【琪琪句子迷】精选奇葩的人说说朋友圈、奇葩朋友圈说说大全100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句奇葩朋友圈说说大全!

一、奇葩的人说说朋友圈

1、去一小卖部买了瓶冰红茶。喝了一半发现是山寨的，已经喝了，也没说什么。一看瓶盖，再来一瓶。马上给老板说中奖了，再给一瓶。老板很淡定地说，你再仔细看看。我一看：再买一瓶！

2、更重要的话也会带来产品的一些提问，特别是在之前的有一个非常厉害的明星，在代言一家女性产品是内衣的时候。当时整个广告公司给的文案就说拥有了这件内衣，就可以在职场上获得很好的一个晋升通道。而这样的一个一两句话就被大家误认为是不是女性，要去取悦于领导或者是取悦于男性。

3、网友：说三十三岁整天装可爱没有男朋友那个特别像我表姐，不过我表姐175左右的身高，整天发着卖萌自拍，然后发表些，瓶盖拧不开，让保安哥哥帮忙柠，嘤嘤嘤之类的，还有一交男朋友就各种秀恩爱，做什么饭，叫她男朋友七爹和七婶！只要一不晒就知道她肯定又分手了，交过很多男朋友，至今没有一个真正要结婚的！而且每天最起码两条朋友圈，九宫格，吃饭喝水，别人夸她的，追她的都发出来。

4、图书馆看见个姑娘很美，鼓起勇气上去搭讪说：“同学，你叫什么啊？” 姑娘一脸愕然答：“我没叫啊……”

5、以前丑不好意思发自拍。现在不一样了，现在脸皮厚了。

6、佛常说，佛法无边！这个佛法其实就是道义，你只有心中有了这个道义，才可以说一些我有我愿意的话，如没有，切莫口出狂言！

7、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？

8、女朋友要和我分手，为了拯救这段感情，我把她的素颜照发到了朋友圈。果然，她不仅主动联系了我，还信誓旦旦地对我说：“我跟你没完！”

9、如果你给我的和给别人的一样，我宁可不要，食堂大妈：不吃滚！

10、古九尾狐狸有九命，分别亡于语数外政史地理化生。你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。站在世界的某个角落，一个人看着日出日落。名花虽有主，我来松松土。你是金子我是煤，你会发光我会发热。别把我惹火了，小心我把你融化了。你再哭，再哭我就回家跪搓衣板去。勇敢是什么，是我明知道这一顿吃下去会胖，我还是迎头而上。看到远处有个人跟我穿的衣服一模一样，心中不免感叹：真是一样的衣服不一样的人，他那衣服穿的跟傻子似的，走近一看，镜子！虽然你不是妇女，但是你很三八啊。特别喜欢老师发飙，骂我们一节课，然后下课。

11、学校是一个有爱心的机构，从来不杀生，因为，土豆炖鸡块，里面根本没有鸡。

12、我发现我最近运气挺不好的，接二连三的遇到一些比较奇葩的人，说话说着最后就莫名其妙的变成吵架了。我自己觉得是挺莫名其妙的，比如我不知道我说了什么话，让那个人莫名其妙的发疯一样在外面大吵大闹，这是我上班以来遇到最奇葩的事。

13、我问小狗：“今年我桃花旺吗？”它说：“汪！”

14、“你感情的路上不顺吗？” “顺啊，太顺了，一路上都没什么人。”

15、今天又被邻居投诉说我扰民，因为我穷的叮当响。

16、遵守法则还的遵守道义。轻描淡写的一句我有钱我愿意看似合乎逻辑，实则是自私狭隘缺乏道德操守甚至仗势欺人不负责任的表现。人活着要有境界，心中要装宇宙苍生，要对他人对社会有所奉献。如此才可让生命有所价值有所意义。

17、0还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。

18、别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

19、比如上厕所不用纸，吃饭不注意卫生等等。

20、老公突然来了句你就是个小妖精。老婆含情脉脉的问：“那你说人家是什么妖精啊，蜘蛛精呢还是白骨精呢？”只见老公嫌弃的捏了捏老婆肚子上的肉，然后淡定的说：“一圈，两圈，你就是个水桶妖。”

二、奇葩朋友圈说说大全

1、多希望开学的时候，老师说一句，你看来就来嘛，带什么作业。

2、减肥的人千万别加什么减肥群，表面上看上去可以互相鼓励，其实没什么用，如果你不是那个最胖的，就会因为有人垫底而松懈。

3、别总是上网了，也上上秤吧。你身边的人潮拥挤，我腿短跟不上你。刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，却找不到出路。爱笑的女生，运气不会太差，爱自拍的女生，手机不会太差。网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。如果你觉得自己又穷又丑，请不要悲伤，你还有希望，至少你的判断是正确的。那些拧不开瓶盖的女的都是装的，你让她拆个快递试试。

