夫妻一起输液的说说【文案100句】
【琪琪句子迷】精选和老公一起输液的搞笑说说、夫妻一起输液的说说100句文案,广大句子迷们可以一起来欣赏这100句夫妻一起输液的说说!
一、和老公一起输液的搞笑说说
1、家里一团糟事,可怜的老公一个人在医院输液,想回北京守着老公,至少两边都是一片祥和。
2、甲:“为什么你那么黑?”乙:“因为大家都叫我白痴。”甲:“为什么?”乙:“我想是我太白了,所以我就去太阳下暴晒,然后就真的“黑痴”了。”
3、感冒输液打针吃药,这就是冬天的代价。喝酒输液真是丢人,我要退出江湖。我得过上百场感冒,你是经久不退的高烧。有种无力与无助叫做感冒发烧流鼻涕!输液的时候没想让人陪,倒是想上厕所的时候发现没人给我举吊瓶。经历了个小时的持续疼痛,个小时的不间断输液和会诊,我终于活过来了。三个小时的输液,安排上了。我现在真的不敢动不敢动。
4、《儿子考试》儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考低了,就別叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。
5、记得上学时有一次周一升国旗,校长严肃的站在主席台上…所有人都在安静的等着放国歌,就在这个神圣的时刻广播里传来了一声:哈喽,酷狗!
6、老婆煮了羊肉让我看火,她去做头发。后来小姨子来串门,非我要带她打游戏,打着打着闻到一股糊味,跑去关火也来不及了。我着急的说:“你姐煮这个捣腾了好久,回来肯定发飙,我们怎么办?”小姨子说:“什么我们怎么办,我都没来过。”然后走了。
7、剩女的恐惧:死而无汉。
8、劝告大家!女性快绝经时,身体会给你打3次“招呼”,如没有收到,绝经还早
9、有种无力与无助叫做感冒发烧流鼻涕!
10、开心一笑:某女被家长命去和一个男网友相亲,之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天,此女愤怒地回短信说:小样儿!当我是打卡机啊!
11、开心一笑:实在累了!去了一趟少林寺,我问大师:我是司机,每天压力很大,吃也吃不好,睡也睡不好,又不能顾家,还要面对各种压力,别人都有时间逛街、旅游,而我却不行!禅师右手捂左胸,不语。我追问大师:您是说不要抱怨,要问心无愧,要对得起心中梦想,对吗?禅师摇了摇头说:你离我远点,我出家以前就是司机!今天听你又说这些,我心堵得慌……
12、温暖阳光的早安心语句子,励志向上,沁人心脾!
13、生病了好多天,输液吃药,感觉自己要虚弱死。
14、我爸额头有道疤,我额头上也有道疤,一直以为是遗传。后来听我妈说,我小时候,我爸在床上扔着我玩,结果扔高了,我直接飞他身后一头撞在衣柜上,满脸是血。我爷爷心疼的啊,抡起拐杖就砸了我爸的头。
15、丈夫喜欢吹嘘自己,他妻子很不耐烦。有一天,丈夫正在向人们吹自己是武术冠军时,他妻子从背后一个扫堂腿,把他撂了个仰八叉。丈夫一个鲤鱼打挺立起身,说:“这位是我的教练。”
16、家里装了圆盘卫星电视,里面有日本有码AV电视台,老爸设了密码,4位数,一天急中生智把烟灰涂在遥控器上,过一天去看有4个键比较干净,发挥刚学的排列组合,得出4位密码,看了一下午,深藏功与名,从此走上了一条不归路。
17、搞笑段子:被男朋友突然撩到发酥是什么感觉?甜蜜暴击!每次都被撩到腿软
18、去叔叔店里帮忙,有客人结账,给我140块。客人很关心的说:小姑娘你看下一百的哈,别假了。我接过钱,很认真的看了一下确定真钱,才让他走。过了一会找别人钱,我才发现那两张20元是假的。
19、《伤害》一饿狼觅食到农户,听屋内女人在训孩子:再哭把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮,含泪长叹:骗子!都是骗子!
