【琪琪句子迷】精选度蜜月搞笑说说、度蜜月的心情短语说说100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句度蜜月的心情短语说说!

一、度蜜月搞笑说说

1、厦门鼓浪屿海鲜:小彼德渔村小彼德渔村这家店的海鲜都来自于厦门自家港口新鲜实惠，厦门专有的海鲜做法。老板是个土生土他的厦门土著渔民,18岁入行做海鲜有一套。如今已是年过半百老师傅，做起海鲜来照样有一手。推荐菜：厦门特色煎蟹、厦门土龙褒汤、浓汤深海大鱼头，椒盐虾菇、鲨鱼冻椒盐虾菇、酱油水竹蛏、清蒸海鱼也是一大特色。品种丰富的闽台小吃有官财板(升官发财)白灼章鱼，炸五香，春卷，土笋冻等厦门小吃在小彼德都能吃到。著名厦门特色煎蟹，是到厦门必尝的，传统的厦门煎蟹在这里是无可挑剔。小彼德渔村(鼓浪屿店)：内厝沃路356号(上岛后向右行，经海底世界，过龙山洞向右上坡100米)电话:0592十223十6817价格：人均70元。

2、结婚前，我觉得我可以改变世界。结婚后，我才突然发现我连电视频道都改变不了!

3、人们依然新婚后的第一个月为“蜜月”，以示夫妻恩爱、白头偕老的开始。婚后马上和爱人一起去旅游度假。

4、美加净滋润唇膏：冬天里的一把火。

5、结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会得到很多很多的温暖。

6、我上辈子八成是狗，要不然不会：穷成狗、丑成狗、忙成狗、累成狗、肥成狗、矮成狗、哭成狗、冻成狗。

7、我这不是胖，是可爱到膨胀。

8、跟男朋友分手了，他气得夺门而出，我追了他八条街，才把门抢了回来。

9、前天去理发店剪头发。我：“哥们儿帮我剪一个能找到女朋友的发型！”发型师对着屋里大喊了一声：“老板，有人来砸场子了！”

10、年轻人千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。

11、香港旅游公益广告：将西方现代色彩与中国传统历史融合起来的东方明珠。

12、直白的说，骗钱的。婊子，婊子，永远是婊子。贱人就应该下贱的对待。拿鞭子抽，她才会服你。你越哄她，她越上天。记住，婊子无情！！?哥深有体会。别栽了，婊子不可信。逢场作戏如云烟。睡了再说，提了裤子头也不要回。别乱花钱，骗得你裤子都不剩……

13、你好，希望以下搞笑说说你能够喜欢：情人节到了，走在街上，单身才是王道，单身才是焦点。有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！亲爱的，帮帮我，我的大脑终端遭遇相思病毒感染，感情扇区被格式化，所有文件都被更名为“我爱你。exe”七夕，带着姐妹们去逛街，看到情侣在拥抱，就在他们旁边唱“不是说好拥抱过后，两个人就一起放手”情人节。不管电话，短信，扣扣。我都期待，那一句我爱你七夕情人节，没人牵我的手，我就自己揣兜里七夕情人节搞笑语录：你过你的七夕，我喝我的七喜！

14、我对老公说：“据说两个人在一起久了会有夫妻相，你觉得我们哪儿像?”老公点点头：“胸最像。”

15、孩子：“妈妈什么叫度蜜月？”妈妈：“就是我和你爸爸结婚后一起去旅行，很好玩的。”孩子：“我去了么？”妈妈：“当然去了！”孩子：“我怎么不知道？”妈妈：“你还小嘛，当时是你爸爸带你去的，是我带你回来的。”

