【琪琪句子迷】精选两性笑话、100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句!

一、两性笑话

1、一农民到某汽车销售中心，只见他掏出2000元人民币往桌子上一拍：“给我来辆桑塔纳。”营业员大惊：“你的钱不够啊！”农民不解：“外面不是写着‘桑塔纳2000’吗？”营业员：“哦……那您出门往右拐，那家公司的奔驰才600！”男孩送“iPod”MP3寓意如下： 在女孩这面看“iPod”的商标是倒过来的，变成“pod!”，拼音读法为破的，意思是说女孩非处。Apple公司的Logo是个被咬了的苹果，很多地方把跟好几个男人上过床的女人称为“破鞋”、“烂苹果”，这里暗示的意思就是说她是二手货，被N个人尝过了。 为什么送MP3？因为浪荡女有和MP3共同的特性，那就是它跟谁都可以即插即用

2、一留美学生探亲回家吹牛：美国工厂技术先进，活猪送进去，推出来的是香肠!其父见其崇洋媚外很生气，曰：我跟你妈更厉害，我香肠推进去，出来的是活猪!

3、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你!

4、屠夫嫖妓被抓罚4000元并开收据。一日屠夫妻发现此收据，只识4000元不识‘嫖妓二字，问屠夫：何事罚4000元？屠夫答到：罚我肉中注水！

5、男人极端痛苦的说：我回去以后，虽然长的很帅，而且很了解她，但她说她早已经把自己的身体献给了另一个男人了„„”上帝同情的看了看这个不幸的男人，最后说道：“这样吧，既然你这么喜欢那个女子，我就让那个男人死掉，这样那个女子就是你的了，你回去吧！”说着上帝念起了了咒语，咒语刚念到一半，只听“咣当！！！”一声，上帝倒在地上，硬邦邦的死了。

6、男人说：“我追求一个女子，但是她说我没有高大英俊的身材和相貌，所以我被拒绝了。”

7、1949年9月28日我被捕了，第一天敌人毒打我我没招;第二天敌人用辣椒水泼我，我没招;第三天敌人用美人计我招了;第四天我还想招，他妈的解放了.

8、老有人问我对象怎么样，我对象很好，我对羊也很好，我很善良，谢谢。

9、一哥们儿不小心摔倒。我为了表示关心，就去问候他。结果，一不小心说了：“你的屁股没摔死吧？”应该是摔痛。

10、妇科医生：“„„„„”

11、五秒之后，老师自己“扑哧”笑了出来。

12、聊错对象，所以内向。

13、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒?’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶!’

14、今天我给一大班学生上化学课，讲关于气体的内容。中途他们抄笔记时，我趁机到外面去放一个非常非常响的屁。回到教室时发现三十多个学生都笑得天翻地覆。原来我戴着的无线麦克风没关。

15、一个星期后男人回来了，第三次自杀。

16、不笑运气差，一笑脸就大。

17、昨晚和蚊子大战了一宿，打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

18、妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?”

19、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦！

20、一个男人自杀后去见上帝。

二、

1、是夜。夫于床上看书。不时将手伸入妻腿间。妻便脱衣撒娇。夫问：干吗?妻反问：你手干吗?夫一本正经的说：湿湿手。好翻书!

2、梦想自然是有的，不过后来，那些梦想都自燃了。

3、妇人:瞧你这当父亲的,自己孩子的名字都不知道？

4、老婆：“如果我死了，你会娶别人么?”

5、梦想是花前月下，现实是花下月钱。

6、妇科医生：“怎么说？”

7、妇人:两个小家伙真可爱,叫什么名字呀？

8、樱子就有三个追求者：小涛、小东和小青。

9、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？

10、父亲带儿子去洗澡，地很滑儿子将要滑倒时一把抓住父亲的生殖器才没倒下。父亲骂到，他妈的幸亏和我来的，要和你妈来非摔死你！

11、在部队里某一个班上，只见得其中有一个班兵一直在发抖，班长看到了就大声地问说：「xxx你在干什麽？」那个班兵忍不住了只好说：「报告班长，我要上一号」

12、有次社庆大会上，樱子又开始放屁了。

13、一般来说，在医学上两性畸形主要是一种先天性的发育畸形。人体在胚胎发育的前几周直到形成原始性腺，胎儿的性器官在解剖上是没有区别的。之后，由于染色体、DNA和性激素等因素的影响,决定了胎儿向女性方向发育或是向男性方向发育。如果胎儿存在染色体性别异常，或者在发育过程中性腺分化不正常、激素分泌不正常，就有可能具有两性特征,出现两性畸形。据统计，平均在五千个孩子里面，就会出现一个两性畸形的病例。

