《琪琪句子迷》汇总超搞笑的说说qq共74句精选好句子，如果您对这些超搞笑的说说qq比较喜欢的还，可以分享到朋友圈给更多句子迷!这74精选好句内容分别是：

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1、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜。还有没有天理了！

2、虽然你脾气不好，成绩不好，气质不好，性格不好，长相不好，但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！

3、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多了会死。”但结果证明，我根本就不怕死。

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5、老婆失踪后，我第一时间到警察局报警。警察对我说：你先冷静一下，你这样一直笑是没办法录笔录的。

6、告诉你一个秘密，请先看后面，再看左边，再右边，好了好了拜托不要拿着手机东张西望好不好！

7、经典又搞笑的句子，心情不好的时候，笑一笑十年少

8、如果有来生，我要当条被子，不是躺在床上就是在晒太阳！

9、我不美我不高我成绩不好我不优秀我很穷哈哈都没事我还年轻时间会让我改变我的未来会发光。

10、我是一个很自律的人，我既然说了要减肥，我就天天说。

11、爱情就像银行卡里的钱一样少的可怜，孤单和愿望却像贷款一样不停地自动声息。

12、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么好看的人，要是脾气再好，那还得了。

13、偶不在，在炒菜，有人告诉我红烧猪蹄怎么做才好吃，我就奖励他(她)和我聊天3分钟！

14、不许你们在我面前说朋友的坏话，不然我也会情不自禁的，和你们一起说起来。

15、做人要跟辣椒似的，热情！跟圆白菜似的，有层次！跟藕似的，留心眼。我却不一样，我就是一擀面杖，直！

16、绝不要和愚蠢的人争论，他们会把你拖到他们那样的水平，然后回击你。

17、趁好看的时候多照照镜子，毕竟这种错觉不是每天都有的。

18、四目交接的时候告诉自己你只是朋友,

19、水至清则无鱼；人至贱则无敌！

20、你身上的专属味道，是我确认你存在的目标。

21、有钱的人终成眷属，没钱的人终成房奴。

22、一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫……好冷啊！

23、其实我小时候挺瘦的，一点也不胖，但是后来一句“不许剩饭”毁了我一生。

24、你穿错了嫁妆怎能有快乐再上一层胭脂也不美。

25、都说我脾气不好！开玩笑，长得好看，脾气再好，那还得了！

26、决心离你而去的人，你就算用铁链子也拴不住。不过，你可以用金链子试试。

27、如果你讲别人的坏话，悄悄地说，那你就是阴险小人；但是，如果你光明正大地说，那别人就会认可你，觉得你这个人光明磊落，有时会收到更好的效果！

28、你贱或者不贱，小三就在那里。不孕不育。你二或者不二就在那里，不三不四。

29、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

30、世界上最远的距离，不是生与死的距离。而是我站在我未来丈母娘的面前，却只能管她叫阿姨。

31、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

32、当监考老师说，把与考试无关的，放到讲台上，我就很想，把自己放上去。

33、今天一早，一只老鼠误入花店，被猫追赶，老鼠发现无路可逃，就顺手拿起玫瑰花准备抵抗，猫看到低下头羞愧说：死鬼，太突然了！

34、皮到没朋友的句子，专治你的不开心！有本事忍住别笑

35、《超搞笑的说说qq》你写不完作业的两大原因，旁边坐了个逗比，手里拿了个手机。我今天心情不好，只想说四句话，包括前面的两句，我的话说完了。收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。有些人就是这样的，自己是个蛆，就觉得全世界就是一个大粪池。每天醒来的第一件事就是，想睡觉。梦想还是要有的，不然哪天喝多了你跟人聊啥。老师，你给我多少分，我就祝你活到多少岁。希望某些朋友明白，一口吃不成胖子这句话是劝诫大家做事别急于求成，而不是你再吃几口也不胖的安慰。很热对吗，到七夕就凉快了。发呆这事儿，如果做得好就叫深沉。如果做得不好，那就很有可能睡着。

36、终于明白灰太狼每次捉到羊都吃不成，因为一般狼都生吃，这货非要煮着吃。

37、单身至今的原因：熟人不好下手，生人不好开口。

38、简单问题要专业地说

39、2021最流行的搞笑句子，经典俏皮，轻松又解压

40、现代女人三从四德：三从，从不温柔，从不体贴，从不讲理；四得，说不得，打不得，骂不得，惹不得。

41、弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”“为什么？”然后他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的”。我：.......

