【琪琪句子迷】精选好玩的说说段子、搞笑好玩的说说100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句搞笑好玩的说说!

一、好玩的说说段子

1、孩子把玩具当朋友，成人把朋友当玩具。

2、拿份报纸上厕所，俺是读书人。

3、年轻时不懂事，经常拉着mm逛街，结果伤害了不少mm；现在不拉了，没想到又伤害不少……

4、放心吧！师父，大师兄会来救我们的！

5、幽默而甜蜜的情话，暖了你的心:

6、在日常生活中，我们要经常说：对不起，请，谢谢。这样能增进感情。举例说明：对不起今天我没有带钱，这顿你请，谢谢

7、世上无难事，只怕有钱人。

8、如今阻止我迈向成功的因素只剩下两个，一是我吃饱了会困，二是我睡醒了会饿。

9、花坛里有一个一元钱的硬币，可是花坛边的牌子上写着“踏入花坛，罚款三元！”，真是为难。

10、老婆买了一只仓鼠和一个笼子。我问她多少钱，她说仓鼠多少多少，笼子多少。我听后抱怨说这笼子比仓鼠还贵啊?二货回答说：“难道你认为你会比现在的房价高吗?”

11、闹钟的作用不是让我起床，而是让我换个姿势继续睡觉。

12、年底若再找不到老婆，我决定豁出去了，我去民政局门口等着离婚出来的女人。。。

13、老婆，今儿这是怎么了，闷闷不乐的！老婆：撞衫了。自健：你平常不是不太在乎这事嘛？老婆：你是不知道，跟人撞衫也就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我今天穿这衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！自健：人你都不在乎，沙发你在乎什么？老婆：你是不知道，我跟宜家的沙发这么一撞衫，一个小伙子，咣！一屁股就坐我身上！

14、“亲爱的，你别生气，我学傻逼说话给你听！”“行，你学吧”“行，你学吧”

15、“老师，请问这道题怎么做？”“自己琢磨去。”“我想了很久还是没有头绪，您能指导我一下么？”“滚。”“您怎么能这么说呢？老师教学生做题不是天经地义吗？”“小逼崽子你要再敢说一句话就取消你考试资格。”

16、我这人没啥优点，就是受表扬能力特强。

17、我不喜欢骂人的原因是，害怕礼尚往来。

18、别和我谈理想，戒了！

19、每当有女孩让我评价她们的照片，我一概说貌若天仙。若她们追问到底是哪个天仙时，才会具体到巨灵神、天蓬元帅、太上老君等等。

20、我有一颗减肥的心，无奈却有一条吃货的命。

二、搞笑好玩的说说

1、我是小溪流，永远向前流，小溪流呀小溪流，永远不停留。

2、和老婆去吃火锅，我指着鸳鸯锅说：你看，这火锅就好比咱们俩。她说：你是说我俩像同命鸳鸯吗?我说：不，我意思是你一发火我就滚了。

3、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

4、打死你我也不说。

5、两老鼠结婚后，母老鼠越发嚣张，一天晚上，公鼠想吓唬她一下，就到家门口学猫叫。妻子不但不怕，反而柔情的说：“猫哥，别叫了，我老公还没出差呢。”

6、勇敢是什么？是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。

7、你不是仙人掌，又何必那么坚强。

8、一大早，包公手捧魔镜：“魔镜啊魔镜，谁是世界上最黑的人？”魔镜答：“谁在说话……？”

9、恋爱与推销：恋爱时候，甜言蜜语，如胶似漆，一旦结婚，浪漫指数直线下降。推销时候，热情似火，耐心细致，一旦产品售出，售后服务就不归他管啦。

10、不是路不平，而是你不行。

11、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

12、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

13、男:“我肯定是盐吃多了。”

14、我也希望在我难过时，有一个人跟在我身后，哪怕他一言不发。

15、法官问：你为什么印假钞？罪犯说：因为真钞我不会印。

16、儿子、妈妈，告诉你两个消息、一个好消息，一个坏消息，你先听哪一个？妈妈、先听好消息吧。儿子、爸爸夸阿姨长得美！妈妈、那坏消息呢？儿子、可是爸爸是在阿姨脱光之后才说的。

