【琪琪句子迷】精选幽默笑话乐翻天、乐翻天的笑话100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句乐翻天的笑话!

一、幽默笑话乐翻天

1、有次几个地皮欺负邻居小孩子鹏鹏，女友正好路过救下他，这几个家伙竟色咪咪要猥琐女友，女友吓得大叫：“非礼，非礼啦!”

2、一对夫妻经常吵架，结果总是妻子占上风。这时丈夫便愤愤地离开争吵的地方，来到地下室里。在这儿他可以对着沙袋痛击15分钟，将怒气全发泄在沙袋上，然后他才觉得好受点。

3、给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿

4、郑国有个人想买鞋，他量好脚的尺码后直奔鞋店，到了鞋店，他一摸口袋：“哎呀，我给忘了！”于是急忙回家。

5、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是猪。儿子反过来说：爸爸你怎么这么倒霉，娶了一头猪，又生下一头猪！

6、大爷说：以前我不会抽啊……

7、邻居问赌鬼：昨晚胜负如何？答：你说呢？我去时坐的车值5万，回来时坐的车值20万。邻居：你赢了？赌鬼答：去时坐我的小轿车，回家时坐公交车啊！

8、女儿想了想，郑重其事地说：“西瓜比较大，我将来要去卖西瓜，这个理想够大吧？”

9、爸爸：“对，对，对。”

10、上公交车时，此人给司机看了一下一卡通，就想去找位置。

11、我一个朋友，第一次去女票家给准岳父买了一条烟做见面礼。吃过饭后，他岳父说：“走，去吸烟室抽根烟。”朋友大喜，心想她家这么大？还有吸烟室！老岳父带着他走进厨房，打开抽油烟机，说：“来，点上！”

12、一老农养猪、母的、怎么配也戴不上小猪，于是找兽医了、兽医来到他家看了猪一眼说：”不行就人工授精吧”。老农绕着猪走了三圈，点燃一颗烟貌似下了很大决心”行倒是行，就怕生下来像我”。

13、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。

14、周末宿舍聚餐，吃了特辣的火锅。喝了点酒，就没回宿舍，到了宾馆开房！有个同学不能吃辣的，结果拉肚子，屁股的感觉很难受！睡到第二天中午去退房，人比较多，看到我们两个男的一间房，而且有一个捂着屁股，周围的人一直笑！天呐，我发誓，我没爆他菊花！

15、蜡烛快点完时，铜钱找到了，他得意地说：

16、小老虎更不好意思了，说：“是的，妈妈不在家了。”

17、昨天火车上上厕所，好多人排队，终于到我了，从里面出来了一个挺漂亮的妹子，出来后甩了甩手，甩到我脸上一滴水，当时没在意，关键我上完厕所愣是没找到水管子。

18、老师：“错！唉……是母熊嘛！……现在的小孩……！！”

19、取悦所有人是不可能的，不过惹所有人生气倒是小菜一碟。

20、孩子打断了妈妈的话，问道：“你说的是新闻联播那俩播音吧!”

二、乐翻天的笑话

1、跟随旅游团出去旅游，在导游的带动下，车上朋友们聊的轻松愉快！席间，导游自我介绍，大家叫我小王就行！

2、一个年轻人走进饭店，要了两碗面，一碗自己吃，另一碗放对面，还放了一双筷子。年轻人一边吃，一边朝着空无一人的对面有说有笑。老板在一旁看得头皮直发麻。这时，年轻人朝对面说：亲爱的，我先出去一下，马上回来。老板惊魂未定地目送年轻人出门。直到打烊，年轻人也没有回来。老板突然一拍脑门：这霸王餐吃得，有创意！

3、“这就奇怪了。那你为什么老是那么殷勤地讨好我老婆？ ”

4、老王一听顿时吓得尿了裤子夺路而逃，谁知那女的接着又说：不过我生完孩子就不喜欢吃了。一女生晚上路遇女鬼。

5、一大爷，咳嗽厉害，让大夫给看看。

6、由此证明蜘蛛的听觉在脚上！

7、两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。

8、“喜欢整天抽烟的女人吗？”“也不喜欢。”

9、“今天的舞曲显得比平时短两倍。”青年对姑娘说。

10、某同学没做作业，班主任老师在训话，要罚抄二遍。

11、这时领导表情很复杂的看看了我，说“所以我今天得蹭你的车!”