4、也不是不想谈恋爱，就是想再等等，至于等什么呢？不知道。 你等的那个人怕不是阎王爷吧！

5、生活就像发朋友圈，做好自己就可以了，无需强求别人喜欢，上帝自然会安排那些，长得好看又有内涵的人为你点赞。

6、别跟我谈感情，谈感情伤钱。腾不出时间谈恋爱的人，迟早会腾得出时间来相亲。没什么事不要找我，有事更不用找我。作为好朋友，长得比我丑，是对我最起码的尊重。男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。如果逃避就能不去面对的话，请送我一双溜冰鞋，让我跑得更快。很羡慕你们能和你们喜欢的人在一起，不像我，周围都是喜欢我的人。如果你不跟我谈恋爱，请把我推荐给身边的人吧，万一遇见一个眼瞎的，对我好的没话说的人呢。突然觉得点赞是一种高冷的外交方式，淡淡地告诉对方朕已阅。熊孩子叠了只千纸鹤扔到我脸上，他说他在玩愤怒的小鸟，这孩子真可爱，不对！他意思是说我是猪吗？

7、感觉不舒服去看中医，见医生把脉时皱着眉头，便问：“医生，我的脉象怎么样？”医生：“说实话，卖相挺丑的。”

8、洗完澡看镜子，觉得自己长得不错，这可能就是所谓的脑子进水了吧。

9、女朋友说我太娘了，我很恼火，想着跟她大吵一架，她就不嫌我娘了，结果最后没吵过她，我还被她给气哭了。

10、接连两天都是这样，那人熬不过了，就找狱警诉苦，狱警也没说什么，只是把他调到另一个号子里面了，至于他后来是不是还这样嚣张，就不得而知了。

11、我有钱我愿意，他人无权过问指责。但我们每个人在社会上并非单独的个体，不论对个人家庭还是社会集体都有需要承担的责任与应尽的义务。能力的大小对应着责任的大小，无论地位高地还是财富多少，在行使权力与支配财富的同时都应当有一个正确的观念与途径。

12、突然发现，我对自己未来的所有计划都有同一个开头：等我有了钱……

13、经典幽默语录，风趣滑稽，让你笑开怀

14、网友：我老公的奶奶躺在病床上胸口那里插着各种仪器，手上还吊点滴，我婆婆就录视频发在朋友圈，连续发了好几条视频，配句话希望好起来，回来就说老不死的怎么还不死，亲戚群里有人转发视频大学生跳楼了我婆婆就发哈哈哈，我身边就只有我婆婆这么一个奇葩。

15、昨天早上去应聘，公司女性居多，这大冬天还都露着美腿。看见这一幕的我就发誓我一定要进这家公司上班！不然去年投机倒把囤的一车秋裤就砸手里了。

16、和老婆逛街，路上看到几个大姐在宣传反家暴，老婆乐呵呵地拉着我过去听。当听到长期谩骂也属于家暴时，老婆又使劲拽着我离开。

17、她是你十座金山都换不来的姑娘，我是你二十瓶酒都喝不倒的爸爸。

18、有点难受，不舒服，不知道什么时候好！你是一场大雨。即使感冒了，也不舍得离开。在感冒时需要的不是药，而是你一句简单的问候.你懂吗?打了个喷嚏以为是你想我了后来才知道原来是我感冒了。天气转凉了请各位朋友添加衣物小心感冒。感冒了，世界都混沌了。病来如山倒啊，头疼。感冒了，好难受，各位亲们要注意保暖啊。泼我冷水的人，我会用感冒来传染他们。只要和你在一起，感冒也没啥关系。感冒真难受，秋天我们友尽了。孤单是场无人递粥的重感冒。

19、单身多年，最难的不是孤独，而是应付七大姑八大姨以及邻居的王叔叔！如果全世界都没有人要你，一定要记得还有我，我也不要你。书到用时方恨少，钱到月底不够花。我不接受任何背后的议论与批评，如果你看我很不爽，谢谢你的情绪，我很开心。我越来越羡慕我的同桌，因为她有一个风流倜傥，十分机智，无私散播欢笑和爱的同桌。打雷的时候站在大树下，对老天爷说，我也要穿越！没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为。我们分手吧，其实一直没告诉你，当年的情书，是我抄隔壁班小红的。既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。你要知道，胸小的女孩子，都贴心。