17、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福的话，那把钱都给我好了。

18、儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。

19、有朋自远方来，没带特产。

20、不吃饱哪有力气减肥啊？

三、搞笑的段子说说

1、人生没有彩排，每天都是现场直播。

2、我曾经也是学霸，只是好奇学渣的世界，进去看看，结果就迷路了。

3、你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。

4、男人读到博士是因为智商低，女人读到博士是因为情商低。

5、对于你喜欢我这件事，我认为你做得非常对。

6、我宁愿你抱着别的女人想我，也不愿你抱着我想别的女人。

7、没有最贱，只有更贱。

8、学校图书馆旁遇一深V美女。我、“美女，你钱掉了。”美女、“你是土鳖吗？这么不懂行情。”我、“我就奇了怪了，做好事还挨骂，我这可是学雷锋啊？”美女、“学你个头啊！要扔你就扔一张大红票，你TM扔一块钱就想偷看老娘的胸！

9、高三快高考时，班上男生组织搞一次调查。看大家有没有看过岛国片。轮到到男学霸君君时，他站起来红着脸说，没看过。轮到另个学渣时，吞吞吐吐说，看是看过，在君君家看的。

10、资料显示，每个人在世界上平均有7个与自己相貌非常相似的人。在这里，向那7位长得像我的同学深深鞠上一躬：对不起。

11、婚期将到，国内兄弟，有钱公寓，没钱蜗居，望长城内外，大厦高楼，工地上下，人浪滔滔，早起晚睡，达旦通宵，丈母娘说、买个房子才达标。须钞票，看人山人海，一房难搞。楼价如此虚高，引无数英雄竞折腰，昔秦皇汉武，见此摇头，唐宗宋祖，更是没招，一代天骄，成吉思汗，只好住在蒙古包！

12、今天吃包子，掉了一小块在地板上，我捡起来，看了看离我两步之遥的垃圾桶，果断的塞嘴里了，反正地板挺干净的。不过……我还是看到了我姐那鄙夷的眼神，还有那一声卧槽……

13、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！

14、你说你喜欢海，其实你喜欢浪。

15、远离那些故意抹灭你自信让你变得自卑的人。

16、神啊，如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧！好玩的说说段子。

17、真羡慕你们这么年轻就认识我了。世界是我们的，也是那些孩子的，但迟早是那帮孙子的。我曾想成为一个问题少年，却循规蹈矩地活了那么多年。人生最大的悲哀是青春不在，青春痘却还在。没人牵手，我就揣兜。有时在饭堂排队时最大的欣慰不是前面的人越来越少，而是后面的人越来越多。最近总是失眠，12小时就醒一次。我由衷地想把赚钱变成我的业余爱好。还没来得及拈花惹草，就被别人拔光了。

18、动物园里，一只山鸡气愤地说：太过分了，我的饲料里居然有鸡蛋！这感觉就像在吃我自己的孩子好么。旁边的大熊猫听了，默默地扔了手里的奥利奥。

19、拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。

20、昨天一下班，老婆神秘的问我：“你猜祁门红茶出厂价多少钱一斤？”我想了想：“茶叶利润大，批发怎么也二百一斤吧？”老婆：“错，出厂价才同事她们去南方，遇到了这个茶厂，买了点，人家那什么茶都出，大红袍，黄山毛峰，西湖龙井，信阳毛尖，铁关音，普洱……嘿你干啥去，我这跟你说话呢!”

四、有没有好玩的段子

1、老婆：“你们男人可以说蛋疼，那我们女人可以怎么说呀?”我贱贱的说到：“你们可以说乳酸呀!”

2、记得夏天的一天，下着好大的雨，美丽的她送了个很别致的纸盒子给我，我冲回家，用身体保护它，打开后一看，伞！！！

3、让未来到来，让过去过去。

4、老婆问老公：“我要是疯了，你还会爱我吗?”老公坚定的说：“爱!”老婆沉思了一会，忧愁地说：“你果然爱的是我的外表!”