12、老师问：“没有脖子的是什么熊？”

13、儿子中考考试考差了，被老婆骂了一顿。我去安慰儿子：“你努力学习，以后一定要超越爸爸。”儿子弱弱来了一句：“别的我不敢保证。但是，以后找个比你好的老婆还是很有把握的。”

14、团里有个日本人好奇问到：为什么你们总是习惯在称呼面前加个小字？

15、老王让她上了车。一路上两人谁也没有说话，快到站时，那女人开口了：吃个苹果吧！

16、可吃了一会，两人都觉得嘴唇麻麻的！二哥说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了”。

17、坐在后门的一位学生如法炮制，写道：“反腐倡廉，严禁走后门。”

18、2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！

19、男人结婚前总觉得适合自己的女人很少，结婚后突然明白适合自己的女人其实很多，唯独老婆不适合。

20、老婆的娘家离的近，中午回去吃饭，晚上懒得做又去了。5岁的小侄子一见她，问：“姑姑，你怎么又来了?”

三、幽默笑话乐翻天apk

1、他太太连忙解释说：“警官，我丈夫喝了酒，总是胡言乱语。”

2、老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”

3、有公厕里见过烟头什么的这些都弱爆了！我今天入公厕，坑前竟然有一堆瓜子皮。尼玛，境界太高了！这个可以不

4、红宝石蓝宝石赢金猴中大奖

5、回到家，3岁的小儿子正在屋外玩耍，他5岁的哥哥在屋里。她决定先试试大儿子有何反应，于是进了屋，摘下太阳眼镜。大儿子看了张口结舌，过了一会才说：“妈，你已经不像妈妈了。”

6、有人拉住他笑道：“为什么不直接用你的脚去试穿呢？你宁愿相信尺码而不信自己的脚，不觉得太死板了吗？人一定要学会灵活变通！”

7、今天去大哥家串门，看到嫂子在睡觉，我走过去摸摸我的小侄儿，大哥过来就是一大嘴巴子。

8、禅师正在打坐，忽遇毛贼，一把大刀架在脖子 上，毛贼：“把钱全拿出来” 禅师：“钱财乃身外之物，生不带来死不带走，施主拿去 吧” 毛贼：“这可是你毕生化缘所得” 禅师：“佛讲因果轮回，你我前世有因，才得今天之果” 毛贼：“我罪孽深重，禅师能否渡我” 禅师：“能” 毛贼：“如何渡法” 禅师：“放下屠刀，立地成佛” 毛贼：“放下了” 禅师上前一步，捡起屠刀直指毛贼：“ 小逼崽子，把钱 还我”。

9、母亲不相信，问：“果真是捡来的吗?”

10、人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样——他掏出打火机就把借条烧了……

11、“是呀，我的孩子。”老父亲笑了笑答道，“可钓饵时间放久了就没味了！”

12、促销活动时间：2016年6月1日－2016年12月31日。

13、 一日K歌回来，老公喝醉了，听说醉后都会说实话。 于是问道：“以后有钱了干嘛?”老公：“要娶五个老婆！” 我怒了：“为什么不学韦小宝娶七个回来？” 老公恍惚道：“太累，我需要双休！”

14、玲玲：那现在就让我穿上吧。

15、王叔叔：“怎么了，小明，有事吗?”

16、儿子对正在看书的爸爸说：“糟糕，整个世界都被污染了。”

17、出去散步，路过公园池塘，看见一个小伙子趴在池塘边，拿个吸管插在水里吸。他边上还站着个姑娘，抱着双手冷眼看着他。

18、叔叔：“小明，爸爸和妈妈谁对你好一点啊？”小明：“他们对我都很好！”叔叔：“那如果爸爸和妈妈吵架，你会站在那一边啊？”小明：“我站旁边。。。”

19、这时女人又说话了：好吃吗？

20、一次批小学语文卷，要求用“有……有……还有……”造句。一学生是这样写的：昨天去奶奶家，奶奶给我拿个鸡腿，我都吃完了问奶奶还有吗，奶奶答：“有，有，还有！”

四、非常逗乐的笑话

1、老妈猛得一巴掌呼到老爸脸上：“说谁老呢!”

2、王老师外出度假，临走前担心家中被盗，便在客厅桌上放了一百块钱并给小偷留纸条：您别费神了，我们家我都找不到钱，这一百块钱给您零花。隔壁家是铁道部的，有钱而且还不敢报案。等度假回来，王老板发现桌子上钱变成了二十万!在他留给小偷的纸条的反面写着：给您的信息费，请笑纳!