20、第一局,我安妮匹配赢了,数据不好,被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo,我当时确实不知道solo规矩,他也不知道,然后他中我下,我出水银鞋女妖,他普通出装被我虐了,认输了。
二、夫妻一起输液的说说
1、讨厌生病。讨厌喝药。讨厌打针。讨厌输液讨厌所有的东西,不过是身边缺一个人。
2、别人的胸:胸。你的胸:胸mini。
3、前两天岳母生日,我问老婆是不是要买个贵重点的礼物,老婆说:“不用买太贵的,她年纪大了,买点实用的就行。”于是,我买了一个骨灰盒。
4、在医院陪护朋友输液到这个点,生病的时候,希望也能有人陪在自己身边吧。
5、往往有这样的情形:为科学和技术开拓新道路的,有时并不是科学界的著名人物,而是科学界毫不知名的人物,平凡的人物,实践家,工作革新者。
6、突然发现胖子真是可怜,连感冒都是重感冒!
7、下午遇到一个不要脸的同行,他带了一个老大爷过来说是他爷爷,让我给讲解一下养老保险的条款,我讲了半个小时,他在一边喝茶。。。等我讲完了他就把大爷拉到一边说:大爷,条款你都了解了吧,我们现在去把合同签了吧!
8、大学里建宿舍楼,总共造了七栋。不知道哪个学校领导出的馊主意说按照彩虹七色来命名。于是往后的日子经常会听到校园广播里传出这样的声音:啊!青楼的女生们注意了!
9、世界上任何事情都能用“关你屁事”和“关我屁事”来回答,一直无人破解。直到有一天,神回复出现了:我和你媳妇好上了。
10、朋友:如果一个女孩子可以毫无芥蒂的在你面前说一些粗鲁的话,要么她是个女汉子,要么她就是喜欢你。我:这么说我有希望了?有个女孩子让我撒泡尿照照自己,而她又不是女汉子。
11、如果你笑了,请关注我们,欢乐明天见
12、总算做完手术了,进手术室紧张到手心都出汗现在打吊针的我,感觉时间过得特别慢。
13、当你一个人打吊针又很想睡觉的时候,你可以给自己定一个闹钟15分钟叫一次,这样就可以安心睡觉了。
14、《儿子考试》儿子考了50分,妈妈很生气,臭打一顿,并厉声训斥:下次再考低了,就別叫我妈!第二天儿子回来,不好意思地对母亲说:对不起大姐!我又考低了。
15、刚和老公打车回家,到家门口时才发现悲剧了,俩人身上钱合起来还差两块。仨人相对无语尴尬之际,老公弱弱地说:“师傅我们还差两块,你往回开一点吧。”瞬间车内安静了。
16、经常放屁的人,基本都是3个疾病的信号!你自己可能没发现,切勿忽视!
17、爱他的勤奋、善良、体贴、上进、责任心......一切的一切,最主要的是他对我的爱,感觉他是这个世界上最爱我的人,甚至多过我父母.此生能遇到老公,我父母、邻居、所有亲戚都说我命好,呵呵
18、有个会做饭的老公,妈妈就再也不用担心我饿肚子啦,可是每晚吃这么多真的好么。有个会做饭的老公不知道是福是祸,瘦下来是没什么戏了。婚前下不了厨房,婚后还是下不了厨房,有个会做饭的老公,下班回来不嫌累的给我做各种好吃的,虽然很直男,但是还是很不错的!
19、你好,大大药瓶牵着长来长皮条,皮条长连着尖尖针头,针头尖尖硬硬,细细实实扎扎入细细嫩嫩皮肤,痛痛的痛入源心肺,疼疼的疼的心直哆嗦,哇哇乱叫,惨不忍睹,不忍观望,专心的疼痛过了,漫漫输液路才刚刚拉开帷幕,想想呢,好难熬,不2113能站,不能动,不能睡,不能玩,怎么办呢,好折磨人的,输液水在滴,心里泪在淌,好难耐啊,5261想想呢,为什么受伤的总是我,我,真的好无辜,好痛苦,好冤4102枉,都是感染感冒惹的祸,祸不单行,牵着我的手,牵着我的心,滴滴泪如泉涌,好了好了,总算解放了,解脱了,3小时的痛1653苦时光,但愿别再来,祝你开心好运来梦想成真!
