：“我叫史珍香！”

10、儿子四岁了，一天他问妈妈：“妈妈，什么是结婚旅行啊？”

11、儿子说：“崩盘了，指数大幅下跌。”

12、“对不起，打扰了。”忙不迭的向邻床点头表示歉意。

13、和煦春风吹沃野，精准扶贫兴伟业。

14、小珍疑惑地看着妈妈说：“冰岛刚才去过了啊！”

15、星期小山羊到湖边钓鱼，两手空空回家。星期小山羊又到湖边钓鱼，还是什么都没钓到。星期小山羊刚到湖边，一条大鲤鱼从河里跃了出来，他对小山羊怒吼道：“拜托，你今天不要再拿青草当鱼饵了！”

16、爸爸说：“儿子，这次期末考试，行情怎么样？”

17、湘江大战十连夜，江上牺牲五万兵。

18、十大最不能相信的话：

19、小强虽然只有二十多岁，但他已经找到了人生的目标。他的切入点是一句“我饿了”。当他对妈妈说“我饿了”的时候，妈妈马上会为他做好可口的饭菜；当他对爸爸说“我饿了”的时候，爸爸马上会请他到饭店撮一顿；当他对男朋友说“我饿了”的时候，男朋友会温柔地问他想吃什么；当他对女朋友说“我饿了”的时候，女朋友的回答永远都是“我也饿了”。于是小强的目标是找个男朋友……

20、第三只老鼠说：“你们这都不算什么。村支书家的猫不是怀孕了吗？那是我干的！”