【琪琪句子迷】精选搞笑的短笑话、搞笑语录经典短句子100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句搞笑语录经典短句子!

一、搞笑的短笑话

1、十年后，法院第二次判杀人犯死刑。

2、爸爸：那跟着妈妈有吗？

3、他妈妈一巴掌拍过说：“谁教你的，下次文明点说小解，不许说尿尿。”

4、一个胖姑娘，因为没有信心而不敢坐电梯，所以每天坚持走楼梯上班。于是，经过近一个月的努力，她因为经常迟到被开除了。

5、孙悟空：土地！俺老孙的金箍棒在哪里？

6、29：今天起床之后跟老公说：我要化妆了。这丫来了句：那不是化妆，是变身。

7、有人说爱情是上辈子欠下的情债这辈子来还，我上辈子一定俗不可耐，所以今生无债可还。

8、身份证的相片好难看，为了身份证上的照片漂亮些，我每年都补了两三次身份证了，每次补办我都说身份证掉了。

9、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？

10、饭局的三大悲剧：想请的人没来，来的人都和你无关，结账的时候只剩下你一个清醒的。

11、女神：那你帮我扇死他吧。

12、“要不要来个指压？很舒服的。”

13、眼看就要撞上了，我大喊:你往左我往右！

14、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

15、前几天和老公回家，看见年近七十风韵犹存的婆婆给公公测脉搏，一边听一边测，测完公公满头大汗，我不解地问老公：测脉搏会疼吗？老公赶紧把我拉走了。吃饭的时候，无意中听婆婆说起测脉搏可以听心跳。回家后我就也买了一个，晚上老公回家，我温柔的帮老公绑上，带起了听诊器，然后抓着老公的手问他：你私房钱藏哪了？

16、建议大家抽了烟就不要亲女孩子，她们不喜欢烟味。

17、刚刚一个特别帅的帅哥在我面前，我们相视了很久，谁都没有打破这份平静直到手累，我才慢慢放下了镜子。

18、从前有个富翁，临死前，对两儿子说：“你们俩去砍柴，看谁砍得多又快。”

19、小兄弟突然急了：可是上周我结婚了啊！

20、有钱有脸叫男神，有钱没脸叫老公，有脸没钱叫蓝颜，至于没钱没脸的，对不起你是个好人……啊，多么痛的领悟！

二、搞笑语录经典短句子

1、网上说蛋清可以保养头发！洗澡时打了个鸡蛋在头上！结果水太烫挂了一头蛋花！

2、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。

3、男：好吧，我中了12欧，这是你的6欧，拜拜！

4、22：星期六在家陪儿子复习功课，儿子说：“妈妈，我想去动物园看小动物。”我宠溺的说道：“可以啊，只要你好好学习，妈妈就带你去。”这时老公走过来幽幽的说道：“儿子啊！别浪费钱了，咱家就有老虎，而且还是母的！”我去……

5、如果不是发生在我身上的话，那么这件事可真是太好笑了。

6、男：宝贝，如果我买彩票中奖了，你会怎么办？

7、话说楼主小时候家住农村。哥有弟弟，比哥小两岁。

8、别再问我是不是分手了，我再次澄清，事实是我丧偶了好吗?

9、病人：千万不要放弃啊！救我啊！

10、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。

11、“爸，今天父亲节，能跟你一起洗碗我觉得好幸福。”

12、隔着透明窗户，那位胖胖的打菜阿姨用穿透玻璃的声音回应道：“腊鸡！你要吗？！”

13、某大学新楼落成一雕塑：一位少女左手捧一本书，右手高擎一只象征和平的鸽子．该校外公开向各学生征集名称，结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用！一兄得便秘，在厕所里久久不能如便，正在他极力努力的时候，看一哥们风一样的冲进厕所。

14、婚礼上，新郎的一个哥们献唱了一首歌《我爱的人不是我的爱人》，全场都惊呆了，只有这个哥们和新郎哭了。

15、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”

16、2：爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少。

17、老人说：你真是个老实的人，我把这两个斧头都送给你。

18、小张和同事们出去搓了一顿，花了他一百多块，心疼不已。第二天，小张坐卧不宁，老婆问他：你生病了吗？小张说：没有，就是想上厕所。老婆说：那你赶快去呀。小张说：昨天吃了那么贵的东西，我舍不得拉，我要让它在我肚子里多呆会。