20、其次就是各种倒，倒了不是重点，重点的是掉出来的物品，这些也是可以做到的，高仿有的是，这就跟某某明星同款衣服一样，人家是定制版，你的是机器定制版，这就是差距，人家可能是八万，你的就八百，甚至更低，这个东西，是因人而异的，有钱的，买好一些的，毕竟可以穿着；没钱的，买一件，拍完就直接扔了。

三、遇到很奇葩的人发说说

1、0年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

2、大家有兴趣自己跟个团，去新德里、孟买看一看，没有大家想想的那么夸张，发展还是不错的。

3、我们都知道射手座的人他们的思想比较活跃，而且很多事情都喜欢发朋友圈。那究竟对于射手座的人，他会在朋友圈发哪些奇葩的事情，我身边就有这样一个例子。

4、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。

5、不会对你有坏印象，也不会看你的朋友圈也不去关注你的将心比心，你会去关注一个讨厌的人朋友圈吗

6、第一种心理：自己的生活很艰难，为了生活，每个人都不易，他一定是想让你看见更优秀的他。

7、以前我老婆对我特别凶狠，动不动就打我，自从她学了散打就对我客气多了，每次动手之前都对我深鞠一躬。

8、不用太羡慕运动排行榜步数比你多的好友，他们可能没走多远，他们只是腿短。

9、0终于到了谈恋爱不怕被爸妈知道的年龄，却再也遇不到一个能让爸妈知道的人。

10、你见过最奇葩的朋友圈吗？我见过！已经笑岔气。

11、印度中产阶级不比中国差，甚至受教育程度还更高一些。

12、我喜欢你，就像你妈打你，不讲道理！

13、父母不让娶的，大多数没有娶，父母不让嫁的，大多数嫁了。这是由于父母在家庭经济中的主导地位决定的。

14、你说了我又让我知道。我可以不搭理你，当你是个屁，把你放掉。因为我相信。有脑子有主见的聪明人。一样也会放你这种屁的，你别以为我不搭理你，你就可以得寸进尺，得尺进丈。

15、为什么有的男生撩着撩着突然就不理你了？大面积撒网，选择性捕捞，你被放生了。

16、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！

17、第一次遇到这么奇葩的营业，应该说以前没有接触，现在工作有了交集才发觉世上竟有这么奇葩的人。

18、自然，这并不是说印度就是非常完美非常好的国家，但没有很多人认为的那么差，老百姓也是能够安居乐业的。

19、最考验爱情的两种情况：毁容的妻子；破产的丈夫。

20、目前对于印度的丑化，主要在几个方面。

四、特搞笑的朋友圈说说

1、0买车前幻想有美女来搭讪，买车后总有大妈来搭讪：这个地方停车一小时三块。

2、0你无法叫醒一个不回你消息的人，但是红包却可以。

3、明天想和对象去看电影，有什么好的对象推荐一下吗？

4、网友：我也喜欢晒娃，就是觉得我的娃好可爱啊想记录下那一刻啊，但不会每天晒刷屏的那种，一般一周晒一两次大概，我觉得晒娃没什么挺正常的啊，或许因为我自己就是这种人吧…

5、可以这么说，如果印巴再次爆发战争，巴基斯坦肯定还是失败。

6、▼今日最佳笑点哈哈哈哈哈

7、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。

8、但印度没有中国人或者中国媒体报道的那么穷。

9、这句话看似无可厚非，然而作为一个人存在于这个世上除了基本的生存，还应该让生命有些价值与意义。这也是每个人所需考虑的问题。

10、如果有一天你想哭，请打电话给我，让我知道你也有今天。

11、三：自己唱歌的作品。这个小女生是很爱唱歌的。虽然唱歌水平也只是在KTV水准，但是对于我们这种五音不全的人来说，已经相当可以了。所以有时候我也会点进去欣赏一下。碰到自己喜欢的还会献上鲜花。

12、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。

13、分享今天的自己，以后可能见不到这么好看的我了，会看见更好看的我。姑娘失恋算什么，我们女人可是流血一周都不会死的动物。是好男人，就应该和媳妇吵架时，抱着必输的心态。别对我大呼小叫，我小时候被狗吓过。英雄联盟拆散了不少情侣，美图秀秀成就了不少网恋。我这空有一身泡妞本事，可惜啊自己就是个妞。也许我们应该亲一下，以缓解我们之间紧张的关系。理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。我有一卡车的娇，无处可撒。人丑还想视频的，请自重！

