《琪琪句子迷》汇总发说说的图片配图搞笑共73句精选好句子，如果您对这些发说说的图片配图搞笑比较喜欢的还，可以分享到朋友圈给更多句子迷!这73精选好句内容分别是：

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1、5贝弗利:看我人物上篮啦……啊订偏啦！

2、昨晚喝多了打车回家，结果把快车选错成代驾。等那哥们来了，我们对望30秒后，同时问道：“你车呢？”

3、女朋友生气跟恐怖分子有什么区别，恐怖分子至少愿意沟通。

4、《发说说的图片配图搞笑》世界上最近的距离，放假到开学；世界上最远的距离，开学到放假。

5、狗子：跟着我一起嗨起来，不要停。

6、你想一夜暴富吗？你想身价过亿吗？你想衣食无忧吗？如果你想，不如跟我在一起，我们两个一起想。

7、最近快递情况大家都懂，后勤妹子下午叫了好久才叫来个顺丰小哥。把件交了之后，后勤提到还要等圆通的快递员寄物流，结果顺丰小哥一脱外套露出圆通的制服：没事，我也是圆通的。

8、牛哥，慢吃，我给你加个餐吧。

9、养了一条鱼死了，不想土葬，我想火葬，谁知道这玩意越烤越香，然后我买了瓶啤酒。

10、那天看到你在大街上摔倒了，当时着急的要死，多希望现实能够像网络一样可以在右下角轻轻点个一下~

11、终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。

12、这是什么鱼啊，怎么长的这么奇怪。

13、告诉大家一个惨绝人寰，惨无人道，昏天黑地，惊天地泣鬼神，前无古人后无来者的恐怖消息：开学啦！

14、去年纹了个蝎子在肩上，结果一年胖了40斤，现在人家一看见我的纹身就会说：哥们，你这龙虾挺不错啊。

15、女：“你为什么对我这么好？”男：“我敬你是条汉子！”

16、做个废柴，没有梦想，吃饭睡觉，保持可爱。

17、当你不小心打开了前置摄像头……

18、坐车下错站；上楼走错层；上学进错班；回家开错门；短信发错人；招呼打错人；熟人叫错名；洗澡不拿毛巾或内衣；买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；走路撞树、撞门、撞电杆；东西在手却找个不停。

19、七夕前告别单身攻略

20、如果一方年纪比较大，而一方年纪小，两个人的年龄相差比较大，所以我们在调侃那个年纪大的人的时候，就会说你老牛吃嫩草。

21、谁给它穿的衣服，笑死我对你有什么好处。

22、给大家表演一个小可爱营业。

23、搞笑微信朋友圈说说如下：

24、发朋友圈的幽默皮翘句子，消闲解闷，搞笑至极！

25、她喜欢枕着我的手睡觉，而我很享受这种甜蜜的酸痛。若干年后，我得了肩周炎，她得了颈椎病。终于知道为什么一读书就困了，因为读书，是梦开始的地方。电风扇真是人类最好的朋友，我只是问它我是不是长得丑，它就很认真地对我摇了一晚上头。尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。

26、开学前为什么要下雨呢？渲染了一种悲凉的气氛；暗示了人物的悲惨命运；揭露了凄惨的社会环境；为去学校被老师批评埋下伏笔；与美好的假期形成鲜明的对比。

27、(这组图发朋友圈一定要慎重，挨揍了圈圈不管哦！)

28、唐斯:我推我推我推推推……唉……怎么推不动啊？

29、现在的社交状况：生死之交遍布天南海北，同城找不到人共进晚餐。

30、哥，你赢了，原来角长还可以这么用。

31、老师在和老师不在时的区别。

32、我叫路人甲。。。一直蹭隔壁网的两家人最近一个月老是改用户名聊天，昨晚看到一个改成“老公已出差”看到后默默给她老公发了消息，半夜听到隔壁一阵阵的惨叫。。。。

33、哈哈最近这个好像题材非常多，其实条幅也好横幅也罢。都是起到宣传警示的作用。

34、我："医生，我最近总是睡不好、吃不好、玩不好，是得绝症了吗?"医生："不，是因为你快开学了。"

35、燃烧你的卡路里，这样会快很多啊。

36、“老师，我想拉屎”“小明同学，请用文明用语”“好的老师，我的屁屁想吐”