16、为了防止我这个月又乱花钱，我提前把钱都花完了。

17、告诉你们，我出生的时候，选择了困难模式，可是谁知道一个随机，竟然来到了地球！说实话，有点后悔！

18、女人喜欢长得坏坏的男人，不是喜欢长坏了的男人。

19、你知道吗？最近财神爷迷上了你，他会给你惊喜：人民币会缠上您，爱人更爱你，小猫小狗也会追着舔你，连我也要发短信奉上诚挚的祝福来送给你！

20、一个男人最大的失败不是没有女生喜欢他，而是喜欢过他的女生觉得自己当初瞎了眼。

二、度蜜月的心情短语说说

1、小姨子怀孕了，男方家一直拖着不结婚，直到快生了才举行了婚礼！婚路上，小姨子挺着个大肚子。我私下问小姨子的老公：“小姨子看样子快生了吧！怎么拖到这时候结婚，多不方便啊？”她老公笑了：“你不懂，她什么性格你不知道吗？这时候结婚，过几天她就生了，度蜜月就让她坐月子，我不用陪她到处逛，多好。”我惊呆了。

2、哪有什么选择恐惧症，还不是因为穷;哪有什么优柔寡断，还不是因为怂。

3、虽然我这个人没有钱，但是我会省钱啊，就像今天，我刚看中一辆劳斯莱斯，但是我没买呀，一下就省了好几百万。想了想，我可真是一个勤俭持家的人呀!

4、每当想偷懒松懈的时候，我就告诉自己，比我优秀的人比我还努力，那我努力还有什么用?

5、老板侄子才来工地的时候，肩不能扛，手不能提，而且不谙世故，就因为工人上班走的时候没关灯，都能吵起来。时隔两年了，看着他在月光下坚毅的背影，汗水湿透的衣襟，和工人有说有笑的偷老板钢筋，真的成熟了好多，很欣慰！

6、女生就要多买衣服，不然怎么知道自己又该减肥了。

7、只要能用钱解决的问题，我一件都解决不了。

8、养了20多年的儿子，今天总算结婚了，他们去度蜜月，这样我总算放心了，这年头真的是很幸福，花了这么多钱总算把他养大成人了，还要担心他后面的很多事情，所以作为父母真的是很不容易，只是希望他们越能够过得开心一点，快快乐乐的，有什么事情我们还得帮他解决。

9、全民目击，落跑老爸记忆碎片，禁闭岛，源代码，致命ID金蝉脱壳入侵华尔街意外的恋爱时光回到爱开始的地方了不起的盖茨比盲探，激战毒战惊天魔盗团逃出升天

10、结婚就这样，找对了人，一辈子浪漫变老，找错了人一辈子华山论剑。

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12、老婆：老公，我接好水了，你快去洗吧！老公：等会，等我玩完这局游戏。老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话！老公极不情愿地退出游戏，然后……洗碗去了。

13、昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”

14、你好,去苏州太湖东山西山吧大概8点半到苏州火车站，然后坐公交去东山，主要想看银杏、摘橘子、吃螃蟹，然后18点离开东山，差不多8个小时在东山逛，时间够了。没有桔园。满山遍野的桔树，实际上属于每家每户，看似没有标志，但农户间绝对不会搞错。你在农家乐吃过饭，可要求带你们到他们的桔树去采摘，每人大约收10元钱，除了现摘现吃外，可带走3－5斤桔子。船菜基本集中在东山后山陆巷古村附近的沙滩山船餐街。吃蟹到处都有，包括农家乐。时间绰绰有余的话。或者也可以考虑再去西山转转,看看雄伟的太湖大桥,西山的桔子味道也挺好的。可以住在当地农家,也有很好的宾馆渡假村。全游网博客有介绍:。收起

15、这位帅哥，你好像我下一任男友。

16、熬夜修仙，法力无边。我在熬夜，熟了叫你。我是鳌拜的弟弟，熬夜。不擅长早起，却贼会晚睡。敷最贵的面膜，熬最长的夜。熬最晚的夜，看最早的太阳。勤勤恳恳护肤，孜孜不倦熬夜。月亮不睡我不睡，太阳起了我不起。我可真是一个平平无奇的熬夜小天才。黑夜不会亏待晚睡的人，它会赐你黑眼圈。