5、一年轻人总觉得工作不顺心，慈祥老董事长微笑着听完他的抱怨，拿起一个生鸡蛋放桌上，鸡蛋滚地上碎了。老董事长又拿起一个如法炮制。当拿起第五个蛋的时候，年轻人恍然大悟的说、“我明白了，您是说只有熟鸡蛋才能立起来。”老董事长和蔼的吐了一口烟圈、“我的意思是不愿意干就滚几把蛋。

6、当你取钱取到了连号的新钱，就说明物价要涨了;当爱瞎聊的同桌忽然正襟危坐，就说明班主任在窗外偷窥了;当吃完饭所有人都不说话，就说明该结账了;当中了500W彩票，说明梦快醒了;当小县城忽然出现了许多美女，就说明外面扫黄了。

7、男:“你好 你这里是寄存处吗?”

8、某日，在教室里，小明把自己的碗伸到旁边的小杰面前：“尝尝我的饭……”小杰舀了一大勺喂进嘴巴里。“看叟了没有。”小明补充道。

9、下蛋公鸡，公鸡中的战斗鸡。

10、清华大学又名“青蛙大学”——当你边吃包子边说时……

11、生活不止远方的苟且，还有身边的的苟且。

12、女:“在我心里住这么久，不用交房租啊?”

13、就是一个很简单的问题，你却要搬出很多原理出来，说得很复杂。比如，以前，有一个男同事吃完饭之后，来到茶水间洗碗，刚好有一个女同事也在洗。这个女同事随口问了一个问题：今天怎么那么冷哦？

14、天干物燥，小心她闹。

15、曾经我一直不太清楚自己的择偶标准，直到遇见你，我才知道你这样的不能要。

16、男:“我非常喜欢一家店。”

17、踩到香蕉皮滑倒，就接着踩直到踩烂。

18、世界上最短的时间就是长假。

19、此病人早已出院，现在活得好好的，每逢说到错把医生当无常这件事，表示很内疚并时常偷着乐。

20、镜子是我的好朋友，因为我哭的时候它从来不会笑。

五、一些好玩的段子

1、早上赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动了。于是你只好边追边喊：“师傅，等等我!师傅，等等我呀!”这时一乘客从车窗探出头来冲你说了一句：“悟空，你就别追了。”

2、男:“你知道我喜欢什么花吗?”

3、今天下大雪，刚才出门见一大爷摔倒了，我过去问道：大爷，我一月工资不到2000块钱，能扶您起来么?大爷：小伙子，你走吧，我再等一会儿。我：好勒!天气虽冷，大爷的话却是暖暖的，满满的都是正能量……

4、领导早上起床发现小DD红了一圈，心惧。到医院询男科医生查不出原因，建议转传染病科。年轻的小护士说、“别忙，让我瞧瞧。”于是，拿酒精棉签将小DD周边擦了擦，说、“没事领导，是口红，防水的那种。”医生汗颜，叹道、“要全面学习，专业不精就要被淘汰呀。

5、女友给我绣了双鞋垫，满心欢喜的垫上。女友嘚瑟的问我：好穿不，亲手给你秀的！我连忙应承：好穿，很舒服，就是那个统一零售价是什么鬼？

6、永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵的赢的时候只有挨打。

7、不知道别人是怎么把压力转变为动力的，反正，我只会把压力转变为食欲。

8、顾客不是上帝，顾客只是上当。

9、秀发去无踪，头屑更出众。

10、有个人到河边钓鱼，先穿了个树叶，半天没鱼上钩。他又换了块面包，一样半天没鱼上钩。没办法他只好去换蚯蚓，一样还是半天没鱼上钩。他气愤之下，掏出一百元大钞摔入水中大骂：“要吃什么?自己买去!”

11、挣钱是一种能力，花钱是一种技术，我能力有限，技术却很高。

12、妈妈跟我说只有死人才穿鞋睡觉，我就纳闷了，那班里不大半班人都是死人吗？还一下课就诈尸，太可怕了！

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14、中分看鼻子，齐刘海看脸型，斜刘海看气质，无刘海看五官，我适合蒙面。

15、没有女人的日子里，我以调戏男人为乐……

16、当你想不通的时候，想一下自己是在中国，一切就豁然开朗了。

17、偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意就是研究。

18、拥抱真是个奇怪的东西，明明靠的那么近，却看不见彼此的脸。

19、父母说上学千万不要谈恋爱，说得好像会有人看得上我一样。

20、没人疼，没人爱，蹲在路边吃咸菜。