【琪琪句子迷】精选逗乐的笑话、逗乐的笑话,也叫啥100句文案，广大句子迷们可以一起来欣赏这100句逗乐的笑话,也叫啥!

一、逗乐的笑话

1、“那以后带女朋友回家，岂不是根本没地方坐，只能坐床上？”

2、最具魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人泡他。

3、如果菜咸了，就放一回，因为时间可以冲淡一切。

4、我要瘦成一道闪电，照亮所有猥琐的死胖子。

5、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。

6、冷幽默里藏有讽刺社会笑话..

7、儿子：爸爸，今天惹事了，我把老师都气哭了。

8、希望我能成为一个有趣和有钱的人，实在不行，光有钱也是可以的。

9、一天，小明老师去小明家家访，小明爸爸连忙开门，小明老师做自我介绍说:我姓金，叫金莲。小明爸爸连忙说:潘老师快请进！

10、听说休息不规律，对身体危害很大，吓得我天天熬夜，熬得很有规律。

11、这是谁家的老公？能不能过户？

12、赵本山骑驴进城巧遇范伟！

13、我们觉得这家伙真的很幸福！

14、儿童节一到，怀着感恩之心的我，决定在这个特殊日子给我接触过的每位女老师都写上一封信，信中感谢她们一直以来对我的照顾，感谢她们对我特殊的体贴和关心，告诉她们我一直爱她们！ 结果信一寄出就收到了良好的反响，50多岁的教导主任亲自找到我说：我当老师30多年了，就没见过你这样不要脸的校长！

15、我从没被人骗过，因为骗我的都不是人。

16、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。有个经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子！

17、一直问了99只都如此，问到第100只说：“吃饭、睡觉。”

18、在同学家吃了个晚饭,他说喝个茶聊天叙旧非要留我。家里面又没茶叶了,便到邻居家去借。很长时间邻居也没有送来,水烧开,也不见拿来,没办法只好不断往锅里添加凉水。过了半天,锅里的水已经满了,而茶叶最终也没有送来,嫂子对同学说:茶是喝不成了,不如留他洗个澡算了!

19、今天和老婆坐公交车，突然碰到了情人也在。

20、感悟：这世界有时候就是这样，你善良，别人都来占你便宜。你邪恶，反倒是人人都来讨好你。对于欺负你的人，你唯一的报复办法，用不同的方式，同样的态度轻轻还击一下，表示你对自己的尊重。同时，你要记住，不管你曾经被伤害得有多深，总会有一个人的出现，让你原谅之前生活对你所有的刁难。

二、逗乐的笑话,也叫啥

1、面条被馒头海扁，找表哥方便面去让他报仇，方便面看见豆包就是一顿毒打。回来后就跟面条说：“放心吧，那豆包屎都被我打出来了。”

2、老王往上托托眼镜慢慢地说：其实也没啥秘诀，就是没急事的时候挤公交车，有急事的时候打的！

3、睡觉是一门艺术，谁也无法阻挡我追求艺术的脚步。

4、昨天因为一件事骂儿子，说你妈妈是猪，你也是头猪。儿子却反过来说我：爸爸你怎么这么衰，娶了一头猪，还生了一只猪！你说你这熊孩子，这是不是找打。

5、一天男友问女友：“你要的浪漫是怎样的？”女友回答说：“我要的浪漫很简单……我们两个去抢劫，然后在抢劫成功后携款潜逃中，你不幸被捕，宁死不招，锒铛入狱……留下我一个人黯然神伤……挥金如土的度过余生……”男友

6、别抱怨自己活得太累过得太苦。像我，以前什么也不是，现在不同了，连身价千万的老板看到我都主动打招呼：“喂，服务员，过来一下”！

7、我老婆买了一条新毛巾，说你的毛巾太脏了，我给你换。动了动，把我的旧毛巾扔进垃圾桶，她把她的旧毛巾扔给我，然后。..然后。..她有一个新的。

8、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦!

9、我当时有点恼火，回道：“你没看到副驾驶的那个女孩也比你漂亮吗？”

10、忆菲说:你会狗也会,那你就是跟狗一样咯!

11、你说人命贱吧，可一进医院，就贵得不行。

12、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？

13、感悟：诱惑往往是表面的东西，拒绝眼睛看到的，抓住内心最想要的往往善于成功。对于朋友的随声附和，你可以听，可以不听，但听到之后你需要懂得什么叫志同道合。

14、骗子多了，傻子都明显不够用了。

15、只要三支就够了，一大叔就把剩下的分别插在别人的墓前。

16、媳妇突然问老公: "你爱我吗?"

