【琪琪句子迷】精选男女笑话、男女笑话段子爆笑100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句男女笑话段子爆笑!

一、男女笑话

1、我一大老爷们，这些溜须拍马的话真心说不出口，默默打出一张三饼。

2、那些八杆子打不着的成天催别人家年轻姑娘赶紧相亲随便凑合找个得了的亲戚们：你家中午饭还没做呢不如你也随便找口屎凑合吃吧。

3、男：“美女，这种清凉饮料好喝吗？”

4、老婆：如果将来我老年痴呆了，什么都不记得了怎么办？

5、老公：“我们领养个吧。。。”

6、楼主：说说你们用四个字来形容一下你喜欢的人。

7、有个小白兔，一天晚上迷路了，遇见一只小黑兔，于是向小黑兔问路，小黑兔说，你让我亲亲我就告诉你，小白兔就让亲了，然后开始找回家的路，找了半天还没找到，又遇见一只小灰兔，又向小灰兔问路，小灰兔说，你让我亲亲我就告诉你。小白兔又让亲了。小白兔回家后不久怀孕了，问小白兔生的是黑兔？白兔？还是灰兔？无论女生回答什么你都说不对，然后她问你，你就说想知道吗？想知道就让我亲亲！

8、小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！

9、男孩母亲：这是一百万，请你离开我儿子。女孩子默默地拿了支票说：好，从今以后我会从你们面前消失。但是我怀孕了，我会把孩子生下来自己养大。男孩的母亲脸色顿喜说：不行，这孩子你只管生下来，我们来抚养。女孩子沉默了良久最后说：那怎么好意思呀！孩子又不是你儿子的

10、连手机都放不下，那么一段感情又如何轻易的放下！实际上真的是这种状态。经历过的，不会轻易的忘记。所以这种情况都可以理解。

11、青年与女友吵架copy，女友生气闭门不见。青年后悔莫及，尝试以叫门、怒骂、哀求、哭诉、嚎啕大哭、长跪不起等方式让女友开门，均无效。青年问禅师：如何才能让女友开门见我？禅师和青年来到女友住处，说了三个字，门就开了。是这样的，禅师按了门铃，清了清嗓，然后大声说：有！快！递！

12、“看你样子，应该还没结婚吧？”

13、你好单据不能,但是图像可以,不过现在不允许告诉准父母了;总之根据数值判断胎儿性别是不准确的,建议还是随缘。

14、给大家一个真情实感的建议：不喜欢或者不好吃的东西，是可以不必吃完的。你是成年人，你可以选了。

15、高中上学坐长凳，颜色接近桔红，有一天她来大姨妈沾了凳子一片红，因为事先不懂，下课后偷偷换了登，第二天早自习课，就听到后排的一个仁兄大骂："靠，这凳子什么质量啊，都破成这样了，还掉漆！"，她暗暗暴笑！

16、某人每天要打牌，而且总要到半夜三更才回家。有一次，他老婆极为愤恨地对他说：“我警告你，如果你再这样的话，我就要把男人带回家睡觉了1“随便你啦！不过我也警告你，可别拉走我的牌友。”妻子怀疑丈夫有外遇，就请了私家侦探对其进行跟...

17、老公：“干吗花那个冤枉钱，买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦，别瞎想了，快去买菜做饭吧。”

18、老婆：“亲爱的，你说为什么现在那么多的夫妻会选择离婚，最主要原因是什么呢？”老公：“嗯···因为他们当初选择了结婚。”

19、都说男人结婚前是哈巴狗，结婚后是狼狗，个人感觉没什么，至少种没变。

20、我觉得，应该只是你女朋友吃醋了，不过我有过相同经历，当时我和我女朋友就因为之前的一个电影就吵了起来，后来越吵越凶，最后她就闹，我们还是分手吧，没什么共同语言，我就直接默然转身走了，后来过了几天她就给我打电话求我和好，其实我想就这么个小事就可以闹分手，还有什么好聊的？，果不其然，就算她说和好了，最后我感觉还是有种隔阂，就是如同鲁迅先生说的那种’厚障壁‘，最后我还是跟她分了，毕竟一个小事都能闹分手，何况其他的呢？根本没必要在一起。(感谢你能看完我喋喋不休的话，只是有点感同身受罢了)。

二、男女笑话段子爆笑

1、男人愿意付二块钱在价值一块钱且是他想要的东西上女人愿意付一块钱在价值二块钱但不是她想要的东西上女人期待结婚之后他会改变，但他不会男人期待结婚之后她不会改变，但她会女人一直担心未来的日子，一直到她找到老公男人从不担心未来的日子，一直到他找到老婆结了婚的男人比没结婚的男人长寿，但是结了婚的男人却都想死