20、听说领导要加大罚款力度,我就知道他的私房钱又被他老婆发现了。
三、夫妻一起生病输液的搞笑说说
1、千盼万盼,终于盼得吞金兽回归校园。有阳光、鲜花、下午茶,还有吞金兽一只。吞金兽即将来到世界,紧张、忐忑,还有点期待。超长寒假终于余额不足了,即将送走吞金兽,美滋滋。吞金兽醒着的时候总是讨人厌,睡着了倒是像个天使般可爱。为工作抓狂之时,听闻吞金兽开学再度延期,晴天霹雳不过于此。
2、去车站送走一个朋友,临别时他几次冲出车站但都遭到安检人员的阻拦,我知道他很舍不得,毕竟行李还在我手里。
3、开心一笑:我晕针,小时候有一次感冒发烧比较严重,老妈和舅舅带我去医院,大夫说要输液,让我去做皮试,结果我就在大厅足足哭了四十分钟,老妈和舅舅都没能把我弄到输液室去,后来医生一脸无奈的说,哭了一身汗,已经退烧了,就这样开了几包药片回家了。
4、今天老总不在,可以早点偷懒走掉,去医院接护士女友,看见老总躺在那里输液,双眼对望!我:老总,我来看你了!
5、M339清湖地铁直达山水田园门口
6、人们都说陪伴是最长情的告白,其实,长得好看是陪伴,长得丑就是纠缠。
7、生病了在输液,你问我在输什么液,我的答案是:想你的夜。
8、放眼过去全是货,老妹你想跟谁过。别拿你弹视频的速度,来挑战哥拉黑的技术。狐狸不是妖、性感不是骚。各种姿势,各种招。各种澎湃,各种飘。
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10、我生病了,自己一个人去挂急诊,一个人买药,一个人输液,一个人不敢睡我好难过。
11、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?
12、如果国家把长相分等级的话,你的长相,都可以吃低保了。
13、新娘:“都怨姓不好,才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎:“唉!要是嫁给杨先生该多好,一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
14、白天二货老婆做错事了,被我大声说了几句,晚上老婆不开心了,指着我说:“以后你再这么大声说我,我就给你点颜色看看!”“什么颜色?”“绿色”
15、经历了2个小时的持续疼痛,2个小时的不间断输液和会诊,我终于活过来了。
16、半夜三点多生病,去医院验血输液,头疼快炸,把我妈搞哭。
17、一男憋了很久,对老婆儿说:求烟。老婆转身去厨房一把刀拿出来,说:我满足你,来脱裤子。
18、老公说:寂寞……空虚……冷……媳妇说:穿上……衣服……滚……
19、妻子发现丈夫对自己不忠,于是便试图让丈夫吃醋以反悔。“如果我说我和你最好的朋友睡过觉,你会怎么想?”妻子问。“嗯,”丈夫想了想,“我会想,你一定是同性恋。”
20、一男骑摩托车,后座上带着一个四五岁的小孩。那男的骑术太差,小孩摇摇晃晃,终于摩托车一颠,小孩掉下来了。那个男的浑然不知,我停下车把孩子抱上来,加大油门追上了他。埋怨道:“你怎么骑摩托的,孩子掉了你都不知道?”那个男的瞪着眼睛看了看孩子,大叫到:“你妈呢?
四、陪老公打针搞笑的说说
1、讲真的,一个人在医院输液快六个小时,想看电视吧没带耳机隔壁床睡觉了。想看小说吧,感觉眼睛看不清楚。想睡觉吧,一个人又不敢。
2、这两天生病了,肠胃炎发烧,输液打针,快点好吧,真的拥有一个好身体比什么都重要。
3、到底要我多可怜,才能得到你的一点同情。
4、男子:“大师,好色这个毛病能改么?”大师:“没有什么毛病是不能改的,东方不败以前也有这毛病可是后来他没有了。”
5、《人生》人生就像蹲坑,有时你已经很努力了,但结果却是个屁。
6、2014最搞笑笑话集锦
7、你泼给我的冷水,我会烧开了给你泼回去。
8、世界上最远的距离,不是生与死,而是过完假期之后,你认不出长胖的我!
9、一个人在医院输液,即使飞完通宵回来也不敢闭眼,怕不小心睡过了水瓶就空了。饿了就先忍一忍、也不敢喝水,因为会想去厕所。
10、每次看见空间里有标题为,不转死全家的说说,我看完以后都会站起来默默地转一圈……
11、3以前看到的环保标语绿草茵茵请勿践踏!现在的标语今天你踩在我头上,明天我长到你坟上。
12、讨厌医院,讨厌生病,讨厌输液,讨厌吃药,不过遇到的医生都好。
13、开心一笑:我男朋友是四川人,我觉得他是对我是真爱,今天我们一起去吃火锅,我说我不太能吃辣耶,他说要不我们点中辣吧。我没有说话,他犹豫了一会儿说,微辣可以吗?我笑了笑,然后他鼓足了勇气,咬着牙吼道:那就清汤吧!网友趣评:点个鸳鸯锅会死啊!