19、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？

20、手一指：“阿姨，这是什么菜啊？”

三、搞笑的短笑话

1、一位语文老师为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来，语文老师朗读如下，有位学生听写如下、《卧春》(《我蠢》)暗梅幽闻花(俺没有文化)、卧枝伤恨底(我智商很低)、遥闻卧似水(要问我是谁)、易透达春绿(一头大蠢驴)、岸似绿(俺是驴)、岸似透绿(俺是头驴)、岸似透黛绿(俺是头呆驴)！哈，挺搞笑的

2、我说：“如果可以的话，我可以安排你们在10个月后见面！”

3、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！

4、28：改善视力最有效的手段是结婚，大部分女性承认婚后才看清这个男人。

5、③.从前有一个人叫阿爽。他死掉了。出殡那天。他的家人哭喊：‘爽阿……爽阿。’路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’家。

6、焦大爷身体不舒服，去看医生。

7、情人节怕对象太帅被人抢走?别瞅我，瞅我也没用，我比他还帅。

8、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。

9、士兵问连长:作战时踩到地雷咋办?连长大为恼火:靠,能咋办?踩坏了照价赔偿。很久没收到你的信息,俺很心疼。俺想到死,曾用薯片割过脉;用豆腐撞过头。

10、女生说找不到对象，通常是站在自动贩卖机前，找不到自己喜欢的饮料。男生说找不到对象，通常是站在撒哈拉沙漠里，说没有那是真的没有啊。

11、她：没有人会在微信上求婚的！

12、一个月亮一个你，两个影子我和你，三生有幸认识你，四个西施不如你。

13、一夫一妻是优良国策：为啥好多男人不明白！一夫一妻是保障他们还有机会娶到妹子的优良国策！如果是一夫多妻！有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾。再次一点的妹子是人家的婢女，你连母鸡都分不到一只的啊！只能去搞基啊！而且好看的男人，还是人家的男宠！你只能找和你差不多的互撸一下了！

14、这天老婆突然告诉我怀孕了，我高兴的要跳起来了，于是摸着她的肚子对里面的宝宝说：你是上天送给我的最珍贵的礼物。没想到老婆“啪”冲我后脑勺就是一巴掌，我心想：原来大家说的都是真的，怀孕的女人情绪这么不稳定。这时老婆开口了：你个没良心的，这些年来，我在你心里就是一个包装盒啊？

15、今天给自己算了一卦，五行缺钱，命中缺房，小运缺车，大运缺爱，掐指一算，这卦忒准，除了没人疼，浑身都是疼。

16、考完英语听力，我就悟出一个道理：有些话，只说给懂的人听。

17、24：昨天去相亲，一坐下妹纸就说：“看你的面相，应该挺有钱的吧！”我心中一喜：“你还会看相啊！”她微微一笑：“我就不信，长得这么丑还没有钱的人敢来相亲。”

18、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……”

19、在酒会上，一位女人问邻座的男人：“对面的那个丑八怪是谁？”“是我的哥哥。”男人回答。女人说：“不好意思哦，你们长得这么像，我怎么没看出来呢？”一哥们便秘,有天在公厕里努力了半天没动静,这时听到外面一人急促跑到隔壁,咣的把门一关,然后听。

20、教大家一个克服怕鬼的方法。睡前对着空气说一句：请帮我关下灯，谢谢。如果灯没关，那就说明没鬼。如果灯关了，这么懂礼貌的鬼你还怕他干啥？

四、给女生讲笑话 搞笑的短笑话

1、25：儿子：“妈妈，有没有吓人的书？”老妈：“有一本书买了三十多年了，太恐怖了，所以我很少看。”我：“什么书啊？”老妈严肃的说：“结婚证书！”

2、笑出泪水！让人笑到抽筋的笑话短句子，看了还想看，忍不住笑喷！

3、甲..你年薪多少?乙.960万.甲..那一个月有80万哦!乙.是的,这是基本工资.甲..不错嘛,做什么的?乙.做梦的.