2、我问男友：“亲爱的，什么是作死？”

3、今天在菜市场买菜时，看见一个姑娘在摊位前，正在很认真地挑选着黄瓜。卖菜的大妈很热情地问道：姑娘，吃还是用啊？姑娘小声说道：用。大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。姑娘又说道：我是买回去敷脸的。大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的切片也盖不过来啊。

4、爆笑幽默笑话五则：男女之间有纯粹的友谊吗“男女之间有纯粹的友谊吗?”“只要长的够丑每个朋友都是纯粹的朋友。”

5、女子转向身后的男人：“亲爱的，张开嘴，告诉他你要拔哪颗牙！”

6、李某甲喜欢吹牛，一日和朋友在酒馆，吹兴正浓呢，张某乙来了，有人给他让座，然后继续吹。张插嘴说：你们这吹法和古人无法比。李某甲问“古人是如何吹法”？张说：“古人吹讲究力度，是对着牛嘴吹。并且力度很大，直接吹破牛肚子，所以才有成语《气冲牛斗(肚)》而你的吹法也只是对着后边一个部位，仅此而已。李某甲问：然后呢？张笑了笑没说话，这时大家突然醒悟，笑声一片……

7、不知道，我觉得中文得地精说话很地道！你好吗，我的朋友！时间就是金钱，我的朋友！快回来！。。。。。。。。。。

8、“我看上去很年轻吗？”

9、玛德，果然温柔不过3秒。。。

10、是很有意思但没时间一一的记录我最喜欢侏儒"天呐你长的真高"每次见到我工会的侏儒或矮人我都这么说

11、有个人的爸爸生病了，他决定给爸爸写一封信，想的内容是：老爸，听说您生了病，请您好好养病，不要随便下床。结果他不会写第4句话的最后一个字，就在不会写的空白处分别打了个椭圆。由于他画的椭圆酷似鸡蛋，所以他爸爸接到信后，读成了：老爸，听说您生了蛋，请您好好养蛋，不要随便下蛋。

12、我觉得这个办法很不错，也学电影拿小刀在树上刻字，刻了一下午终于刻好了，麻蛋第二年树死了。。。

13、昨天下午陪老婆逛街，路上遇到一个漂亮妹子。我多看了两眼，老婆当街大发雷霆：你是不是外貌协会的？看见漂亮女人就走不动，有本事去勾搭勾搭让我看看！

14、当今社会，女人要求男人做到“五福临门”，第对老婆要心服，老婆所做的都是对了，老婆的建议都是可行了。第对老婆要口服，无论老婆说什么不能顶嘴，第对老婆要屈服，要能忍受的住老婆的无理取闹，要能忍受的了无故打脸！第去丈母娘家要穿西服，不能邋邋遢遢给媳妇丢人。第能在床上把老婆征服，一个连性福都不能给老婆的男人，还算男人吗？

15、昨天和老公出去逛，看到穿一模一样衣服的小屁孩两个，赶紧对老公说：“快看快看，龙凤胎啊!”

16、女友：“发个照片来看看，我不相信你在上厕所。”

17、有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

18、笑话是我国著名幽默大师林语堂的著作，主要讲述了幽默感是人的一种修养、一种文化、一种艺术，以及掌握这种能力会给你的人际交往带来意想不到的收获。

19、房价越来越高，所以，好男人越来越少。。。

20、我%^&*%^&*$%^

三、男女笑话大全 爆笑简短

1、男：“那我就不买了，省得以后麻烦。”

2、男友第一次来我家，要和我亲热。这时我的猫跑了进来，男友要赶它，我连忙喊停：不要赶，它喜欢看！男友给了我一巴掌：你不是说你是第一次吗？！更多笑话尽在喷饭网，给你根全更丰富的各类笑话段子搞笑视频。

3、更有甚者婚后变母暴龙的，连科都跨越了。

4、突然她话锋一转：“没事那你不赶紧削！”

5、有个人去动物园要当动物管理员,园长对他说:”那好,我要考考你,你有没有办法让大象先摇摇头,再点点头,最后跳进游泳池呢??”那人说“这容易！”于是他走到大象面前说：“你认识我吗？”大象摇摇头。那人又问：“你脾气大吗？”大象点点头。那人这时拿起一个锥子，扎了大象屁股一下，大象疼的跳进了游泳池。园长看到后说：“你太没同情心了，不能当动物管理员。”那人说：“再给我一次机会吧，我一定会温柔的。”圆长说：“好，还是那三个条件，不过这次你不能动手了。”那人答应了，走到大象面前说：“你脾气还大吗？”大象摇摇头。那人又问：“你现在认识我了吗？”大象点点头。那人再问：“你现在知道该怎么办了吧？”大象一听，转身跳进了游泳池。