17、一个路人拦下计程车，他问司机：从这儿到机场要多久？司机：要很久的。路人：起码要多久？司机：骑马要更久。

18、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

19、和老婆吵架了，她不和我说话，只是听歌，从好心分手到后来，再到单身情歌，再到犯贱，再到最熟悉的陌生人，现在是飞向别人的床。

20、一朋友今天去相亲，对方上来就问：家里介绍说你挺好的，你可以具体说说自己哪里挺好的吗？朋友思考了片刻答：我一个人挺好的。

三、婚后蜜月说说

1、不要见别人拿搬砖这个职业开玩笑，你就也跟着起哄，你确定你的收入有搬砖的多吗?

2、某交通安全广告：请记住，上帝并不是十全十美的，它给汽车准备了备件，而人没有。

3、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊?”哥们：“她隐瞒了过去!”我说：“啊?难道以前离过婚?”哥们：“比这严重!她跆拳道在省里拿过奖!”

4、第一局，我安妮匹配赢了，数据不好，被对面嘲讽我不会用安妮。然后要solo，我当时确实不知道solo规矩，他也不知道，然后他中我下，我出水银鞋女妖，他普通出装被我虐了，认输了。

5、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

6、领导和外商会谈，我当翻译，吃饭时候胡椒粉放多了，外商打了个喷嚏，我也没忍住打了个喷嚏。领导乐了：“这句不用翻译，我能听懂。”

7、新书：本书作者是百万富翁，未婚，他所希望的对象，就是本小说中描写的女主人公!

8、“大师，我本来就黑，一到夏天就晒得更黑了，别人都取笑我，我该怎么办？”，大师不言语，悠悠的把寺门打开，让阳光投射进来。“我明白了大师，你是让我打开心扉，不要在乎别人的看法，对吗？”“不是，老衲只是想看清楚，施主你到底在哪！”

9、开心一刻：七夕当晚，女友说：想吃黑鱼吗？我马上就忍不住…

10、搞笑聊天记录：一女贼误闯光棍村,两天后哆哆嗦嗦的说:这么多年…

11、总找不到女朋友，无奈去算命。算命大师：你前半生注定没女人缘，我眼睛一亮：后半生呢？算命大师：后半生你就习惯了。

12、有一男子爱裸睡，一日在森林中睡着了。这时有一小姑娘过来采蘑菇，边采边数，一个蘑菇，二个蘑菇，三个蘑菇，四个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇......

13、怎么形容自己的厨艺？烧得一手好厨房，说起来你可能还不信，是锅先动的手，勺子还在旁边添油加醋！

14、今天小明回家后低着头对他爸爸说：老师说我上梁不正下梁歪，有其父必有其子。小明老爹挥手就是一耳光怒骂到：你掀女同学裙子了？

15、除此之外，每个人都有每个人自己的选择，都可以选择自己想要过的生活，但这就面临着你会有得，也就会有失，对于普通来说，经济条件可能是没有那么的充分，想要去度蜜月，就没有钱来办酒席，而想要办宴席，就没有机会去度蜜月，这就是选择，也是给自己上了一个很好的课，在婚姻过后的生活当中，肯定还会面临着无数的选择，但是要坚信每一次选择都是发自自己内心的正确的选择。

16、别老说自家的老婆会花钱，羡慕别人家的老婆会省钱会过日子。你得明白：养土鸭跟养天鹅的成本能一样吗？

17、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋。”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋。”

18、我记得小时候我有一次看到家里养的金鱼死了翻白底了，那时电视剧看多了，就想，电视上的人可以人工呼吸，我也来试试，然后就抓起金鱼对着嘴用力一吹，我永远忘不了金鱼的两个眼睛飞出来的场面。

19、喜吃王某领导到某单位检查工作，单位设宴，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。”

