【琪琪句子迷】精选超好笑的笑话、超好笑的笑话 爆笑简单100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句超好笑的笑话 爆笑简单!

一、超好笑的笑话

1、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

2、知道你为什么单身吗？因为在你丑的同时，还嫌弃别人丑！

3、感情没到位，唠啥都白费。

4、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

5、今天是女朋友二十二岁的生日，小石决定狠狠心，给女朋友买一个贵点的生日礼物，因此他想办法筹到了一笔钱，给她买了一枚钻石戒指，并附带了一张生日贺卡，卡片上写着：

6、想我就抱抱空气吧，毕竟我的可爱无处不在。

7、一姐们怀孕七个月，她老公开车带她回家探亲。忽然宝宝在她肚子里动的厉害，见我哪姐们的表情非常痛苦，她老公着急的问：孩子是不是晕车，在你肚子里吐了？

8、不能一夜暴富，两夜也行。

9、一边在家里走来走去，一边网购，就当自己在逛街了。

10、 帮朋友去一个谈判会，双方僵持不下，我急了说道：“今天这件事要是谈不成，我保证你不会看到明天的太阳。”对方深思了一会儿。。。答案了条件。既然谈成了，大家就在一块吃顿饭吧，朋友邀请到。席间对方老板问我在那儿高就。我实话实说，“我在气象台工作。”

11、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

12、虽然大家嘴巴上说我不好看，但人心隔肚皮，我也不能太当真。

13、从前，美国人到俄国观光。有一天在俄国的道路上看到二个俄国工人，一个拿把铲子，正在道路旁挖洞，而且每三公尺就挖一个洞，另一个工人却跟着把前一个工人刚挖好的洞马上回填起来，如此反复不停的持续着。。。。美国人觉得好奇，便问第一位俄国工人：『为什么你一挖好洞，后面那位仁兄就把洞给填起来咧？』俄国工人回答说：『我们是在绿化道路，我挖洞、第二个人种树、第三个人填土。不过第二个人今天请假没来。』校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？。

14、朋友问我，你会因为年纪大了而随便找个人结婚吗？开玩笑，随便找就能找到吗？

15、自拍这种东西：三分天注定，七分靠滤镜。

16、 第一次带对象回家，有点紧张。然而我爸更直接，问我对象，你能生儿子吗？对象一脸难色看着我，我赶紧对我爸说，别这样啊爸，人家第一次来，你这样问太不好了吧。没想到我爸一耳光打过来：我还没说你呢，你个大爷们带个男的回来……

17、今天没下雨，真是无雨(无语)的一天。

18、我喜欢的姑娘特别懂事节俭，每次想约她吃饭看电影，她都会对我说：你省省吧。

19、幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。

20、时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。

二、超好笑的笑话 爆笑简单

1、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

2、一眨眼一年又过去了，早知道就不眨眼了。

3、就算虎背熊腰，也要尽情妖娆。

4、我跟你说过多少次了啊，抱怨没用，你得抱我。

5、周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片，结果“摔了手机又湿身”~

6、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！

7、总觉得自己的性格不适合上班，只适合拿工资。

8、我一直以为有钱就可以买到一切，可经历的多了，我渐渐地发现，我的钱不够！

9、点赞真是一种非常高冷的表现方式，不给对方任何回复的机会，就只是默默地告诉别人，朕已阅。

10、情人节那天，有人送金，有人送银，有人送花，我怕没人送我，自己去把这三样都买全了：金银花，可去火了。

11、有福同享，有肉你长。

12、好看的人随便一拍就是头像，难看的人随便一拍就是搞笑。

13、老公要出差，我给他准备洗漱用品。他说：住酒店都有，何必那么麻烦。我说外面的不干净，家里的用着放心。老公说：听你的意思，就是把你也一起带上呗！

14、天若友情天亦老，人间正道吃烧烤。

15、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。

16、你来或者不来，我就在这里，因为没地方可去。

17、聚会时，大家都爱找你合照，并不能代表你的人缘好，也有可能是因为……你的脸大。

18、“抱歉，你不是我的菜。”“为什么？”“因为你全是肉。”