6、某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。。。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。。。”摘自笑话大全http://www.***.com

7、一哥们最近感觉嗓子不舒服，于是就去医院做了检查。医生在写病历的时候，同事就站在一旁。当他看到“喉癌”二字，他顿时感觉眼前一黑晕了过去。经过医生一阵抢救后，他醒了过来，第一句话就是问医生：我这个喉癌到晚期了吗？医生笑着说：你不用担心。说着，把病历本拿过来给他看，只见上面写的是喉癌可以排除。

8、男：“有一天你醒来，发现自己在一个红房子里，没有门窗，四面都是墙，你知道你在哪里吗？”

9、我顿时后背发凉，但心里暖暖的，我豁出去了我，

10、学校组织春游每人交一百元，儿子回家说：妈妈，我不去春游了，简直就是乱花钱。妈妈听后感觉儿子长大了懂事了。第二天，儿子刚到家就说道：妈妈，给我一百块钱，我要去春游。妈妈说：不是说不去了吗？怎么改主意了。儿子说：是老师改主意了，原来说春游的同学每人要写一篇游记，今天又说，去春游的同学不用写了。

11、“老板，来一斤砒霜，我要草莓味的！！”

12、“老公，我肚子疼。”“乖，医院到了。”“老公~”“我在这。”“你说这胎是男孩还是女孩？”“男女都好，是你生的我都喜欢。”“恩，真好。”说完，便满足的闭上了眼。这时，只听见护士怒吼“你们两个大男人有完没完！他是急性阑尾炎开刀，不是破腹产！！！”

13、有些女人明明很普通，却被老公宠上天，有些女人明明很优秀却被老公贬得一文不值，其实，女人要嫁给灵魂有温度的男人，余生才能热气腾腾的活着。

14、逛街的时候遇到了前男友和他媳妇。他媳妇高傲的仰起头对他说，老公我累了。前男友说，那就回家。他媳妇不愿意了，脱了高跟鞋让前男友背着走。我看着前男友缓缓的蹲下背着他媳妇。我紧紧的跟着他们走了五条街，要不是我也走不动了，我还能再跟一段。

15、今天公司安排我加班，下夜班到家时，看到老婆穿着睡衣站在楼道迎接我，我心里一暖，上前抱住她心疼的说道：“宝贝，这么晚了还在等我吗？”老婆打着哆嗦道：“等个屁，老娘出来倒垃圾，一不小心把自己反锁在外头了。。。”

16、在男朋友家吃饭，一屋子人都看着我，很害羞，匆匆吃了几口就推说饱了不吃了。到男朋友房间坐了一会还是饿，让他给我拿点好吃的，吃的正香呢，未来婆婆端着盘水果就推开房门，看到我正张着大嘴啃猪蹄，默默的又把门关上了.....

17、地铁上，看见一个女生，非常漂亮，以至于令我有了非分之想。

18、男人就好比电灯，你给上电他立马就亮，你断了电他立马就灭！

19、就是这个笑话的原文呀，你可能没有理解吧。营养快线的瓶口比矿泉水的瓶口大，说明他的那个大。

20、我心里一阵感动摇了摇头：“没事，不需要。”

四、男女笑话幽默段子

1、刚上厕所，女友发信息来了，问：“亲爱的，你在干嘛呀？”

2、老公：那我就领回来一个年轻的女的，告诉你她是你妹妹，我是你妹夫。

3、和一女汉子下棋，她棋艺不精总输给我，我还一直在言语上打击她！最后一把我突然说了一句：“你挺像一个女明星的！”她立刻两眼放光问像谁？我悠悠的说了一句“舒淇(输棋)”！个人觉得比较好笑的，推荐给你，希望你会喜欢。

4、一对男女走进一家牙科医院。女人对医生说：“我想要拔一颗牙，不用麻醉会不会便宜点？”

5、女人就好比电熨斗，你给电了，她半天不热，你断电她半天不凉！

6、都说女人结婚之后，就跟多了个儿子一样。所以我叫老公“大号”，叫儿子“小号”。看儿子写作业，叫“练小号”。

7、一日，问一已婚女性朋友：“遇到过最大的惊喜是什么。”朋友答曰：“最大的惊喜就是十月怀胎，日日提心吊胆，待孩子出生之后才确定，孩子是老公的。”