14、一切反动派都是纸老虎。

15、如果换成别国，恐怕早就像南斯拉夫那样杀得血流成河了。

16、刘海久了以后，突然撩起来上街会特别没有安全感，总觉得别人都在看自己。看不见的东西固然可怕，但人心不是更可怕吗？希望你如锦绣山河，万人向往，却属于我。上学的时候，千万不要早恋，过早知道自己缺乏魅力，又丑又矮，会影响成绩的。为了当年你那句保重，这么多年我一直没瘦。如果以后全世界都没人要你，一定要记得还有我，我也不要你！别人的钱财乃我的身外之物。看你骨骼惊奇，是块和我恋爱的好料。爱一个人就要爱他的一切，所以我老婆不但爱我的人，还爱我的钱。系，但请你别来指责我，没有按你喜欢的方式存在，因为我本来就不是为你而准备的。

17、不吹不黑，你要是跟我打架，不出五秒你就得跪在地上，掐我的人中，求我不要死。

18、就比如吃饭不卫生，人家印度人几百年早就适应了，他们不觉得不卫生。

19、有一个乞丐，走到我面前，端着碗说帮帮忙吧，他的手一直在抖，我犹豫了一下，帮他端了一会儿碗。

20、找不到对象，不要老是怨天尤人，要多想想自己的原因，也许是因为你太优秀而没人配得上你呢。

五、朋友圈奇特说说

1、别人分手了可以一个人去巴黎，而我分手了只能去楼下的牛肉面馆，吃一碗六块钱的牛肉面还不敢加蛋。

2、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。这不就刚刚，我抽了烟亲了一下旁边的女孩子，她男朋友飞起就是给我一脚。我用生命保证我今年一定能恋爱，但用谁的命，还没想好。

3、为了能当上富二代，我每天躺在床上等我爸富起来。

4、因为你就是传说中的老好人，不懂的拒绝别人！救急不救穷，谁的钱也没多到放到那等着给人借的。次数多了，别人反而不知道感激，还理所当然！

5、所有人都愣了一下，随即上前围住他，发小第一个冲上去，结果被人家一脚踢的老远，还别说，那家伙还是有点料的，几下就放倒了四五个人，这下更激怒他们了，所有人一拥而上，那人经不住人多，不一会就被打趴在地上，晚上让他睡厕所旁边，一瞌睡就被打，对于这么嚣张的人，他们是很看着不爽吗。

6、我每天都坚持仰卧起坐，早晨一个起坐，晚上一个仰卧。

7、才可以获得职场上的一些竞争。因此的话，其实很多的一些奇葩广告啊之类的往往带来的效益可能是负面的。因为毕竟现在大家都是处于非常敏感的一个状态，特别是现在很多的一些女性都得到越来越多的重视。

8、我摊牌了，其实我有女朋友，就是目前不太稳定，有的时候梦不到…

9、我们还可以用一些奖励去刺激他们，如果想让他们谈恋爱结婚的话，那么就给他们一些比较大的奖励，比如说如果你与某某谈恋爱了、结婚了，那么爸爸妈妈会尽自己最大的能力给你买台车，或者帮你们首付个房子等等。

10、这个有可能是婉转的拒绝你了，或者说心里还在犹豫，还没有决定到底接不接受你，机会应该还是有的

11、2020超拽的霸气句子，简短时尚，朋友圈句子说说！

12、二有一个兄弟视力不好，去看医生，医生带着他出去，指着太阳问：“那是什么？”他说：“太阳。”医生说：“你连那么远都能看到，你还想看多远？”

13、写作业太困想睡觉的时候，我就告诉自己，这些都是奏折，是我的江山和子民，朕要做一代明君。

14、▼最服气的就是女汉子了

15、而现在印度的这套制度，最大程度缓解了这些问题，印度国内还是比较稳定的。

16、虽然今天什么都没有做，但还是辛苦我了。

17、总是想出一些奇葩的文案，而且一些奇闻啊之类的对于朋友圈的刷屏，抖音的一些宣传啊之类的，确实是会有一定的作用。但有的时候如果在文字上或者在逻辑上不注意一些言语啊之类的话，不仅会引起消费者的一种反感。

18、如果痛苦最多有10分，那么我的痛苦就像圆周率，虽然不是很多，但永无止境！

19、为什么不理我？是想让我变成狗不理么？

20、以为和很多人聊天就不会有不回信息的了，而烦恼的是，结果每个人都不回我。