19、学校给上初中的儿子留的寒假作业，让发散思维，做一个“我的发明”，于是，儿子拆了我今年刚买的摩托车壳子，装在了自己的自行车上……他说骑着这个上学很拉风~

20、不开心就去超市逛逛吧，你会听到很多好消息。

三、超好笑的笑话 爆笑

1、你上辈子一定是碳酸饮料吧，我一见到你就开心得冒泡。

2、妈妈喜欢买东西，有一次，她给爸爸买了件大衣，不发朋友圈的老爸晒图写道：虽然羊毛出在了羊身上，但羊就是开心！

3、不过，我倒是觉得这姑娘还挺可爱的，不知道大家怎么觉得呢？

4、锄禾日当午，念书真辛苦，拿本小破书，一坐一上午。

5、这个笑话曾排世界第一一个美国人在中国一家饭店里吃饭。当侍者端上一盘龙虾后，美国人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳？”“当然是倒掉啦，”侍者道。“NO！NO！NO１美国人摇摇头说，“在我们美国，吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼，然后再卖。

6、你总抱怨你没一个辉煌的父亲，但你可曾想过，你父亲也埋怨他没有一个争气的儿子。

7、我真的很需要一个人，张口闭口就是工作，约我出去就是挣钱，不努力反手就是一巴掌，带我走向人生巅峰！

8、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”

9、行到水穷处，口渴;坐看云起时，头晕。

10、周末和哥们一起去公园闲逛，看到一位美女，哥们自告奋勇说要偷偷拍张美女的正面照片，结果“摔了手机又湿身”~

11、现在的男生都太坏了，比女生白，比女生高，比女生漂亮，还和女生抢男朋友！

12、我人气不行，但我气人行。

13、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。

14、不开门的理发店和你好像：理发店不理发，你不理我。

15、 前几天同事中了500万大奖。记者就来采访：“你好，请问一下，在你中了大奖后，你要做的第一件事是什么？”同事说：“帮老婆购物车清空了！”记者又问：“那第二件事呢？”同事哭着说说：“我第一件事都没做完，就已经没有钱做第二件事了！”

16、老婆问我：如果有女同事勾引你你会顺从吗？我笑着摇了摇头，呵呵，把我当成什么人了？我是那种会告诉你真实想法的人吗？

17、学生翻墙进学校被校长抓住。校长：为什么不走校门？学生指着衣服：美特斯邦威，不走寻常路！校长：这么高的墙，你是怎么翻过来的？学生拍拍裤子：李宁，一切皆有可能！校长：翻墙的滋味怎么样？学生指着鞋子：特步，飞一般的感觉！次日，学生走正门进来。校长：今天怎么不翻墙了？学生指着鞋子：安踏，我选择我喜欢！校长：为什么没穿校服？学生提了提裤子：森马，穿什么就什么。校长：不怕我不让你进学校吗？学生拍拍身上的衣服：贵人鸟，无人可挡。校长大怒：我要记你一大过！学生不满：为什么？校长冷笑：动感地带，我的地盘我做主

18、下个月想和老公去旅游，大家推荐一下谁的老公好???。

19、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到。

20、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

四、超好笑的笑话 爆笑视频

1、人生就像一列火车，总结起来就是：逛吃，逛吃，逛吃。

2、说好不让我受一点点委屈，果然不止一点点。

3、老公出差，半夜和同事一起坐高铁回家，我开车去火车站接他。老公出了站，看到我之后，假装不认识，跟我说：美女，这么晚了，一个人在外面可不安全啊，要不我送你回家？我上前挽住老公的胳膊说：这么晚了，去我家不安全，去你家吧。同事悄悄跟他说：哥，我什么都没看见，我先走了哈。

4、我:老公，我有件连衣裙怎么都找不到了老公:没关系，再买一件。我:老公，我那双配连衣裙的高跟鞋也找不到了。老公:没关系，一起买吧！我:老公，我的钻戒也找不到了。老公:你特么过分了昂……

5、我能吃不代表我是吃货，只能说明我好养。

6、我太可爱了，连蚊子都要亲我一口。

7、胖子只有两条出路，要不就让身材变好，要不就让心态变好。

8、人的想法是会变的：以前我也是想致富的，现在只想脱贫。

9、 小时候我看到苍蝇纸上，粘死了那么多苍蝇，就问奶奶：苍蝇没看到它的同伴都死在上面了吗？为什么还要往上飞？你说他们是不是彪？奶奶咳了一声说：孩子，道理很简单，你走在路上见围了一群人，在不知道他们在干啥的情况下，难道不想过去看看发生了什么吗？

10、走自己的路，让别人打车去吧。

11、春困秋乏，夏倦冬眠，身体和灵魂总有一个在床上。

12、上帝关了一扇门，然后把窗户也关上了，上帝这是要给你开暖气。

13、介绍人说，这姑娘样样都好，样貌、工作、家庭都不错，就是有点轴，说好听点就是严谨，不好听就是喜欢较真。朋友没有在意，说，当医生的认真点是好事，于是两人就相约见面了。