8、女人和男人就好比两种电器。

9、一家咖啡厅里，丈母娘问男孩：有车吗？”男孩是个诚实的人，直言道：有三轮的。”丈母娘沉默了一会说：没事，我会送你辆四轮的。”

10、2离婚，自己发展。女对出轨的老公说：你如果敢娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。男女笑话：

11、爱上了一个女孩儿，可是她有男票，有一次她男友把她甩了，她很伤心叫过去我陪她，陪她逛街吃饭看电影。。。

12、老婆逼着儿子交压岁钱，儿子说什么都不肯交。一定要自己保管。僵持了好久。我悄悄的跟儿子说：儿子，你放心老爸吧，我给你保管。儿子：给你保管？我更不放心了。老爸：咋的，你还怕老爸花你的钱？儿子：那倒不是，不过就凭你的表现，钱到你手上不到十分钟，就会到我妈手里了。要给的话，我自己不会给啊。

13、经过激烈的思想斗争，我终于鼓起勇气，大胆地想了起来。

14、女：“非常好喝！您只要尝一杯，保您越喝越爱喝。”

15、女人类:我喜欢在鱼缸里放屁.女亡灵的我想找个地方修下指甲,不过不知道它掉哪里去了.我听到我的气概响了一声,它掉到湖里去了.

16、她看了我一眼说：老公，我遛狗呢。

17、那小姑娘转过头说：“你不知道这叫情侣装吗?”

18、比起女人结婚前是波斯猫，结婚后是母老虎来，要靠谱多了。

19、一对男女在河边钓鱼。女人总吵个不停，一会鱼上钩了，女说：这鱼真可怜。

20、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金，我希望她视黄金如粪土！

五、男女笑话论股市

1、老公：“你tm傻啊，在数字界你是字母界你是b，加一起是2b。骂你呢你乐什么劲。”

2、削到一半，刀划了一下我的手，流血了，她赶紧跑来问我有没有事需不需要包扎？

3、牙医赞叹道：“是的，您真是太勇敢了，请告诉我您要拔哪颗牙？”

4、闺蜜说：那把你的大号借我玩几天呗？

5、距离是可以产生美的，自从我朋友背井离乡独自一人到异地去发展后，我就发现他女朋友长得可漂亮了。

6、老婆：“别人都夸我，说我在数字界和字母界都是一人之下万人之上。”

7、“如果你以后出轨了，我就把砒霜下锅里，你也别想好过！”

8、男：是啊，只要闭嘴不就没事了吗?

9、下班之后，闺蜜约我一起吃晚饭。我说：不行，今晚要早点回家练我的小号。

10、你们不是说喜欢干净的女孩子吗？我把钱花干净了。

11、男孩听了心里一喜：真的？”丈母娘：嗯，我爸去世后留下个轮椅，两大两小四个轮。”男孩：呃，我用不上啊。”丈母娘冷笑：你要是还不离开我女儿，就用的上了。

12、我如实回答：“上厕所。”

13、一对男女正在ML，女的突然跳下床跑进厨房从米缸里抓了一把米，回来撒在男人身上，气哼哼的说：少在这里丢人现眼，回去把小鸡喂大了再来！

14、老婆：“我假期要去旅游一次。”

15、小姨子30了还没男朋友，丈母娘j就让我帮着介绍一个，我就在几天之后，给小姨子介绍了一位朋友。小姨子问：这人的条件怎么样啊？我说：人帅家里也有钱。最重要的是他还是一个典型的暖男，洗衣做饭样样行。小姨子很满意，结果等她离开后我发现老婆有点不开心了，于是问道：宝贝怎么了？老婆怒道：“怎么了？有这么好的男生不给我留着，还好意思整天腆着个脸说爱我。

16、上午正忙着工作，同事过来对我说道：你是不知道啊，我老婆对我非常体贴。我说：是吗？那她怎么体贴你的。他说：“昨天晚上我喝酒回来，我家在7楼，上楼时错了楼层都不知道，到了6楼我就去敲门，开门的是我老婆。她说道：我就知道你喝酒会敲错门，所以我就在王哥家里等你。

17、他看了看我，说：“你个死胖子，又胖又丑还死爱撒娇，谁给你自信了？”

18、跟女友在外面逛街，走到路上看到有在卖花的，我领着女友走过去准备买束鲜玫瑰送她…她却说:花放几天就枯萎了，还是买实用点的吧。我点点头，转头对卖花的说:来一束塑料玫瑰，谢谢

19、1做她后盾，做她靠山，做她背后的好男人

20、打麻将时，老板娘说起快过年了想家了，特怀恋家乡的大饼卷大葱，蘸点酱就是人间美味，以前在老家她可以一口气吃三个。