17、一个屌丝逆袭白富美成功，别人问他怎么成功的，屌丝说他向女神表白得时候，女神指着电视告诉他，要想她同意，除非中国队能以小组第一出线，没想到竟然。。。幸福来的太快，有的措手不急。。。其实屌丝受女神鼓励后拿自己所有积蓄连买两期体彩都中了，如今。。。呵呵

18、第二只说：“吃饭、睡觉、打豆豆”

19、今天领导200多斤的大闺女终于结婚了，一群马屁精一直围着新娘夸其漂亮，我难忍心中的不屑，独自坐在角落里抽烟。 不过一会，同事过来叫我：“快点呀，新娘等着你拜堂呢！”

20、今天去面试了。面试官递给了我一个笔记本电脑，对我说：“来，试着把这个卖给我。”于是我就把本本夹在腋下，走出大厦，骑着我的电动车回家去了。 最后，他还是给我来电话了：“马上把电脑送回来！”“给我2000块，它就是你的了。”我说道。

三、能逗笑的笑话

1、强忍着感动的泪水告诉他：你，打错电话了！

2、孩子把大人逗乐的笑话集

3、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去。

4、记者问：“你怎么不打豆豆？”

5、感悟：不敢追求和不敢面对都会让自己失去一生的幸福，学会对自己想要的东西去勇敢和努力，至少因为自己的懦弱丢失的幸福都是愚蠢的行为。也许你少了一次表白，该你的老婆就睡到别人的床上了。

6、他说：“那你快去买点钱去。”

7、昨晚在群里放视频的时候，一个哥们说，别说了，我媳妇把水洗干净了！

8、 小姨子说话特别大声，这两天又到我家里玩。因为晚上要请单位上几个领导回来吃饭，我特意嘱咐她，有什么事要小声的说。晚饭过后，我和几个领导在喝茶聊天。可能是忙了一下午小姨子有点累了，想早点休息。凑到我身边小声的说：“姐夫，我先去睡了哈。”

9、除了诱惑，我什么都能抵挡。

10、牧牧对枫枫说:当你想我的时候,你就抬头看看天空,你会发现神马都是浮云!

11、前几天去医院体检了，好开心，只花了200块就检查出六个病来！

12、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。

13、老师，大事不好了，我的作业昨晚跟人家私奔了。

14、昨天我在宿舍休息,旁边明明间了一下我挂在床边的袜子,突然转过来,义愤填膺的对我大吼到:你又偷用我洗衣液!

15、我白了他一眼说，传染到我你良心过得去吗？

16、早上和老婆吵架不理我，过了一会我就抱她开心。

17、感悟：被特别在乎的人忽略、会很难过，更难过的是你必须要装的若无其事。但被陌生人随意的侮辱，那就该把自己的智商提高一点。为什么不去反击呢？只是，你需要掌握时机和方式，前提是你不会发怒。

18、医生问病人是怎么骨折的，病人说：“我今天走在路上，觉得鞋子里面有沙子，就把些脱下来，扶着电线杆抖啊抖。”有一个人走了过来，以为我是触电了，便抄起木棒给了我两棍子。

19、同事说：活该你单身，庙里的和尚都这样说！

20、大家都不解，大叔说：“要搞好邻里关系！”

四、逗人乐小笑话

1、有一次，我开玩笑问四岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”女儿毫不犹豫答道：“做猪！”

2、三个老鼠分别品尝美、日、中国的酒，喝美国酒的老鼠，走了3步就倒了；喝日本酒的老鼠，走了2步就倒了；喝中国二锅头的老鼠，手拿菜刀，大喊：＂TMD猫呢？＂

3、生活不易，日子还要继续，记得给自己减压哦!

4、一大爷打针，护士扎了9针都没扎上，紧张的说：“大爷，这针肯定能扎上。”

5、她：“寂寞就是你不让我出去玩。”

6、你家真穷，我说去你家玩，你竟然说没门。

7、有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!”医生想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”

8、老婆：“你为什么总是喜欢比较？”

9、偶为了追一位漂亮的美眉，决定展开鲜花攻势，我问老板：“一朵玫瑰代表‘唯一’，三朵代表‘我爱你’，九朵代表‘永远’，那九百九十九朵是什么意思？”花店老板：“这嘛个。。。代表‘我家很有钱’！”

10、老师当场晕倒！所有同学全部笑翻……

11、秀发去无踪，头屑更出众。

12、天使之所以会飞，是由于她们把自己看得很轻。

13、我暗恋一女生雪柔。朋友出主意，并帮忙在雪柔寝楼下点蜡烛摆出心型，让我大吼：“雪柔，我爱你！”可是我生性羞涩，点好蜡烛后半天不肯开口。楼上发现的人越来越多，好几个窗口都是等着看热闹的人们，有的还为我加油鼓劲。结果我憋了半天，抬头就嚎:“卖——蜡——烛！”