14、他爹一听吓一跳，就大声禀告阎王爷；“阎王爷啊阎王爷，我儿还年轻，我已经老了，要勾你就勾我吧。”

15、可是，第三个实在是太响了……

16、公鸡出差一个月，回来后听说鹌鹑没事老来，公鸡怀疑。过两天母鸡生了个鹌鹑蛋，公鸡大怒，母鸡慌忙解释：是早产啦!

17、有一对很老很老的夫妇，他们听力都不太行了。

18、开始变得宅心仁厚，尤其是肚子的部分。

19、某男逛妓院，问女价钱，女答：50元。男见便宜，干了。女说：请付100元，男问其因。女答进出各50元。男怒道：你他妈是中国移动啊，还双向收费!

20、是不是每个爱抖腿的人，心里都有一台缝纫机？

三、

1、丈夫总爱用下流话来开玩笑。那天妹妹来了，我规定他不能说下流话，他忍住了。吃饭的时候我故意问他：“你知道男人和女人的最大区别吗？”他说：“区别吗„„”想了想又说，“就在于‘区别’上。”我问他“怎讲”，他说，“把区别的拼音去掉韵母只留声母就知道了。”儿子赶快说：“Q、B！”

2、意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”

3、就是可以和酸碱都反应的氧化物,如氧化铝,可以和酸反应产生铝离子的盐,和碱反应产生偏铝酸根的盐

4、村妇报案说：丢人那！俺昨晚被****了。警察问他那人长啥样？那俺可没看清楚，不过肯定是个新手，因为他半天找不着地方，最后还是俺给他扶进去的。

5、某君酒醉，误入女厕呕吐。恰逢一女正在小解，某君听到怒曰：‘说了不喝，怎么还倒酒？’女闻声急停，不料却憋出个屁来，君闻声大怒：‘谁他妈又开一瓶！’

6、丈夫朦胧中以为妻子以往经常偷人，夜里在说梦话，心里很生气，于是用脚在被窝里乱揣.

7、每次在街上看见很瘦的人，我都想分些肉给她，因为我有一颗善良的心。

8、老马忙掩饰道：“我做梦当老师了，在叫学生回答问题。”

9、半夜喝醉回来，趁老婆熟睡的时候，憋足了全身力气一脚将其踹到床下，接着极其愤怒地破口大骂：“去尼玛的!老子是有老婆孩子的人!”然后倒头继续装睡。

10、德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”

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12、上帝很惊讶的问：“我的孩子，你为什么又自杀了啊？”

13、妻子听了，奇怪地问道：“我只是应聘办公室文员，有必要写上这两条吗?有谁听说过，文员需要有海外关系，还要亲自动手修理汽车的?”

14、她暗自庆幸。这时她发现有很多乘客捂住鼻子盯着她看。原来，《命运交响曲》不是来自车中的广播，而是来自她的随身听。

15、不当家不知柴米贵，不拍照不知自己肥！

16、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人;二是像妓女，上面老换人;三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

17、为什么痛苦时会想吃很多东西？因为伤心欲爵。

18、联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。

19、您好,先天性两性畸形需要手术治疗,孩子是否啥性别需要做B超检查看看,如果是有子宫及卵巢考虑是女性就得按女性做手术,建议去当地医院检查,先去医院的内分泌就诊。

20、中国新娘：“官人，奴家还要嘛„„”

四、

1、医生说：“那可能没办法，但是可以让你的屁声大一点儿。”

2、有一秀才进京赶考，路遇大雨，进庙避雨，见一女子在神像下小解，顿起淫心，将其强暴，女子大怒将其告上县衙，县官升堂，问何事，女子哭述“大雨如盆，书生进门，掀我罗裙，打我一针”。

3、妻子强烈要求去俄罗斯旅游，说：“就算不买东西，呼吸一下那里的空气也好!”