3、跳过我们给你的一个火盆

4、大爷腼腆地说：“我是无所谓，只是能不能给你大妈留条裤衩？"

5、跑在最前面的两个人，终于在最后一刻跳上了车厢，剩下另一个，实在追不上了，只好停下脚步，无奈的看着火车缓缓离去。

6、约翰逊是火车站的工作人员。一天，他看到一列火车准备开动，三位男士匆匆忙忙从入站口跑向站台，看来是来赶火车的。只见这时火车已经启动，这三个男士便沿着站台箭步追赶上去。

7、一哥们在路上与一位美女搭讪：“美女，你真漂亮，请问你是做什么工作的？”美女说：“我是干服务工作的。”这哥们欣喜地说：“啊，我多想成为你的顾客！请问你在哪里上班？”美女说：“火葬场，你啥时候来？”

8、A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！

9、某男，网恋见面一女孩，女孩美女一个。就开了房，做了该做的事，完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上，纳闷！再三逼问下，她才说出真相：“以前跟我聊的其实是我妈！”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸，我上过的，我妈就不好意思要了！”我尼玛……

10、儿子说：那你可不可以和妈妈离婚，和隔壁那个卖冰激凌的阿姨结婚啊?

11、小王接话道：“你也太浪费了，水费这么贵，也不知道用杯子接起来泡茶喝。。。”

12、五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”！晶晶：那我就叫“晶娃”！欢欢：我叫“欢娃”好了！妮妮：我叫“妮娃”好了！迎迎噌地站起来说：你们聊，我有点事，先走了……

13、妈妈：“就是那些从不发表自己的意见，嘴里常说‘对，对，对’的人。孩子他爸，我说得对吗?”

14、第二天，李秀才在街上遇见了张秀才，就说：“老兄，你昨天找我去了吧！可是我没在家，到别处去了。”

15、学生：老师，请放我一马，我以后一定按时完成。

16、B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～

17、妻子想了想，就说：“那还不简单，你这一辈子嘴巴用得最多，脑袋用得最少嘛！”

18、哈哈哈！这老师太幽默了！

19、幽默笑话段子精选，超级搞笑，让你瞬间乐翻天

20、笑出泪水！让人笑到抽筋的笑话短句子，看了还想看，忍不住笑喷！

五、搞笑乐翻天

1、B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～

2、夜黑风高，一个妇女从殡仪馆门口上了一辆出租车。出租车司机拿出一个苹果刚想吃，妇女服幽幽的说：“我生前也爱吃苹果。”

3、联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。

4、妈妈笑着问：“这个理想还行，只是有点小，你有什么大理想吗？”

5、４．深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。

6、小兔买萝卜有一只小白兔很喜欢吃红萝卜，每天早上都要去市场买红萝卜来吃。有一天小白兔去市场的路上经过了一间药房，小白兔想药房应该有卖红萝卜吧！于是就走进药房问老板说：小白兔：老板，请问有卖红萝卜吗？老板：没有呦，红萝卜要去市场买，这里没有。小白兔就很高兴的跑去市埸买红萝卜。第二天小白兔第二天早就又跑去药房问老板。小白兔：老板，请问你有卖红萝卜吗？老板：你昨天不是问过了吗？你是来闹的吗？如果你再来问，我就拿剪刀把你长长的耳朵给剪下来。第三天小白兔又去药房问老板说。小白兔：老板请问你有卖“剪刀”吗？老板：没有呦！小白兔：那你有没有卖红萝卜！这是我们老师以前跟我们讲的一个笑话，不过那时候我上初中就是了，好像有点老了~~

7、隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂(绝非《白雪公主》)。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现“八仙过海”字样！！！

8、医生认真地说：“同学，你该洗澡了。”

9、我：“为什么我的五官这么扁平？” 老妈说：“因为你小时候总是趴着睡觉。” 我不满道：“为什么不把我转过来？” 老爸来了一句：“小时候你长得丑，你妈看见了害怕！” 我。。。

10、大夫说：回去少抽点烟吧。

11、另一个说：“不知道，听说谁找到他可以奖励100万。”

12、我看到这货拿起了砖头，我赶紧跑了。

13、当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：“小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！”

14、服务员检查一下说，“实在不好意思，我给你们换个锅吧！这个锅漏电！”

15、B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？

16、哥哥和弟弟正把一架钢琴从7楼往下搬，到了第3层，兄弟俩停下休息。

17、到了考试的这天早上，毛毛的妈妈来叫他吃饭。只见毛毛正坐在书桌旁盯着日历发呆。

18、想起有人说要拍龙门飞甲的续集龙门飞乙，我暗自祈祷，还是不要拍第三集了！

19、儿子：“妈，什么叫唯唯诺诺的人?”

20、大爷说：一天不到半盒啊。