14、老公不在家，早上一个人去喝羊杂汤~~到了店后老板很热情地问：“要10元的还是8元的？”我说要10元的，服务员上餐的时候我随口问了一句：“10元的跟8元的什么区别？”那大姐说到：“没啥区别，就是有的人愿意给10元，有的人愿意给8元”

15、娜娜的男朋友在工商局上班，是一个典型的书呆子，没有任何情调，可是她又很想在情人节收到男朋友的玫瑰花，思来想去还是打通了男朋友的电话，委婉地对他说：“上班时路过了一家花店，店家说情人节当天玫瑰花要涨到50块钱，如果现在订的话只需要5块钱，你看……”手机另一头回到：“恩恩，知道了，那家花店叫什么？具体地址在哪？”娜娜以为男朋友开窍了，兴高采烈地把花店的名字和具体位置告诉了男朋友。

16、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

17、可能小时候兴趣班上多了，现在完全没兴趣上班。

18、吃好喝好，快乐不倒。

19、有研究表明，爱干家务的男人寿命更长，因为老婆打得少。

20、真爱就是明明觉得对方是猪，还担心被别人抢走。

五、超好笑的笑话 爆笑小学五年级

1、从小就不知道自己应该擅长什么，无奈之下，只好德智体美劳全面发展了。

2、我的钱虽然不是大风刮来的，但很像大风刮走的我爸开法拉利，我妈开保时捷，我开玩笑太累了，抽一名幸运网友为我扛下所有羡慕你们打游戏都能遇见爱情，而我遇到了亲情，他们都叫我爸爸每天醒来第一件事，就是想睡觉免费算命，只需自拍一张，。

3、我做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。

4、一对小夫妻连续生了三个孩子都是女孩，老公对老婆说，亲爱的，咱不生了好吗？老婆说：我要生！老娘就是要看看你上辈子找了几个情人！?

5、梦想是花前月下，现实是花下月钱。

6、地点约在一个饭店里，朋友提前到了，等了一会这女孩也来了，果然如介绍人所说，长得很漂亮，也很知性，朋友很满意。

7、我们是好朋友,你跌倒的时候我会扶你一把,不过要先等我笑完。

8、自然课老师问："为什么人死后身体是冷的？"没人回答。老师又问："没人知道吗？"这时，教室后面有人说："那是因为心静自然凉。"医生问病人是怎么骨折的，病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋，有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄。

9、吃货最高境界：眼见为食。

10、觉得”忘了我“、”分手吧“是世界上最残酷的三个字的人，真是太没见过世面了，你们是没听说过”快起床“这三字。

11、你从小就被教育不要乱花钱，长大后才发现，根本没有钱供你乱花。

12、女人的衣橱就像后宫，三宫六院七十二嫔妃，各色佳丽无数，可偏偏就专宠那么几个。

13、上班的时候公交车上人特别多，站在旁边的一个哥们踩了我一脚，连个对不起也没说，气死我了！

14、老板着脸的人叫老板，总是裁人的人叫总裁。有人在飞机上拿出方便面来干吃，这时一位美丽的空姐看到了，过来对他说：“先生我给你泡！”有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了！男人大怒：你才阉掉了！某村妇首次进城，欲上茅厕，良久未遇，无奈求助警察：“同志，前面有个公厕，请问母厕在哪？！”某人给3岁的女儿洗澡，刚把女儿放进水盆，女儿就大叫：“妈妈快看，爸爸泡妞啦。”拉面店柜台前，一位漂亮女孩正排队等候。到她时，拉面师傅问：你要粗的还是细的？女孩答：你拉什么我就吃什么。

15、和你说晚安，并不是我要睡觉了，而是不对外营业了。

16、校订票处：现在车票极为紧张，你要的那班火车票如果没有，你服从调剂吗？我：服从。第二天拿到票后我怒了：我订的是到山东的票，为什么给我到山西的！！！校订票处：你不是说服从调剂吗？就是这个味道从前有位老公公，他很喜欢喝他太。

17、从前，有一个秀才，家里很穷，宁肯饿的前心贴后背，也不愿意张嘴向左邻右舍的人说一个“借”字。真的可谓是死要面子活受罪。

18、一个口音很重的县长到村里作报告：兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！县长讲完以后，主持人说：咸菜请香肠酱瓜！翻译：现在请乡长讲话！乡长说：兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！乡长：不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听

19、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

20、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。