42、看电视剧里主角脑袋靠在公交车的玻璃上，真是唯美到爆，我也试过，差点没震成脑震荡。

43、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。

44、原本想一口一口吃掉忧愁，不料却一口一口吃成肉球。

45、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。

46、女儿三岁，早上要拉屎，叫舅舅说要拉屎。她舅舅告诉她不能说拉屎，要说拉粑粑，然后带她去厕所了。女儿一边上厕所一边念叨，拉粑粑，拉妈妈，拉舅舅……

47、二给女神写纸条，内容是：我喜欢你，要是你不喜欢我的话，就把纸条扔出窗外，要是你也喜欢我，就把纸条传回来。过了一会，纸条传回来了，他高兴的打开纸条，只见上面写着：窗户打不开，顺便说一下，我真不喜欢你……

48、很多人说婚姻是爱情的坟墓，但是能够入土为安的爱情总比暴尸街头要好。

49、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。

50、本人习惯在聊天中轮流使用中、英、法、德、俄、日、韩等18国语言，如果你在10秒内看不懂我的回复，请主动下线，谢谢合作你有随时中断谈话，将本人列入陌生人或黑名单的权利，当然我也有相同的权力。但如果你真的犯傻那样做的话，我为你深深感到遗憾。因为你错失了一次同全世界最杰出、最优秀、最帅气的青年聊天的宝贵机会。要知道这样的机会比哈雷彗星撞地球还难得由于本人帅得足以取人性命，因此本人一般不与人视频聊天。如果您不听劝阻，非要挑战自己的心理承受能力，一切后果自负(友情提醒:打开视频前请先为自己购买一份大额的人身意外保险);。

51、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛马尔代夫啥的，快给我说说详细的旅游费用攻略啥的，我最近有个同学聚会，聊天时候可能会用到。

52、人生就像斗地主，有些人，刚才还是一伙的，一转眼就成了敌人。

53、别偷我的说说，来偷我的心好吗。给你一个机会，向我表白，如果你不好好把握，我再给你一个。能叫我声老婆吗？反正你的嘴闲着也是闲着。上帝是很公平的，他让你过了光棍节，就不会让你过情人节。什么时候你的岁数是我的两倍了，我就不爱了。什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你。说那么多暗语也敌不过，我喜欢你。听着，我允许你喜欢我。除了白头偕老，我们没别的路可选了。玩了几十年的石头剪刀布原来的意思是5我觉得你真的不是个合格的朋友，你还是改行做我老婆吧！

54、判断一个人心里有问题，不仅仅是外表的坏，而是他心里的痛有多少

55、明明可以靠脸吃饭，你却这样努力的工作，这就是你和明明的区别！

56、今天被店长叫到会议室差点被他开除了，他说：“你工作怎么这么不上心啊。”我辩解：“没有啊，我可是连做梦都梦见自己在理发呢。”他一听，勃然大怒：“你理发时睡着还有理了？”

57、猪年不能胖得像猪一样啊，不然以后穷的时候，去讨饭都没人信你是乞丐。

58、你想一夜暴富吗？你想一夜成名吗？你想开兰博基尼泡妞吗？你想拿钞票点烟吗？那还等什么，赶紧洗洗睡吧！

59、像我这种连名牌都不认识几个的人，有时候连别人在炫富都感觉不到，只要看到有英文的就感觉好贵！

60、那些迈不过去的坎，还不是因为你腿短！

61、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。

62、你觉得难，不是因为处境糟糕，而是有太多人过得比你好。

63、难过的时候看看喜欢的人就又有力量了，说完我拿起了镜子。

64、较烦，比较烦，比较烦，老板的任务总是天天做不完，你要问我何时会在线，我说基本上这个很难。

65、很真诚地劝大家不要吃转基因食品，我孩子做亲子鉴定基因跟我不匹配，就是因为孩子吃转基因食品把基因改变了，这都是我老婆告诉我的！

66、皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，校长死了叫哦耶。

67、只要瘦，什么都百搭，要是胖，什么都白搭。

68、遇到不讲理的人，但凡能用白眼回应的，就尽量不要说话。

69、2019搞笑噎死人的毒鸡汤，句句逗趣，治愈你的不开心！

70、小明和小丽一天在逛街，从边过去一顶级跑车，小明：“我跟刚过去的那个富二代有一点沾边”小丽：“那一点？”小明：“二”

71、爸爸对儿子说：如果你明天考试的了多少分，我就给你多少钱！第二天，儿子拿着分的卷子给爸爸，爸爸说：分就是元，拿去花吧。。。

72、男人和老婆的关系再差，他和岳母的关系也是好的；女人和老公的关系再好，她和婆婆的关系也是差的。

73、别再抱怨你在十四亿人中找不到一个对的人了，考试时你选择题四个选项都找不到一个对的。

74、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者