20、越是高级的饭店，里边吃饭的人越不懂节约，剩菜几乎没人打包，我必须以身作则教育一下他们，“服务员，打包！”“对不起先生，别人的剩菜是不可以打包给你的！”

四、关于度蜜月的说说

1、听说你花了好几万买了个西周陶罐，兴奋地跑到专家处鉴定，结果专家严肃地对你说：“这哪是西周的？明明是上周的嘛！”

2、她打着为你好的幌子，行着没有边界感的事，插足别人的家务事还不自知

3、我愿意做你的听众，看着你装逼从始至终。

4、每日7点更新，各类搞笑、霸气、个性、有趣、祝福段子说说

5、大数据表明：戒烟可以延长你近十年的寿命。所以反复戒烟后又抽烟再戒烟，你将会获得永生。

6、刚给自己卜了一卦，五行缺房，命里缺地，卡里缺钱，情场缺爱，掐指一算，这卦真它妈准，除了没人疼，哪都疼……

7、来到澳门的心情说说，快天亮的时候，等我。去澳门玩发表心情说说，我觉得社会上太多太多了，使你这世界的珍宝。

8、该男子觉得非常爽，第二日又继续躺在那里，这时一熊过来了，它也边采蘑菇边数，一个蘑菇，两个蘑菇，三个蘑菇，四个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇，五个蘑菇！！六个蘑菇.......

9、哥们和妻子闪婚，刚度蜜月回来，就闹离婚闹得惊天动地。我说：“至于离婚么，多大不了的事啊？”哥们：“她隐瞒了过去！”我说：“啊？难道以前离过婚？”哥们：“比这严重！她跆拳道在省里拿过奖！”

10、出来几年了，从最开始的一个月2000工资，到后来的一万，五万，十万，五十万，我也没想过我怎么会欠这么多。

11、某电风扇：实不相瞒，它的名气是“吹”出来的。

12、和老婆刚度蜜月回来路过一饭店进去吃饭，旁边也是一对小夫妻，女的说：老公，点份木耳吧，你抽烟多，木耳清肺！我跟我媳妇说：看人家老婆多关心老公！二货老婆直接大吼一声：服务员，一斤牛鞭，两斤猪腰子，一瓶补酒！！！顿时，我成为饭店的焦点了…点了…了…

13、一80岁老头娶了20岁的小姑娘后，他的好友说：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做她爷爷了。”老头很不满：“我更委屈，她爷爷比我小两岁，可我还得装孙子！”

14、小时候以为公主在城堡里，长大才知道公主都在KTV。

15、别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看说不定有同款，也许还有爆款。

16、一对夫妻开车去蜜月旅行，结果半路上车子引擎突然熄火，老公修了半天，车子还是不动。看老公满头大汗，老婆安慰说：“前面不远的地方有家旅馆，我们先去那边住一晚，明天早上起来，车子就会自己好的，不用担心。”

17、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈。你追求她娃，当然要笑对她妈。

18、开心一刻：我去按摩，刚躺下，女技师就红着脸对我说，你那个…

19、“狼来了！”小孩说三遍就没人信了，“老师来了！”说了无数遍还是次次当真，终于找到一种比狼还可怕的东西。

20、编辑来自十伊的笑话集锦：发高烧躺在床上，老妈过来摸了一下我的额头：“啊，好烫！”这时候老爸一个巴掌扇过来把我打懵逼了。“你个小兔崽子，都发烧了还要烫我媳妇一下！”我还没缓过神来，我妈又扇我一耳光：“臭小子，看把你爸气的！”我......