4、今天同学聚会，媳妇上班去了我就带着女儿一起去。聊没多大会，一些人开始炫富了，好家伙都在秀表。这个说劳力士的，多少万，那个说限量版的多少万。我家女儿接了一句说：你们的手表没我爸爸的好，我爸爸的手表能打电话还能拍照呢。

5、她一说完，我机智的朝自己脸上甩了一巴掌。

6、如果你想和我谈恋爱，给我爱情和包就行了，面，我自己会买。

7、晚上，果然二儿子砍得最多。

8、表弟初二早恋被他班主任发现，被叫到办公室。

9、一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！！！老虎不发猫，你当我是病危呀！上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~全班暴寒！我：那是我们物理。

10、班长问：我们排里，谁是最大的官？新兵答：是排长。班长又问：在师长下面的是谁？新兵答：是师长骑的马。

11、有些话，只说给懂的人听，比如英语听力考试。

12、一男孩对一女孩说:“我追你，好不好?”女孩红着脸害羞地说:“讨厌~~好啦……”男孩高兴地说:“那你跑吧

13、十个老友聚会喝酒，由于心情激动，一个人喝太多酒精中毒死了。死者家属就纠缠，活着的人也觉得过意不去，便一人给了3万当做抚恤金了。办完死者的葬礼之后，9个人心情不好，便约着去喝酒消愁，结果又喝死一个……

14、妈妈看见汤姆放学一回家就拿着游泳衣往外跑。妈妈：“你肚子痛才好，今天别去游泳啦！”汤姆：“没有关系，我可以躺着仰游。”。

15、父亲：“你真的有孩子了？”女儿：“是的，是大夫跟我说的。”“孩子的爸爸是谁？”女儿回答“不知道，大夫没说。”

16、儿子：“嗯，我想要个美丽的女人做我们家人，好吗？”

17、真是会哭的孩子有饭吃啊！！

18、我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外做自然实践课。看到春风拂绿，于是问道，同学们你们知道如何识别风向吗？我知道，同班一个小女孩捡起一片树叶向空中飘去：捡一片树叶往空中一飘，看它往哪里飘就。

19、23：第一名和第二名有可能只是表面的朋友，但倒数第一和倒数第二肯定是铁哥们。

20、遇到喜欢的人就勇敢追求，这样你才能知道，拒绝你的人远不止一个。

五、一则搞笑的短笑话

1、钱太委屈了，每个人都说爱它，却把它拿去跟别人做交易。

2、“全名！老子TM会拼音！”

3、一颗流星划破天空，小明见状连忙许愿“让我成为全宇宙最帅的人吧！”结果奇迹发生了，流星又回去了。

4、4：没有人瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，洗洗睡吧，大家都挺忙的。

5、笑话具有篇幅短小，故事情节简单而巧妙，往往出人意料，给人突然之间笑神来了的奇妙感觉的特点，大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性，趣味有高下之分；

6、上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟。刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来了?”我说,。

7、不像我们男人，一直喜欢漂亮的，从来没有变过。

8、《卧春》《我蠢》暗梅幽闻花，俺没有文化卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿.俺是头蠢驴

9、今天一大早，就听见嫂子骂小侄子：“这么大了还尿床，羞不羞啊！”

10、女：我分一半，然后走人。

11、一老外游山东莱芜，遇一老太太逗猫，上前用生硬的中国话问：“老太太，你在干什么？”老太太答：“鼓捣猫尼！”老外大惊，连老人都会英语！便送她一块黑巧克力，老太太以为是地瓜干，说：“俺莱芜有！”老外晕倒！

12、某人经营一家饭店，生意最近很不好。这天中午，朋友到饭店去找他，看到他正在组织员工开展一场饮食大赛。他组织完比赛请朋友吃饭，席间朋友问他：“生意不景气，你不在经营上多动脑筋，还有心思搞娱乐活动？”

13、这时妻子啪一巴掌甩脸上说：什么神兽需要4个兽医一起看？

14、公司开年会，老总站起来说：“都说说是什么让你决定留在公司的。”有的说是公司的环境，有的说是公司的发展，还有的说是工资高。一个平时很逗比的同事站起来说：“因为公司宿舍有免费的网。”

15、一个男人真的爱上你时，你会发现：咦！多了一个爸爸；男人假的爱上你时，你会发现，多了一个儿子，还是个逆子。

16、我没有故事，但只凭借帅气就降服了诸多人。

17、女神：“你的孩子多大了？”

18、爸爸：跟着爸爸不好吗？

19、别以为你上课发短信我不知道,有谁会对着自己的裤裆傻笑

20、土地公公:棒！！大圣的金箍绝对棒！！