37、早安|晚安|成语|禅语|哲理

38、现在的女孩子都是：亲人面前小清新，外人面前文静帝，熟人面前神经病，闺蜜面前女流氓。

39、首先我们来看第一张：癞蛤蟆想吃天鹅肉

40、你不赞，他不赞，我的自拍没人看。

41、前张说100元钞票偷偷张钞票张钞票定喊捉贼呀偷我贼偷吓晕拥张钞票问张钞票问题能做我辈朋友钞票说"能"我再问"做呢"钞票说:"做我变哑巴"世界钞票都变哑巴钞票谁都永远朋友失谢谢!希望能帮

42、这是什么东西，好吃吗，不管，先咬一口。

43、“你喜欢我什么我改还不行吗”“我就喜欢你不喜欢我，你改阿”

44、2017搞笑朋友圈带图说说：

45、看看体重秤上的自己，还好意思说是妈妈的贴心小棉袄吗，简直就是军大衣啊。

46、背不出书就跟拉不出屎一样让我有种无法言喻的痛

47、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。

48、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

49、尼玛，打雷就打雷了，闪毛电，老娘在洗澡，还以为有人在偷拍我。

50、就像这张，你渴望力量吗？，我们在和朋友们聊天的时候，说到某种事情，而朋友觉得不可能做到的时候，便可以用这张。

51、喜欢这篇文章的人也喜欢······

52、小奥尼尔:我管你是“半人半神还是UFO”在我这都不好使，先吃我一拳“天马流星拳”！

53、吃这种面包的时候不能笑啊，你一笑大家都笑了。

54、小萨博尼斯:别赖我不是我干的真的不关我事。

55、”用一句话证明你看过四大名著“”哥哥救我，军师救我，妹妹救我，悟空救我“

56、下面让我们来欣赏欣赏德科尔的“小人物地板球”，我说德科尔你比樱木花道可厉害多啦！弱弱的问一句你这鼻子?还好吗？

57、男朋友不给你买礼物？你可以为他准备的呀！

58、七夕别晒巧克力鲜花礼物了，把男朋友发出来晒一晒，看看有没有重样的。

59、我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。羡慕有故事的人，不像我，活了这么久，一个帅字竟贯穿一生！爱笑的女生一般运气都不会太差，一般都是成绩差。当你觉得孤独无助时，想一想还有几十万亿的细胞只为了你一个人而活。有一天晚上我悄悄的问魔镜：我是不是世界上最黑的人。过一会儿，墨镜发出惊恐的声音：谁？谁他妈的在说话？？！！来自隔壁老王的人生格言……当有人又想当然地对你说“你变了”时就要这么回答：“变美难道是我的错？！”

60、现在有些人有点成就就沾沾自喜，觉得自己很厉害，我不一样，我什么也不做也觉得自己厉害爆了。

61、思想上的努力，正如可以长出大树的种子一般，在眼睛里是看不见的。但，人类社会生活的明显的变化正发生于其中。——列·托尔斯泰

62、古时候的打劫：此山是我开，此树是我栽，要想此路过，留下买路财。经过几百年的文明洗礼，到了当今社会，打劫是这样的：前方500米收费站，请减速慢行………

63、一直以为她喜欢我，直到她矢口否认，我才明白她暗恋我。

64、一口气吃了一屉小笼包，关键是不给卖半屉嘛，感觉要唤醒我体内的洪荒之力了!

65、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的

66、我多么希望开学第一天进班时，老师对我说："来就来嘛，还带什么作业，真是的，这么见外。"

67、巴特勒:不好他要起飞，看我铁鼻子功！

68、▶搞笑小故事逗人开心，超级搞笑，笑死人不偿命哦。

69、不要和我比懒，我懒得和你比。

70、在硬汉如林的NBA赛场球员们个个生龙活虎身体彪悍，别看这些肌肉大汉们在赛场上拼搏凶神恶煞但是铁汉也有柔情和搞笑可爱的一面，下面我们就来欣赏一下吧。

71、快到七夕情人节了，刚才我去楼下买完东西，老板问我：“先生买花么？”“买花干什么啊？”“买花送女朋友啊”“哦，买多少花能送个女朋友啊？”然后老板默默的把花收回去了。。。

72、一不小心，初吻没了，一脸懵逼的状态。

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