五、度蜜月幽默句子

1、问题：怎样才能每天免费收到这种文章？

2、其实旅行去哪不重要，最重要的就是沿途风景，因为我这点钱就够买个往返硬座的。

3、勤劳就是劳动者质朴的本质。要工作，要勤劳，劳动是最可靠的财富。劳动一日，可得一夜的安息，勤劳一生，可得幸福的长眠。勤劳应以所做的工作为标准。勤劳是穷人的财富，节俭是富人的聪明。成功的花朵开放在勤劳的枝头，失败的苦果孕育在懒惰的温床之中。勤劳远比黄金宝贵。聪明出于勤奋，天才在于积累。

4、小时候，我爸不想出门就给我点钱叫我帮他买包烟，然后每次给我5毛钱买吃的。现在长大了，有了儿子，每次儿子想买玩具，就给我一百很是大气地道：爸，这是我妈给我的，你去帮我买个玩具，剩下的自己去买包烟。

5、编辑来自十伊的笑话集锦：公司有个经理位子空缺，我朋友和一个美女争夺这个位置，老板让他们说说自己的能力，晚上，美女说：“老板，一会下班到我家，我下面给你吃。”我朋友说：“我家还有2斤大蒜。”老板指着我朋友说：“经理位子是你的了。”

6、四通中外文文字处理机：输入千言万语，奏出一片深情。

7、自拍这种东西，三分天注定，七分靠滤镜。

8、恋爱中的姑娘问男朋友：“你每月挣多少钱？”男朋友：“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘：“那好，等我们结婚后，我把母亲和外婆接过来一起住。”

9、外出度蜜月的话，可以让这对情侣的关系更持久更好，让他们有一个共同的美好的护理体验，而且也是他们以后一个非常美的回忆。蜜月，蜜月就是甜蜜的愉悦。就是让他们体验一个非常甜蜜非常愉悦的婚礼。这样可以改善他们的感情，如果是两个通过相亲认识的情侣结婚，那就更可以以这种外出度蜜月的方式来增进它们两个之间的相互交流，还有一些亲密感情了。这也是他们旅游的一种方式，可以去外边儿看看更好的世界，更美的世界。还可以去了解外边儿更感阔的天空，开阔心境。那如果是蜜月之后呆在家里伺候公婆。当然新媳妇儿更喜欢外出蜜月这种方式。

10、我跟你说，社会现在是今时不同往日，我现在是一日不如一日。

11、我们一直在旅行，一直在等待某个人可以成为我们旅途的伴侣，陪我们走过一段别人无法替代的记忆。在那里，有我们特有的记忆，亲情之忆、友谊之花、爱情之树、以及遗憾之泪！

12、某汽车陈列室广告：永远要让驾驶执照比你自己先到期。

13、有次晚上通宵玩游戏，早上早读迟到了，班主任问我昨天晚上干什么了？我说在宿舍睡觉。他来了句：“骗狗呢？”我只好默默地低下头，答了声：“嗯。”

14、和老妈逛街，看上一款粉色蕾丝文胸，遂问店员有没有我的码……“来，宝贝，你过来……”老妈神秘的拉着我就走……“你看这，你的码在这，你就别为难店员了！”老妈指着一排“中学生小背心”说。

15、某公路交通广告：如果你的汽车会游泳的话，请照直开，不必刹车。

16、老公说：“那是结婚之前的事，这一次车子是真坏了！”

17、不要问我为什么这么能睡，我是凌晨出生的孩子，天生就缺觉！

18、过年了，杀猪过年了，腊肉挂起来，饺子包起来，好日子火起来！不杀猪，无新年，家家喜庆过大年。遇见你是偶然的，喜欢你是自然的，爱上你是毅然的，得到你是欣然的，有你这块猪肉相伴一生是必然的。在农村老家，过年还是不忘杀猪的，对过年杀猪的印象很深刻，那是我们再也回不去的童年。又快过年了，不知道家里还有没有杀猪，今年的猪肉价格这么高，是不是就吃不到家乡的味道了呢？老爸来短信了，猪已经杀好，就等我们回家过年咯，没想到这么快一年就过去了，对家的思念越来越真切。

19、我对老公说：“老公，这世界上有北京、南京和东京，为什么就没有西京呢？”旁边三岁的小儿子马上抢答说：“西经不是被唐僧取走了吗？”

20、用着6位数的密码，保护着2位数的余额。心累。