14、"作业快到火里来!""你才到火里去!""你不能找个大点的火吗,作业那么多怎么烧的完啊!"下课铃响起时,小学生铅笔一丢开始大闹,初中生课本一丢打情骂俏,高中生眼镜一丢开始睡觉我想,我的体内一直有一只萌哒哒的小学霸,我必须刷题喂它。可是,最近我发现,它特么给饿死了。。。下辈子我要姓夏,我就叫夏课,TM我看哪个老师敢提问我,
15、刚才在医院挂号,有个人插队,我质问他:“你为什么不排队?”他说:“因为没有素质。”我竟无言以对……
16、我的免疫力低下生病输液,孩子也是感冒发烧,坐等睡不着,我会一直陪着你。女子本弱,为母则刚。
17、自己一个人躺在医院,一个本该全家团圆的日子里,我却没有任何归属,回想这些天连续发高烧,烧到浑身发抖,不能进食,一天输液十几瓶,麻醉过后痛到晕倒,依赖止疼针和止疼药,原来我可以这么脆弱还可以这么坚强,一个人并不孤独,真正的孤独是你心中有所期待,却求而不得,没有期待的日子真的好轻松。今天医生决定停了我的止疼药,机智的我偷偷藏起来一颗,好开心。
18、中国十大杰出人物:①别人家的孩子;②别人家的爸爸;③别人家的妈妈;④别人家的老公;⑤别人家的老婆;⑥别人家的公公;⑦别人家的婆婆;⑧别人家的公司;⑨别人家的领导;⑩别人家的员工。
19、人家谈恋爱靠长相,靠浪漫,靠烧钱。而我,靠对方眼瞎。
20、孤独最高境界,生病了一个人打针输液。
五、老公生病输液的说说
1、开心一笑:家里请了个新保姆。晚上男主人吩咐保姆说:“记住,我和孩子他妈每天早晨七点钟吃早饭,你要……”保姆连连点头说:“噢,我知道了,到时候你们先吃吧,不用等我,我要睡到八点钟再起床。”
2、可是我老公一天都在上班,从早七点半走到晚上八点多才能回家,白天只有我自己一个人,晚上他回来吃饭我们就睡了!每天都这样!
3、新娘:“都怨姓不好,才做新娘就变成陈(旧)太太!”新郎:“唉!要是嫁给杨先生该多好,一结婚不就成了杨(洋)太太?永远的洋太太。”
4、朋友媳妇蹲厕所20分钟了,我们都在等她,我说:怎么这么慢,怎么回事。朋友说:你等会。然后就把无线路由器关了,她媳妇2分钟就出来了……
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8、开心一笑:下了火车,拦了辆的士,上车跑了大概十分钟后我对司机说:“师傅你绕路了吧。”司机脸一红,有点尴尬:“嘿嘿,你怎么知道的?本地人?”我懒得解释什么,望着车窗外,只是淡淡地回了句:“我猜的。”
9、妻子立刻回答:“你每天回家这么晚,当然不会知道它们在我的锅铲上也曾经‘青春’过。”
10、M354:深圳北站直达山水田园门口
11、明天不去打吊针了,我选择睡眠,我这么能扛 ,才不去打消炎针没有什么我不能扛的。
12、山水田园旅游文化园地理位置
13、一个人在输液的心情说说:
14、感冒输液打针吃药,这就是冬天的代价。
15、养娃真心不容易,娃反复生病输液也是高烧不退当妈的心态崩了
16、别对我忽冷忽热,毕竟我抵抗力不好容易感冒。
17、曾经,我老婆是这样跟我激情表白的,把我感动哭了:“跟我混,以后有我一口汤喝,就有你一个碗刷。”
18、不要当着苍蝇的面儿拉屎,它会觉得你是在炫富。
19、初中,临近期末,晚上作业多,同学睡不够觉,第二天,倒数第一排的同学都排在桌子上睡了,任课老师,没发现,班主任看见了,把门踹开,大吼一声,后面一排的人都出来,有一哥们睡特死,没醒,班主任亲自上前叫他,把他叫醒了,他来了一句,同桌,老师来了叫我,我再睡一会,老师大怒,把它弄到了办公室,给他父亲打电话,电话通了,电话那边传来了一阵阵的呼噜声。
20、三个小时的输液,安排上了。我现在真的不敢动不敢动。