14、有一个黑人困在沙漠中三天都没水喝，就在他快死的时候，他向上帝许三个愿望，第一个是下辈子能天天有清水喝，第二个是下辈子能成为白种人，第三个是下辈子能天天看女人的屁屁。上帝答应了他，于是他下辈子就变成马桶了！

15、于是他拿出12元给了老板。老板看着这12元，半天说了句：我开了好几年饭店，就没听过还带从中间抹零的！

16、一个盗墓团伙做案回来，其中一个人兴奋的对老大说：“我挖出一尊金罗汉，老大你看，纯金的。”

17、一次，跟她出去玩，她又要买东西，我就说：“别买了吧，咱家没钱了。”

18、小侄女答道：“我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？”

19、乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:草你妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈的再说老子不去了

20、正在做作业的女儿突然对我说：“妈妈，我觉得有点寂寞。”

五、逗乐的笑话大全

1、老李：那你还加什么油啊。

2、爸爸听孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饥的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半，她十分同情地对爸爸说：“哦，爸经，我知道了？你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”

3、犯人收到妻子来信:你进监狱了！咱家的几亩地没人翻，公婆干不动，我身体不好，还得看孩子。犯人回信:千万別翻地，地里埋着枪……一月后他妻子回信:警察来了34批，把咱家地翻了好几遍，累的吐血了也没找到枪，你把枪藏哪了？犯人回信:没枪，那帮傻B把地翻了，你赶紧种地吧，其它忙我也帮不上了！。高手！在哪里不重要，关键能解决问题

4、我的理想很简单，拥有猴哥的身材，过着八戒的生活。

5、前一段时间小李发现他有大姨,二姨,四姨,却没有三姨。于是就去问他的亲生哥:为什么我没有三姨?难道三姨在小的时候就死了?小李的亲生哥哥怒道:你三姨就是你妈妈!

6、陪妈妈去买衣服，坐在外面等她试衣服，看到旁边一个和我一样等妈妈的小男孩，我就和他聊天。我说：“你也是在等你妈妈啊！我们真可怜。”小男孩说：“我才不可怜，我也跟你不一样，我想走就可以走。”我就笑笑不说话。然后，突然小男孩就喊到“妈妈，这里有个怪阿姨，打算把我抱走。”我……

7、逛商场要走时门口保安喊我：“等一下，你衣服鼓鼓囊囊的装了什么？”我愤怒地掀起大衣吼：“是肉，是肉！我自己的。”

8、你知道什么是摇滚吗？喜欢我就摇，不喜欢我就滚。

9、江湖上有一个很厉害的人，拥有石化别人的技能。有一天他找到仇人家，石化了仇人的老婆，想让仇人尝尝失去爱人的痛苦。仇人怒道：敢石化贱内？他：恨别鸟惊心？

10、我暗恋一女生，但是不敢表白。好不容易有个机会一起搭公交车，刚好我就坐在她旁边，我凝视倚着车窗的她，看见风轻轻拨弄她的发梢，好美。我鼓起勇气戴上耳机，小声地跟着音乐唱了首情歌。她也许听懂了我的心声，转过头来惊喜地问我：“原来你也信佛，喜欢念经啊

11、我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。

12、范伟问：“吃饭了吗？”

13、老大也满脸喜色，拿着看了半天，脸就阴沉下来了，接下来道：“老实交待，那十七个金罗汉你是不是私藏起来了。。。”

14、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。”

15、一个记者去南极采访100只企鹅！问这些企鹅一天都干些什么！

16、“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”

17、我保持年轻的秘诀：谎报年龄。

18、一天弟弟上厕所忘记带手纸,就叫哥哥“给我拿点手纸来”哥哥在玩电脑说“等一会”，结果哥哥在玩游戏，半小时后哥哥想起来，去给弟弟送手纸。打开厕所门看见弟弟提裤子问“不要了？”弟弟说“不用了，已经干了”！

19、爸爸：你个小兔崽子，把老师怎么了？

20、感悟：强迫和乞求来的爱情是不牢固的。如果你为了对方和你在一起而奴颜卑膝，而改变自己的个性和原则，而耍手段、玩阴谋，这样的“爱情”必然是以破裂为结局，到时候你会发现，你失去的不仅仅是爱情，还有你自己的灵魂。同样的表白，不一定都是真心，说好听的话的人不一定都是喜欢你，也许是利用你而已，记得分清楚背后的目的，这对你来说很关键。