4、有一天邻居从新婚夫妇家路过，听到夫妻俩在房间的对话。老公：“你这个太小了，塞不进去。”媳妇：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”过了一会儿，这老公又说：“不行啊！会痛！”媳妇：“可以啦！我帮你抹点油！”接着的是老公的喘息声：“哦！哦……”邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被夫妻两发现……两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”……

5、感情没到位，唠啥都白费。

6、老公公说：“噢，我还以为你在晾衣服呢。”

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8、小时候妈妈说我是充话费送的，所以现在我才会天天抱着手机玩，因为那里面有家的味道。

9、老师很奇怪，问他怎么了。

10、公交车上，一年轻女孩和一老太太坐在一起。年轻女孩想放屁，又不好意思，憋又憋不住，于是她用手假装去擦玻璃，伴随着摩擦声，她接连放了好几个屁。

11、一天，一和尚遇到一尼姑便出一对联：上联：白天没吊事。下联：晚上吊没事。横批：闲来无事!尼姑对上联：白天空洞洞。下联：晚上洞空空。横批：有求(球)必应。

12、听君一席话，省我十本书。

13、凡事别轻易低头，会看见自己的肚腩。

14、该哥们儿起来拍拍屁股，放了个屁，说：“没死，还喘气呢！”

15、我的一位朋友—一位相当有魅力的寡妇，想要买一部新车。为此两个儿子做了广泛的调查，最后认为X型是最好的，因为这种车内部非常宽敞。“两个六英尺高的男人都能舒服地坐在后排座位上！”一个儿子告诉她。意外的是，母亲买了一种较小型的。

16、老马在睡梦中喊了几声初恋女友的名字，老婆推醒他，

17、老师严肃地说：“一个屁而已，有什么好笑的？不准笑！”

18、两个女士在抱怨如今的公交车拥挤，使她们痛苦不堪。一个说：“我真是倒霉呀！在车上我被挤得流了产。”一个说：“我才叫倒霉呢！在车上我被挤得都怀了孕。”

19、俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说：我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够！乙说：你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！

20、我们能从牛、河马、大象身上学到什么？光靠吃素以及散步，是不可能减重的。

五、

1、一个好汉三个帮，一个美女三个追。

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3、上帝问：“我的孩子，你为什么要自杀啊？”

4、医生正治疗时，突然念及楼下买的鲜鱼。便问：“底下有猫吗？”女作羞涩状。妇人日：“是病不瞒医，但说无妨。”小女说：“寥寥数根而已。”

5、别老盯着手机屏幕，要时不时抬起头，观察一下老板的位置。

6、污一点的笑话，最好关于男女之间的情爱(与性有关，但要隐晦)，既照顾了对方的面子，又制造了两性之间幽默浪漫的氛围。比如：问：“雨夹雪，雪会疼吗？雷震雨，雨会痛吗？”答：“当然不会，它们只会爽！！！”

7、有一对夫妻出去找工作。在招聘大厅里，妻子正在填简历，丈夫指着表格，说：“你应该在这两格里填上‘有海外关系’和‘会修理小汽车’。”

8、⑤司机送领导参加文艺晚会，领导进了会场，司机被保安拦住，司机说：我跟领导是一个系统的，保安说：鸡X跟蛋也是一个系统的，鸡X进去了，蛋能进去吗？

9、某贫困村村长介绍村情：吃饭基本靠党，穿衣基本靠纺，致富基本靠抢，媳妇基本靠想;通信基本靠吼，交通基本靠走，治安基本靠狗，性生活基本靠手!

10、问：“妻子与情妇之间真正的区别是什么？”

11、那声音响得太经典了，结果，他旁边座位上一个妇女在打瞌睡，被惊醒了，惊恐地问：“啊……怎么了？是不是车胎爆了啊？”

12、单位领导总结发言：我们工作搞不好的原因是：一是像寡妇睡觉，上面没人；二是像妓女，上面老换人；三是像和老婆睡觉，自己人老搞自己人

13、有一天，老公公对老婆婆说：“你是在晾衣服吗?”

14、某男久不行房，妻很难受。一日他要妻脱光倒立镜前，妻大喜照办。他将妻双腿分开，将自己下巴放于妻阴部后问妻：我留胡子好看吗？

15、我其实挺有钱的，只不过花完了。

16、“是的，可我只需要一个六英尺高的男人，而且他也没必要坐在后排座位上！”

17、②幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根X毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头！

18、有时候挺讨厌自己的，不会说话，太过善良，没什么心眼，还这么可爱。

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20、于是我们就没敢笑下去，忍着，忍着。